在日常接触的生活环境中,在聊天的过程我们都会发一些有深度的句子,虽然句子不是很长,但却能很好表达我们意思,那么有哪些令人惊叹的句子呢?我们的小编特意搜集并整理了屌丝的经典搞笑段子,妹纸们看完羞涩了吗?,仅供参考,希望能为你提供参考!
1、一网友发问:想勾搭一个姑娘很久了. 今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声:滚床单吗? 她的回答也是十分坚定:滚! 请教各位...这姑娘到底是答应我了吗?
2、和一男同事聊天,说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了,结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折,我说不是的。他恍然大悟的说道:哦...我知道了,是大姨妈的船票!
3、某主持人赛前讲注意事项:大家要等我说完开始以后在抢答。然后又进一步强调说:一定要等我的始出来后在抢哦!
4、辞职后,我在签名里写了这么一段话:我出来了,离开了,就不再回去了,希望自己好好的,努努力,让一切都美好起来,让生活幸福起来。某损友竟把自己的昵称改成民警回复了我小X啊!身为教官,你这么想我很欣慰,希望你出狱后洗心革面好好做人
5、今天看了一篇小说,女主骂男主 「八嘎!」男主说「哎呦!还会说日 语!」女主骄傲脸「我会多国语言!」男 主说「那你说个英语呀!」女主沉吟了 一会儿,说到「SB!」
6、话说高中那会,一次校会上,校长在上面训话:你们这些人,都高中了素质还这么低!花坛里的花朵是用来欣赏的,却偏偏有人去摘,如果你摘一朵我摘一朵那会摘掉多少朵?...割..."两朵!"队伍后面一二货高声答道
7、今天地铁遇一老太太,说借我手机用用,给他儿子打电话,我听了果断给她拨通。打了不到五分钟,完了死活要塞给我两块钱,我死活不要,老太太实在拗不过我。结果,她一着急,当着那么多人的面喊道:活雷锋!快抓活雷锋了!快来人了!
8、你对你爸爸说你饿了,爸爸会说:走,爸爸带你下馆子;你对你妈妈说你饿了,妈妈会说:想吃什么,妈妈给你做;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:想吃什么,我去买;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:我也是.....
9、导是喝出来的:喝酒像喝汤,此人上班在工商;喝酒像喝水,朋友肯定在建委;人均一瓶不会剩,这帮兄弟是财政;喝酒不用劝,工作肯定在法院;举杯一口干,此人必定是公安;一口能干二两五,这人一定是国土;喝掉八两都不醉,这人绝对是国税;一天三顿不喊累,这帮弟兄是地税。
10、 儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说:妈妈,我画好了。我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色8我恼火地说:这也叫画,你糊弄谁呀?岂料儿子振振有词:这怎么不叫画?是叫中国结。
11、一日跟女友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张X盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖黄盘的啊!
12、 三道汉语听力题:小明,晚上还有思修课呢!你去不去?我去!!我不去!!问:小明去不去思修课?小明,帮我擦下窗户好么?我擦!!我不擦!!问:小明擦不擦窗户?小明,这碟是小红的吗?你大爷的!我的!问:这碟是谁的?
13、有些东西只要写出来让人看到,就能直接对读者产生巨大的精神伤害,比如指甲划过黑板的声音,可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话:想象一下,把牙签插在大脚趾的趾甲缝里然后对着墙用力踹上去
14、你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?皮尔卡丹!你上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?不会错,我感觉得到。你怎么会感觉得到呢?因为后面夹屁股,前面卡蛋!
15、甲:我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生,还没有男朋友,她是我喜欢的那一种。乙:那你勇敢点,拿她当一袋方便面。甲:方便面,什么意思?乙:泡啊!
16、帮我哥写结婚请柬,写着写着突然觉得有点不对!!!到底是哪里不对?把写好的二十多份反复的查看了一边!没有问题啊!到底是哪里不对呢?这时候,嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬,说了一句还是写上你哥的名字吧,你还要上学!!
17、 同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾,还号召全宿舍买了,结果几天前悲愤地告诉我,1号店没有节操,寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装,一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍(请加我QQ:42400 看更多精彩日记哦!)
18、记得小时候,我们村那里还没有火葬,全都是土葬。那一年春耕时节,家家户户忙着种地。恰逢村里一位30左右的青年死了,下葬那天好多人都去了结果一个三岁多的孩子回家后跟他妈说:妈妈,今天大家把叔叔装在箱子里种下去了。他妈妈脸色瞬间变了,那熊孩子接着问:什么时候能长出来啊?
19、最高司令官同志,导弹什么时候发?,大概8点20发!第二天,金正恩元帅怒:为什么昨天导弹才打了一发?,报告司令官同志,您不是说大概8点20发吗?,屮!我是说8点整打20发!随时受不了!滚粗!!
20、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子,于是装作晕倒,看他怎么办!儿子喊着:妈妈,妈妈,你怎么了?并用手掰了掰我的眼睛说,妈妈,你真的死了吗?等了好一会儿,我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼,我看到儿子正在数我钱包里的钱。
21、某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字不要用坏了!我心中轻笑,我等素质人士,受过高等教育,故宫门前拍过照,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大,湿了一身,恍然大悟:靠,打个逗号会死啊!
22、老师刚下课,班上的孩子就追过来。老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。老师心一酸,护犊之情油然而生。好孩子,那咱不写妈妈,你写我的爸爸也一样,行吗? 第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是我有两个好爸爸。
23、三个人去沙漠探险,带着的水都喝完了,但仍然没走出沙漠。A:我快渴死了,我的嘴唇都裂了。B:我也快渴死了,我的嗓子都冒烟了。C:我的嘴唇和嗓子都没事,可是我尿尿像挤牙膏一样。
24、最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中,本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句,你喜欢我哪呢?幻想着他能说,年轻看着像同龄啊,漂亮啊之类的。结果他说,阿姨,我有恋母情节,我觉得你像我妈。 恋母情节恋母你妹啊恋母!
25、一个高富帅好不容易泡上一个妞,给人家买颗大钻石,带人家上世界上最豪华的邮轮旅行,结果人家在船上三天就被一个学画画的?丝骗走了。什么高富帅都弱爆了,此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭,学美术。
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1、地球是会转的,人是会变的,爱你是永恒的,娶你是不可能的!
2、你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。
3、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
4、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。
5、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。
6、血染江山的画怎敌你眉间一点朱砂。
7、该死的蚊子,我又不是你爸,你老吃我的喝我的干什么。
8、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
9、什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。
10、你就是个包子样,狗跟着你就没错。
11、下辈子我一定要投胎做男人,然后娶个像我这样的女人。
12、不知道谁会跟我一样,还征服不了高跟鞋。
13、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的。
14、其实我是一个天才,可惜天妒英才。
15、有的人活着,她已经死了,有的人活着,他早该死了!
16、别叫了,再叫也没人理你,你只是猪啊!
17、像你这种人,在连续剧里,最多只能活两集。
18、在悲伤的时候,忍住伤心,勇敢的微笑。
19、地球是会转的,人是会变的,爱你是永恒的,娶你是不可能的!
20、我有足够的野心,来迎接任何人的狂。
21、作为一个宅女,我对于我的行为感到很满意。
22、硪的聪明无人不能敌,硪的傻无人能敌。
23、这年头谁还去找姑娘,找了就代表自己无能。
24、姐虽不是骏马,但姐却不是一般毛驴。
25、打架我不要人多的人,我只要敢上的人。
26、世上最美妙的声音,就是那一阵阵的下课铃。
27、我之所以非常自信,是因为自信是免费的。
28、二奶:我是真心爱你的。大款:你的话后面少了一个钱字。
29、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
30、我还是写不出感情丰富的文字。
1、刷牙的时候是一件不让人开心的事情,一手总是拿着杯具。
2、苹果五代买不起,我就去超市买五袋苹果。
3、虽然你穿的很危险,但是没关系你长的很安全。
4、打败你很简单,给我一罐菠菜我就可以。
5、失而复得的东西,都是那些已经被抛弃的二手货。
6、想要见义勇为,必须先交好医保和寿险。
7、你给我等着!可是话说等了好多年还是没等到。
8、我想看到老外翻译文言文的苦逼面孔。
9、瘦子无聊的时候比别人多一件事就是数排骨。
10、分手太没有意思了,你敢不敢玩离婚。
11、这头发真该理了,昨天不小心甩刘海甩的我脖子都崴了。
12、我不介意你骗我,我介意的是你骗不了我。
13、想要减肥很好啊,那么去吃饱吧,这样有力气减肥。
14、你就是我们说的井,因为你横竖都二。
15、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
16、我喜欢你,你难道喜欢我一下会少块肉吗?
17、为啥你喷古龙水和别人不一样,在你身上闻到的是股人渣味。
18、我总想漂亮的转身,可总是华丽的撞墙。
19、会跳芭蕾舞的男人,一定是一个劈腿的高手。
20、我叫范坚强,我的外号是把名字倒过来念。
21、当年我埋下爱情的种子,谁知道遇到水就淹死了。
22、我爱的不算多,一分钟一共只爱了你六十秒。
23、爱情是不是就像换衣服,过了新鲜期,谁还买单。
24、语文不及格没关系,骂人不需要修辞的。
25、假如你是透明人,你是先进银行还是先进澡堂。
26、我要做个思想上的女流氓,生活上的好姑娘。
27、我不是什么人民币,没必要让每个人都喜欢我。
28、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
29、我不是骨头,你不要天天追着我走。
30、新欢旧爱,是不是新的只是欢,旧的才是爱。
31、比变形金刚变的更快的是男人的心。
32、这个世界上,女人变脸可以与天气变化相媲美。
33、神州行我看行,不交话费的话照样不行。
34、不要以为自己拿了一片叶子,自己就是叶问。
35、蚊子女士,对不起,我搞大了你的肚子。
36、小三你不要自得,因为后面还有小四小五呢。
37、大熊之所以很快乐,是因为有哆啦A梦陪他一起二。
38、妖精和人一样,只要是有后台,惹祸也不怕。
39、成熟男人的标准就是为了理想可以卑贱的活着。
40、物理好不好没关系,因为跳楼的时候哪有空考虑空气阻力。
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
2、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
3、你说你穿得这么清凉,长得这么败火!
4、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
5、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。
6、爱我的请举左手,爱别人的请举中指。
7、要在江湖混,最好是光棍
8、天赐你一双翅膀,就应该被红烧
9、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
10、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
11、站在人生的米字路口,我更加彷徨。
12、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。
13、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。
14、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
15、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
16、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼
17、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了
18、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
19、人生这么短,怎能不性感。外面乱糟糟,哪能不风骚!
20、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
21、作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
22、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡
23、有时,我做梦都想“吃饱了撑着”
24、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
25、女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线,你懂不懂。
26、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
27、站在人生的O字路口。
28、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!
29、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
30、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
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屌丝专用搞笑句子1、地球是会转的,人是会变的,爱你是永恒的,娶你是不可能的! 2、你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。 3、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。 4、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。 5、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。 6、血染江山的画怎敌你眉间一点朱砂。
屌丝男的搞笑句子1、刷牙的时候是一件不让人开心的事情,一手总是拿着杯具。 2、苹果五代买不起,我就去超市买五袋苹果。 3、虽然你穿的很危险,但是没关系你长的很安全。 4、打败你很简单,给我一罐菠菜我就可以。 5、失而复得的东西,都是那些已经被抛弃的二手货。 6、想要见义勇为,必须先交好医保和寿险。
小编本次为大家带来精彩的句子。1、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。 2、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 3、你说你穿得这么清凉,长得这么败火! 4、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。 5、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。 6、爱我的请举左手,爱别人的请举中
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1、地球是会转的,人是会变的,爱你是永恒的,娶你是不可能的! 2、你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。 3、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。 4、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。 5、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。 6、血染江山的画怎敌你眉间一点朱砂。 7、该死的蚊子,
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1、刷牙的时候是一件不让人开心的事情,一手总是拿着杯具。 2、苹果五代买不起,我就去超市买五袋苹果。 3、虽然你穿的很危险,但是没关系你长的很安全。 4、打败你很简单,给我一罐菠菜我就可以。 5、失而复得的东西,都是那些已经被抛弃的二手货。 6、想要见义勇为,必须先交好医保和寿险。 7、你给我等着!