许多人喜欢通过互联网发送一些句子，会有很多高水平的句子，一看就会收藏起来一个句子成分越多，表达的意思就越复杂，有哪些短句值得我们收藏？因此，栏目特意整理了俏皮话，希望对大家有所帮助。

1、千刀万剐，不糊头一把。

2、过不去河别怨裤裆大兜水。

3、人比人得死，货比货得扔。

4、窝窝头踩一脚，没一个好饼！

5、没当过兵，还没当过土匪啊！

6、黄鼠狼下耗子，一窝不如一窝。

7、乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。

8、皮肤痒不可怕，可怕的是心里痒！

9、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

10、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。

11、垃圾就是出口了也是出口的垃圾。

12、体重就像鸡的屁股，每年都在长！

13、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

14、你小子你真狂，口气比脚气都大。

15、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

16、学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。

17、昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢。

18、三毛钱买俩烂茄子，贵贱不是个货。

19、作为失败的典型，你实在太成功了！

20、萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。

21、山重水复疑无路，得来全不费工夫！

22、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

23、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

24、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

25、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

26、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。

27、你肺活量是多少啊，能把牛B吹这么大。

28、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

29、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

30、母猪其实也会上树，当猪这么想时就会。

31、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

32、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

33、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

34、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！

35、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

36、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

37、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

38、世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好！

39、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

40、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

41、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

42、遗憾就是该得到时你失去该失去时却没丢掉。

43、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

44、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

45、以苛刻的眼光看待别人，才能看到别人的无耻。

46、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

47、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

48、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

49、过了这村就没这店了，吃了这包子就没这馅了。

50、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

51、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

52、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

53、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

54、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

55、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

56、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

57、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

58、浑蛋是梦想的延续，理想的化身为浑蛋干杯！

59、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

60、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！。

61、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。

62、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。

63、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。

64、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

65、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

66、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停。

67、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

68、中国足球天天都是愚人节，花几十块钱看一场球，假的。

69、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。

70、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

71、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

72、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

73、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

74、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

75、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

76、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

77、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

78、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。

79、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。

80、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

81、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。

82、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

83、书中自有颜如玉，我要为与多名女性发生或保持不正当关系而读书！

84、我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。

85、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

86、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

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60条搞笑俏皮话_经典搞笑俏皮话

1 女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

2 别扯那么远，谁确定你能活到那一天！

3 女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。

4 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

5 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

6 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

7 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

8 山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

9 走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气！

10 每个人都是单数...来时是...去时也是...

11 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

12 女生如何装清纯？说话时把所有的我字都换成人家，就这么简单！

13 生活中有太多无可奈何的选择。
社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。

14 有心娶妻，无心恋爱。

15 前途是光明的，道路是没有的。

16 不要以为把JJ插到地上就以为在强J整个地球。

17 情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；
秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；
小姨子是金鱼，能看吃不得；
老婆是咸鱼，放多久都不会有事。

18 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

19 跟我走，我带你去梦游！

20 练习跳舞的的过程，每段经历都刻骨铭心，血泪交加，伤筋动骨，罄竹难书！

21 男人啊男人，别嫌女人烦。
不让你抽烟不让你喝酒。
等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是？

22 无聊时 我就对着镜子说：帅哥 你真帅！

23 庸夫之怒，以头抢地尔。

24 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。

25 上幼儿园，把天真丢了；
上小学，把童年丢了；
上初中，把快乐丢了；
上高中，把思想丢了；
上大学，把追求丢了；
毕业，把专业丢了；
工作，把锋芒丢了；
恋爱，把理智丢了；
按揭，把下半生丢了；
结婚，把激情丢了；
经商，把底线丢了；
出国，把祖宗丢了；
微博，把隐私奢侈丢了。

26 婚姻是一块口香糖，不但越嚼越没味，而且越嚼越粘牙。

27 记住应该记住的；
忘记应该忘记的；
改变能够改变的；
接受不能改变的。

28 哎，现在的女孩子真的是没品位啊！

29 他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

30 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

31 房价越来越高，好男人越来越少。

32 你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。

33 作为一个很传统的男人，我一直坚持古代的：一夫一妻多妾制。

34 人一大，遇到喜欢的人，第一感觉是害怕。

35 纯，属虚构 。乱，是佳人。

36 成人不自在，自在不成人~~

37 官场打滚心得──路遥知马屁，日久见人腥。

38 我羡慕的不是风华正茂的情侣，而是搀扶到老的夫妻。

39 别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

40 为什么地球转动时不带上我？

41 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

42 文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。

43 左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

44 我不怕死，我怕我死了再也没有人像我一样爱你。

45 漂亮的女人在哪里？
在飞机上。在高档的大楼和别墅里。在顶配的轿车里。在豪华的包间里。在超级的购物区。

46 看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。

47 日后咋办？日后再说！！！

48 八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

49 脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。
汇仁宝说他逃我也逃。
大宝说今天你逃了吗？
好迪说大家逃才是真的逃。
高露洁说我们的目标是没人上课！

50 生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；
工作就像嫖妓：你不行就让别人上；
社会就像自慰；所有的事都要靠自己的双手解决！

51 找老婆要找正经的，找情人要找正点的。

52 小三，除法中的余数而已。

53 我很崇拜自己能通过Google找到分手12年的前女友！

54 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！

55 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

56 人们为了遮羞而发明了衣服，又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系。

57 你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。
你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

58 人生四大悲：
久旱逢甘霖，一滴；
他乡遇故知，债主；
洞房花烛夜，隔壁；
金榜提名时，做梦。

59 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？

60 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

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搞笑俏皮话

1、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

2、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

3、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。

4、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

5、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

6、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。

7、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

8、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

9、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。

10、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

11、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。

12、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

13、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

14、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

15、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。

16、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

17、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

18、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

19、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

20、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

21、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

22、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

23、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

24、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。

25、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

26、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。

27、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

28、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

29、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

30、课堂上老师让同学们用难过造句。小明想也不想就站起来说：我家门前有一条小河，我好难过！老师：我更难过！

31、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

32、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

33、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

34、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。

35、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

36、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

37、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

38、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

39、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。

40、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

41、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

42、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

43、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

44、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！

45、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

46、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

47、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

48、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！

49、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。

50、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

51、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

52、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

53、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

54、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

55、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。

56、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

57、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。

58、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

59、当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开我祝你们幸福！

60、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

61、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

62、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

63、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

64、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

65、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

66、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

67、有人相爱，有人夜里开车看海，天亮了就是未来。

68、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

69、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。

70、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

71、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

72、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

73、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

74、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

75、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

76、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

77、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

78、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

79、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

80、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

81、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

82、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

83、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

84、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

85、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。

86、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

87、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

88、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

89、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

90、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

91、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

俏皮话大全

1、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。

2、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱

3、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

4、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

5、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

6、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

7、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱！

8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

10、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

11、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

12、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

13、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

14、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

15、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

16、青春实短暂，表白宜趁早。我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。

17、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

18、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心熟了！

19、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！

20、骑单车是不是时尚，取决于你是不是真穷。

21、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老

22、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

23、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

24、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。

25、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

26、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

27、衣冠禽兽，做人做得惟妙惟肖。行尸走肉，活人活得栩栩如生。

28、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

29、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

30、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

31、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！

32、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

33、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

34、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

35、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

36、我以为你只是和中间的数，没想到你还是和俩数的组合。

37、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

38、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

39、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

40、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

41、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

42、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

43、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

44、我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。

45、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！

46、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

48、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

49、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

51、最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气。

52、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

53、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

54、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

55、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

56、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩该多好啊！

57、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！。

58、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

59、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。

60、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了

61、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

62、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

63、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。

64、帅有个p用？搞不好还不是被卒子给吃掉！

65、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

66、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。

67、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

68、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

69、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

70、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

71、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

72、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

73、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

74、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

75、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

76、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

77、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。

78、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。

79、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

80、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

81、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！

82、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

83、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

84、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

85、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

86、你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

87、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！

88、老婆是CAO作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

89、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？

90、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？

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