句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐qq个性签名冷幽默，希望于您有所收获。

1、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

2、我真想亲口管你爷爷叫声爹！

3、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

4、我要努力存钱，买个atm自动提款机。

5、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

6、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

7、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

8、谁没精神过，但是你分裂过么。

9、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

10、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

11、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

12、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

13、三分天注定，七分靠打扮。

14、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

15、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

16、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

17、装成熟、是往老里打扮的行为。

18、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

19、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。

20、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

21、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！

22、能动手，就尽量别吵吵。

23、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

24、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

25、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

26、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

27、上知天文，下知地理，不懂英语。

28、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

29、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

30、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

31、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

32、美女眼前过，不泡是罪过。

33、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

34、抢得走的东西，就不是东西。

35、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

36、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

37、内练一口气，外练一口屁。

38、出来混，迟早会烦的。

39、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

40、犀利的纠结，是多么的美。

41、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。

42、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

43、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

44、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

45、早上长睡不起；晚上视睡如归！

46、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

47、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

48、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。

49、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！

50、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

51、将客户睡服。

52、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。

53、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

54、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

55、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

56、你穿的很危险，但长得很安全。

57、你就是堕胎失败的最好例子！

58、网恋网恋，害得我天天失恋。

59、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

60、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

61、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

62、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

63、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

64、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。

65、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

66、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

67、现在整的多经典，过去长得多惊险。

68、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

69、青楼满座，是因为人心寂寞。

70、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

71、你走你的阳光道，我走我的地下道。

72、蓦然回首，你咋还没走。

73、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

74、打你就打你，还要挑日子吗？

75、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

76、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

77、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

78、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

79、现在的社会，厕所水可以当自来水。

80、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

81、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

82、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

83、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

84、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

85、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！

86、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

87、如今的时代，毁掉了做好人的时代。

88、上学真辛苦，不如在家打电脑。

89、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

90、勇于认错，坚决不改。

91、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

92、别回头，哥恋的只是你的背影。

93、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

94、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

95、你信仰基督教，还是公鸡叫。

96、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

97、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

98、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

99、我们的爱情，医生说他已经尽力了。

100、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

101、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

102、好寂寞，连欲望都被我挣脱。

103、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

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2019冷幽默签名

1、谁说媒婆才有痦子，毛主席它老人家脸上也有

2、如果不能骄傲的活着，我宁愿这样平淡的死去

3、我说你能不能离我远一点，好让我清静一会

4、你可以不主动，但是当我主动地你时候你别一动不动

5、你干嘛总躲着我，跟见了鬼似得

6、你就站在那笑，别浪费了咱女人的天赋你说是吗

7、甲：哎，你这是干嘛去啊；乙：我救火去

8、他条件比你差了一点，但最少不是陈世美啊

9、您得了老年痴呆症之后，怎么把我给忘了

10、这位大爷，您这为老不尊的样子，跟我想象的也是一样啊

11、我人都让你占了，嘴就不要和他一般见识了

12、爱是一个无比神圣的字，请你不要玷污了它

13、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我

14、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩

15、我认识一群美女，无奈自己只是个女汉子

16、每次和你闹矛盾，我都会第一个道歉，但是现在不会了

17、说真的，你没有太阳那么耀眼，还偶尔是阴天

18、谁让我已经认定了你，所以我是不可能让你离开我的，我的床

19、看的透彻，所以我才会活得这样不正经

20、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙

21、麻烦给我换200的硬币，我要拿上它砸死你，让你说我没钱

22、俗话说的好：十年修得同船渡，百年修得共枕眠，咱能见面那也是缘分

23、宁可高傲的发霉，也不要卑微的去恋爱

24、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降

25、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗

26、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福

27、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好

28、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看

29、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光

30、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧

31、如果你不选择坚强，要软弱给谁看

32、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你

33、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前

34、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟

35、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头

36、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个

37、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你

38、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头

39、我只是习惯了有你，却不是非你不可

40、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂

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1、避孕的效果：不成功，便成人。

2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

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一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

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