随着人们之间的交流越来越多，句子的分享对于现在的我们已经是家常便饭，各种心情都能通过不同类型的句子来表达，你一般会给朋友分享什么样的句子呢？小编现在推荐你阅读一下qq空间搞笑短语，欢迎大家参考阅读。

1、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

2、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

4、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

5、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

6、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

7、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

8、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

9、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

10、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。

11、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

12、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。

13、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

14、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

15、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

16、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

18、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

19、-时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。

20、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

21、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。

22、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

23、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

24、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

25、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

26、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

27、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

28、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

29、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

30、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。

31、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。

32、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

33、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。

34、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

35、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

36、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

37、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！

38、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

39、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

40、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

41、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

42、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

43、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

44、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

45、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

46、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

47、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

48、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

49、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

50、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

51、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。

52、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。

53、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

54、没事的话要多想想我，多想想也不犯法。

55、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

56、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

57、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

58、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

59、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

60、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

61、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？

62、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

63、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

64、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

65、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

66、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

67、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

68、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

69、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

70、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

71、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

72、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

73、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。

74、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

75、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

76、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

77、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

78、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

79、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

80、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

81、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

82、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

83、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

84、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

85、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。

86、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。

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qq空间搞笑心情短语

1、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

2、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。

3、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

4、我就两样不行，这也不行，那也不行。

5、自从得了精神病，整个人都精神多了。

6、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

7、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

8、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

9、你这个嘴巴和菊花仅用一根直肠连着的货。

10、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

11、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

12、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。

13、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

14、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

15、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。

16、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

17、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。

18、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

19、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

20、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

21、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！

22、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

23、男生腿那么细，干嘛不去穿裙子腿毛太长

24、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。

25、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。

26、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

27、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。

28、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

29、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

30、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

31、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

32、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑

33、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

34、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

35、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。

36、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。

37、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

38、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

39、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

40、有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。

41、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

42、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

43、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

44、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

45、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

46、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

47、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

48、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

49、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

50、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！

51、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

52、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

53、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

54、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

55、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

56、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

57、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩该多好啊！

58、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

59、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

60、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

61、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。

62、生活中遇到傻逼怎么办？支持他的一切观点，把他培养成大傻逼。。

63、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

64、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

65、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

66、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

67、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

68、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

69、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

70、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

71、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

72、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。

73、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！

74、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

75、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

76、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

77、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

78、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！

79、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

80、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！

81、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

82、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！

qq空间搞笑的留言短语

一、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！

二、足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。

三、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。

四、男睡觉梦中呓语：“感动天，感动地，为啥就是感动不了你？”女万分激动曰：“我好感动呀！”男又一语：“500万彩票啊！”

五、老伯买了慢车的票，却上了快车，车长说：“阿伯您买的是慢车的票，这是快车，请您补票。”老伯就说：“那就请司机开慢一点嘛！反正我又不赶时间！”

六、大街上贴着一则广告：如果你给我寄来一百美元，我就告诉你得到一千美元的办法……有人真的寄了一百美元，得到的回答是：找十个像你这样的傻瓜！

七、元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白--吸烟有害健康！

八、情人节很冷，教室情侣扎堆。一女生把牛奶放在暖气上加热，快上课时，她对暖气旁的男友狂叫：**，帮我把奶翻一下。全班笑翻…

九、馒头和包子打架。包子不小心掉进煮元宵的锅里。馒头炫耀：敢跟我斗，打扁又揍圆了吧，走投无路了吧，自杀还跳热河，记住以后跟我张嘴要甜甜的。

十、你爱穿五颜六色的衣服，逛五颜六色的商场，喝五颜六色的饮料，吃五颜六色的水果；在五颜六色的野外，放五颜六色的风筝。你的生活五颜六色，真是色魔

十一、过年家里祭祖，点上香火蜡烛，发现你在案上趴伏，样子很是舒服，神态有点满足，刚想打声招呼，又觉有点恍惚，定眼仔细一瞅，啊，原来是一头猪。

十二、回了吗？带吃的没？带了的话，摆好等我回去享用；没带的话，赶紧给我去买。我可是给你带了最好吃而且兔年最吉祥的东西哦：嘿嘿，胡萝卜！

十三、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”

十四、看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿！

十五、诗歌混搭及简评：1、飞流直下三千尺，难比汪伦跳崖急。（汪伦速度可以啊！）2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。（伴舞女郎名黄鹂）

十六、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。

十七、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵；斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。（淡定又浪漫！）

十八、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。

十九、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

二十、游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事？运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。

二十一、甲：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”乙：“真了不起，你是干什么的呢？”甲：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

二十二、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

二十三、饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？

二十四、女：你的表现我很不满意！男：你指的是那条狗？我不是带你躲开它了吗！女：危险时候你要挺身而出而不是躲避！男：你是让我冲上去和它咬个你死我活？！

二十五、美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有。美国人：那为什么中国字的“杯”是木字旁？中国人：“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。

二十六、正月初二回娘家，礼节讲究少不了：回娘家呀莫空手，送礼物呀要双数，四份礼呀最贴心；遇侄儿呀给红包，中午饭呀娘家吃，晚饭前呀。抓紧时间回婆家匪头：现在情况怎么样？

二十七、为了朋友，两肋插刀；为了哥们，踹了女人；为了兄弟，我干啥都愿意；417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧！

二十八、早晨在路上见一车，车后贴一巨强标，标上一语：驾校除名，自学成才。是否开心一笑，上下班行车注意安全，开心每一天。

二十九、饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

三十、丈夫埋怨妻做的饭，妻：你自己做吧，你要知道你并不是和一个厨子结婚。半夜妻被声音吵醒，让夫去看看。丈夫：你自己去看，你又不是和一个警官结婚！

三十一、一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！

三十二、男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。

三十三、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

三十四、冬季来了雪乱飘，天寒地冻人可好，整条短信送傻帽，傻帽忙把手机瞧，原来是我来祈祷，祈祷傻帽不感冒，傻帽看完笑一笑。嘻嘻！＾ｏ＾

三十五、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。

三十六、诗歌混搭及简评：1、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（真是情深啊！）2、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（真绝情！）

三十七、这天双鱼一般不会搞怪，但是只要他们出手就会令人瞠目结舌。双鱼们会招人合作，假装搬一块玻璃向迎面走来的人群中走去，然后人们会都从他们身边迅速闪开，不敢从他们中间见过。

三十八、男人：有1%的人是吃小亏占大便宜，比如我今天请你吃饭，你做我的女友。女人：别高兴的太早了，结婚后你会发现自己是那99%占小便宜吃大亏的人。

三十九、岁月就像刀削面，一点一点往下片。不知不觉才发现，青春美貌全不见。与其将来空慨叹，不如现在努力干。劝君莫做白日梦，收到短信立誓愿。明天加倍去工作，月薪早晚一千万。

四十、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？”

四十一、一小朋友看到有一群苍蝇在围着一坨干便便飞，于是就在路边拣了一块板砖想拍死它们。结果便便是外焦里嫩，一拍之下满脸都是……，好可怜！

四十二、4岁的儿子伏在桌上写着什么。爸爸问：你在干啥？儿子：我给奶奶写封信。爸爸：你不是还不会写字吗？儿子：没关系，反正奶奶也不识字。

四十三、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”牛先生：“咦，这很好

四十四、幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗？答曰：我就叫蛋蛋。

四十五、动物适合做的整容手术。毛毛虫适合脱毛手术，癞蛤蟆适合拉皮手术，小肥猪适合抽脂手术，兔子适合修复唇形，大象合适修复腿型，黑马最合适颌面整形！

四十六、瓶子们平时就爱捉弄人，他才不管什么愚人节不愚人节呢，不过今天的瓶子可能会显得安稳一些，较平时低调了许多，该怎么过怎么过，不过他们明天会补上！

四十七、一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产

四十八、情人节快到，你一定请我吃饭，要不然，把你的手机号写在墙上，前面加上“征婚”，还要吃好，否则就在“征婚”前面加上：条件不限。嘿嘿！

四十九、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。

五十、女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！”男友：“停电了？你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

五十一、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么？”侄儿说：“知道，恐龙！”女子当场昏倒。

五十二、一对未婚青年在谈恋爱。男：“你知道我最喜欢的电影是什么吗？”女：“是什么？”男：“《绝世女子》”。女：“知道我最喜欢哪部？《嫁个有钱人》。”

qq空间搞笑说说短语

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、帅的人说话都说一半，比如。

3、别人的钱财乃我的身外之物。

4、这个人很懒，什么都没留下。

5、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

6、待老纳长发及腰，再上学好不好？

7、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

8、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。

9、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。

10、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

11、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

12、谁能分钟不射中国国家足球队

13、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

14、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

15、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

16、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

17、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

18、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

19、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

20、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

21、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。

22、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

23、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

24、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

25、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

26、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

27、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

28、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

29、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

30、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

31、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

32、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

33、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

34、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

35、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

36、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

37、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

38、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

39、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑

40、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

41、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

42、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

43、当别人说你好娘的时候，你可以说你好儿子。

44、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

45、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

46、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

47、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

48、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

49、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

50、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

51、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

52、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

53、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

54、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

55、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

56、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

58、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

59、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

60、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！。

61、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

62、穿什么裤子会显年轻？我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了

63、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

64、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

65、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

66、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。

67、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

68、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

69、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

70、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

71、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

72、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

73、老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！

74、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

75、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

76、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

77、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

79、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

80、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

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