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内涵污段子合集：

1、一天，我和我们班一男生打架，最后谁也没打过谁，我们坐在座位上对视终于，他憋出一句话：别的女生都是水做的，你特么是水泥做的吧！ 2、我上大学的时候我们班有个女同学经常叫我帮她打水，突然有一天我发现她有男朋友了就问她为什么不叫你男朋友帮你打水，她说想让她男朋友休息一下，我二话不说把她拉到宿舍啪啪啪。。后她哭着对我说为什么这样对她，我说我想让你男朋友休息一下，你说我这样做对嘛！

3、有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔！瞬间心一紧惨了不会是很难吧！现在的小学题可难了我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧！她：8亿乘9亿的多少呀？这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿！

4、每个男人都应该来深圳一趟，因为走在马路上，真的是粤b无数。

5、今天的油条好硬啊 好硬厚 咦惹你好色情

6、男朋友问我:你在干嘛？ 我一般第一反应是:嘛是谁？

7、公司一个mm结婚后一直想怀宝宝，算日子各种努力，很久也没怀上，后来索性顺其自然，结果有了，又惊又喜，晒出验孕棒，配言无心插柳柳成荫，下面同事神评：插得好。

8、中午回家的时候偶见住对面一漂亮少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去， 房间的窗帘居然没有拉上。我心里那个鸡动啊！！ 只见她慢慢躺在床上， 然后将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。哎呀，围过来这么多人啊。大家都散了吧！！

9、刚才找小萝莉问路：公安局怎么走？ 小萝莉看了我两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？ 可以坐车去？那当然是坐车了！ 于是，小萝莉把怀里的钱包递给我：你把这个拿好。 我接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！ 十分钟后，我坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。

10、今天坐公交车，遇见一女的抱着她家小孩，小孩哭个不停。于是那女的就对司机说：师傅，麻烦你帮我吓一吓他，哭得好烦人。于是乎，司机冲那小孩一吼，大声道：别哭了，再哭草泥马。那女的凌乱了！

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非常污的内涵段子

非常污的内涵段子(一)

四女干部竞选，三人落选。问其原因，一说：我上面没人。二说：我上面有人但不硬。三说：我上面人很硬可我在下面没活动

女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦!

室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了，室友感激不尽，称赞我厉害，第二天……室友都在箱子上挂了个明锁

生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”

昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……

今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”

最近屁股上长痘痘了，晚上趁着室友都不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，正当我看着入神呢，一室友回来了，直盯盯的看我半天大叫：卧槽，你真是好雅兴，大半夜不睡觉在这赏菊花呢!!!

非常污的内涵段子(二)

女:你有房吗?男:和你结婚就有了。女:为什么?男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗?男:老汉一推车算吗?女:滚!。。

室友特邋遢，床铺从来都没洗过，晚上睡着睡着突然坐起来，惊讶的说：卧槽，被子盖倒了，说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道：你丫还穷讲究上了，被子还分反正吗?室友弱弱的回道：闻到有脚气...

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

“你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王””

段子：夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘，默默滴挂了电话。。##

非常污的内涵段子(三)

刚收到10086再次发来的短信。您的话费余额已不足3元。我用颤抖的小手回了条短信过去。没钱交,再宽限两天吧。

一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道：“不行!”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗?”方丈：“当然可以!”…

昨天合作多年的女客户王姐来签单，喝了不少酒，我去送她回宾馆。宾馆客房里的灯光略显暧昧，而此时隔壁的叫床声则让气氛更加尴尬。王姐迷离的看了我一眼说，稍等下，我去洗个澡。我非常局促的坐在床边，有些紧张，有些不安。王姐裹着浴巾出来了，湿湿的头发，潮红的面容，丰腴的身体，让我迷失了自己……这么些年了，居然不知道王姐也是同-性-恋

今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了!全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗?

二货室友：我们每天吃食堂至少花15块，我一个月生活费也就500块，除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师，至少要花150块，这预示着我10多天没饭吃。我要是给你扎了苍老师，我觉得我很快就要跟你见面了!

两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”

内涵搞笑段子合集

内涵搞笑段子合集

1、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

2、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

3、本人男，今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。

4、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事！”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

5、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。

6、打LOL救了一残血妹子，死皮赖脸和我要QQ，然后就给了她了，现在她一直弹我视频，我一直不接，她就说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉，我要不要告诉她我也是个妹子。

7、“亲爱的，我，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。”

8、我喜欢的人，都在硬盘里。

9、老师：“同学们，波涛汹涌这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”小明：“膀胱肿胀！”老师：“滚出去！”

10、请改错别字：钱程远大、前腐后继、攻官小姐、提钱释放、人民政腐、府娼腐随、酒精考验、执法违民、检查宴收、人民万税、善解人衣、政挟委员、勤捞致富、白收起家、向钱看齐、反腐娼连、一身政气、一捞永逸、与食俱进、喝血社会。

11、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

12、上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。

13、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

14、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？你这不是找罪受的吗？

15、订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。

16、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

17、今天，我在商场里看到一段对话，一个男的到商场里去买衣服，他看上一件衣服问：“这件衣服要多少钱。”营业员说：“先生，这件衣服要1000元哦。”男：“卧槽，怎么这么贵啊，那这件呢？”营业员：“先生，这要两个卧槽哦。”

18、今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。

19、之前跟个师傅，五十多岁，有天晚上他的兄弟来找他，都是一帮老头。他就打电话叫我赶快去买些伟哥和安全套给他们送去，哎！来到药店看到喜欢的一个妹子在买感冒药，这情况当时就懵了，那边又要的急，只能在妹子的注视下硬着头皮和店员买了一些伟哥和安全套后速速离开！根本不敢看妹子会是什么表情啊！有木有！

20、昨晚睡觉时，上幼儿园的儿子，去摸老婆的咪咪。我说，这么大的人了不知道羞羞，打电话给你们老师告状。他说那打电话给你们老板，我竟然无言以对。

21、有个路痴的女友是个什么体验，问她在哪呢？她说：你看见天上有块像三角形的云没，对，我就在那个三角形云的正下方，我靠，害的劳资找了一下午像三角形的云。

22、领导去江阴考察，到江阴毛纺厂，年久失修大门上面的江字掉落，只能看见“阴毛纺织厂”几个大字，领导心中一惊但没吭声，只是考察完出来悄悄的问随从：原材料好搞吗？

23、今天早上上班，发现自行车不见了，于是问我老婆，我老婆大怒“你TM还有脸说，你昨天喝多了骑个树杈子回来还TM让我给你锁好，别问我，你自己去找去。”

24、打联盟被嘲讽了，被秀了一脸的操作！然后那哥们发来渣渣，跪下。开始嘲讽我们队所有人。游戏我从来不主张骂人，说我渣渣我认了，这局确实坑了，可是这种嚣张真的让人受不了。真的生气了！最后队友一直决定家可以不要，狗不得不杀！最后还是输了，请段友们教教我下次再遇见嚣张的人了怎样才能有力的嘲讽回去呢？谢谢大家啦！

25、第一次见面，他们选择了在能体现爱心的动物园里，转了一圈又一圈后，他们来到大象馆前，驻足观望。女孩去抚摸大象的鼻子，男孩忍不住发问：“我觉得你是我喜欢的类型，你觉得我长得咋样？”女孩一听，微微顿住，突然抬手轻抽了几下大象，微笑着说：“我刚才的举动就是我的回答！”

26、到年底了，愁死我了，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6，一洗手就感觉少个钻戒，一穿衣服就感觉少件名牌，哎，原来自己啥都没有，最近缺钱不想露面，超过10块钱的活动，不要叫我，谁叫我。我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱认命。

27、亲戚来了合不上嘴，亲戚走了合不拢腿！

28、小小年纪不学好就知道偷看老大妈。

29、今天看到一个男病人走错了去了女厕所，这是前奏。随后一个女的也进了女厕所，很快那女的就说对不起然后直奔男厕所了，我那个去。

30、老王和情人幽会，啪啪后，情人满足的说，王哥你真厉害呀，伦家爽爆了唉！老王自豪的说，不要说是你，我老婆都说了，在我们小区里，我的功夫是最棒了的。

31、本来想着家里终于要来个男人了！一大早起来收拾房子！最后竟然打电话告诉我说联通宽带到不了我这里！不来装了。

32、我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！

33、记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望眼镜，华丽丽地堆在地上，场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个。从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。

34、就在刚才，走在上班的路上，迎面而来一大哥，西装革履带一墨镜手插在怀里，直愣愣地向我走来，我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀，继续YY中，大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来，就在我心都提到了嗓子眼的时候，大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了，看老子不打死你。

35、以前学舞蹈的时候，都很庆幸自己是平胸因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的，现在天天做带小朋友做早操，都觉得内衣勒得难受就今天早上，在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫：老师，你干嘛老是摸自己的咪咪啊？这一喊倒好，全部小朋友都停下来讨论：老师羞羞脸，老师老是摸咪咪。老师为什么要自己摸呢？我的天，真特么希望有个洞让我钻进去，求我当时心理阴影面积，我只想静静。

36、公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧！”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”

37、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”她斜眼说了句：“你的可能性比最大。”

38、大学生一枚。就是刚才，一个男生推门进来说，高价回收废旧丝袜用来丝袜花。喵了个咪的！这是男生宿舍啊！这还不是高潮，宿舍一哥们从床单下拿出一条黑丝问多少钱！

39、同事去深圳玩，不知道搞什么活动免费拿了一盒套套回来，他也用不上就丢给我，我随手扔柜子里就忘了。上次老婆过来玩，无意中发现了套套！我们从未用过这种，我怎么解释她才信呢？

40、曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此我懂得了一个道理，做人要诚实。

41、经过西安人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！西安目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！世界上最遥远的距离不是生与死，而是相约在西安，你站在我面前，你看不见我，我看不见你！

42、新交了一个男朋友，谈了一个月拗不过他就答应他去开房了，刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上，我说我先去洗个澡，等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽着烟，我走过去说怎么了亲爱的？他说睡觉吧我今天有点累！呵呵，你们男人真现实！我素颜有那么难看吗？

43、小时候家里穷，没钱买啫喱水。为了给头发定型。撸主用洗头膏代替啫喱水。还别说，效果不错。在操场正在臭美。突然一阵急雨，撸主头上激起了白色的泡沫。顺着脖子流了下来。

44、今天看到很多一个母亲在地铁里撩起衣服喂奶的帖子！下面看到很多评论指责母亲，为什么不挤到奶瓶里给宝宝吃！我在这里普及一下：吃母乳的宝宝，他是不吃奶瓶的，而且就算挤到奶瓶里也很容易凉，作为妈妈是不忍心给孩子吃的！就算挤，除非涨奶，否则挤不出多少奶的！我也是孩子的妈妈，我也经历过在大庭广众下撩起衣服喂奶！当然，我也不愿意那样做，但是我不忍心让孩子饿肚子！

45、昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”

46、过年时，我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家，我坐客厅看电视，2岁的侄女跑来趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有点湿润的看着我，然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我：“小姨妈，我有新裤裤，送给你穿。”真是没白疼她。

47、你想知道你的普通话发音标准吗？下面的内容你可以给自己测试一下：国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒！如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了！

48、今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是。哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”！我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。

49、用星球转了多少圈，来计算自己死期的人类，自以为一直滚滚向前，其实不过是又瞎转了一圈。

50、一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的配偶要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是他/她，只有她有权签注继续抢救or放弃治疗；二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传授的就要传授，不可以吝啬，因为迟早一天你会死于他们手上！

51、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

52、今天叫一哥们睡我家，就在隔壁房间，啪啪啪的声音把我吵醒了，然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了，我赶紧把门反锁，打开电脑进入LOL，今天终于能玩通宵了，哈哈哈，好兄弟，明天换你玩通宵。

53、以前在一家工厂上班，三班倒，下了夜班有两天休息，就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩，他家在江那边，要坐四个小时的车，但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江，我们跟着辉仔穿过一片荒草地，来到江边一处浅滩，上了一艘小渔船，当时就有香港警匪片里黑帮大佬逃难的感觉。

54、还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了，回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人！

55、上高中的时候，我们在宿舍里面，正吃着饭呢，突然尼玛停电了，为了防止大家偷吃菜，社长说，要不我们拍手，不给偷吃，大概拍了二十几秒，突然来电了，就特么看见社长一边扇自己脸一边可着劲往嘴塞，别特么拉着我。

56、政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望；B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。

57、一朋友刚找到工作，今天在机场招人投诉了，过程是这样的，不割。有个美女到美国旅游订机票，朋友问：您是光订去的么？美女脸一红说：穿了个豹纹，能去么？

58、身为一个80后一直跟在60后70后屁股后面点头哈腰我也是够够的，现在我终于进入了一家世界五百强的大企业，我的上司是一个90后的美女，看着我的简历，她说你的名字好难记，有没有好记一些的昵称，我赶紧说，以前的老板都叫我小郑，你也可以叫我小郑，美女上司嘀咕，小郑，一直看着我乐，怎么啦这是，这个美女上司不会看上我了吧。

59、其实女生性欲比男生还强，男生脸皮厚就表现出来了，女生为了矜持，只有憋着不表现出来，女生其实大部分都是闷骚，别问我怎么知道的。

60、女朋友答应和我开房了，我好高兴！我就说先洗个鸳鸯浴，洗完之后给对方擦干，我顺手给她擦了把脸，擦完后，咱俩分手吧！以后别联系了。

超长污段子

超长污段子(热门篇)

1.求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧! 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声站住!男鬼有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃的男鬼更奇怪了为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!

2.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?

3.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」

4.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?

5.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!

6.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

超长污段子(经典篇)

1.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊?　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....

2.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?

3.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!

4.小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止

5.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?

6.完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!

超长污段子(精选篇)

1.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!

2.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

3.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。

4.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

5.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。

6.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!

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