励志的句子 · 句子大全

现在是互联网共享的时代,大家都会分享自己看到的短句,不同的时间段,都会有不同适配的句子,那些值得收藏起来的句子?急你所急,小编为朋友们了收集和编辑了“逗女朋友笑的句子 关于逗女朋友笑的句子”,供你参考,希望能帮到你。

女朋友生气时该说哪些搞笑的话来逗她笑呢?小编整理了一些逗女朋友笑的句子的句子,有兴趣的亲可以来阅读一下!

逗女朋友笑的句子摘抄

1. 赶快进步当领导呀,我都等着你把我潜规则呢。

2. 你是我心中的太阳,可惜下山了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了!

3. 你我都是单翼的天使,惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

4. 我不希望有来世,不然这辈子我都没勇气在你身上犯一次错误了。

5. 我曾在佛前求了五百年,只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

6. 我想给大家一句话,优秀的女人是没有好下场的,除非你找到一个好老公。

7. 你等着,总有一天,你会是我孙子的奶奶的!

8. 几天不见,你看我想你都想瘦了。

9. 为什么你打扮得这么漂亮,老在我面前晃,成心让我犯错误呀?

10. 你先回去做饭吧,我要等一会儿才回去。

11. 是什么让我们在不断的失望后继续前行?是一种叫做希望的东西。

12. 无论在何地,千里或万里,无论在何时,十年或百年,我都深深地思念着你,疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在,但我要永远信奉你这个新上帝!

13. 下辈子不准嫁给别人,我先预订哟。

14. 你陪我,我就不睡了。要睡我们一起去睡。

15. 我就等你家大灰狼不在家,不然,你会怕见我的。

16. 你是早上的面包,夏天的雪糕,山东人的大蒜,四川人的辣椒。遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间过得太快,拥有你但愿不是漫长的等待。

17. 你太好了,好得让我都不想让你回别人的家了。

18. 亲爱的,我一直想拜孙悟空为师,和他学降妖除怪,这样可以让我在万圣节好好保护你,什么妖魔鬼怪,统统放马过来!

19. 呀!我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

20. 千万别跟你老公说,我恨你,不然,他会高兴的。

21. 想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

22. 你在我眼中是最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子下面一张嘴,滴滴答答流口水。

23. 爱情不怕黑暗,公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻;爱情不怕热,气温即便度,恋人们还要往一块儿贴;爱情不怕冷,冰天雪地恋人们照样户外约会。

24. 你怎么长得像白骨精一样,都看不出年龄呀。

25. 听我的就是,问那么多干嘛,我在你身边,你还走错路!

逗女朋友笑的句子欣赏

1. 什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。

2. 爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!

3. 这辈子最疯狂的事,就是爱上了你,最大的希望,就是有你陪我疯一辈子!

4. 如果把整个黄河的水倒出,浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗?不行。所以我仍然爱你。

5. 你的皮肤真白,照得让我都没黑夜了。

6. 我等你变狐狸精都等到花儿都谢了。

7. 辣辣骄阳夏日长,滚滚热浪无处藏,眼前发黑心发慌,头冒金星汗飞扬;想你念你心头上,就像吃了清凉糖,心底散出丝丝凉,再热也似空调房!

8. 征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

9. 爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

10. 爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。

11. 爱情是一种脑力劳动,婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌,全靠算计;婚姻仿佛打麻将,全靠运气。

12. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!

13. 当你喜欢我的时候,我不喜欢你;当你爱上我的时候,我喜欢上你;当你离开我的时候,我却爱上你。

14. 高难度的爱情,是月色诗歌三十六万五千朵玫瑰,加上永恒;高难度的婚姻,是账簿证书三十六万五千次争吵,加上忍耐;高难度的人生,是以上两者皆无。

15. 回忆是忧伤的,期待是迷惘的,当下的激情混合着狂喜和绝望。

逗女朋友笑的句子精选

1. 借过钱,蹭过饭,苦活累活都是你干;过日子,嘴又甜,家人面前你把我夸遍;经过风,历过雨,幸福之前要经得起磨难;亲爱的,就是你,要和我走过甜蜜的下一站。

2. 据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口,啊!是爱情让我们直立行走!

3. 男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

4. 你出门我就是你的保镖,你一指示我马上为你效劳,你购物我来掏钱包,你生气肯定是我服务不周到,你要发泄我甘愿当沙包,亲爱的,你就是我的宝!

5. 你是风儿我是沙,生个bb叫风沙。你是牙膏我是刷,生个bb叫牙刷。你不爱我我自杀,生个bb没爸爸。

6. 爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。

7. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

8. 很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的好想跟你联络,但是电话费实在很贵,你打给我吧!

9. 如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪。如果天上落下两滴水,那是我爱你而心碎。如果天上落下无数滴水,笨蛋想啥呢?下雨啦!

10. 离开我就别安慰我,要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

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逗女朋友开心一笑的搞笑说说大全


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1.被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。

2.你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。

3.我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。

4.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

5.一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!

6.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

7.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

8.每年夏天晒黑了,我总是会想没事,冬天就修复好了。

9.什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

10.世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

11.冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

12.为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。

13.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

14.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

15.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

16.所有不想当方丈的神父,一定不是好道长!

17.你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。

18.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!

19.别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

20.身后空无一人,嚣张是我本性。

21.像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

22.不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

23.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

24.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

25.我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

26.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

27.人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

28.暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!

29.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

30.你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

31.又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

32.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。

33.我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。

34.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

35.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

36.麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

37.描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

38.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

39.人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。

40.如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

41.最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!

42.以后别问我有没有对象了,我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

43.看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。

44.后的你有著一颗后的心和一张后的脸。

45.戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!

46.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系因为不敢看黑板。

47.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

48.失足少女,终于找回自己的脚。

49.心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。

50.老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

51.原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

52.敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

53.为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方

54.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

55.很多人一开始为了梦想而忙,后来忙得忘了梦想。

56.枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。学校饭菜涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家。

57.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

58.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

59.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

60.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身

61.每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

62.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

63.我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。

64.待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!

65.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

66.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。

67.天灵灵,地灵灵,各路神仙快显灵,一个晚上把学校全炸平。

68.在白雪公主身邊的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。

69.哇,你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧

70.过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短

71.希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!

72.没用了,我已经生气了,启动毁灭人类计划A,吃光所有食物。

73.你所有被人称道的美丽,都有pS的痕迹。

74.嘿,小样!说你胖你还喘上勒。

75.天空呢,其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

76.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

77.每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。

78.面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。

79.大长腿你不用弯腰我不用长高,因为我会蹦跶。

80.我喜欢白天,因为白天能作白日梦。

81.像我这样放个屁都会吓一跳的人,你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

82.一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了

83.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

84.今天就要上学了,国庆假期结束了,希望自己能收收心,调整心态,准备过年。

85.蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?

86.早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

87.月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

88.小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

89.别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

90.有人说我丑,我笑了,你是没有见过我的那帮朋友。

91.为了不辜负今天这样的好天气,来篮球场了,打篮球的特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

92.匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。

93.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

94.找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼。

95.听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。

96.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

97.我的灵魂在唱歌在跳舞,只是肉体赖在床上。

98.我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。

99.好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

100.听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

逗小朋友笑的笑话


逗小朋友笑的笑话

1、妈妈看见女儿眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生。医生对妈妈说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……”女儿问妈妈:“妈妈,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球啊?”

2、父亲问儿子:你不怕鬼吗?鬼有什么可怕的!儿子说:奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!

3、一天,和女朋友在步行街逛街,突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人”

4、我在联众下棋,小侄女拉屎了,叫:“叔叔,帮我擦屁股。”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上最着经典:“请注意,倒车;请注意,倒车!”

5、“下列火车什么时候进站?”一个小孩问。“小淘气鬼,我已经给你讲了五次了,火车进站时间是4点44分。”小孩回答,“我知道,我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

6、天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得 小约翰无法再把作业做下去。 喂!快醒醒!喂,快醒醒!小约翰使劲地把父亲摇醒。呸!我才刚躺下,喊什么?!老约翰发脾气了。 小约翰回答道:我听您打了两个小时鼾,实在太累了,要您坐起来好好休息一下。

7、"在路上,听到两个放学的小学生唱道:“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。"

8、看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:妈,应该是哭比笑好。为什么?因为我一哭,什么东西都可以要到。

9、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔:你懂音乐吗?约翰:当然懂。叔叔:你说,那个姑娘现在弹的是什么?约翰:钢琴。

10、"上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。 老师堵住一个学生问道:你叫什么名字? 王小明!学生回答。 老师启发他说:对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字? 王小明先生!"

11、今天带孩子出去玩,顺便去取款机取钱,孩子看着钞票从取款机出来,然后很惊讶地问我:“妈,银行到底欠我们家多少钱啊?”

12、天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。儿子:“我想买件风衣。”妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”儿子:“奥特曼。”

13、下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开; 一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,大喊:“妈!给你送伞来了!”交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来;哭嚎:“妈!我没伞了!

14、爸爸:你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?女儿:知道,是联合国。

15、有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”“说吧!”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的,”约翰说,“我不想睡的时候,妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候,她又把我叫醒了。”

16、"在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题。大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”小孩回答说: “来不及了,已经尿了。"

17、妈妈:“小新,你又开电视了。”小新:“我又不是要看电视。”妈妈:“那你在做什么?”小新:“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

18、表弟四岁的时候,有一次逗他,把扇子打开放在头上,弄得像古装剧里的发型,问他:“姐姐漂亮不?” 这家伙满脸讨好地来了一句:“漂亮!像孔雀的屁股一样!”

19、妈妈和儿子在洗碗,爸爸和女儿在看电视,突然,传来一声盘子摔碎的声音,然后便无声了,女儿看看爸爸,说:一定是妈妈。你怎么知道?她没有再嚷嚷嘛。

20、一朋友 ,身上毛发较多属于浓密的那一类,出门穿一七分裤。女朋友说:“你要被蚊子叮惨 !”朋友神回复说:“没事,它进去了就出不来了!”

21、大年初二,隔壁布艺店失火,多年努力付之一烛,老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕,比之以前更加有品位。老板邀请我们去参观,大家纷纷称赞恭维。这时,小侄子大声道,装修这么好有啥用呢,一把火就烧没了。

22、有一四岁小朋友,他妈妈的朋友怀孕了,肚子大大滴。小朋友很奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小朋友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗?”

23、过年时,爷爷逗小孙女说:“乖,给爷爷瞌个头,爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头,拿过红包,然后对着爷爷晃着红包说:“爷爷,你给我磕个头,我给你大红包!”

24、爸爸带儿子去钓鱼,老半天没一条鱼儿上钩。爸爸解释说:“鱼在水下开大会呢,鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当,不然会送命的。”不一会儿,旁边的人钓上一条鱼,儿子大叫道:“快看,那个叔叔钓到一个不听话的孩子!”最后,爸爸一条鱼也没钓到,儿子说:“现在,水里都是听话的孩子了。”

25、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》,翻着已经发黄的书页。忽然,有什么东西从《圣经》里掉出来,男孩把它捡起来,仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶,本来是夹在书里的。妈妈,快来看我发现了什么。男孩喊道。是什么,宝贝?他的妈妈问。男孩的声音充满惊异,答道:是亚当的衣服!

26、女儿八岁,上小学二年级。有N个笔袋,现在突然要铅笔盒,而且是铁的,问其原因,说是打人方便。朋友听了夸她有理想,她头一抬,说:“不就是说我以后做城管么,哼!

27、当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,这些全是我们家的吗?

28、早上被飞车党抢了,抢就算了,为什么抢的是煎饼果子?为什么还是骑的自行车?为什么骑车的还是个少妇?更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象,他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想!

29、5岁的小B:“爸爸,我有一个大发现,将来你不用工作也能赚很多很多的钱了。”爸爸:“是吗?”小B带着爸爸来到复印机前。小B:“我看见老师把一张纸放进去了以后就出来很多很多一样的纸了,就这样把你的钱也放进去就出来很多很多的钱了。”

30、儿子眼睛下边青了一块,妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的,就对儿子说:你要和他交朋友,把这块蛋糕拿去,送给他,和他握握手,表示一下友好。第二天,儿子回来后,他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:这又怎么了?儿子说:那家伙还想要蛋糕。

31、一次老婆带儿子去我单位玩,儿子五岁了领导一把逮住我儿子:小朋友,问你问题,答对有糖吃!你几岁了?我儿子:5岁(这个问题是不是太简单了?)领导又问:你爸爸几岁了?我儿子:5岁领导笑得直哆嗦:你爸爸怎么和你一样啊?我儿子:有我,他才当爸爸的领导瞬间无语我儿子:糖呢?

32、小时候特二。大约5、6岁,妈妈给1块钱去买饼干,屁颠屁颠去小卖店。发现关门了,然后麻利的把钱塞门缝里,欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干。说:我寻思咱院里,就你们家小孩能干出这事!

33、明明哭着从家里跑出来。邻居便问:“明明,你哭什么呀?”“爸爸打我!”“爸爸为什么打你呀?”“因为我偷了人家的东西。”“明明,这就是你的不对了,要记住爸爸打你时说的话!”“记住了,爸爸说,下次再偷没用的东西回来,就打断我的腿!”

34、欣欣在观察表哥新买的金鱼。不久,他把金鱼捞出来放大凳子上。十多分钟后,等他把金鱼放回鱼缸里时,金鱼已经死了。欣欣大哭。“你在干什么?”表哥问。“它们游了很久,我以为它们游累了……”

35、刚出来门,看到有个小男孩贴着我的车门站了起来,我大喝:“站住”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问:“你在车边干什么?”小男孩红着脸说:“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”“是吗?”我到车前一看,原来他尿我车轮胎上了……

36、4岁的儿子看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:“真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳。”

37、一天,妈妈问小儿子:“你长大后想当什么?” 小儿子回答:“我想当一名魔术师。” “为什么呢?”“因为魔术师可以变出许多许多的钱,这样我就不用再辛苦劳动赚钱了,坐在家里也可以享受一辈子!”妈妈听后气愤地说:“看来你将来也像你父亲一样是个懒得没出息的家伙!”

38、妈妈:孩子,留神别吃下苹果里的虫子!孩子:为什么要我留神?该它留神我才是呢!

39、小安妮从幼儿园回家,对妈妈说:妈妈,捷克向我求婚!妈妈问:他有固定的工作吗? 小安妮说:他是我们班专职擦黑板的!

40、亨利问妈妈:一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚? 当然不会。妈妈答到。挨骂呢? 也不会挨骂,小宝贝。妈妈温柔的说。 那么,谢天谢地。我今天没有做功课。

41、父亲:我的车胎没气了,一定是有人故意扎的。儿子:爸爸,我知道,一定是楼上王叔叔,他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。父亲:你看见他扎我的车胎了?儿子:没有。父亲:那你怎么知道一定是他?儿子:因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事,也这样偷偷地扎过几回。

42、小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。

43、某日电灯坏了,爸说:电灯烧了。三岁孩子说:没看见冒烟啊。

44、父亲对儿子说:瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上,算是对你的惩罚!爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?

45、走在路上听见两个小学生模样的小男孩,甲对乙说:异地恋真辛苦啊! 乙问怎么回事,甲说:她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了……

46、有一次问小朋友:“你爸爸是做什么的呢?”答:“爸爸是看电脑的!”囧……问:“是很多台电脑爸爸看着么?”答:“呃,他就是看着电脑嘛!”问:“那你妈妈是做什么的呢?”答:“妈妈是打牌的”倒…

47、儿子历史课的成绩非常差,爸爸鼓励儿子:“历史并不难学,关键是把内容看懂,然后用自己的话说出来就行。”过了两天,儿子拿回了最新的历史试卷,老师写下了这样的批注:“请不要自己编写历史。”

48、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向上面喊道:爹,底下有人要和你说话!

49、爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:你们一个人一半罢!于是前半截归玉儿管,后半截归清儿管。有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了,就骂了清儿几句。清儿说:我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相干。

50、有一天宋鑫学了退一步海阔天空,他明白了其中的道理,但他很想买一艘玩具船。 他来到这家玩具店,他却没带钱,于是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具,阿姨对他说:快还钱包来,要不我就报警拉!!宋新说:退一步海阔天空

51、今天上班路过一幼儿园。看见一穿着军装的一男子,手拉着一四五岁的小妹纸。到幼儿园门口的时候,这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说:“下午四点一定要准时来营救我啊”然后就一步一回头的进去了!给我和其他在场的人给萌倒了!

52、幼儿园阿姨:小芳的爸爸帮我爱人调动了工作,小丽,你爸爸能帮我什么忙? 小丽:你家谁得了精神病,就交给我爸爸治吧!

53、小明:爸爸,今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。爸爸:你才学了一点英语,一定听不懂吧?小明:可我说英语时他们也听不懂。

54、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去看猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。小明:哇,这么多猩猩。小华:那个最大,那个最小。小明:好象没有长白毛的猩猩。小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。猩猩b:是白种的。

55、同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿: 快叫姑婆好!晨晨很听话的叫道:巫婆(姑婆)好!同事的姑姑笑着摆摆手:没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:鸡婆好!吓得姑婆急忙叫道:我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。

56、儿子一年级时有道题,十四个人划船过河,小船可以载两人,问几次可以过完?儿子答13次,老师的答案7次,儿子追着老师问船谁划回来的...

57、一只鸽子从天空飞过,落下一堆屎,刚好掉到爸爸的衣服上。 爸爸:儿子,快,快拿张纸来! 儿子:啊,它飞的那么高,我怎么给它擦屁股啊! 爸爸:……

58、妈妈:蛋娃,上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?儿子:当然是算术。妈妈:为啥?儿子:语文课生字多,算术只有十个数字。

59、表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕,各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。

60、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩,桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说:“你敢不敢放上去啊?!”儿子跑到桌子旁边问小姨:“怎么放?”小姨重新演示一遍,就在这关键的时刻,儿子把手忽然打在小姨的手上,当时小姨的脸。。。

61、儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:哪一边比较多?儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:两边都很少啊!

62、今天进电梯,里面只有两个小屁孩,想着逗下俩小孩。于是我拿出手机,“报告,我已穿越回了20xx年,目前没有发现异常。好的,我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然,感觉小孩都惊到了,窃喜。门开后他俩就迅速跑出去,小声说“快走,是个神经病!”

63、明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”

64、一天,妈咪问儿子:“你知道字母表里有多少个单词吗?”儿子说:“不知道!”妈咪生气了,大声地说:“你上小学都几年了?天天学英语,就不知道单词表里面有几个单词吗?”儿子望着妈咪说:“妈咪,你天天去菜市场,你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜?”

65、爸爸,墨水很贵重吗?啊,不。你怎么会这样想呢?因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。

66、学校组织家长观摩学生上课,不看没事,一看,他们特紧张。正上着品德课,侄子这二货想出风头,又一句没听懂,老师讲着啥奥运会的金牌这类的,说,许海峰得金牌,摘掉了中国什么帽子,其实是东亚病夫,他无脑地大喊:“绿帽子……”叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。

67、小女儿问:“妈妈,你刚才为什么打我?”母亲:“打是亲骂是爱,打你就是亲你。”小女儿:“哦,原来如此,那爸爸真幸福,妈妈天天亲爸爸。”

68、母亲要灵灵用因为、所以造句,灵灵说:因为我的肚子不甜,所以要吃娃哈哈。

69、"一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说:“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道:“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道:“我妈妈只教我说迷路了就去问警察,可她没告诉我住在那了呀!”"

70、刚逛超市,就在刚才啊……一小孩,大约四五岁。握着一盒TT,嚎啕大哭!原因是她妈妈不给他买……

71、坐公车时,前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱,在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了,继续看书。司机提醒后,她满脸绯红,拿出公交卡果断塞进了投币口里……

72、约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说:“明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊!”妈妈大惊失色地叫道:“这是谁干的好事?”约翰答道:“比尔干的,他还想吃蛋糕。”

73、我一哥们儿,特听话。小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个……

74、一个孩子问父亲:“爸爸,做父亲的总是比儿子知道得多吗?”“是的。”“蒸汽机是谁发明的?”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么,为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢?”

75、小明对小伙伴说:“我爸很凶,会打人,我妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,她就把我交给我爸。”

76、小女孩儿今年四岁半,早上带她去上幼儿园。在车上的时候,小女孩突然很严肃地问:“妈妈,你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?”妈妈回答:“一个是白雪公主,另外一个不知道了。”小女孩:“另外一个就是您啊!同事欣喜若狂。”五秒钟之后,小女孩又严肃地说:“妈妈,我想换一双旱冰鞋……”。

77、小明晚上到康康家里去看电视,看见康康在院子里一个、两个、三个地念念有词,在数什么东西。 小明:康康,你在数什么呀?康康:我在数天上有多少星星。小明:咳,你真笨!天这么黑,你咋能数得清,到明天天亮的时候再数不好吗?

78、有一只狼,在森林里厕屋,狼又忘了带草纸。这时,旁边正好有一只兔子。狼就问兔子:我忘了带草纸怎么办?兔子就说:随便找像草纸一样白白的东西擦一擦。狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来。

79、儿子考试成绩一直不好,这天成绩发下来,分数还是很低,他就对我说:“爸爸,看来是我太笨了。”我摇摇头说:“怎么会呢!我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂,于是低声问我:“爸爸,你是不是在暗示我不是你亲生的吧?”

80、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒,受尽了苦难。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?

逗女朋友开心的短信_经典的逗女朋友开心短信


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1、【每次坐地铁我都会十分的心痛,几乎都要感叹国人素质何在?每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩,还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热!看着这些,我哪里还有心情吃我的臭豆腐!】

2、【当初不该与你那么亲近,以至于我到现在都不能适应我们突然的距离。曾经不该与你好的没边儿,以至于现在我感觉如此不好,虽然你从我的身边消失了,可我总不经意想起你,想你过得好吗,吃的好吗,睡的好吗,你也曾某一时刻想起我嘛?要不是你太闹,我怎么舍得把这么可爱的小狗送人。】

3、【每天早上起来第一件事就是在你胸部用手捏一下让你流出白色的东西,然后再拿在嘴里尝一下,就只有这样我才会精神一整天谢谢你,我的黑妹牙膏!】

4、【你究竟是回避我?还是你我之间无缘?我可是每天都想着你,得不到你我是不会罢休的!你让我拥有你吧?哪怕是一年也好啊!我亲爱的五百万彩票! 22。什么是娇傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是聪明?吹呗!什么是朋友?你呗!那谁最可爱?俺呗!什么是快乐?发信息骚扰你呗! 】

5、【刚才和朋友聊天,我和他们吵架了,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩。实在太过分了你明明像猪嘛】

6、【乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的】

7、【床前明月光脱衣服;床前明月光你先把裤子穿好再说吧;床前明月光你该吃药了;床前明月光可惜你小鸟毛都没有;床前明月光李白睡的香】

8、【高雅的人,看背影就知道;奋进的人,听脚步声就知道;和善的人,看笑容就知道;优秀的人,看你就知道!祝优秀的你天天好心情! 】

9、【亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心谁不想让自己的猪多杀几斤呢!】

10、【朋友,你相信有天堂吗?我相信有,因为当我知道你在读我的短信,我就有种身处天堂的感觉!你的存在,是我最大的快乐! 】

11、【当凉意与秋雨结伴,当黄叶与晨露相依,当冷月共霞光一色,当大雁也打点南归,我的祝福伴随着温馨的短信飘然而至,天气凉了,请记得添加衣裳! 9。轻轻的一声问候,融入了我所有的心愿,淡淡的一句祝福,倾注了我无限的真诚,静静的一则短信,悄悄地填满屏幕!真诚地祝你永远开开心心快快乐乐! 】

12、【听着!我要追你!我一直要找的就是你!这次我不会再错过机会了!我一定要追到你为止死蟑螂,追到你就踩死你!】

13、【大海啊全是水,蜘蛛啊全是腿,辣椒啊真辣嘴,认识你啊不后悔。宝贝儿,真开心能和你在一起,祝新年快乐,天天开怀合不拢嘴!】

14、【你好,我是x邮政局的工作人员,有一个给您邮寄的包裹里藏有度品,市公安局已经立案调查了,你可以马上和这个民警联系,他的电话是xxxxxx】

15、【灰太狼抓住了懒羊羊,竟然没有把它吃掉反而把它放掉了,知道为什么吗?告诉你,懒羊羊也在想也正在纳闷呢?】

16、【这两天真的太冷了,你一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦俗话说人冻腿,猪冻嘴,我已把秋裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!逗女朋友开心的短信】

17、【你见或者不见,思念都在那里;你梦或者不梦,我依然都想你;我等或者不等,你的短信都必须发到我的手机里;我回复不回复,你这个周末都必须出现在我的生活里,因为,我真的真的不能没有你我的工资!】

18、【老婆和我离婚后,嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面,我忍不住摸了一下她的屁股,她问:怎么,还是对我旧情不忘?我害羞的一笑,回答道:不,我只是喜欢摸别人老婆而已】

19、【当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想请你帮我照顾一个正在看短信的人,保佑那人永远平安幸福。新年到了,宝贝儿,新年快乐!】

20、【前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩而过。我们上辈子不知道回过几万次头,今生才成为朋友!如果你珍惜这段情谊,快请我吃顿饭表示表示吧!】

21、【老婆:爱你!新年好!感谢你又一年辛勤的操劳!祝你新年工作顺利!身体健康!继续辛勤操劳!谢谢!:)】

22、【人生的一切,不是算来的,而是感来的;不是求来的,而是修来的。求只是希望结果,修是培植因缘,感是得道多助,算是一厢情愿。我不算计你,我好感激你,感激你屡屡中招,依然屡屡投怀送抱,你是我的开心果,我开心不开心,有事没事总想逗逗你--芭比娃娃。】

23、【中午好!今天有两个人想认识你,我觉得他们都很不错,就把你的手机号给了他们,待会儿他们会来找你,请尽力接待为盼!请记住他们的名字,分别叫幸福和开心。望热情接待。 】

24、【哥们聚餐,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒,有人突然问,有没有人喝白的?我们都摇头,他说,你们都不喝白的啊?那我喝吧,大家都默默投去了钦佩的眼光,然后他就对老板说:来一瓶营养快线】

25、【我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我操他个妈,谁吐这么圆?经典的逗女朋友开心短信 】

26、【你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!笑了吗?又一年了,深情和你说句,新年快乐,亲爱的!】

27、【我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字汪汪汪】

28、【特爱美吧?特冷吧?特不爱穿的跟狗熊似的吧?觉得自己特憋屈吧?结果呢?风中凌乱了吧?流鼻涕了吧?你说你为了风度,宁愿身上少穿布,我说你要适度,还是要把自己照顾。不要把朋友的提醒辜负,天冷了,增添点温度,把自己呵护,感冒了小心我不理你哦~】

29、【警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处】

30、【完了。想你想的快完了,半夜眼睛都蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙楠了,哭得人民币都看成美元了! 】

31、【本人年纪轻轻,英俊潇洒。七岁学文,十七岁习武,上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼,心地善良,和蔼可亲,为人热情,乐于助人,所做善事不计其数,乐善好施不胜枚举,其优点多得有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥一发而不可收拾,乃奇才】

32、【流来的幸福流去的愁,流去的苦难不回头,有情有义能长久,无情无义水中流,大海没水变沙滩,人没朋友变孤单。唯愿好友多珍重,高朋满座永不愁。 】

33、【和女友逛街,她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她:哇,有情侣睡衣哦。我:情侣在一起还需要穿睡衣吗?瞬间周围都安静了吗】

34、【今天在公园亭子里睡觉,模糊间听到两男对话。某男:搞了我的马子,现在又想搞我这对象,你怎么这么狠呢!我一听,觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼,我嘞个去,大哥,下个象棋能不能安静点!!】

35、【六小龄童下午来我们学校了,他演讲的第一句话就是说:刚我在外面的时候有人叫我六老师,还有叫我六小老师,这也就算了,可喊我孙老师的什么意思。】

36、【对不起,这么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声活该!谁叫你要比我早睡,呵呵!】

37、【想念你的我只关心我想念的你是否关心想念你的我,我关心的你是否和想念你的我一样在关心想念你的我?哈哈!绕晕你了吧现在知道我有多想念关心你了吧!】

38、【为巩固禽流感防治成果,中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀,请收到信息后改为爬行,一般人我不告诉他!够意思吧? 】

39、【一航班飞北京遇大雾,不知到达与否,盘旋,机长推开舷窗冲下面喊:是北京吗?,忽听地面有人高呼:国安傻逼。机长长出了一口气到天津了,接着飞。前面雾霾更严重了。机长又冲外面喊了一句:天津泰达。就听见传来操泥骂!机长说嗯可以降落了,广播传来:北京到了!】

40、【、床前明月光,咦,地上有瓶护手霜;2、众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部;3、何事长向别时圆,我会天马流星拳;4、商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍;5、唧唧复唧唧,木兰在打游戏机。】

41、【新年快乐!亲爱的,因为牵了你的手,所以我要抓住你的手。给你幸福给你快乐相伴永远!我爱你!在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念,似锦如织!请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。】

42、【我想要太阳永不西行,常挂天空;我想要星光永不暗淡,夜夜灿烂;我想要冬季永不寒冷,犹如春暖;我更想要看短信的人永无烦恼,欢乐相伴,幸福永远! 】

43、【他们问我为什么要找金融圈的女子,我说别的地方找不到一群硬件高学历懂点小清新床上放得开的妹纸了,更重要的是分手就像换东家一样正常。】

44、【每到三更半夜都好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里,思绪万千让我辗转难眠,只好发条短信问你还尿床吗?】

45、【我不经意的回首,正迎着你炽热的双眸,你温情如酒,我不胜娇羞,你紧追其后,我拔腿疾走,且惊呼不休:这是谁家之狗,如此放任自流!】

46、【早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有!一时嘴贱问了句,买房子啊?人家冷笑一声,给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。】

47、【如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如c,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?】

48、【圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!】

49、【对不起,你是谁呀?我猜你是盛金斌(神经病),是吧?或者是艾柏武(250),对不对?要不然就是秦寿(禽兽),总不会是梅仁杏(没人性),若都不是,那我断定你是卞泰(变态)!】

50、【我大学室友从来都是穿着睡衣睡裤去上课,因为他嫌穿裤子麻烦。夏天温度太高穿睡裤太热了,他就把裤腿剪掉成了短睡裤。】

51、【唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子,八戒看了定要娶她为妻,悟空怀疑是妖精,唐僧说没关系,发条短信试探一下,回信息的是妖精,不回信息的让她嫁给八戒! 】

52、【蜜蜂采蜜寻花蕊,我连对象都没有;蝴蝶翩纤为哪般,我连对象都没有;春江水暖鸭先知,我连对对象都没有;树上的鸟儿成双对,我连对象都没有;秋起大雁向南飞,我连对象都没有;雌雄双兔奔地走,我连对象都没有。】

53、【痛苦最好是别人的,快乐才是自己的;麻烦将是暂时的,朋友总是永恒的;爱情是用心经营的,世界上没有什么大不了的。新年快乐!千里试问平安否?且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀,浓浓情意与祝福。】

54、【君子坦荡荡,小人卖基金。商女不知亡国恨,一天到晚卖基金。洛阳亲友如相问,就说我在卖基金。千古兴亡多少事,只因满朝卖基金。举头望明月,低头卖基金。少壮不努力,老大卖基金。君当做磐石,我愿卖基金。在天愿作比翼鸟,在地愿意卖基金。春眠不觉晓,处处卖基金。】

55、【恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。】

56、【好久没有收到你的信息了,我发自内心地想你!不知你现在过得好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍叫醒你。唉!一窝小猪就属你最瘦! 】

57、【自从我得到你的爱,好像在漫漫的黑暗中见到了光明,好象在无涯的沙漠中得到了清泉,更好像在山石中发现了一枝鲜花,我怎能不感谢你呢? 4。阿花:如果你的老公有外遇,你会怎么样?阿春:我会睁一只眼,闭一只眼。阿花:喔,你真大方啊!阿春:不,我是用枪瞄准他。 】

58、【祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!】

59、【剪下一瞬间的光阴,送上一世纪的祝福,写上一千里的问候,报以一万年的平安,愿你处处尽春风,无论你在眼前或天边,我将真心为你祝福,永远幸福快乐! 】

60、【今天上课前面座了一位女神级别的女生,lz欣赏了一节课啊,光看她了,课都没听,下课休息,女神从包里拿出来一瓶营养快线,拧半天没开,回头和lz说:帮我打开好吗?还没等我接过来,她旁边那女生一把强过去,看我的,看!看!看你妹!!!】

61、【万般皆下品,唯有读书糟。少年很努力,老大一身膘。路遥知马力,日久人断交。留得青山在,柴禾不让烧。车已到山前,前方没路标。屡次经风雨,未见彩虹飘。只要功夫深,铁杵磨成刀。酒逢知己醉,饭钱自己掏。举头望美女,低头闪了腰。】

62、【我你你是个好人。我是真的恨你啊,我早该知道你是个好人。十年之后才说这句!你是个好人。三年之后又三年你是个好人。剑3又回档了!你是个好人。】

63、【今天跟老婆斗嘴,斗不过,我脑子抽筋喊了声汪汪汪!老婆伸手就一巴掌:你特么敢骂我是狗日的。(这突破天际的联想能力)】

64、【我望向她的双眼。我的心砰砰直跳。我的嘴唇发颤、说不出话来。我的眉头聚起了汗珠然后,她张开了她的樱桃小嘴,说出了,我永远都忘不掉的那九个字警察叔叔,就是这个人!】

65、【心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1你比狗熊跑得快;2跑得一样快;3你比狗熊跑得慢答案:1你比禽兽还禽兽;2你就是禽兽;3你禽兽不如】

66、【要说抠门我朋友小金简直绝了,当初他爹躺在病床上奄奄一息的对他说「儿啊,爹就剩这最后一口气了我」一旁的小金一听连忙掏出个气球递到父亲嘴里说道「爹,快吹。别浪费啊!」】

67、【短信是旧的心愿永远是新的;风是温馨的雨是伤感的;云是快乐的月是寂寞的;天是长久的缘是注定的;地是永恒的情是难舍的;人生不太长朋友最珍贵!愿最珍贵的朋友永远开心! 】

68、【那一夜,女友说第一次给了黄瓜,希望我能理解当时哥心里有些失落,但是看着可怜楚楚的女友,微笑的点了点头。昨夜,老婆同学聚会,她喝多了,我去接她,散场的时候隐约听到她的同学吵吵:还是黄瓜牛逼,又换车了!!!】

69、【出手一辆兰博基尼Lp-750-4银色,开了大半年,500公里左右,没有出过交通事故,99成新,上海地区可以面交。送四对南孚电池。】

70、【刚刚的事情,今天出去吃饭,结账的时候一共是580,我刚要把钱给服务员,哥们就来了我来我来!然后也不掏钱,我笑笑就要把钱给服务员了,高潮来了:那服务员把我的钱推开,手就朝着我哥们,然后我哥们没办法,就付钱了以后再吃饭就来这了,服务比五星级还棒!哈哈!】

71、【这段话是:我想和她一生一世,神却说:你只能爱她七天,我说:星期一到星期天。神:只四天?我:春天夏天秋天冬天。神:只三天?我:今天明天后天。神:只两天?我:白天和黑天。神:只一天?我:我活着的每一天。】

72、【美军一枚导弹击中了巴格达动物园,园内的数千只野兽开始四散逃命。刚刚收到的消息称,一只因受惊吓而变异的黑猩猩已逃到了大街上,正在看短信!】

73、【和一个可爱的妹纸聊天。我问她为何对金融圈内的男纸情有独衷,她说我深深滴着迷于金融圈男纸又装逼又吊丝的喜剧气质我在心中默默地点了个赞。】

74、【发短信不容易:夸你吧,怕你以为我拍马屁;抱怨你吧,怕你嫌弃我个性太怪异;祝福你吧,怕你以为我有事拜托你;搭讪你吧,怕你以为我无聊加空虚。不过我还是发了,谁让我想你呢!爱咋咋地!】

75、【今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去!】

76、【茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白你踩着我脚啦37828发送35794您的话费余额已不足0。1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上!】

77、【龙虾想成名,机会来了,电视台拍广告,台词是:白白嫩嫩,水晶一样透明。龙虾问:这不是虾仁吗?导演:不就脱一次吗?不脱咋能成名呢? 6。一天阿瓜突然对妻子说:我终于明白电影怎样分级了,普通级:好男人得到女主角,辅导级:坏男人得到女主角,限制级:人人都得到女主角。 7。我把花画满了整个房间,可只有99朵,于是我将自己的心雕成最后一朵,上帝苦笑着说:孩子,你要用生命换取什么愿望?我说我要看短信的这个人比我幸福。 】

78、【日孤单因思你,夜夜寂寞因想你,时时伤心因无你,刻刻难过因爱你,怪你怨你更恨你,害我//整天迷着你,不要让我遇见你,否则一定要打你,可爱的麻将! 】

79、【给一个心仪的女孩发了条短信:其实认识你也不是太久,但不知道为什么每次都会有想你的感觉。你体会过那种感觉吗?嗯,像什么呢?我也不知该怎么跟你形容,就好比说吧,每次很想你的时候我都会想去看电视,因为我觉得电视上有个节目,节目上的每个都像你回复:哦!什么节目。答曰。动物世界。】

80、【过不多久,就是一个大冷天,街上都是红薯摊,摊前有很多男女,喜欢频繁搓着两只手等红薯。等一下,为什么我联想到了苍蝇】

81、【俺从未做过贼,却想偷个幸福给你;从没坑过人,却想骗个快乐给你;从未害过谁,却想拐个开心给你俺累坏手指头,只为把祝福送给你! 2。现在我的生和死,快乐和痛苦,完全操纵在你的手中,你能够赐予我圣洁的爱吗? 】

82、【今天师傅来装空调,我一再提醒他小心,安全第一。他说:看你年纪不大还挺谨慎嘛,放心出了事绝不找你麻烦!刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上,那一刻十五层的声控灯全亮拉。】

83、【梦:总不够漫长,可是我们需要梦想!情:总让人受伤,可是我们还念念不忘;雨,下得再漂亮,但我们还是喜欢阳光!虽然天各一方,但请将祝福记在你我心间! 】

84、【请拿着手机前行十米,然后再转弯,拐角处有一老人守着一牌子在那里等着你呢,赶快去吧,记住牌子上写着几个大字:此处收狗。】

85、【今晚会有流星雨耶,听说是大猪星座的,到时候会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉!你就好了,有那么多人看着你在飞,好好玩吧!好好飞哦! 】

86、【昨晚聚会,一美女介绍自己叫尚轩:轩是左边一个车,右边一个干净的干。瞬间我好像意识到了什么,立刻主动邀请:等会我开车送你回去吧】

87、【早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为我饿】

88、【不管是晴天、阴天、雨天,能见到你的一天,就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天,能和你在一起的一天,就是美好的一天。祝宝贝新年快乐!】

89、【夏天真是好。早上起来,洗个澡;午睡醒来,洗个澡;下班回家,洗个澡;晚饭后,洗个澡;晚上睡觉前,洗个澡;半夜热醒,洗个澡;如果你的短信我没有回,我可能在洗澡,你打电话我没接到,我可能在洗澡。】

90、【想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗】

91、【旧喀哒四六风解放立刻深刻建立飞将军打开法克当量机连脚裤飞机的看法,看懂了吗?一只猪也正纳闷呢? 】

92、【相识是最珍贵的缘份,思念是最美丽的心情,牵挂是最真挚的心动,问候是最动听的语言,在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你,祝你平安快乐到永远! 】

93、【冬天,夜晚,被尿憋醒实在不想出被窝,那时正好来着大姨妈,惦着姨妈巾,想着电视广告的大排量,应该没问题可以吸收。结果证明广告都是唬人的。】

94、【今天跟老公去西餐厅吃饭,上菜的时候服务员的态度不是很好,吃完饭老公跟我出来付款,服务员收了钱后,对我老公说了句:您好,你慢走喔!我老公不知道哪里来的脾气,回了一句:我就不慢走!然后就拉着我手就跑了起来!】

95、【送你12生肖,祝你:聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!】

96、【按鸽的审美观,你基本算得上是个帅哥;按羊的审美观,你基本算得上是个洋相;按猴子的审美观,你基本算得上是个明猩;按马的审美观,你基本算得上是个马虎;按驴的审美观,你基本算得上是个驴友;按牛的审美观,你基本算得上是个牛人!】

97、【哥们,最近忙啥呢?好怀念和你在一起胡吹乱侃随意聊天无拘无束无忧无虑的逍遥日子。呵呵,那天--就是你最卖萌的那天我看见你了,你坐在太阳底下,好不自在。我问你在干嘛,你神秘一笑:小声点,等我晒黑了就没人说我是白痴了!】

98、【猜谜语:太监以前有,进宫后没有;和尚有但是不用,外国人比中国人的长。打一人身上的东西?想歪了吧-是名字!】

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