社会在不断的进步，句子促进了人类的进步。它们众多的意思浓缩在短短的几句中，你喜欢分享什么样的句子？为了让你在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“一句话搞笑的个性语录”，为防遗忘，建议你收藏本页！

一、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

二、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

三、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。

四、每当我想认真学习努力工作的时候，我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊，你上我呀上我呀，然后我就拿起手机开始上网，停不下来。

五、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

六、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有高利贷。

七、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

八、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

九、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。

十、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！

十一、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

十二、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

十三、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

十四、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

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一句话个性签名搞笑

小编本次为大家带来精彩的句子。

一句话个性签名搞笑小编

1、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

2、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。

3、你的话，我连标点符号都不信。

4、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。

5、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

6、姐从来不抄袭，但没说不复制。

7、你一本正经的外表，掩饰不了你一颗闷骚的心

8、性别：男，爱好：女。

9、上班的心情比上坟还要沉重。

10、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

11、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

12、只想优美转身，不料华丽撞墙。

13、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！

14、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

15、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。

16、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。

17、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。

18、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。

19、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。

20、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。

21、谁是谁的老公， 都他M的是临时工！

22、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

23、对不起，你拨打的用户已结婚。

24、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸

25、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

26、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。

27、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！ 出自

28、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱...... 拉拉拉

29、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

30、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的

31、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

32、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

33、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

34、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

35、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

36、知道你过的不好，我就安心了

37、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

38、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

39、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

40、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

41、知识就像内裤，看不见但很重要。

42、世上只有妈妈好，爸爸也不错。

43、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

44、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

45、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

46、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。

47、我只为人民币服务，谢谢。

48、我像是那么没骨气的人吗？一根棒棒糖就想打发我，最少也要2根才行。

一句话搞笑语录

1、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

2、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

3、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。

4、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

5、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

6、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

7、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

8、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

9、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

10、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

11、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

12、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

13、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

14、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

15、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

16、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

17、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

18、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

19、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

20、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！

21、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。

22、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

23、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

24、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

25、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

26、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

27、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

28、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

29、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。

30、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

31、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

32、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

33、严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。

34、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

35、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

36、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

37、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

38、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

39、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

40、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

41、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

42、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

43、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

44、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

45、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。

46、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

47、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

48、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

49、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

50、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

51、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

52、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！

53、亲爱的，我能为你遮风死开，别挡我电风扇。

54、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

55、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

56、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

57、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。

58、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

59、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。

60、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

61、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

62、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

63、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

64、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

65、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

66、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

67、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。

68、对不起，课间休息，下堂课再聊！

69、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！

70、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

71、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

72、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

73、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

74、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

75、自从得了神经病，整个人都精神多了。

76、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

77、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。

78、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

79、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

80、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。

81、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

82、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

83、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

84、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。

85、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

86、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。

87、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

88、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

89、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

90、世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。

91、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

92、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

93、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

94、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

95、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

96、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

97、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

98、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。

99、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。

100、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

101、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

102、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

103、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

104、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

105、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！

106、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

107、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

108、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

109、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。

110、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。

111、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

112、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

113、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

114、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

115、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

116、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

117、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

118、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

119、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

120、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

一句话搞笑心情语录

1、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

2、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

3、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

4、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。

5、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。

6、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

7、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

8、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。

9、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

10、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

11、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

12、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

13、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

14、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

15、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

16、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

17、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

18、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

19、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

20、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

21、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

22、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。

23、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

24、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

25、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

26、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

27、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

28、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。

29、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

30、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

31、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

32、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

33、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

34、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

35、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

36、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

37、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

38、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

39、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

40、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

41、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。

42、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

43、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

44、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

45、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

46、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

47、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。

48、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

49、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

50、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。

51、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

52、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

53、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

54、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

55、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

56、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。

57、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

58、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

59、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

60、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

61、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

62、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

63、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

64、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

65、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

66、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

67、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

68、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

69、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

70、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

71、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

72、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。

73、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

74、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。

75、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

76、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

77、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

78、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

79、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

80、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

81、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

82、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

83、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

84、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

85、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

86、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

87、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

88、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急。

89、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

90、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

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