当今的日常生活离不开交流，高质量的句子随处可见，句子可以用来承载不同的思想感情，你一般都喜欢些什么类型的优质文案呢？下面是小编精心收集整理，为你带来的搞笑语句大全100条，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

1、 猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是母猪就概括了。

2、 人活一世，珍惜自己所拥有的，佛说，苦非苦，乐非乐，只是一时的执念而已。执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。物随心转，境由心造，烦恼皆由心生。无论何时何地，都要拥有一颗安闲自在的心，保持豁达的心态，不让自己活得累。

3、 小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

4、 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

5、 我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。

6、 最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是缓慢，而是徘徊；最好的道路不是大道，而是坦荡；最险的道路不是陡坡，而是陷阱；最大的幸福不是得到，而是拥有；最好的财富不是金钱，而是健康；最棒的祝福不是将来，而是现在。

7、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持住。比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

8、 特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？

9、故事的结局，王子没有和公主在一起，公主也没有选择骑士，王子也没有爱上农户家的女儿。反正，王子和骑士相爱了，公主在被女巫用真爱之吻亲醒后娶了农场主的女儿。这是女巫最后的魔咒。

10、 我做什么你才原谅我？做章鱼小丸子炸臭豆腐上块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你！

11、 无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！

12、 小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？

13、 半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。

14、 前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。

15、 最近看苏东坡的生平来着只看到了满篇的《认真探讨猪肉的煮法》，此地的鱼和笋真是相当好！，千层酥香喷喷，此地的特产是油煎麦面饼，嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？，我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！感觉这人就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来

16、 午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。

17、 十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：十八大已经开完啦

18、 一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！

19、 【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！

20、 记得有一年老板欠我工资一年多不给，要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家，然后就谈工资的事，老板果然很豪爽的把工资给结了，中午还留我好酒好菜好招待，直到吃完饭我提着礼物就走，说：我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢。说着就走了，留下老板在那凌乱。

21、 小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上

22、 昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。

23、 一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：忽悠，接着忽悠。

24、 再看到有人放长腿美照说自己好胖的时候，我一定要去留一句真的诶！这时候她忍着心中的怒火回我是吧！我就说胖死了他们还说不胖！呜呜！然后我一定要说亲，他们都瞎了，你看你都肥成什么样了我滴乖乖。

25、 【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧，惹不起这种生物

26、 在21世纪是你让我看到22世纪的非主流，你简直就是顶级脑残人物。关于你的出生，这个世界就注定要浪费米饭，浪费钱，浪费地方，连空气也浪费了，你说你的出生有多浪费啊？请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！

27、 最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！

28、 话说某一天晚上，当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间，突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名，然后何弃疗是谁，会不会是他们的孩子呢

29、 【女人定义】妖的叫美女，强的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫女汉子

30、 没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里

31、 老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？

32、 本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我，老爸，我要10块钱去买东西！我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！

33、 邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：因为我像你这么大时，她也才1岁。

34、 最近打开朋友圈，全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要！

35、 你让我觉得你就是个东施再世，别以为病恹恹就是西施了，你那彪悍的身材，加上刻意弄细的人家受到了惊吓与肥大的双手捂在胸口的惊恐之样，让我无法忘记。

36、 今天下班听到地铁两人对话：真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基。如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女就让他们结为兄妹！瞬间我人生观价值观彻底颠

37、 因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮相反，看到瘦的下场没？就跟jack一样

38、 姐夫，今天晚上我姐在家么你姐今天公司加班太好了，今天晚上我去你家里睡哈！睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？没关系，和你一起睡嘛！那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？我都不怕你怕什么啊？不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？

39、 现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生，搞基的世界就是这么来的

40、 1、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。2、你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。3、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！4、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

41、 神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。往日朋友无数，唯你在我内心深处；众里寻你千百度，暮然回首，你却在那馿棚深处！吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞！谁家的馿这么酷。

42、 1、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是狗粪。2、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。3、蚊子叮你的脸，都会想自杀。4、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？5、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

43、 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

44、 下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色，你选一个吧。我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光

45、 你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫！当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧你还真是多余的。拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

46、 打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重地点头，我安心了。我又说：那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说：我知道啊，要说离婚。

47、 1、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。2、叹口气说：靠，这恐龙做得太像真的了3、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？4、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！

48、 红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款！锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，有毒！床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，灰机！空山不见人，但闻人语响，返影入深林，有鬼！白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，伪娘！危楼高千尺，手可摘星辰，不敢高声语，次奥！

49、 他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。

50、 如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。

51、 1、你的长相很提神。2、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。4、你需要回炉重造。5、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

52、 一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪！要逆袭，学美术。

53、 那会年纪小，开车猛。下雨天开车，唰一下就把路边水溅起来，结果泼到一个路人，心里特别愧疚吧，就猛一下倒车，结果那路人被我再次泼到，这下不好意思下车道歉了，猛地一开车，又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句我XX你大爷！

54、 1、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。2、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。3、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。4、真不好意思，让您贱笑了。

55、 有一次我钱包里居然只有一块钱了，可我马上还要去跟朋友喝酒，你给了我好多钱，我死也不要，说不花女人钱，然后你就怒了，说NB你就走啊，我看你怎么付车钱，然后我就妥协了出租车司机一路都在笑

56、 我有一个十多年的朋友，自从他迷上赌博之后，经常隔三差五就和我借钱，我也常常劝他不要再去赌博，赌博都是十赌九输。这一次又来和我借钱，我直接拒绝，他就开始数落我：说读书的时候经常请我吃这吃哪，底裤也一起穿，现在借一点钱也不行，说我禽兽不如！我回应他一句：好吧！我禽兽不如，你都如了！

57、 1、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去。2、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！3、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！

58、 1、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。2、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。3、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。4、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

59、 1、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。2、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？3、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

60、 他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

61、 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

62、 你长的很爱国很敬业很有骨气，你从来都不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。

63、 大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！

64、 读书住校，刚老爸打电话来，叫我抓紧时间回家，说家里的哈士奇快死了，我一听都快哭出来了，问是怎么回事。老爸接着说：我跟二哈说你妈已经把你卖掉了，现在这二货已绝食三天了

65、 在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，我扭不开盖子了。只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了

66、 笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣，男：老板来四个包子加一碗粥，老板回应，不卖四个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！

67、 1、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！2、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。3、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。4、什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！5、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

68、 我叫白云，我叫黑土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。会当凌绝顶，大城市铁岭。十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！床前明月光，我叫不紧张。南朝四百八十寺，此处省略一万字。多行不义必自毙，一场大水没咋地。小楼昨夜又东风，他把猴屁股当红灯。

69、 今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步

70、 1、毕竟这也不是一个人爱的社会，你还是收敛一点的好。2、还请你自重一点得好。3、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。4、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。

71、 我一哥们，都二十好几了，还是单身一人。我：哥们，还不准备找个女朋友啊？哥们：没啥，就是自尊感太强了。我：怎么说？哥们：能自己动手解决的事情绝对不要求别人。我：

72、 在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：小姐，这个是耳环。( 闪点情话网)

73、 小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？

74、 儿童节的前一天，晚上我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？大家愤愤不平着这时，角落里悠悠地传来一句：咱们清明不是休了么

75、 公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？

76、 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！

77、 刷碗的时候没有弄好，打了一个，老娘听见了，顿时就冲着我吼了一句，我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！！！！听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

78、 今天，坐在价值千万美金的车上，我却无心欣赏窗外的风景。人生是什么？未来会怎样？世界能大同吗？我，思绪万千，大脑如车下的轮胎一般运转着不经意一抬眼，天啊，地铁又做过站了！

79、 我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：到底拿什么？老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！我：

80、 从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。

81、 北京的靓妞儿挺多的，当然，不全是北京的，祖国各地的都有，在这里你基本见的比较全，穿衣也体现着不同的地方特色与风格。就是这几天天儿太热，不好，把大街上的靓妞儿都热跑了，走了半天儿也未见一个，本来出门儿办事儿是有此甜头儿的，现在，天儿太热，连这点儿福利也没了。我恨这天气！

82、 带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。我和我妈都愣了。

83、 说起我男朋友的优点，那可是太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱那缺点呢？缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！

84、 谁说猪的脑子最蠢？我说猪的脑子最聪明，吃饱了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。

85、 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样

86、 我家农村的，奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了，今天姐姐放五一假带了几个火龙果回来，拿给奶奶吃，奶奶说：城里人还真历害哦，水果都能种出芝麻馅的芝麻馅的

87、 用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。

88、 人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。

89、 对于一个女人来讲，博士真的是很值得一读。如果你能顺利毕业，你会获得文凭；如果你未能顺利毕业，你会练就一个无坚不摧的灵魂。如果你能在这条路上和某人走向婚姻殿堂，恭喜你找到了一个能容忍你终极癫狂状态的人；如果你在这条路上终于走成一个人的旅行，恭喜你剩下的路有没有男人已经无所谓了。

90、 最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回：那晚上不是没地儿住？到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！

91、 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多这是我听到的最真实的作文。

92、 我对你的敬仰犹如滔滔江水延绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。你是人中之龙，兽中之凤，鹤立鸡群，百兽之王。你有沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。你太有才了，是你让我的心死灰复燃，是你让我重新燃起了希望之火，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心。

93、 来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外！星！人！地球没有！洗洗睡吧！

94、 生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：你是哪班的，叫什么名字？某生把裤腿一掀，说：你猜，你猜，你猜啊

95、 我至今仍能记得小时候，自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。

96、 昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。老婆：你先回去吧，天这么冷。我：没事，不看你上车我不放心。老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我我：别废话，我怕你不走。

97、 回家路上遇见一对年轻情侣，有说有笑，牵手并排走来。我见人行道被挡了个严实，心中不爽，便故意要从中间穿过去。结果他俩不仅没松手，还搭个桥让我走过去了现在心很痛，有想哭的感觉

98、 预产期将至可还木有动静，下午我躺在床上老公在玩电脑，我趁上厕所的时候去拿了个鸡蛋塞在了被窝里，对老公喊到老公快来看我肚子里有东西掉出来了，他赶紧跑过来手伸进被窝里摸，当他把鸡蛋摸出来的时候整栋楼都听见有个男人在大叫：妈，某某（我的名字）下了个

99、 一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长

100、 喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi！暗恋是什么感觉？不知道WiFi密码是啥！失恋是什么感觉？本来能自动连上的突然连不上了！暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱！异地恋是什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上！

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搞笑语句大全50条

师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！下面是小编小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！

1.做男人，还是顶比较舒服！

2.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

3.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

4.脱了裤子干天空，我X这世界！

5.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

6.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

7.深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……

8.我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

9.天生下来的是雨，而不是天才！

10.“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

11.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

13.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

14.男人靠的住，母猪能上树。

15.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

16.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”

17.《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

18.《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

19.可以不好好学习，但决不能不好好复习。

20.路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

21.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

22.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

23.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

24.冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…

25.如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

26.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

27.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

28.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

29.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

30.喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]

31.把我的经液（验）传授给你！

32.国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

33.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

34.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

35.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

36.人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

37.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

38.和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

39.减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

40.打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”

41.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

42.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

43.96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！

44.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

45.男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

46.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

47.知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

48.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

49.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

50.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

51.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

52.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

搞笑语句大全

1、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

2、别跟我拽，劳资照样甩！

3、对你微笑，纯属礼貌。

4、狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。

5、别人的钱财乃我的身外之物。

6、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么？

8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

9、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着。

10、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。

11、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

12、我在这里，你就不会没有家。

13、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

14、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

15、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

16、老鼠扛刀，满街找猫！

17、记忆并不可怕，可怕的是回忆。

18、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

19、有本事，你就爱我一辈子！

20、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！

21、我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！

22、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！

23、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

24、生活可以将就，生活也可以讲究！

25、最近总是失眠，16小时就醒一次。

26、钱可以解决的问题都不是问题。

27、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

29、青春献给了房子，中年献给了孩子。

30、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

31、打死你我也不说。

32、不是我不笑，一笑粉就掉！

33、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

34、不要和我比懒，我懒得和你比。

35、咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么？

36、空白是白色的吗？

37、连广告也信，读书读傻了吧！

38、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

搞笑语句大全爆笑

1、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。

2、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。

3、生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！

4、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。

5、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场。

6、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

7、礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。

8、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

9、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！

10、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

11、伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。

12、有钱的男人会变坏，我还真想变坏啊。

13、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

14、春天来了，桃花开了。是不是站在桃花树下，就能行桃花运。

15、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

16、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

17、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

18、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

19、畜生和牲畜最大的区别就是一个是家养一个是野生。

20、总是有这样真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

21、老板，别跟我谈水准，因为我的薪水还不够水准！

22、别到处嚷嚷这个世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

23、这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

24、我不是太傻，而是太容易相信一个人。

25、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

26、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。

27、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

28、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

29、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！

30、鼠能活多久，要看猫的心情。

31、醒是一回事，起床又是一回事。

32、生活，我先醉了，你们在现实里慢慢游荡吧。

33、确切的说，我除了相信上帝之外，一点也不迷信！

34、像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花，看起来真让人崩溃。

35、有本事！你就爱我一辈子！算你牛逼！

36、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。

37、干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。

38、用放大镜看快乐，用显示微镜看痛苦。

39、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

40、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

41、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

42、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

43、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

44、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

45、一个萝卜一个坑，萝卜多了，坑却没了。

46、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

47、我们不需要把生活弄得那么复杂，因为它本身就已经很复杂了。

48、我踩着你的影子走，你却叫不要踩我脸。

49、女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。

50、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。

51、最雷的分手理由：因为你是黄钻贵族，我觉得我配不上你。

52、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

53、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！

54、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

55、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。

56、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

57、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

58、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

59、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

60、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

61、人生须要的不是所站的地位，而是所朝的方向。

62、看了神雕侠侣，知道了年龄不是问题。

63、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

64、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。

65、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。

66、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁。

67、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

68、女人是用来宠的，男人是用来抽的。

69、不怕被利用，就怕你没用。

70、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

71、其实比起当才女，我更喜欢当财女你要淡定哦！

72、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。

73、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

74、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

75、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。

76、我把心交给你，你就别再还给我了。

77、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。

78、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

79、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

80、对大力水手来说，菠菜永远比奥力佛重要。

81、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。

82、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

83、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

84、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

85、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行。

86、面子是别人给的，脸是自己丢的。

87、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

88、用我最帅的姿势，应对你的挑衅。

89、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。

90、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

91、色即是空，今晚，老衲想空一下。

92、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。

93、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。

94、自从得了精神病，整个人精神多了！

95、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

96、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。

97、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

98、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

99、不用总提醒我是个被甩了的货，别忘了你身边的还是个被用过的货。

100、你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。

101、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。

102、青春期的爱情就像是鸦片，背后站着无数的林则徐。

103、我不是一个暴力的人，暴力起来我不认人。

104、老板，买三斤房让我回去炒！

105、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

106、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

107、失败不可怕，关键看它是不是成功它妈。

108、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。

109、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

110、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

111、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！

112、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

113、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起来。

114、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

115、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。

116、感情是场骗局，我顶多算个卧底。

117、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

118、特别能吃苦这几个字，我想了想，似乎只做到了前四个字。

119、钱真的不是问题，问题是咱没钱。

120、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。

121、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

122、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。

123、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

124、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

125、别拿人和畜生比，因为有些人如畜生！

126、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

127、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

128、拿破仑一辈子没能征服世界，迪士尼凭一只老鼠风靡全球。

129、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

130、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

131、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

132、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子。

133、活得太明白是一种悲哀，所以应该糊涂而又快乐的活着！

134、现在不是说人人平等么？为什么我进女厕所被赶了出来？

135、把你那SB的话，说给2B听去吧。

136、上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。

137、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

138、你的一句否定，足以让我绝望。

139、为什么我不理你们时，一个个都来和我说话。

140、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。

141、低调！才是最牛B的炫耀！

142、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

143、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。

144、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

145、待我幼稚完，便不在让你为难。

146、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！

147、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

148、学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母？

149、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。

150、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

151、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

152、没事的话别来找我，有事那就更别来找我了。

153、车道山前必有路，有路我也刹不住。

154、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

155、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。

156、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

157、校长，放假吧！如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的！

158、你不知道你粘点胡子，你就一纯爷们。

159、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。

160、蒙娜丽莎之所以笑，是因为她看到达芬奇哭了。

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