网络语言越来越融入人们的生活,当你心情不好的时候,有时句子可以让表达的内容更加具体形象,什么样的句子让人共情呢?经过小编精心整理,推出爆笑的是那懵B的表情,供你参考,希望能帮到你。
1、公交车上,比较挤,和我紧挨一男的在打电话,说:昨晚住宾馆里,老板问我要不要叫小姐,我说不用,家里有一个。。。电话那头:那你给老娘说说家里那一个在那里?
他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。
2、家里装修,师傅问我卧室装什么灯,我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。
3、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了,打算叫滴滴打车,但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。
然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的:你车呢?
4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈,大家怂恿他去表白,今天上班小陈吐槽:昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我,喊完了就跑,我都不知道是谁。。。
5、A:听说没,特朗普当选美国总统后,竟然不领40万美元的总统年薪,只象征性的领一美元。
B:这哥们儿不缺钱,只是想换个更有面子的工作而已。
A。。。竟无言以对!!!
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1、去年夏天有次送快递,去敲门,一个妹子在里面萌萌的说:你放门口吧,我没穿衣服。。。
我瞬间智商爆表,机智的回答:不行啊,要签字的。。。
2、火车上小伙子身边做一个很正点的漂亮的妹子,想搭讪却不知道说什么,没想到妹子先跟他说话了,她说:帅哥,你有口香糖吗?
小伙很兴奋的说:有啊!有啊!
妹子说:那。。。那。。。你能吃一颗吗?
3、我:兄弟 借我点钱急用!
朋友:你又惹什么事了?
我:这次你借我,咱俩就还是朋友。
朋友:靠、那我要是不借呢?
我:不借,咱俩就是亲戚!
朋友:什么意思?
我:我把你妹整怀孕了!
4、老家的兄弟突然打电话找我借钱,当时我问他是什么原因,他说女友怀孕了,现在还缺点钱。
我顿时就怒了,你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉,要是个男人就该承担责任!我不借!
他又说:那你是答应我娶你妹妹了。。。
尼玛!!!
5、放假回来,楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。
同事劝我:塞翁失马,焉知非福?
今天她来上班了好开心,还给我们带来了喜糖。
2、现在虽然老了没以前帅,不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡,毕竟那会儿他才读小学,肯定打不过我。
3、每当我脾气暴躁、看什么都不顺眼、心慌气短、心律不齐、呼吸急促、头晕眼花,想杀人又有濒死感的时候,我判断我应该是饿的了。
4、其实我是赞成男生先成家后立业的,否则恋爱时间长了会被女生发现,你根本就没有立业的本事。
5、关于打扫卫生的事,我和女朋友把家分成两个区域。冰箱以外的地方,我负责。冰箱里面的地方,归她管。
6、令人扎心的是,孤孤单单这四个字都是成双成对的。
7、1.在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明环境很重要!
2.泥泞路上的 奔驰,永远跑不过高速路上的夏利,说明平台很重要!
3.男人,再优秀,没女人也就没有下一代,说明合作很重要!
4.恶虎架不住群狼,说明团队很重要!
5.你拥有再大再多的水桶,也不如有一个水龙头,说明:渠道很重要!
6.在热闹的群里潜水也没人认识你,说明:冒泡很重要!
B:我就说这几天为什么总是便秘。
2、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道:打火,踩离合,挂档,松离合,走起。
而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:都TM闪开!闪开!闪开!
3、一哥们网上买东西,对我说:来,帮我付一下款!
我卡上没多少钱咋付?
有多少?
500!
没一会儿他说到:哦,我砍到500了!
你妹,看着我卡上余额砍的价么?
嗯!
我。。。
4、听说公司最近在研究人事晋升问题,我赶紧买了两条中华送到经理家中,他略为失望地指着那两条牙膏问我:小王,你这样就没有诚意了吧?
我听了脸一红,急忙又去超市买了两支牙刷。
5、上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子,由于会议比较重要只有强忍着,当老板让我说一下我负责的项目时,起来时没忍住,放了个婉转而悠扬的屁。。。
看到大家都在笑,这时候老板开口说道:电影里有重要人物出场时,一般都有背景音乐的!
6、今天陪女友吃火锅,临桌有个一家四口,看大爷大妈朴实的穿着,一看就是从农村来的。
只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃,看到儿媳妇一脸的嫌弃,大妈拿着筷子就是不夹,听她儿媳妇说:真丢人,连火锅都不会吃,真是农民。
只听大爷不紧不慢地说:这有啥不会吃的,跟俺农村喂猪一个样,把泔水、菜叶都倒槽里,让猪挑着吃呗。
我。。。
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1、去年夏天有次送快递,去敲门,一个妹子在里面萌萌的说:你放门口吧,我没穿衣服。。。 我瞬间智商爆表,机智的回答:不行啊,要签字的。。。 2、火车上小伙子身边做一个很正点的漂亮的妹子,想搭讪却不知道说什么,没想到妹子先跟他说话了,她说:帅哥,你有口香糖吗? 小伙很兴奋的说:有啊!有啊! 妹子说:那
1、曾经我也是靠脸吃饭的,直到后来差点饿死,然后才认真工作了。。。2、现在虽然老了没以前帅,不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡,毕竟那会儿他才读小学,肯定打不过我。 3、每当我脾气暴躁、看什么都不顺眼、心慌气短、心律不齐、呼吸急促、头晕眼花,想杀人又有濒死感的时候,我判断我应该是饿的了。 4、其实我是赞
1、A:如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。B:我就说这几天为什么总是便秘。 2、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道:打火,踩离合,挂档,松离合,走起。 而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:都TM闪开!闪开!闪开! 3、一哥们网上买东西,对我说:来,帮我付一下款! 我卡上
1、劫匪一手拿着张二维码,恶狠狠地说:打劫!快扫一下!我:没流量了。 劫匪:老子给你开热点! 2、老王:大师,现在没有邻居喜欢我,我很苦恼。大家都怕我xo他们女人,我要出家,了却红尘。 大师沉默片刻,进屋拿出青龙偃月到指着老王。 老王:大师,你这是要给我剃度?不至于拿那么大的刀吧。 大师:赶紧滚蛋,
1、刚去吃早餐,见一心仪已久的妹子。吃罢。我说:美女,今天忘带钱了,可不可以借十块钱给我,下午我还你。妹子正准备翻包,我正准备台词要电话。。。 老板说:没事,下次一起给吧! 老板你觉得还有下次吗? 2、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就
1、最爱你的人是我,你怎么舍得我挨饿,在我最需要你的时候,赌博网址大全,没有做一顿饭就走。2、每当听到公交车上提醒,严禁携带超长,超大,超重等物品上车,都紧张的摸向裤裆,千万别被发现了。 3、本人有一位180斤的媳妇,准备换两个九十斤的,便宜点,八十五斤也可以,有意者留下联系方式。 4、一女同事捏了
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