在信息传播速度飞快的今天，每个人都经常收到其他人的好句分享，我们可以通过句子来表达我们的感情，那么，你觉得哪些句子比较优美呢？有请驻留一会，阅读小编为你整理的搞笑的心情语录，请继续阅读本文相关内容！

1、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

2、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

3、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

4、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。

5、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

6、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

7、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

8、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

9、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

10、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

11、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。

12、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

13、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

14、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。

15、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

16、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

17、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

18、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：喝啥补啥！

19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

20、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

21、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

22、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

23、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

24、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

25、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

26、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

27、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！

28、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

29、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

30、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

31、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

32、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。

33、夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。

34、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

35、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

36、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

37、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

38、结婚就是明知山有虎，偏向虎山行，可是不入虎穴，焉得虎子。

39、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

40、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

41、一片涨声按不住，房价已过万元关；按揭至死期方尽，产权到手泪始干！

42、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

43、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

44、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

46、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

47、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！

48、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

49、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。

50、起码要让500年后的人知道，包二奶不是姓包的人家的二奶奶。

51、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

52、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

53、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？

54、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

55、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。

56、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！。

57、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

58、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

59、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。

60、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

61、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

62、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

63、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

64、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原。

65、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

66、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

67、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

68、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

69、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

70、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

71、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥

72、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。

73、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

74、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

75、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

76、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家

77、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。

78、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

79、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

80、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

81、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

82、男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。

83、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。

84、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

85、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

86、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

87、都说每个成功的男人身后有一个好女人，可成就马云的，是他身后千千万万个败家娘们。

88、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

89、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

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心情语录随笔搞笑

1、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

2、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

3、此地禁止大小便，违者没收工具。

4、你就是堕胎失败的最好例子！

5、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

6、有些关系断的悄无声息，却让人措手不及。

7、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

9、我不怕六月的中考，我怕的是六月的别离。

10、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

11、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

12、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

13、你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。

14、我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。

15、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

16、去年的中考我们是观众，今年我们是演员。

17、我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真。

18、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

19、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

20、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

21、再不疯狂我们就老了，再不复习中考就完了。

22、九载拼搏，一朝同梦；百日会战，只为三天。

23、再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。

24、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

25、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

26、我知道你所有的故事，却做不了你故事里的人。

27、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

28、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

29、当你有勇气剪短发时，你就觉得没什么放不下。

30、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

31、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

32、念了十几年书，现在想想，还是幼儿园比较好混。

33、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。

34、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

35、成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。

36、校长又没死，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝裤。

37、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

38、我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。

39、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

40、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

41、一场中考，七套卷子，考散了一群人，考走了我们的青春。

42、我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你别打我。

43、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。

44、这道题摆明了就是送分题！送分题为什么还扣我分

45、我怕的不是六月份的毕业，而是再也找不到那么真挚的友谊。

46、为了体育中考，学校把女生当做男生练，男生当做牲口练。

47、快中考了，送你们一句话：永远不要为了某一个人而选择学校。

48、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。

49、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。

50、初三别走，我还没准备好。青春别跑，裁判还没吹口哨。

51、等过完这个夏天，我们的教室又坐满了人，只是不再是我们了。

52、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

53、我怕的不是中考的来临，而怕的是再也见不到学校的那几个逗比。

54、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

55、我尝过最苦的咖啡，最烈的酒，最酸的柠檬，却找不到最爱的人。

56、羡慕你们这些有故事的人，不像我，一个帅字就贯穿了我的一生。

57、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。。

58、我希望中考前最后一节语文课，语文老师要默写的，是全班人的名字。

59、我好像得了一种聊天不配个表情，就害怕思想表达不到位的毛病。

60、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

61、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

62、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

63、中考过后，我害怕我们除了一张笑得很傻的毕业照，就什么都没有了。

64、只有初三才明白，那些年被占用的体育课，都在这学期全部还回来的感觉。

65、中考前最后一节课，老师对学生说：你们再看看书，我再看看你们。

66、为什么深海鱼都很丑？因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。

67、别抱怨百天很短，它长的可以给你未来。别抱怨中考太快，只是你浪费了两年半。

68、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。

69、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

70、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

71、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

72、黑板上的倒计时，与其说是倒计时距离中考的日子，倒不如说是倒计着最后的初中生活。

73、为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片？因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。

74、老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖课。

75、中考那天请记得穿最漂亮的衣服，梳好看的发型，挂着自信的微笑，坐上骄傲的位置，写最完美的答案。

76、我不怕六月的中考，我怕的是六月的离别，我不怕九月的新面孔，我怕的是再也见不到那些我想要见的人。

77、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！

78、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

79、老师说，快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

80、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

81、中考扑倒高考怀里哭：为什么他们不重视我！高考轻轻抚摸着他，说：没关系，三年后我会让他们付出代价！

82、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

83、初中三年，我承受住了4200节课，3150小时，120个星期，6个学期，却没能抗得住中考，考散了我们这一帮人。

84、初三最后一天我们拖着行李箱都嘻嘻哈哈的走出了校门，一起转身说终于可以离开这鬼地方了，然后眼泪就下来了。

85、中考请记得：准考证、铅笔、橡皮、直尺、三角板、量角器、圆规、中性笔、草稿纸、手表、垫板、矿泉水、自信还有微笑。

86、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：我是瘦子我是瘦子！，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

87、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。

搞笑经典心情语录

1、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

2、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

3、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

4、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

5、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

6、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

7、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！

8、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

9、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

10、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

11、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

12、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

13、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

14、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

15、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

16、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人

17、据统计要好好学习是用的最多的分手理由。

18、假期为什么这么短因为假期没有上午。

19、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

20、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

21、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

22、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

23、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

24、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

25、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

26、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

27、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

28、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

29、我来到这世界上，就从没打算活着回去过

30、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

31、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

32、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

33、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

34、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

35、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

36、上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。

37、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

38、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

39、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

40、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

41、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！

42、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

43、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

44、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

45、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

46、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

47、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

48、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

49、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

50、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

51、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

52、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

53、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

54、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

55、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。

56、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

57、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

58、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

59、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。。

60、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

61、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

62、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

63、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

64、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

65、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

66、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

67、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味

68、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

69、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

70、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

71、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

72、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

73、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

74、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

75、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

76、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

77、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

78、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

79、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

80、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

81、老公我做了件很爷们的事你是不是又站着尿尿了

82、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

83、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

84、上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。

85、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

86、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

87、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

88、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

89、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

90、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

91、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

92、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

93、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。

94、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

95、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。

96、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

97、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

98、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

99、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

100、上联：日日挂机抓鬼王，上联：夜夜失眠为神兵；横批：做梦。

搞笑经典的心情语录

1、打工很辛苦的，不如在家吃红薯

2、这个表弟今天太搞笑了！一面吃红薯一面放屁哈哈哈哈哈！！！还跟全部人说他吃了红薯就放屁了哈哈哈笑cry！！！！拍这张照片的时候还打了个喷嚏，这个红薯瞬间就变成鼻涕红薯了哈哈哈哈哈！！！

3、新鲜板栗黄心番薯地瓜10斤，19.9入， 我能想到吃红薯的好处就是放屁

4、今天的早餐，红薯稀饭，回忆起小时候最爱吃红薯稀饭了，甜甜的，能吃两碗。

5、吃红薯会放屁是哪位伟人得出的真理，太踏马对了

6、吃红薯是会饿得特别快吗？还是我本身就会饿得特别快。

7、我相信诸位一定没有过这样的体验：因为吃红薯胀气胃很不舒服，男票各种逼迫我放屁排气。

8、下午的时候来了三个男人，其中一个点了个芝士焗番薯，旁边一个看他说吃红薯还要条更。。顿时 全场笑喷[哈哈]

9、又准备到了可以吃红薯，愉快的躲在被子里放屁的季节

10、今儿中午吃红薯，我说：听说日本的女人吃红薯要悄悄吃

11、又到了开心吃红薯 开心放屁的季节

12、今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

13、凭良心讲，我还算一个喜欢放屁的家伙，不管是在说话前，还是吃红薯后

14、小时候吃红薯 我爸总会说吃了要放屁 这两天都有吃 然而都没有 看来只是骗小孩子玩玩的

15、某个人刚才吃了一个红薯，然后一脸神秘地跟我说 :你猜我为什么吃红薯？为了放屁哈哈哈，昨天听见你一直放屁觉得很舒服我也要放。 我的屁股: 噗。她:混蛋，你为什么比我先放！

16、我陈经理说：为啥呀？我说：吃红薯放屁呀陈经理说：那不是应该放屁的时候悄悄的嘛？

17、烤红薯烤红薯～全家一起吃红薯～乖乖最近都开始接二连三的放屁～

18、现在到了吃红薯的季节，怎么吃的香怎么来，天天吃天天放屁，上下通气没毛病。

19、吃红薯放屁果真是真理，一下午加一晚上没停了

20、在南方的时候吃红薯都是用勺的，吃鸡排都是人家剪成一块块的拿叉子吃的。回来了鸡排是一整块抱着啃的，我北方就是豪放

21、祝所有的女孩子今天冬天可以和喜欢的人一块吃烤红薯

22、道理我都懂，可是为什么红薯这么大呢。狗子可以吃红薯!开熏!一会对着爹放屁!

读了“搞笑的心情语录”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读心情语录，祝您开心愉快！

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