在微信使用非常广泛的今天，我们经常在朋友圈看到句子分享，但凡我们遇到的各种心情都可以用句子来表达。你是句子“狂热”收集者吗？小编特意收集和整理了头文字d经典对白，欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。

1、场外解说：五 四 三 二 一 GO

阿木：加油 小心甩屁股呀

阿木爸：但是 那辆86起步不够快

拓海爸：开始落后一点不要紧 秋名山后段直路越来越少 急弯越来越多 到时候才是那小子大显身手的时候

场外解说：大马力的GTR一路带头 直路上86跟本无法追上他 过弯的时候距离稍微缩短一些 我觉得根本没有机会贴近GTR 开始进入多弯路段 86的距离拉近一点了 但GTR过弯的路线非常准确 咦 86改变跑法 他开始飘移入弯 在弯心的距离越拉越近 86好厉害 过弯的速度很快 两辆车紧贴过弯

阿木爸：那傻小子真的那么快

拓海爸：几年前 他说看东西不清楚 我带他去配眼镜 谁知道验过眼之后 一点事也没有 我跟他说 喂 小子 别跟我耍花样 信不信我扁你 他对我说 最近不知道为什么 开车的时候看东西好像越来越慢 那时侯 我才知道 他越来越快

钟里毅：上次在这个弯输给他 这次不能输

场外解说：不是亲眼看见也不相信 86竟然可以紧贴GTR 86想过头 GTR连自己的线也不要来封他

阿木：哎 你不能耍赖呀

场外解说：虽然86过不了头 但是他们在弯路的距离越来越近 86一直在后面找机会

阿木爸：照这么说 阿海不是赢定了

拓海爸：那就要看最后那个 五连发夹弯

场外解说：就快到五连发夹弯了 86毫不减速 这速度不可能过弯的 86在内弯高速过了头 剩下的五连发夹弯 到底GTR能不能追上来呢 GTR减速了 86赢了

2、钟里毅：高凉介 什么时候跟我赛一场

高桥凉介：如果你赢得了所以群马山路的车手 我就跟你赛一场

钟里毅：山路

高桥凉介：是下山 全日本下山的路 从明天起 你从南面开始 我从北面开始 跟不同山路的车手较量 看谁赢的最多 怎么样

钟里毅：你不是想在赛车场吗

高桥凉介：赛车场 还是山路好玩

3、钟里毅：我想该是时候我们来一场较量了

高桥凉介：还不是时候

钟里毅：为什么

高桥凉介：不中听的话你想不想听

钟里毅：说吧

高桥凉介：刚坐过你的车 我发现一样东西 你每次过弯都很不自然 你不觉得吗 虽然你这辆GTR的马力很大 不过车头很重 秋名山那么多急弯 你每次入弯 就一定要推头 尤其是最后那五连发夹弯 你每次都拿不准最好路线 除非你能克服这个问题 否则你斗不过我的FC的

4、场外解说：上山的车已经拦住了 所有路面畅通 随时可以开车了

钟里毅：秋名山车神 你别玩好不好 你上次连入弯都不会 这次还开这种车来 我怕你会死呀

阿木：你管得着吗 路是你家开的呀 随便找几个人拿对讲机就敢封路 我报警去哟

钟里毅：你真的不走

阿木：你走我就走呀

场外解说：凉介 凉介 有辆AE86上山了

阿木：真正的秋名山车神来了 拓海的老爸

藤原拓海：阿木

阿木：拓海 你来干嘛 你老爸呢 伯父躲起来了

藤原拓海：没有呀 他叫我来的 你干嘛

阿木：你干吗 送豆腐

藤原拓海：不是啦 他叫我来跟GTR跑一次

阿木：哎呀 你别乱来 你拐弯都不会 你要跟他玩呀 你死定了

藤原拓海：你放心 我开车送货走这条路有五年了

阿木：我知道 可是你驾照才拿了一年

藤原拓海：我赢过他一次呀

钟里毅：上次赢我的是你

藤原拓海：恩

5、藤原拓海：先生 欢迎光临 要加什么油

钟里毅：请问秋名山的车神是不是这儿的老板

藤原拓海：不好意思 我没有听过

阿木：哇 哎呀 你们看这才叫车嘛 大尾翼 合金轮圈 哇 跑车方向盘 这车多少钱呀

钟里毅：请问这位先生是不是秋名山车神

阿木：我是

钟里毅：呵 但秋名山车神应该是这里的老板

阿木：哎 你说对了 过两年他死了我就是老板...哎哟 哎 老子打儿子是会天打雷劈的

阿木爸：不好意思

钟里毅：其实我们是妙义来的NIGHT KID车队 我叫钟里毅 我这次来是想跟秋名山的车神来个较量

阿木爸：我们秋名山没有车神 如果你想拜神的话 那儿有间观音庙 很灵的 呵

钟里毅：怎么都好 今晚我会在秋名山等你

阿木：洗车 今晚上秋名山

6、高桥凉介：总共赢了多少站

钟里毅：你呢 我也是

高桥凉介：待会你跟谁比呀

钟里毅：不如我们先来一圈

7、藤原拓海：请问有什么可以帮忙吗

钟里毅：你帮不了我 我找胖子车神

阿木：车神 你什么意思呀 你笑话我是吧

钟里毅：昨晚我输给一辆AE86 他用惯性飘移过弯 他的车很快 我只看到他有个豆腐店的招牌 你知道吗 如果你知道他是谁的话 麻烦你跟他说一声 礼拜六晚 我会在秋名山等他

8、阿木：知不知道什么是神 神以前也是人 不过他做了人做不到的事 所以他成了神 一年前 校长那个臭三八她把我赶出了学校，她跟我说 她说 阿木你不如不要叫阿木 你干脆叫废物吧你呀 之后我想清楚了 我要让全世界的人都知道 我阿木 不是废物 我要做车手 就一年 我已经是秋名山车神 SpEEDSTAR车队的老大

藤原拓海：恩 你不是去年才考到驾照吗

阿木：哎 这才说明我是天才啊 很简单 就拿飘移来说吧 怎么飘 一转弯 拉拉手刹车 车屁股就过去了 你说怎么样 帅啊

藤原拓海：车子...车子不就变慢了吗

阿木：那你说怎么飘

藤原拓海：你踩尽油门嘛 然后过弯的时候呢 不要太慢 转向反过来...哎哟

阿木：你这么开 早连人带车摔下去死了 唉算了 我不怪你 你跟我一起拿驾照 到现在方向盘都没摸过 不如这样吧 加入我的车队

藤原拓海：恩 我没车呀

阿木：不用开车 你来帮我洗车的 你想想 我开车你洗车 多有前途呀 来兄弟 干了 奶好呀 有什么好 又高钙 又有蛋白质 最重要是什么 明目嘛 车手最要紧是什么 双眼

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头文字d经典台词

1、那就要看最后那个，五连发夹弯。

2、凉介有话跟你说。

3、其实我们是妙义来的NIGHT，KID车队，我叫钟里毅，我这次来是想跟秋名山的车神来个较量。

4、你踩尽油门嘛，然后过弯的时候呢，不要太慢，转向反过来。哎哟。

5、他不就输定了。

6、压力来自轮胎，就算调到两百五十匹，FC的马力还是太大，时间太长，轮胎磨损的太厉害，不能做到最大限度的飘移，所以，最后两个弯才是决胜的地方。

7、喂，以前我们赛车有没有见过这么多妹妹呀。

8、上山的车已经拦住了，所有路面畅通，随时可以开车了。

9、但是，那辆86起步不够快。

10、就快到五连发夹弯了，86毫不减速，这速度不可能过弯的，86在内弯高速过了头，剩下的五连发夹弯，到底GTR能不能追上来呢，GTR减速了，86赢了。

11、就是这里了。

12、你放心，我开车送货走这条路有五年了。

13、你帮不了我，我找胖子车神。

14、照这么说，阿海不是赢定了。

15、不用开车，你来帮我洗车的，你想想，我开车你洗车，多有前途呀，来兄弟，干了，奶好呀，有什么好，又高钙，又有蛋白质，最重要是什么，明目嘛，车手最要紧是什么，双眼。

16、要不要挡住他。

17、拓海，你来干嘛，你老爸呢，伯父躲起来了。

18、我们秋名山没有车神，如果你想拜神的话，那儿有间观音庙，很灵的，呵。

19、不用教我，我一定赢他。

20、请问这位先生是不是秋名山车神。

21、那小子赛了那么多次从来就没有领先过，凉介的车那么大马力都要跟着他，就是要学习他的跑法，到最后才超过他。

22、拓海，你听着，京一是个职业车手，但是职业车手也有毛病。

23、男人嘛，不是为了钱，就是为了女人咯。

24、神，即是人，只是他做了人做不到的事情，才成为神。

25、哇，垃圾车起死回生了，小子，有你的。

26、后面那辆车呢。

27、不是啦，他叫我来跟GTR跑一次。

28、每个人都有属于自己的世界。

29、凉介，凉介，有辆AE86上山了。

30、只要找到属于自己的世界，人生才有意义。

31、再等他五分钟，他来不来无所谓，反正今晚我是跟你较量。

32、车子。车子不就变慢了吗。

33、五，四，三，二，一，GO。

34、虽然86过不了头，但是他们在弯路的距离越来越近，86一直在后面找机会。

35、的极限已经到了，该看我的FC了。

36、哎，你不能耍赖呀。

37、那到不一定，因为一直都是你自己在跑，从来没跟人较量过，记住，千万不要有跟人斗的心，不要跟人比，你要赢的是你自己。

38、不是亲眼看见也不相信，86竟然可以紧贴GTR，86想过头，GTR连自己的线也不要来封他。

39、还不是时候。

40、怎么没看到你那辆撞山的车呢。

41、千万不要有跟人斗的心，你要赢的是你自己。

42、不用麻烦了，请你待会开快一点，我还有事情赶着要去做。

43、不如我们先来一圈。

44、我早就料到了。

45、怎么都好，今晚我会在秋名山等你。

46、哎呀，你别乱来，你拐弯都不会，你要跟他玩呀，你死定了。

47、总共赢了多少站。

48、喂，人不是到齐了吗，还等什么呀。

49、加油，小心甩屁股呀。

50、车神，你什么意思呀，你笑话我是吧。

51、真正的秋名山车神来了，拓海的老爸。

52、E3撞车了，E3撞车了，86和FC刚好避过，比赛继续。

53、你管得着吗，路是你家开的呀，随便找几个人拿对讲机就敢封路，我报警去哟。

54、如果你赢得了所以群马山路的车手，我就跟你赛一场。

55、我想该是时候我们来一场较量了。

56、你先顾好你自己吧。

57、哇，哎呀，你们看这才叫车嘛，大尾翼，合金轮圈，哇，跑车方向盘，这车多少钱呀。

58、上次在这个弯输给他，这次不能输。

59、你干吗，送豆腐。

60、小子，要不要把头位让给你。

61、开始封山路，开始封山路，五分钟之后可以比赛，等等，有车上山，是86，86上山了。

62、就快到终点，大马力FC一定占净优势，看来胜负以分，咦，但FC入弯速度好像慢了，86扒头进内线，到底能不能超越呢，86赢了，86是真正的秋名山车神。

63、我帮你挡着。

64、高凉介，什么时候跟我赛一场。

65、喂，大叔，这里是女性专用特区，走开吧你。

66、这世上只有一种成功，就是能够用自己喜欢的方式度过自己的一生。

67、太夸张了吧，扫把头。

68、就快到无连发夹弯了，FC会不会在这超越他呢。

69、没有呀，他叫我来的，你干嘛。

70、超过了，FC和AE86同时用排水渠超越E3。

71、哎，这才说明我是天才啊，很简单，就拿飘移来说吧，怎么飘，一转弯，拉拉手刹车，车屁股就过去了，你说怎么样，帅啊。

72、先生，欢迎光临，要加什么油。

73、恩，你不是去年才考到驾照吗。

74、不好意思，我没有听过。

75、待会你跟谁比呀。

76、我赢过他一次呀。

77、虽然就快到终点，但是86依然没有放弃紧贴着FC，FC入弯线路好像有点偏差，会不会是凉介抵受不住86给他的压力呢。

78、秋名山车神，你别玩好不好，你上次连入弯都不会，这次还开这种车来，我怕你会死呀。

79、凉介是什么人我很清楚，我京一不会输给同一个人。两次。

80、不中听的话你想不想听。

81、我给你解释一下，小妹妹，职业车手每次在赛道上转右弯的时候在直觉上都会留点儿位置的。

82、神，以前也是人，只是他做了人所做不到的事情，于是就被称之为神。

83、恩，我没车呀。

84、是下山，全日本下山的路，从明天起，你从南面开始，我从北面开始，跟不同山路的车手较量，看谁赢的最多，怎么样。

85、那傻小子真的那么快。

86、赛车场，还是山路好玩。

87、只剩我们了，拓海。

88、你不是想在赛车场吗。

89、我知道，可是你驾照才拿了一年。

90、一个有梦想的男人，即使痛苦也有义务前行。不逃避，不躲藏。不因失去过，而停留。保持内心的坚强，坦诚努力。

91、胜利，是不需要美学的。

92、你呢，我也是。

93、超了，FC终于超越86了，剩下不够一公里的路段，看来86追不上了。

94、隧道前面，FC突然落后了，不知道凉介发生什么事了，车速很高，刚过弯的三部车都超过一百公里，现在86在找机会，不知道会不会在下个弯超过E3。

95、人最重要是找到属于自己的世界，只要找到属于自己的世界，人生才有意义。

96、洗车，今晚上秋名山。

97、请问秋名山的车神是不是这儿的老板。

98、千万不要有跟人斗的心，不要跟人比较，你要赢得是你自己。

99、哎，你说对了，过两年他死了我就是老板。哎哟，哎，老子打儿子是会天打雷劈的。

100、呵，但秋名山车神应该是这里的老板。

101、上次赢我的是你。

102、人最重要的是要找到属于自己的世界，只有找到属于自己的世界，人生才有意义。拓海，我想赛车才是真正属于你的世界。

103、你这么开，早连人带车摔下去死了，唉算了，我不怪你，你跟我一起拿驾照，到现在方向盘都没摸过，不如这样吧，加入我的车队。

104、请问有什么可以帮忙吗。

105、昨晚我输给一辆AE86，他用惯性飘移过弯，他的车很快，我只看到他有个豆腐店的招牌，你知道吗，如果你知道他是谁的话，麻烦你跟他说一声，礼拜六晚，我会在秋名山等他。

106、这就叫战术。

107、开始落后一点不要紧，秋名山后段直路越来越少，急弯越来越多，到时候才是那小子大显身手的时候。

小新经典对白

小新：有酱油卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：有芥末卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：什么都没有还敢开店。

老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？

小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

小新：妹妹，你干嘛那么用功？

妹妹：还不都是因为你。

小新：我？

妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人。。。

小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！

老师：男女生到青春期会有第二性特征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像。。。

小新：像双安全气囊。

妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人

小新：过奖了，你是怎么看出来的？

妹妹：不管什么事，你都推得一干二净！

妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分

小新：我是照你的话做的！

妈妈：我说了什么？

小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了

经典对白搞笑大全

经典对白搞笑大全精选

1、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

2、“妞妞，为什么抱着一堆零食还不开心啊。”“爸爸说不开心的时候抽烟可以缓解心情，我不开心的时候就吃零食，所以要一直不开心才能到吃好多好吃的。”

3、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他！囧！

4、“爸爸，爸爸，我以后不跟妞妞她们玩了。”“为什么啊。”“妞妞的爸爸属龙，我们叫她龙崽子，小虎的爸爸属虎，我们叫他虎崽子，然后……”属兔的爸爸无地自容。

5、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！

6、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今都快21个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！呵呵！

7、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

8、老师宣布考试，几个同学问难吗？老师说：十分简单！大家拍手叫好。结果很多同学考得很惨，又问老师，老师说：我说10分简单，剩下的90分就很难了。

9、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你

10、有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086...

11、学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：学校不准划重点，现在划一划非重点吧！

12、几个朋友筹办一家网络公司，讨论公司该起什么名字，一人说：就叫“想象力”吧。过了一会，另一人附和说：叫“想象力有限公司”挺好！

13、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

14、孙权派鲁肃索要荆州，刘备哭着不肯还。鲁肃说：好歹也是个皇叔啊！怎么成了钉子户？诸葛亮说：别急！刘哥就是个房奴，只有使用权，所有权还是你们的！

15、小时候，儿子见到糖就特别馋，妈妈告诫他：吃糖多了就让糖把牙粘掉了，就再也不能吃东西了。某天，儿子看到一正褪牙的儿童，忙向妈妈说：你看，这小孩吃糖多了把门牙都粘掉了，幸亏我没有多吃糖。

16、小明跟着妈妈逛街，突然小明指着楼顶的一个东西问妈妈：“妈妈，那个哨子怎么那么大啊，谁能吹它啊？”妈妈看了半天，笑起来说：“孩子，那是太阳能...”

17、小美说：“妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊？”妈妈说：“那是因为她长得美丽啊！”小美说：“那为什么他们说我长得像笑话啊？”

18、记得2年前情人节的晚上，我女朋友让我和她玩一个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋的答应了，到现在都2年了，我是不是已经被甩了啊？

19、女儿问：人为什么长大了要结婚？妈妈：是因为要和喜欢的人在一起啊。嗯，那我长大了就和妈妈结婚，我最喜欢妈妈啦！

20、参加工作后，喜欢打篮球。一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。这时一位女同事说：“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去.”

21、爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款，看到取款机不停地往外吐钱，儿子惊奇地看着，然后摇着爸爸的手大喊：爸爸，爸爸，给我买这个玩具！

22、男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！

23、画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿是的旧衣服。”

24、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

25、双胞胎兄弟：“妈妈，今天我们全班同学选最美丽的妈妈，你当选了。”母亲：“怎么会呢？”双胞胎兄弟：“同学的妈妈都只有一票，而你有我们的两票！”

26、初中的时候迷武侠小说，上课的时候在看金庸的《天龙八部》，被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

27、天赐神日，机不可失：今个儿12.5据说是要爱我日，本人特发本短信征集爱我之人，条件：家产万贯，能说会干，十三咏诗，十四成仙。嘿嘿，你符合吗？

28、问：人为什么要走去床上睡觉呢？答：床不会自己走过来。问：原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？答：伍佰去唱歌了。

29、某人的女儿一岁半处于断奶过程中，哭着要喝奶，妈妈坚决不同意。女儿哭着跑去卧室，回来后手中拿着1块钱，可怜巴巴的说：妈妈，我就喝一块钱的。

30、老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？老公：那你觉得我们该怎么过？老婆：人家想听你的想法嘛。老公：要么“一笑而过”？

31、两匹马站在高速公路旁看着过往的汽车，突然发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说：我知道人们为什么不需要我们了，原来，他们都自己拉车了！

32、一对男女恋爱中。女孩突然问男生：你爱我吗？男生：是的，已经爱到危险的程度了。女孩：危险到什么程度？男生：已经无法一个人过日子了。

33、阿瓜走路迎面碰到前女友和她的新男友，打了一个招呼。新男友问前女友：你认识他？前女友说：是你前辈！新男友愣了愣，随即恭敬地对阿瓜说：前辈好

34、今天花一百五十块钱剪了个很抽象的头，回寝室后遭到室友强力批判！一旁沉默许久的一个同学总结说：这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。

35、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。

36、昨天请人算卦，算命先生说你最近吉星高照，马上能大发一笔，前提是连续请我吃饭三次。我说你不会相信的，他说：这么好的事情，不干不成了二百五了吗？

37、听说你要和你的对象分手，是真的吗？你的对象曾问你分手的理由，你居然说你俩不合适，特别是性别不合适！呵呵，如果是这样，我真为你感到吃惊！

38、妻子：假期中咱去旅游吧？丈夫：没必要！买本旅游杂志看看，又开眼又省钱。别瞎想了，快去买菜做饭吧！妻子：没必要！买本菜谱看看又开眼又省钱！

39、成语猜谜：电脑中毒－当机立断；张弓不放箭－虚张声势；气球飞上天－不翼而飞；影印文件－一模一样；小说人物－有名无实；看乒乓球比赛－左顾右盼。

40、外科医师拿着一个花环走进手术室，患者问：“这些花是做什么用的？”外科医师回答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”

41、修理工去医生家修电视机，发现电视机用了20多年，已经破旧不堪了。医生说，“你开个处方吧。”修理工沉默了一会儿说：“我看只能写验尸报告了。”

42、一醉汉打车回家，到站后醉汉问：师傅多少钱？司机：15元。醉汉：15？别看我喝酒了就坑我。司机：大哥真的都是这个价格呀。醉汉：平时不都20吗？

43、一天，蝴蝶和蜜蜂、蜗牛相亲完回家，蝴蝶的妹妹问：“姐姐，你决定嫁给蜜蜂哥还是蜗牛哥？”蝴蝶：“当然是蜗牛。他虽然没蜜蜂帅，但起码有栋房子。”

44、一男一女在聊天。女：你是喜欢清纯的女孩，还是喜欢泼辣干练的女孩？男：我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你！女：你狗小子说什么？有种你再说一遍！

45、某男有钱后想和老婆离婚再娶，他给上幼儿园的女儿做思想工作：“你妈妈老了，爸爸给你换个年轻漂亮的妈妈，好不好？”女儿：“你妈妈比我妈妈更老！”

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