沟通的艺术对于我们来说是一门学问，大家总会分享自己看到的句子，有人说句子是一种浓缩的艺术，你在节假日有收到过其他人的祝福语吗？因此，栏目特意整理了本是打算搜狗，结果看到猫扑,网络搞笑语录，欢迎分享给你的朋友！

1:当初哭着不分开现在用微笑来释怀

2:别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道

3:不是我不小心，而是我故意的

4:不想当厨子的裁缝不是好司机。

5:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

6:草地不让躺，干脆种仙人掌算了

7:人生没有如果，只有后果和结果。

8:如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

9:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

10:玩感情？我会让你哭的很有节奏。

11:都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎

12:那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

13:从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开

14:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点。

15:我们看到繁华，却摸不到记忆。

16:我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

17:我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。

18:幸福是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。

19:一觉醒来，天都黑了

20:因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

21:有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己

22:鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

23:再多的玫瑰，也抵不上一颗真心。

24:莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。

25:孤独是身形感受寂寞是精神状态。

26:姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

27:爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿！

28:低调闷骚的高调，高调被打的征兆

29:本是打算搜狗，结果看到猫扑。

30:你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你

31:在珴转身之后珎却又抱着珴在放手以后不在拥有彼此旳温柔

32:执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

33:别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

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简短个性的经典网络语录-本是打算搜狗，结果看到猫扑

丢掉回忆 做个没心没肺的女人。

信誓单单给了承诺 却被时间扑了空。

门门功课亮红灯，照亮我的前程。

老子不但有车，还是自行的

长的包子样，就别怨狗跟着。

长得真有创意，活得真有勇气

心里有座坟，葬着未亡人。

人大有卵用？卵大才有用！

英雄不问出处，流氓不看岁数。

下辈子做筷子，那样就不会孤单了。

不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

你送我情人，我送你人情

人生没有彩排，只有一次，不能重来。

所谓的永远，永远也抵不过时间的摧残。

撒尿靠压力，拉屎靠重力

永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

我想升天，却找不到电梯

一个人孤单地降落，拥挤得只剩下寂寞。

没人牵我的手，我就-----揣兜里。

两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

指着心，对你说这里有你划过的伤口。

心，既然不能如初，那就让它碎的彻底。

没有借口、谎言，没有不兑现的诺言。

有时候，狠狠遗忘就是最好的报复。

只要生活过得去，哪怕头上有点绿

脑袋大，脖子粗，一看就是伙夫。

嗨，对不起，不是我要喜新厌旧，是给逼的

有钱不一定有道，敢摸不一定敢草。

甜咪咪，我笑着甜咪咪！

现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了

死得越晚，才越对得起交的社保！

他们打我的屁股就等于打您的脸啊

没有癞蛤蟆，天鹅也寂寞。

吃完饭，问：“服务员，有卫生巾吗？”

减什么肥啊，你一点都不瘦！

老板，来碗大肉面不要大肉。

双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。

用放大镜看快乐，用显示微镜看痛苦

对不起，您所播的电话已死机。

人见的多了，就开始喜欢狗了。

服务员有对象吗？给我来两盘儿

英雄莫问出处，流氓不看岁数。

省油的灯绝不是好灯！

求包养、求合体，非诚勿扰！

江湖险恶，不行就撤！

本是打算搜狗，结果看到猫扑。

当内涵遇到b，就会出现杯具

与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

岁月是一条河，常常有人淹死在里面。

俺从不写措字，但俺写通假字

像男人一样战斗，像女人一样生活

人生若只如初见，疑似银河落九天

这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

我身材其实挺好，肥而不腻。

猫扑经典搞笑语录

1、百度搜不到你，只好进搜狗。

2、得知你过得不好我也就安心了。

3、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。

4、学不会忘记，只好假装失忆。

5、和你分手，只因为你连手都不如！

6、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！

7、某些领导干部的生活比宫颈还糜烂。

8、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

9、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

10、哥不是什么好人，不收你的好人卡！

11、千里马常有，而母千里马不常有。

12、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

13、你还是蛮正常的，如果不考虑智商！

14、思想上的姚明，行动上的郭敬明。

15、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之！

16、我一个人挺好的，只是仍然想念她。

17、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

18、说吧，你是想死呢还是不想活了？

19、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！

20、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

21、扯上了二斤红头绳，把那喜儿扎起来。

22、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

23、后羿射了九日，嫦娥含泪奔月。

24、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

25、我永远鄙视那些用手指破处的男人！

26、贞操是封建文化中的糟粕，应予以抛弃。

27、对不起，我爱你只是我的语气词。

28、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

29、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

30、一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。

31、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？

32、别在我面前摆pOSE，哥怕忍不住想摔相机。

33、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

34、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

35、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。

36、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

37、如果警茶都勇猛，整的B社会失业了谁负责？

38、您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。

39、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

40、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！

41、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

42、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

43、哥牛B，是因为哥不吹牛，只吹后面那个字母！

44、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

45、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

46、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！

47、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

48、凹凸代表男女，而春哥著姐告诉我们还有口

49、你觉得横着还是竖着死帅一些？哥可以成全你！

50、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

51、看着你的相片，我就特冲动的想p成黑白挂墙上！

52、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

53、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

54、我等过你，不是因为你是谁，只是我仍然怀念！

55、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天！

56、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

57、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小！。

58、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

59、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

60、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

61、你脑袋有坑这是天生的，你往坑里装水那是强生的。

62、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

63、别和哥说有种怎么怎么的，草泥马你有了也是杂种！

64、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？

65、假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘！

66、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

67、或许我等待的太久，以致于忘记了为何停留为何出发。

68、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

69、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

70、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

71、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

72、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

73、一条人命46万，比尔盖茨可以合法再来一次南京大图杀。

74、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

75、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。

76、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

77、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

78、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基！

79、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。

80、经常被转载，本文原创者，曾经猫扑，此句纯属广告。

81、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛！

82、傻逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

83、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。

84、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！

85、总有一天我会老去，会回首会惋惜，但不会承认曾经深爱你。

86、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是myself！

87、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

88、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

89、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套。自己住一套！

90、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

91、俗话说：善有善报，恶有恶报；话又说：人善被人欺，马善被人骑！

92、有的时候，纸捅破了你看到的不只是光明，还可能是触摸到了屁眼。

93、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污。

94、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

95、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

96、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

97、让物价飞的好汉歌：说涨咱就涨哇，你涨我涨全都涨哇！涨上去了就不会头哇！

98、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

99、能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

网络搞笑语录

1、本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的，我不知道),一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：梦到你了呗梦到你了到你了你了！！！

2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。

3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。

4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。

5、一同事拍婚纱照，摄影师说：来，帅哥，把手插衣兜里。同事就把手插进上衣西服的兜里了

6、大学有一室友特逗，下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到此啦一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了

7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。

8、说个昨晚的LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了女神直接看过来不说了难怪我一直单身。

9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。

10、一天老婆问我说：终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！我：这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！

11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果...他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！

12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？

13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。

14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？（感动）我：我会叫她给我最大碗的。

15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草*玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了

16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。

17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：多少度？答曰：接近40度！运动员又问：离世界纪界还差多少？

18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！

19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了平时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？

20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。Hello！老师刚说一句，那男生张口就来：Kugou！唉，网上的歌听多了！

21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：不行，怎么能吃独食呢？我连忙附和：是啊，赶紧吐出来大家一起吃！

22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。

23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。

24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。

25、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：这样掏耳朵才能看得清！看的清？你的眼睛会分身啊！

26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：我吐你一脸屎。 另一人瞬间膜拜！

27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果（5.5元一斤）~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：你这芒果买了多少钱？告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：14.5元！我淡淡的飘出一句：以前是不是都缺斤少两了_只见她绿着脸在风中凌乱不作死就不会死啊！

28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。

29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。另一个妹子说：你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：爸爸，苍蝇是什么东西啊？爸爸说：就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。

30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明有几次真TM想给他整穿帮

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