人际交往离不开语言,我们日常中经常会适当发些好句子,几个短句就能达到文章达不到的效果,你觉得你会推荐什么样的句子呢?为此,小编花时间整理了车站留言经典搞笑语录,相信会对你有所帮助!
1,今天我在售票处门口吐了一口痰,有个带红色袖标的老太太上来说吐口痰罚款五元。于是,我给了他十块钱,又吐了一口:不用找了!蚌埠站
2,我想要8号售票窗口售票员MM的电话号码。知道的请联系我。号码:13XXXXXXXXX
(另一笔迹)你个小X养的混哪的,敢跟老子抢女人!
(又一笔迹)两位大哥从唐朝坐时光机来的?
(我笑翻了当时)
南京站
3,售票员长的太丑了
芜湖站
4,敢问贵站有厕所吗?
衡山站
5,笔呢?
车站回复:因为用以留言的笔被盗窃损坏多支,本站不堪重负,遂决定由留言者自带笔.不便处请您原谅.
武昌站
6,我是黄牛,现有至上海,北京,南昌,广州等多张车票出售,有意者请拨打13XXXXXXXXX.
经典回复一:大哥,空号啊.
二:我还以为能回家了呢.
车站回复:希望你是开玩笑的,否则请到公共安全专家部门自首.联系电话:110
合肥站
7,下午北京时间15点,我会在第四候车厅进门左手边第三排第17个座位底下放置BoB!!!一枚,连有红蓝两跟线。安全答案在XX垃圾桶内,请拿至XX(哪个地方忘了)的车票来换.
北京西站
8,麻烦告诉我你们的2239哪次能不晚点.
车站回复:请向铁道部反映,本车站不予解释.
南昌站
9,求求你们查次票吧.
明光站
10,你们的服务态度太差了
(此句经典之处在于所占留言簿份量之大,波及范围之广,叹为观止.且所书之人,义愤填膺,往往将愤怒指向不是太厚的纸张,划破数十页.更有甚者,极力展现艺术家般的绘画功底,将乌龟王八,本拉登,猫老鼠画得栩栩如生,跃然纸上)
车站经典回复:我们已着手改善,并对个别有较差表现的工作人员予以批评.我们对本站工作疏忽给您带来的不便表示歉意.
我对中国铁路已经无言,默然观望并期待.可能有一天,中国铁路真的会改善,那时候我要不就只坐飞机,要不就长埋地下.
全国各大小车站
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小编本次为大家带来精彩的句子。
站的更高,尿的更远。
按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人,我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
生,容易。活,容易。生活,不容易。
看尽天下A片,心中自然无码。
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我,我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
长得真有创意,活得真有勇气!
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,
说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,
我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!
一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”
女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。
妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!
爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
老虎不发猫,你当我是病危呀!
我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
1、不要跟哥牛,哥会扔砖头!
2、不要跟姐学,姐做人也很绝!
3、少跟姐装酷,姐零下好几度!
4、少跟姐胡闹,姐让你上吊!
5、你是伴我长久,还是玩够就走。
6、我拿青春赌明天,输了一天又一天。
7、不要跟姐开玩笑,姐会让你心停跳!
8、别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。
9、打是亲,骂是爱,不打不骂拿脚踹。
10、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
11、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
12、不爷跟爷装腼腆,爷能看出你不要脸!
13、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。
14、人千万不要做狗的事,那样狗就失职了。
15、人家条条大路通罗马,姐我条条楼梯通考场。
16、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。
17、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
18、曾老师结婚了,祝你幸福!我们的好男人!
19、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
20、再不疯狂我们就老了,再不复习中考就完了。
21、男女比例三比一,这意味着一对情侣一对基。
22、我只是胖着玩玩,哪像你,丑的那么认真。
23、岁月让我知道了除了快递,我谁都不必等。
24、怎样维持好的身材,答案就是,暴饮暴食。
25、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
26、好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。
27、校长又没死,查什么遗容遗表,穿什么孝衣孝裤。
28、在家里吃饭叫吃饭,在学校吃饭纯粹是为了生存。
29、爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。
30、对于那些用小号给自己送花的人,我只能呵呵了。
31、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
32、千万别觉得别人过得比你好,他们只是相机比你好。
33、我发现我有一种超能力,叫成功避开所有正确答案。
34、长得好看的搞笑得人才叫逗比,长得丑的搞笑叫煞笔。
35、初三别走,我还没准备好。青春别跑,裁判还没吹口哨。
36、做一个有深度的姑娘,有脾气的女流氓,有教养的淑女。
37、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。
38、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
39、压岁钱这种东西,就是大人给大人的,中途给我们看看。
40、如果你要炸学校,那么,请记住,你不是一个人在战斗。
41、你知道就算大雨让这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
42、自从高一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就在也没听懂过。
43、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在学校没有对象。
44、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
45、人生就像超级玛丽,在你没加蘑菇之前,一个小王八就能整死你。
46、你的每一句话我都会当真,不是我太天真,而是我对你真的很认真。
47、有没有认真地等过一个人?有啊。谁!公交车司机。
48、等过完这个夏天,我们的教室又坐满了人,只是不再是我们了。
49、爸妈说上学千万不要谈恋爱,说的好像真有人看得上我一样。
50、我好像得了一种聊天不配个表情,就害怕思想表达不到位的毛病。
51、你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
52、昨晚睡觉做了个梦,梦见一群企鹅来到我旁边说了句:兄弟,充Q币不。
53、中考前最后一节课,老师对学生说:你们再看看书,我再看看你们。
54、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城倾国,但足以让你倾家荡产。
55、我希望中考前最后一节语文课,语文老师要默写的,是全班人的名字。
56、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
57、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。。
58、我们的天才,小吃货,陈赤赤,同学!生日快乐!我们永远支持你!
59、知道他现在为什么这么爱你,这么顺着你吗,因为你还没有脱光衣服。
60、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。
61、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果,削好的水果,切好的水果。
62、有一种监狱叫做学校,有一种囚徒叫做学生,有一种徒刑叫做九年义务教育!
63、为什么深海鱼都很丑?因为太黑谁也看不见谁,大家就随便长长咯。
64、听大家说。开学了要炸学校。对此我想说。你们什么意思?有炸药你TM分我一点啊!
65、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。
66、挤公交是包含散打,瑜伽,柔道,平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
67、你什么时候最文静?开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路上陌生人
68、为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片?因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。
69、黑板上的倒计时,与其说是倒计时距离中考的日子,倒不如说是倒计着最后的初中生活。
70、同样是卷裤腿,有的男生吧卷的痞痞的,帅帅的,有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
71、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
72、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说你踩我鞋了,旧鞋就不一样了,你特么踩我脚了!
73、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚,只不过一个是圆的一个是方的,一个穿吊带一个穿西装。
74、作业君,我长大一定要找个像你一样的老公,每天都陪着我,我打你、骂你,你都不曾离我而去。
75、我不怕六月的中考,我怕的是六月的离别,我不怕九月的新面孔,我怕的是再也见不到那些我想要见的人。
76、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?
77、我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。
78、又到了这个尴尬的季节,大街上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后心里都默念了句SB。
79、今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀。
80、麻麻跟我说,只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,班里那些上课趴着的都是死人吗,还一下课就诈尸,太可怕了!
81、中考扑倒高考怀里哭:为什么他们不重视我!高考轻轻抚摸着他,说:没关系,三年后我会让他们付出代价!
82、男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。
83、吃完早餐结账的时候发现没带钱,只好让侄女来赎我,你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后,大喊:走吧?败家玩意儿!
84、过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。结果他回复我:靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!
85、刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:明天我叫我的兄弟一起过来!我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!
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1.80后的重要任务是制造08后。2.实际证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。 3.人家有的是背景,而我有的只是背影~~。 4.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。 5.提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自
1、你就是堕胎失败的最好例子!2、此地禁止大小便,违者没收工具。 3、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳! 4、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚! 5、你若使用美人儿计,我就将计就计。 6、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。 7、有情人终成房奴,有房人终成眷属。 8、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧! 9、
1.月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。 2.自从不要脸之后,整个人都轻松多了。 3.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验! 4.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 5.我这么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人? 6.爸
经典搞笑语录_搞笑句子_ 1、特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。 2、不能成为举人,如何傍眼探花?(饮水思源,又见隐讳~) 3、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。 4、蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间. 5、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我
以下这篇人生哲理经典搞笑语录_经典搞笑语录摘抄就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。! 1、【穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。】 2、【我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。】 3、【不要对我说