每天都会与人或者事物之间进行交流,我们会抄写一些好的句子,句子让我们原本枯燥的生活有了一丝乐趣。哪些句子让你内心触动呢?经过整理,小编为你呈上搞笑的句子笑中有真理,欢迎你的品鉴!
1、作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
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搞笑的句子 笑中有真理短语
1、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
2、不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!
3、看看你的排名,就知道你班有多少人。
4、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼…
5、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
6、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
7、说吧,你是想死呢还是不想活了?
8、有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?
9、单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话。丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了!
10、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
11、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。
12、在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明大环境很重要;骑自行车,再努力也追不上宝马车,说明公平很重要;一个男人,再优秀没女人也生不下孩子,说明配合很重要;所以有时候,我们光是努力是不够的,还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
13、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
14、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
15、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
16、很感谢那些耐心回答我的人,公交上那个姐姐,还有那位大叔,我不知道他们是不是本地人,但我们遇到的一个交警协管,一位头发花白的大姐,她是上海本地人,很和善,并不像有些人说的上海人很排外。事实上,什么都不是绝对的。
17、听君一席话,省我十本书。
18、一觉醒来,天都黑了。
19、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
20、我问:“我的头像牛逼么?”他说:“像!”
21、儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说:“还不是因为你!”
22、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
23、儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。
24、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
25、一开始让我去学校的时候,其实我,是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲,我拒绝,我要当海贼王的女人,去学校很没面子。妈妈跟我讲,去学校会加特技,“duang”很帅,很拉风。加了一会以后呢,我学习也都会是“duang”,很NB。我想让你们看到,我上学的时候是这个样子,你们上学的时候,也会是这个样子。
26、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
27、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
28、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
29、心理学研究发现,人们在照镜子时大脑会自动进行脑补,镜子中的你大概比真实长相好看30%也就是说,实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示,这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因,原来是我一直想太多!
30、施主,化个B来日,化个胸摸下!
31、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
32、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
33、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
34、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
35、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
36、就算是believe,中间也藏着一个lie。
37、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
38、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
39、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
40、人家有的是背景,而我有的只是背影。
41、80后的重要任务是制造08后。
42、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
43、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
44、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
45、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
46、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
47、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
48、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
49、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!
50、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!
51、女娲日天,后羿射之。
52、女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。
53、别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。
54、二货男同事对美女同事说:美女,做我女朋友好吗?美女同事:我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句:帅哥,约吗?
55、我的一个朋友拔了根ym,然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直,那女生居然把ym放进嘴里一舔,然后用手一抹,直了!
56、儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。
57、今天约了个妹子来我家,妹子问我家里wifi哪个?我说:“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了,妹子听我解释,我的wifi真的是蹭你妈B啊。
58、本人有一个6岁的儿子,晚上不爱睡,早上不爱起,昨天又赖床了,我问他为啥还不起床,他说没睡醒粘床上了,我问他昨晚干啥去了,他说涂胶水去了!
59、有没有谁上学的时候,老师提问问题,问到你了,自己明明说不会了,还是让你站起来问你答案,然后就木有然后了,哎站的腿疼!
60、我发现我脖子勒的好紧,啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!!神回复:大哥你毛衣穿反了。
一、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
二、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志。
三、我要改善生活,我不吃挂面,我要吃方便面。
四、不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
五、不吃饱哪有力气减肥啊。
六、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
七、你从小种了一棵痘在脸上,长大收获了一脸的坑。
八、以前身轻如燕,现在臃肿不堪,跳都跳不动了。
九、一个受过教育的笨蛋,是多么可怕的笨蛋啊!
十、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
十一、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
十二、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子了。
十三、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。
十四、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
十五、不以物喜,不以己悲,不求尽善尽美,但求无愧我心。
十六、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
十七、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
十八、有时候觉得自己像个神经病,既纠结了自己,又打扰了别人。
十九、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了,叫我如何忘记沵。
二十、风萧萧兮易水寒,壮士打狗,一去不复还。
二十一、美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。
二十二、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
二十三、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
二十四、我是你一手教成的神经病、我会让你和我一样宿命。
二十五、虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的。
二十六、他站在镜子前,一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉手突然捂住他的眼,猜猜我是谁声音阴冷可怖,他淡定面无表情你是鬼。哎呀真没趣,又被你猜到了。阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚,变成一股烟又飘回了骨灰盒。笨老婆,玩了20多年还没玩够他抱怨着,长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。
二十七、贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
二十八、都说女人是善变,事实证明,男人才是变色龙。
二十九、小时候摔跤了,不管痛不痛,先哭了再说。
三十、莲花峰顶三生梦,明月桥边一世缘。年年都有春晓处,有梦何须太惘然。
三十一、开了会员,开了红钻,开了黄钻,开了绿钻。一个月后,还是一无所有。
三十二、谁得罪我,我就以你的名义发给别人匿名消息表白,嘿嘿。
三十三、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
三十四、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!
三十五、要不是打不过你,我早和你翻脸了。
三十六、男人守则:关怀是企图,热情是好色,珍惜是做作,情话是放屁,解释是藉口,重要是虚伪,真心是骗人,花心是正常。
三十七、人生就象一场身不由己的角逐,你的前边流星闪烁,风景美丽无限,后边却乌云翻滚,风雨欲来。终是庆幸没有掉队,终是感觉自己还能呼吸清新的空气,还能感受温暖的阳光,于是,所有的悲痛都可以随风而逝,一路的奔波带着苦涩的甜蜜浸染着每个细胞,还是衷心感叹,生活由己,活着真好。
三十八、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
三十九、看着被锁在门外的人们,是他们迷失了还是我们赢了?
四十、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
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1.携子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走! 2.结婚是爱情的坟墓,但如果不结爱情将死无葬身之地 3.话费背叛了我它爱上了停机还骗走了流量伤透了我的心。 4.人生就像卫生纸,没事尽量少扯 5.寒假浪一月作业抄一天老师扫一眼考试跪一片。 6.广告就是告诉别人钱还可以这么花 7.人生的终极梦想:在
搞笑的句子笑中有真理短语 1、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。 2、不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电! 3、看看你的排名,就知道你班有多少人
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一、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。 二、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志。 三、我要改善生活,我不吃挂面,我要吃方便面。 四、不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。 五、不吃饱哪有力气减肥啊。 六、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。 七、你从小种了一棵痘
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