常常通过微信，我们日常中经常会适当发些好句子，句子的类型丰富，形式多样，你会在聊天时使用什么样的句子？小编特意为大家收集整理了“心情短语大全：放弃了就不会在挽留心痛了也不能在回忆”，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！

1、你们男生可以因为兄弟而打女生,我们女生也可以因为姐妹而打男生。

2、你哭了,眼泪是你自己的;你痛了,没有人能体会到。你一定要坚强,即使受过伤流过泪,也能咬牙走下去。因为:人生,就是你一个人的人生。

3、我只是怕错过你我再也遇不到那么让我心动的人了

4、[我怕被拒绝我怕被讨厌我怕你会觉得我无理取闹我宁愿不说话不挽留]

5、最深刻的思念不是难过到酒后哭喊着你的名字,也不是整日整夜的想你想得痛苦到失眠,而是这种感觉会一直伴随着你,如影随形,渗透进你生活里的点点滴滴,仿佛早已不存在,却依然在午夜深入你梦,揭穿你辛苦掩饰的太平,又或是一个转身一个回眸,熟悉的场景让你压抑到喘不过气来,哭不出来,咽不下去,经久不散。

6、感情有时候只是一个人的事情和任何人无关,爱或者不爱,只是自行了断。

7、我也曾为喜欢的人努力变的美好 只是后来还是在失去以后露出了本性

8、过于欣赏自己,就发现不了别人的优点;过于赞赏别人的优点,就会看不见自己的长处。

9、你躲在我的回忆里,赶都赶不走

10、放弃了就不会在挽留心痛了也不能在回忆。

11、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。

12、生活把你磨圆是为了让你滚的更远

13、孤独与悲伤。

14、麻木,也许是因为身边的东西愈来愈没有意义。

15、一张婚书,是你的名,我的姓,可是爱情为什么偏偏是你的名字,他的姓

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把心情短语拿出来晒晒，心情就不会缺钙了

1、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

2、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

3、不要嫌你的鞋子脏，那是因为你走的路不干净

4、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

5、曾经，我想和你分享我的所有秘密，但现在，你成了我心底的秘密。

6、顺眼了，追了，好了，吻了，吵了，淡了，厌了，散了，假装不认识了，背后骂你了，彻底不认识了，以至于让我崩溃了

7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

8、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。

9、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

10、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

11、别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。

12、我要的不是三分热度，别拿你的二手情话敷衍我

13、毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅……

14、必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！

15、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风……

16、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。

17、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。

18、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

19、上学的心情比上坟还沉重。

20、⒌毛和⒌毛是最幸福的，因为他们凑成了一块

21、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

22、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

23、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。

24、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

25、要说我变了直接说你厌倦了

26、我只有一颗心丶你们就看着伤吧

27、长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。

28、不要惹我，虽然我不会唱《忐忑》，但是我可以带着喇叭在你家门口放

29、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留

30、女人，记住！伤害我的，哥会加倍偿还！

只要你不放弃自己，上天就不会放弃你。

1、如果你想拥有完美无瑕的友谊，可能是一辈子找不到朋友。

2、明朗地摆在你的面前。

3、Action speak louder than words行动胜于言语！

4、生命力的意义在于拚搏,因为世界本身就是一个竞技场.

5、无论你是谁，无论你正在经历什么，坚持住，你定会看见最坚强的自己。

6、金钱是个好兵士，有了它就可以使人勇气百倍。

7、立志是事业的大门，工作是登门入室的旅程(法国)

8、Lies can never changes fact谎言终究是谎言。

9、堕落；人生不在乎掠取多少，而在于追求过程的完美与卓越！ 磨练，使人难以忍受，使人步履维艰，但它能使强者站得更挺，走得更稳，产生更强的斗志。

10、换掉我的心脏,给我一副铁石心肠 我会笑着看伤我的人下地狱 -

11、出发前打开你自己所有的引擎，告诉自己，我是Number1！全力以赴，全心求胜。

12、不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。

13、起初，我们揣着糊涂装明白。

14、只要你不放弃自己，上天就不会放弃你。

15、贪婪：是最真实的贫穷，满足：是最真实的财富。

16、只要持之以恒，知识丰富了，终能发现其奥秘。杨振宁

17、滴水穿石战高考如歌岁应无悔，乘风破浪展雄才折桂蟾宫当有时。

18、无论走多少路，无论前路多么坎坷。

19、一个人承受孤独的能力有多大，他的能力就有多大。

20、没有比人更高的山，没有比脚更长的路。

21、没做好就是没做好，没有任何借口。

22、春蚕到死丝方尽，人至期颐亦不休。一息尚存须努力，留作青年好范畴.

23、一个使性子的女人，就象翻腾的浊水，纵使口干舌燥，也不愿啜饮一口。

24、抢得走的东西，原本就不属于你。

25、低头是一种能力，它不是自卑，也不是怯弱，它是清醒中的嬗变。

26、有很多知道，就没有早知道。

27、我身后空无一人，怎敢轻易倒下。

28、而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。

29、沉默较之言不由衷的话更有益于社交。蒙田

30、时常运用头脑风暴，利用脑力激荡提升自己的创新能力。

不作就不会死，搞笑短语

引导语：你为什么搞大我的肚子？！我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！“你特么一大老爷们天天跪着求我给多点肉你，”你胖了还好意思跟我说？食堂大妈淡定的说道。

1、路上见一妹纸买兔子……哥们儿：你知道女生为啥喜欢养兔子？我：不晓得。哥们儿：这样 就可以 明目张胆 买胡 萝卜了……

2、情人节按例都应该送鲜花，我也不免俗买了22个玫瑰（取俩2人凑一起的意思）送花之前决定逗比一回，女朋友走近之后我对着碰巧跟她并肩走的男的大声问：先生，给女朋友买个玫瑰花吧！结果那男的还真买了一朵要送我女朋友……哎，自己把自己给绿了。

3、记得上中学那会，我们同学给班主任起个外号叫土匪袁。某日，我班一二货同学，上晚自习迟到，在教室外面看了一下班级内，没见班主任在，只见这货抬起一脚将教室门踹开，并大声说道：土匪袁来了吗？这是在教室最后排二货同学座位上站起一人，小声说道：土匪袁在？。二货同学卒，享年一十七岁。

4、某年，临近情人节，女朋友特诚恳的跟我说：你看，你现在工作忙，前些天过年又花了那么多，今年你给我买盒巧克力就行了，真的。然后我听话了。然后14号一天人家都懒得搭理我……

5、和老公去看电影，右边一男的睡着了，我推了下左边的老公说：你看那男的居然睡着了，太浪费钱了……老公：这点小的事就把我推醒，过分了哈……

6、这次演讲我很重视，出门前我喷了发胶，香水。站在升旗台 ，我拿着话筒 ，微微有点紧张，打开稿子念到：对不起 ，我不应该在厕所吸烟，不应该自拍，不该上传的空间，更不该加班主任q不说了 都是泪啊。

7、妻子：隔壁夫妻吵架，你管啥闲事……丈夫：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？

8、夫妻打电话……老婆：我好怕，电话亭外面两个人盯着我好久了……老公：为啥老婆：不晓得……老公：盯好长时间啊？老婆：半小时了……

9、就今天早上天气好冷，上班起来晚了，漱口洗脸，围上围巾出门，在公交车上都望着我，哥还以为自己变帅了，到了公司把围巾拿下下来的时候，尼玛居然围的是洗脸手巾。一路居然没发现。

10、某年情人节，脑袋抽风想浪漫一把，于是去花店买了99个玫瑰送女朋友。一路上各种围观就不说了，总不能让人家拿着吧？于是除了送出去那1分钟以外，我抱了一路。因为平时不干体力活的关系，到家以后右手几乎已经抬不起来了。女朋友一边笑我废物一边来了一句：哈哈哈，你平时不是老锻炼右手么……黑线……

11、家有女儿一枚小学二年级，作业用~傍~组词，还要组两个，我只想一个傍晚，女儿想起一个傍晨，老婆想起一个傍大款，你妈，无语，我真想打死你。

12、男子：老板，你这鱼新鲜么？老板：你看这鱼活 蹦乱 跳，咋不新鲜……男子：我妻子也活蹦乱跳，但我就觉得不 新鲜…

13、lz男，我朋友曾经问我，“你认为你一生当中最开心的时刻是什么时候？”我：“在我有车，有房，有钱，有美女的时候。”朋友又问：“那最失落的时刻呢？”我：“当那是一场梦时。”

14、化学课做实验，一股恶臭飘来。我：谁在用硫 化氢 啊……一哥们儿答道：不好意思，我放了个屁……

15、高中时候。英语不好。英语老师为了激励我。给我个英语科代表当。无非是帮着送作业啥的。一次英语老师去参加课题研究了。隔壁班的英语老师来代课。问一道难题。无人作答。只好点名科代表。我浑浑噩噩站起来。随便说了个d。居然对了。以后考试不会的选择题都选d了。从此走上了一条不归路。

16、交警拦住一个骑摩托没带安全帽的男子，后面还坐了一个小孩……交警：不带安全帽很危险你知道吗？男子：知道，但是没我儿子戴的小安全帽……交警：你为啥不戴啊？男子：要是儿子出事了，我也不活了……

17、高中时候，教室后面有饮水机，我坐最后一排，二货同桌晚自习突发奇想悄悄把饮水机红色和蓝色的开关对换了（红色是开水，蓝色是凉水），下课后一个妹纸过来接水，因为是夏天，肯定喝凉水，就用的蓝色开关，接完直接一大口喝下去，那画面太美，自行脑补。你问我结果？结果就是检讨外加医药费～

18、放假回到家，天天有人来家里说媒。我给我妈说：那些人怎么这样，我还是学生啊，我妈说：我以为你毕业了……我惊呆了。以为，以为，我还有两年好吗，心累。

19、外公：小王，你要努力学习……孙子；要不就娶不 到好老 婆……外公：是谁这样给你说的啊孙子：老爸……外公：傻孙子，不仅 找不 到好 老婆，还 会生笨 儿子…

20、哥们儿玩切水果，可能是手出汗了，便在衣服上蹭了几下。我：干啥啊你？哥们儿来了句：我磨 刀

21、记得大学期末考试作弊，各种小动作，监考老师发现有点不对劲，朝我走来，我跟前座不约而同的使劲咳嗽，咔咔往过道一顿吐痰。那咳的就差把肺咳出来了。当时监考老师就望而却步了，我还记得当时老师的表情那叫一个酸爽～

22、小侄女天天抱着手机开心消消乐，也不看书做寒假作业，看的我很是揪心，就说她不要只顾着玩。结果……她说……玩消消乐是为了学英语！！！！因为连续消几次就会有个声音在说：good！或者 amazing！或者 great！

23、辩论大赛，正方是人为自己而活，反方是人为他人而活……正方：要是人为他人而活，你能给我买个煎饼么？反方：能。正方：那你现在就去，别比赛了……反方：……

24、有次监考，看见一男生鬼鬼祟祟，一只手还在桌子下，嘴还不停的动着。我想肯定在作弊，过去 一看，尼玛这货拿着一串佛珠……

25、我：哥，你找女友标准是啥啊？哥：漂亮，能干，聪明，乖……我：要是你真的找到符合前六个字的妹纸，乖的应该是你吧……

26、情人节那天和我哥带着嫂子的妹妹上街，被我男友看见了，他扭头就走！于是我追上去，他竟然像个娘们一样哭起来：“我不听我不听我不听，孩子都这么大了呜呜呜”

27、我：站在爱情路口，我该怎么办？闺蜜：就站在路中间。我：为啥？闺蜜：他们都 得听 你指挥……

28、本人，女屌丝一枚，今天去一个小卖部，收银是一帅哥，我脑子一抽，调戏到：帅哥，如果用你店里的一件东西来形容我，会是？他头也不抬的说：垃圾袋。气死老娘了。

29、医生：你得了罕见的病，要隔离，每天只能吃薄饼……患者：吃薄饼能治我的病么？医生：门缝里只能塞进薄饼……

30、情人节将至，一批小伙又该买礼物了。记得去年情人节，哥们小朋和女朋友去逛街，在一家玉器店试戴了价值5000多块的玉镯，之后楞是没取下来！所以只能…哼哼哼……现在有男朋友的可以上街试戴心仪的东西了…

编后语：昨晚准备去火车站时，一漂亮妹纸找我说帅哥能帮我买点东西吃吗？我说你没钱吃饭，那更没住的咯，更佳回不了家咯。跟我回家吧做我媳妇，她立马就走了，这TM我得多丑啊，宁死都不肯屈嫁与我……

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