励志的句子 · 幽默搞笑的句子

相信大家在生活中一定写过很多的幽默搞笑的句子。只是,幽默给我们带来了什么呢?幽默很多时候是一种“假性攻击”,就像挠痒痒。对于幽默搞笑的句子,你是否有压箱底的保存呢?小编特别为你收集的“励志笑话大全爆笑 幽默搞笑励志笑话”,欢迎大家与身边的朋友分享吧!

笑话是一种特殊的言语交际类型,它以间接的、隐含的方式来传递交际意图。以下是小编分享给大家的关于励志笑话大全爆笑,希望大家喜欢!

励志笑话爆笑

1. 有一次上地下城与勇士刷图半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑

2. 买双手套,老板要三十,我说三十就要了,老板不依非要三十五,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张五十的,他很麻利的找了我三十五

3. 高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所

4. 人生如天气,可预料,但往往出乎意料。

5. 重复别人走过的路,是因为忽视了自己的双脚。

6. 上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

7. 欺人是祸,饶人是福。

8. 成功的信念在人脑中的作用就如闹钟,会在你需要时将你唤醒。

9. 要成功就不能有借口,有借口就不能成功。

10. 一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

11. 世界上任何书籍都不能带给你好运,但是它们能让你悄悄成为你自己。

12. 女为悦己者容男为悦己者穷!

13. 再长的路,一步步也能走完;再短的路,不迈开双脚也无法到达。

14. 爱的世界,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。

15. 你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

幽默搞笑励志笑话

1. 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊。

2. 你要知道,把爱存在心里是最差的储蓄方法,既不能保值,又不能生出利息,不如送来温暖我吧?

3. 无论倒下去多少次,只要最后的姿势是站立的就足够了。

4. 生命太过短暂,今天放弃了明天不一定能得到。

5. 不怕被人利用,就怕你没用!

6. 什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

7. 你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

8. 征婚:孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物,我的身价是内蒙草原一处,偶尔有窥视地盘者,我都能坚定独自搞定,近期突然天气反常,思想长毛,迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

9. 小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

10. 公交车上一男子碰了女子一下,女子恶狠狠的瞪了他一眼,一会儿男子又碰了女子一下,女子这次愤愤的说你干吗?,男子不好意思的说一直踩着我的脚,没把你脚垫坏吧。

11. 你这个宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起的半兽人;

12. 有一种人你不ctm,他永远不知道你是他爸。

13. 一片果园,年年盛产,一间平房,不怕雨天,不爱上学,初中毕业,喜欢自然,留在乡田。生活乐观,目标很远,办一公司,绿色农产,结婚年龄,缺少对象,没啥要求,平常简单,相互帮助,不怕困难。

14. 赚钱是老子,花钱是儿子。老子挣钱很累,儿子花钱无罪。老子起早贪黑受苦,儿子消费潇洒刷卡。愿你适当消费,不要拖老子的后腿。

15. 马蜂蜇秃子没遮没盖(比喻没有可掩饰的了)

幽默健康正能量笑话

1. 赚钱为了生活,生活就是花钱,花完钱又要赚钱,如此反复,生生不息,一直循环。祝你赚大把的钱,美好的生活,洒脱的花钱,金鑫闪耀,钱如山!

2. 医生说抽烟对肺不好,于是我把烟戒了;说吃烧烤对肝不好,于是我把烧烤戒了;说与你联系对脑不好,我把他痛打一顿。友情哪能戒?

3. 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

4. 我长得很耐看,你需要耐心的看。

5. 过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

6. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.

7. 跌倒了,爬起来再哭~~~

8. 上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮。下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮。

9. 这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。

10. 事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

11. 好的爱情是你透过一个人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

12. 今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!

13. 上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!

14. 同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。

15. 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

16. 通知:近来秋寒已至,请同志们做好防御工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物,以防禽流感。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠。

17. 还能冲动,表示你还对生活有激情,总是冲动,表示你还不懂生活。

18. 我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!

19. 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

20. 做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿,但却专做离间行为;做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表,却有充实的大脑;做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮,仍然虚怀若谷,容得下更漂亮的鲜花。

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爆笑的笑话段子


和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。一条幽默搞笑的句子能够让人感到愉快。有哪些好的关于幽默搞笑的句子?下面是励志的句子小编为大家整理的“爆笑的笑话段子”,仅供参考,希望能为您提供参考!

爆笑的笑话段子(篇一)

1.原来小时候的我们都很性感。

2.当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

3.一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

4.宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

5.我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。

6.出很多绝妙的主意,但却办不成任何事情。

7.人生在世,两种事应该少干:用自己的嘴干扰别人的人生;靠别人的脑子思考自己的人生。

8.我只是喜欢安静,别以为我不会发狂。

9.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。

10.岁前的人生是父母给的,岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人,我们唯一可以抱怨的,是不够努力的自己。

11.拒绝社会规则的努力,都是无效的努力。

12.衣柜衣服千千万,只有新的最好看!

13.我的爱即使再廉价,也轮不到为你打折。

14.这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

15.通往成功的道路总在施工。

16.你若使用美人儿计,我就将计就计。

17.哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。

18.想被宠,想开心,想要你,算了想有钱。

19.多照照镜子,很多事情你就明白了。

20.我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。

爆笑的笑话段子(篇二)

21.看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

22.在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

23.活着就意味着必须要做点什么,请好好努力。

24.我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。

25.最孤独的时光,会塑造最坚强的自己。

26.虽然我不会做饭,但我点的一手好外卖啊。

27.少说点没把握的话,脸打多了是会胖的。

28.别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。

29.明人不说暗话,我喜欢你。

30.凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

31.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

32.对待一份关系,你得学会不怕讨厌人,也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后,那么就不要一再地退让,学会说不,学会做自己,学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。

33.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

34.我生气的时候一定要哄我,多买吃的给我,等老娘吃饱了,才能有力气打死你。

35.长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

36.现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

37.你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。

38.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

39.喜欢是放肆,爱是克制。相遇是矜持,相处是忍耐。

40.一山不能容二虎,除非一公和一母。

内卷幽默冷笑话大全


内卷本来是一个学术名词,内卷下,每个人其实都在不断自我重复,自我消耗。你真的有哪些搞笑的内卷句子吗?下面是励志的句子小编帮大家编辑的“内卷幽默冷笑话大全”,仅供参考,希望能为您提供参考!

1.舍友都在熬夜掉头发,我就八点睡觉养生,卷死他们这些秃头公主。

2.这不叫内卷,这叫悄悄的学习,然后惊艳所有人!

3.我假装看李佳琦直播购物,实际上啥也没买,偷偷攒钱,卷死她们。

4.笑死,我们学校不让挂床帘,所以宿舍里就可以很清晰的看见对铺,然后偷偷卷死他们。

5.网上有个说法引发共鸣:单位的入职门槛从之前“人均985”,突然上升到了“人均硕士985”,而工资却似乎没有水涨船高。

6.我不是不内卷,我是真不学,

7.女明星内卷:比美,比身材,比时尚,比带货能力商业价值。男明星内卷:比谁先进监狱

8.从来没有人卷我们,只有我们自己才有权决定,是否内卷。

9.你行你上,我要躺躺。

10.宿舍内卷第一名!

11.舍友都没有孩子,我悄悄生个孩子,卷死他们。

12.这不叫内卷,这叫悄悄学习,然后惊艳所有人!

13.你们偷偷学吧,我现在开始熬夜喝可乐吃零食不睡觉早点猝死,提前投胎抢到北京户口,到时候你们卷三辈子也卷不过我。

14.跟集美们宣传厌男思想,自己背地里老公亲亲、老公抱抱、卷死他们。

15.别人都在健康生活,我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料,将来不孕不育生不了孩子,比她们年轻,卷死她们。

16.演唱会要开始抢票了,我偷偷半夜练手速,卷死他们。

17.船到桥头自然直,现在无须多努力。

18.我像卷心菜上的虫,同学们都在卷,我自己爬。

19.开着timi假装玩游戏,其实手机放一边在背书,偷偷背,卷死他们。

20.这个社会早已陷入了内卷的漩涡,你要保持清晰,并逃离它。

励志笑话开心一刻早上 开心一刻的幽默笑话


笑话由于其滑稽可笑的特点而为人们长久以来所喜爱。而人们对笑话的热衷与喜爱也促使人们在开怀捧腹的同时对笑话为何能够使人发笑这一问题进行思考。以下是小编分享给大家的关于励志笑话开心一刻早上,希望大家喜欢!

励志笑话开心一刻早上

1. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。

2. 灰心生失望,失望生动摇,动摇生失败。

3. 即使你名花有主,我也要移花接木。

4. 爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。

5. 俩农夫吹牛,俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋

6. 不要认为后面还有更好的,因为喜欢你的就是最好的。

7. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

8. 成功不是将来才有的,而是从决定去做的那一刻起,持续累积而成。

9. 这个世界既不是有钱人的世界,也不是有权人的世界,它是有心人的世界。

10. 他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木他最后因为车祸,成了一名植物人。

11. 太想太想拨通你的电话,好想好想听到你的废话,可惜可惜你不幸超资啦,还好还好短信能接呀,给傻瓜发条温馨短信,但愿不会把他气炸。更别选择英勇自杀

12. 某男女友单名一春字,某日在女生公寓楼下叫春,春...楼上女生探头问道楼下谁叫春哪男生答曰我

13. 一母鸡跳上栅栏不下来!农夫急了说你要再不下来我就把所有的公鸡全杀光。母鸡大乐哈哈,终于可以去找鸭子了

14. 人病,医欲用人参,嫌其贵,又欲用熟地,亦嫌贵,医心暗怒,戏弄曰:有偏方,干狗屎拌五文钱红塘。病人精神好转说:如只服干狗屎可行否?

15. 我骑车带你去游玩,下山的时候我才发现自行车没有刹车。你告诉我你都不感睁眼看。告诉你,我也是!

开心一刻的幽默笑话

1. 大象挺着大肚子驮着一只老鼠来到象妈妈面前,恳切的说:妈妈,我们是真心的,现在生米做成了熟饭,你就成全了我们吧!

2. 蜗牛妈妈背着小蜗牛一不小心撞上了前面的乌龟,蜗牛妈妈心痛的对小蜗牛说:没摔痛吧,孩子,都怪我跑的太快了,没看清楚。

3. 一新兵在树上练习潜伏.两只松鼠顺着他的裤管爬了上来,其中一只对另只说道:老大,这有两个大核桃,咱俩把它嗑了吧

4. 你习惯向左走我习惯向右走,缘分让你我擦肩,向右走很偶然,但相遇是必然,四目交汇时,我欣喜你激动,众目暌暌下你单膝下跪大声对我说:老板,擦鞋?

5. 某女说:找丈夫一定要找当兵的。某男说:为何?女说:当兵的会自己缝纫,当兵的身体强壮,当兵的勤俭,最重要的一点,习惯于服从命令。

6. 其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

7. 其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

8. 你长得真蟀,比蛐蛐好看多了

9. 什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤

10. 别在我的坟前哭,脏了我轮回的路

11. 在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不珍惜谁!

12. 没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

13. 如果想造船,先不要雇人去收集木头,也不要给他们分配任何任务,而是去激发他们对海洋的渴望。

14. 走得最急的是最美的风筝,伤得最痛的是最真的感情。

15. 低调做人,你会一次比一次稳健;高调做事,你会一次比一次优秀。

早会开心一刻笑话

1. 把烦恼当作是脸上的灰尘,衣上的污垢,染之不惊,随时洗拂,常保洁净。

2. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

3. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

4. 每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

5. 那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!

6. 真正衡量我们财富的方法,是在我们一分钱都没有的时候,看我们还值多少。

7. 安静的深夜,破碎的心,依然无法忘记曾经爱过的你,听着忧伤的曲子,忧伤地想念你的笑容,嘴角微微扬起,那是你曾经给过的快乐~~~

8. 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没有喝

9. 人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高

10. 钱不是问题,问题是没有钱。女人不是问题,问题是没有女人来爱。

11. 男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生

12. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

13. 小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。

14. 如果她(他)对你说:忘了我吧。你就告诉对方:对不起,我一直没记住。

15. 珍惜并不是说做错了什么要懂的去挽回才叫珍惜!

16. 你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪。

17. 大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

18. 很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。

19. 忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦,奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活,疲惫是一种享受,让我们无暇空虚,愿你的生活多姿多彩,永远开心!

20. 在非洲,瞪羚每天早上醒来时,他知道自己必须跑的比最快的狮子还快,否则就会被吃掉.狮子每天早上醒来时,他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚,否则就会被饿死。不管你是狮子还是瞪羚,当太阳升起时,你最好开始奔跑。

励志笑话开心一刻 开心一刻幽默小笑话短


笑话可能只是文字游戏,但有时它在人们解决生活中的困惑时起着重要作用。以下是小编分享给大家的关于励志笑话开心一刻,希望大家喜欢!

励志笑话开心一刻

1. 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强,都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训,一些冷静的思考,而不该有绝望颓废不知所措。

2. 人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

3. 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

4. 鸳鸯戏水,都淹死;比翼双飞,都摔死。

5. 不要和我比懒,我懒得和你比!

6. 某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:你还想再来吗?小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有。

7. 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书:您离开他老婆不就行了嘛!老总:可那家伙没有署名!

8. 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:从前,从前有一个人。然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:下面呢?纪晓岚答道:下面没有了啊!

9. 路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

10. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:没事,瞎了我养你一辈子!刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:来,叫妈!

11. 儿子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

12. 周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:干什么?老奶奶。她说:我要你手上的空瓶。原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:瓶子不是给你了吗?还有事?谁知她说:这么热天,我就不相信你不再买一瓶!

13. 老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。

14. 新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!啪的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:敬你妈的礼,那是物业!

15. 老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:你们看,这个实验说明了什么?同学们异口同声地回答:抽烟不会长虫子。

开心一刻幽默小笑话短

1. 本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:喜欢哪种颜色,就都买。最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:这二奶真丑!

2. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:为什么要我和蜜蜂结婚?蜘蛛妈妈说:蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。蜘蛛说:我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说:别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。

3. 有一天上课,老师问小丽:祖国是什么?小丽说:老师,祖国是我的母亲。老师说:回答的很好。接着老师又问小明:小明,祖国是什么啊?小明说:老师,祖国是小丽的母亲。

4. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:爹,你等着我,我这就去给你找医生!说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:给老子回来!众人纷纷感慨:这儿子当的真孝顺!

5. 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:妈!他还没回来,一定有别的女人了!妈妈轻声安慰:傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!

6. 几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马,才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了, 六万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

7. 一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来:哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?牧师说:不,是在她明年的生物课上。

8. 有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:不用借了,就在我背上切吧!妻子在他背上切完面条,问他:痛不痛?他说:痛,我也懒得吱声。

9. 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:我的电视坏了,不能换台。这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:过了七点半就好了

10. 出差,刚出车站就来一大婶:小伙子,住旅馆呀?我说:不用。大婶马上换成暧昧的语气:有小姑娘哟,很漂亮的。我汗,说:不要小姑娘。大婶立刻改口:老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。再汗,说:我不要姑娘。大婶沉默了下,小声说:那个,小伙子也是有的!

11. 话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:机二,加油机二,加油我们班女生也学着人家喊:机八,加油机八,加油我滴个神!

12. 作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

13. 爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B 似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B 呢!

14. 白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:你们就是我命中的七个小矮人吧。 七个人面面相觑,然后说:你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。

15. 一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:早上好!可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:老头,今天牛了!连好也不问了啊!

励志笑话爆笑

1. 一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!

2. 公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:我现在真想变成一个因字。众问其故,姑娘说:就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困。

3. 一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:你们是济南的?!暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:那你英文怎么样啊?老外一拍大腿道:英语太他妈难学了!!哈哈,有木有笑趴啊。

4. 有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的血水,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾

5. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来

6. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :冷么?冷冷 我给你捂捂?女孩脸红了,小声地说好然后男孩起身用手捂住了滴流瓶。

7. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!你怎么还不睡觉?爸爸问。妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!

8. 我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:你是哪儿来的?我同学慈爱地说:我是上帝派来拯救你的。校长:

9. 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:钓鱼去啊!我爷爷说:不是啊!我钓鱼去。然后老大爷说:哦,我还以为你要去钓鱼呢?我石化了

10. 早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:你三十二号来拿检查单吧。老婆:一月三十二号还是二月三十号。我(弱弱地):二月一号吧护士(汗):是!是!是!

11. 前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:你在哪儿下?

12. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸,可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。

13. 猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!

14. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

15. 她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

16. 拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:喂?喂?你说话啊,不说话我挂了!在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:神经病,打过来又不说话。

17. 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

18. 要建立一支同心协力的团队,最重要的就是能聆听得到沉默的声音,你要问自己团队和你相处有无乐趣可言,你能不能做到开明公平宽宏大量,而且承认每一个人的尊严和创造力,不过我要提醒,有原则和坐标,而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。

19. 好的时候不要看得太好,坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见,杀鸡取卵的方式是短视的行为。

20. 即使本来有一百的力量足以成事,但我要储足二百的力量去攻,而不是随便去赌一赌。

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