在我们网络社交生活中，在网络媒体上常常见到各种精彩句子，句子常常是我们用来传递情绪的好朋友。你喜欢搜索哪一类的句子？以下是小编为大家整理的“搞笑句子吧 ”,欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

搞笑句子吧精选

1)不要特意去挽留那是在作贱自己。

2)翅膀在硬别忘了曾经给你碧水蓝天的人。

3)我喜欢的东西凭什么拱手相让。

4)我会努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。

5)就算你人缘再好也有被人删过的时候。

6)你发匿名说爱我？别闹了怎么会！你才别闹

7)等一个人不用太久太阳下山就可以走了。

8)当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。

9)斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。

10)不以风骚惊天下就以淫荡动世人。

搞笑句子吧大全

1)又不禁红了眼太感性似乎不太好。

2)情人节咱没约会对象愚人节咱没表白的对象还是清明节好有祭拜的对象

3)觉得自己班像神经病院的举个手。

4)愚人节，你告白了嘛。

5)你在性感也没人家悟空性感，豹纹加钢管。

6)愚人节普通人跟没过一样，就是说你鞋带掉了。有些同学，不怕死滴向年段女暴君说，你裤子掉了。

7)速度要快动作要帅雷厉风行。

8)为毛男生都在愚人节向自己中意的基友表白。

9)打人就打脸，踢人就踢种。

10)撞衫不可怕谁丑谁尴尬。

11)朕的江山养你一个祸水够不够。

12)我亲手调教的男人你用的还习惯吗。

13)别站在你的角度看我，我怕你看不懂。

14)我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。

15)生活就像秋高，把我给气爽了。

16)我遇事的时候你没帮过你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。

17)嚼舌根的长舌妇就该烂舌头。

18)别一口一口闺蜜抢了你的男朋友，她能抢你的男朋友证明她不是你闺蜜。

19)女生问的问题%她都知道答案才问的所以最好老实交代。

20)说实话很多时候挺羡慕光头强的没有那么多的悲伤有的只是坚强！

21)你还好吗你爱着谁呢吻着谁的嘴唇躺在谁的床上搂着谁的身体对谁说着情话

22)站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！

23)我讨厌这种朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。

24)熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。

25)实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。

26)九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！

27)当一个男的对你不再啰嗦了，说话有水平了，恭喜你，你已经失去他了。

28)你走后，我的世界在没有出现过女人。

29)你最美她化了妆也没有你化成灰好看。

30)我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。

31)成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。

32)听说下雨天有俩sb，你个吃着巧克力，一个弹着吉他~

33)你叫我怎么能不担心。

34)说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！

35)终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。

36)我家邻居变得有心计了。说人话！他改了WIFI密码。

37)做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。

38)在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。

39)同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我说人话劳资饿了。

40)快过来看我的眼睛！没什么啊。你撒谎里面明明有我喜欢的人！

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搞笑语录吧

1、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

2、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

3、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

4、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

5、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

6、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

9、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

10、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

11、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

12、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

13、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

14、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

15、不吃饱哪有力气减肥啊。

16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

17、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

18、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

20、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

21、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

22、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

23、你的长相突破了人类的想象

24、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

25、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

26、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

27、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

28、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

29、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

30、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

31、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

32、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

33、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

34、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

35、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

36、为什么心会痛？因为你有心脏病。

37、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

38、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

39、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

40、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

41、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

42、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

43、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

44、我是耶稣他儿子，椰子！

45、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

46、自从得了精神病，我的精神就好多了！

47、人家是富二代，而我是负二代。

48、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

49、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

50、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

51、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

52、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

53、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

54、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

55、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。

56、经过周末两天的休息，大家现在都很累了

57、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

58、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。

59、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

60、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。。

61、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

62、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

63、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

64、夕阳西下、断肠人在刷牙。

65、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。

66、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

67、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

68、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

69、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

70、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

71、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了

72、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

73、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

74、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

75、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

76、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

77、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

78、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

79、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

80、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

贴吧搞笑段子

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今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。

天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的? 大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯

我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了? 我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。

晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?

儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了!

暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!结果她回答：但是我不会爬树呀。我瞬间石化了20xx年最新发给女朋友的荤段子

昨天，心仪已久的女神终于答应跟我去开房，为了征服女神，我在床上那是相当卖力，接连换了好几个姿势，将岛国动作片里面学到的知识发挥得淋漓尽致!今天，女神给我起了个外号赵子龙，然后头也不回的走了。果然昨晚表现得不错，原来在女神眼里我是如此的勇猛，好开森一哥们问我：你对新大学有什么看评价啊?我特别淡定的说：一无是处。哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊!我：靠赶脚你懂的挺多啊!

小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣!小李：你这是想当男科大夫的节奏啊!小王：不，我是想当隔壁老王!

男：你知道吗?我们公司有一位女同事是变态。女：怎么过变态法?男：每天都穿着不同的颜色的内裤，最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。女：我说你怎么知道的?男：我女：你TM更变态。

说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友后默默的回复了短信，内容是：我也不行好吧，同病相怜，我服了!

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唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。

某日女秘书神色凝重地说：王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头她一眼，喝了口茶说:我也是。

天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到切，人家开着汽车扬长而去。我男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：这段时间让您操心了，谢谢您。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把心字落掉了，我是女生呜呜呜一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问看见了吗?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。

男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!

湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈方言害死人呢。

我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：我怀了你的孩子!我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：可是你是男的啊!他歇斯底里地嚎叫道：你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!

女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下面都一样!

活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!

民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。

一公司在小便池上贴上条：往前一小步文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成：尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。

中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。

经典贴吧搞笑说说

1. 如果我哪天游泳溺水了该怎么办?想让我亲你直说。

2. [我憎恨时光赋予我的一切它让我在每一次心跳之间感悟死亡的空洞]

3. 什么鸳鸯戏水，都他妈淹死，什么比翼双飞，都他妈摔死。

4. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

5. 小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

6. 活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。

7. 有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！

8. 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

9. 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿

10. 抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

11. 人之所以活的累，是因为放不下架子撕不开面子解不开情结。

12. 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。.世界上最宽广的是什么？考试范围。

13. 上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

14. 我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

15. 老鼠拿刀，满街找猫青楼满座，谁懂寂寞。

16. 寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。

17. 如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

18. 看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

19. 众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。

20. 别人都以为在我低头沉思，其实我是在看着地上这一毛钱该不该捡。

21. 自从喝了XX奶粉，头发去无踪，头屑更出众！

22. 转眼间，又到了北方人得瑟，南方人哆嗦的时间了

23. 世界上有两个我，一个是吃货的我，一个是想要减肥的我。

24. 让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。

25. 今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了。还以为耳机坏了，吓我一跳。

26. oo-知菿珴為什麼в理亇嗎？因為在学亇錒！

27. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

28. 明明很爱你却不能说出口 让我如何是好。

29. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

30. 国与国之间靠的是枪炮,人与人之间靠的是钞票,男人与女人之间靠的是睡觉。

31. 任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

32. 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

33. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

34. 我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

35. 我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸

36. 你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。

37. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

38. 外甥兴奋地说:舅舅我当大官了!班长呢!我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是Q群管理员。

39. 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

40. 本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线

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