在每一个值得我们纪录的一刻，经常收到其他人发来祝福之类的句子，短短几个字就能拿下几个大的，网上非常火句子你知道多少？经过小编精心整理，推出早安笑话段子，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！

连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球下面是小编为大家整理早安笑话段子的相关资料，供大家参考!

早安笑话段子【优秀篇】

1. 不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了

2. 大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋

3. 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?

4. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸

5. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

6. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

7. 难过就是，虽然很难，但总会过去。

8. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟

9. 我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢

10. 我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

11. 幸福对我说，你还太小。

12. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生

13. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆

14. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

15. 女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态

16. 一时的冲动，子孙的危机!

17. 在哪里跌倒，就在哪里躺下

18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

早安笑话段子【经典篇】

1. 知道你过的不好，我就安心了

2. 走完同一条街，回到两个世界。

3. 作为失败的典型，你实在是太成功了

4. 等待。也许并不容易;伤害。却轻而易举。

5. 淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

6. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

7. 爆笑的说说，搞笑说说

8. 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

9. 我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

10. 我赢了所有人，但却输掉了你。

11. 我在过马路，你人在哪里。

12. 无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。

13. 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

14. 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

15. 小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧

16. 自从得了精神病，我的精神就好多了

17. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

18. 大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留

19. 当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故

20. 还是古代好混，割掉了就能当公务员。

早安笑话段子【推荐篇】

1. 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。

2. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

3. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

4. 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

5. 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

6. 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

7. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴

8. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

9. 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

10. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

11. 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

12. 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

13. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

14. 爆笑的说说，搞笑说说

15. 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

16. 有时候也怕，时间会说出真话

17. 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

18. 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

19. 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

20. 给过我的你还会给别人 你别否认。

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家庭笑话段子_搞笑段子

家庭笑话段子_搞笑段子_

【近在眼前】

我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

【婚宴妙语】

在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

【准备后事】

夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

还有什么后事要让我准备吗？

有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

【第二志愿】

护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

男孩！

可是，我怕这是一个女孩子！

没关系，没关系，这是我的第二志愿。

【字条】

我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

【匿名情书】

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

【强烈地震】

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

【会】

你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

【时钟口吃】

现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧！丈夫回答。

就在这个时候，时钟敲了3下。

哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

【丘吉尔的辉煌成就】

丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

【爱的秘诀】

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

【误会】

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

【绝招】

他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他：她是怕你杀她？

哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

【击沙袋】

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴？丈夫问。

为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

【回来的路费】

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

她数了数，说：回来的路费怎么办？

荤段子笑话_经典荤段子笑话41条

以下这篇荤段子笑话_经典荤段子笑话41条就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。】

2、【一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。】

3、【男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。】

4、【一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中，首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是：阴（毛）谋！！】

5、【幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头！】

6、【一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。】

7、【老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求球】

8、【三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：吃饭少一口。第二位寿星说：饭后百步走。第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。】

9、【一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：怎么了？哪里受伤了？女兵说：没事，没事。连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！】

10、【一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要做3次啊？老头说了一句你选那个手指头？】

11、【一农民嫖妓，JI说：草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：情调个p，五十块，草地上五次】

12、【一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？骆驼说：死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！荤段子笑话】

13、【一个人对他的朋友说：自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。朋友问：这么神奇，是什么原因呢？这人答：她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。】

14、【两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊？我媳妇儿呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。】

15、【蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。】

16、【一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿，毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个狗日的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶！！！！】

17、【晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好？妻曰：无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁！自己泡着吧。】

18、【太阳给草打电话，太阳：喂，草？ 我日啊。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊草：我草，你到底是谁啊，日： 我日啊！草！这时候太阳妈妈过来接过电话：喂~草！我日他妈啊，XX好吗？】

19、【一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：最近你口交了吗？ 这人回答：是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我口交的？是不是看到我牙齿上有阴毛？ 牙医说：不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。】

20、【一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。】

21、【老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？经典荤段子笑话41条】

22、【一老汉求子心切八年中却生八女，一日夜里， 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 ，大B小B躺一炕 ，中间躺个B大王。】

23、【晚饭后领导视察江阴毛纺织厂，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？】

24、【屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：你啥职业？蚊子：护士，打针的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。】

25、【幼儿园小芳老师指着黑板上：　m　，a，y，d，b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：摸-阿-姨-的-波！！】

26、【小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！】

27、【某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！】

28、【一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：这个该死的，跟他爹一个德性。】

29、【一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！】

30、【一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道真是桃花盛开的地方啊美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方！】

31、【老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。】

32、【一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！】

33、【老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。】

34、【(经典)某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：你TM是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？】

35、【小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。】

36、【老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！】

37、【一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽】

38、【王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：高潮到了没有？女售票员答：没有。过了二站后，王师傅又问：高潮到了没有？女售票员答：没有。没过几分钟，王师傅又问：高潮到了没有？这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：高潮到了，我会叫的！话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。】

39、【司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的，鸡巴进去了，蛋能进去吗？】

40、【一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：你有B吗？主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。第三天，壮汉又来了：你有B吗？ 有，主妇回答。 好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！】

41、【阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙？ 屁眼说：锤子它每次来，都在我家门口挂两颗手榴弹，吓死老子了。你说我敢出来吗？】

简单段子笑话

小编本次为大家带来精彩的句子。1、闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

2、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”

大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。

汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

3、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”
他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯？”
同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”
……
撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗？”
同事：“那能请不下来吗？你嫂子相当通情达理。”
我：“请了多长时间啊？”
同事：“一宿呢。她说了，如果过了10点不回来，晚上就别回来了。”

4、梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”
我立马吓醒了……

5、家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。

6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

7、我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。

8、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。

9、太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停，太阳是口红，月亮是眼影，为了迷住你，我穿上了彩虹

10、王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！

11、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

12、有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”；厂商“有虫是行业规则”；专家“有虫不可避免，不超过一定量就无害”；五毛“外国产的这东西也有虫”。

13、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。

14、接电话听到这三个字：“喂？ 啊？ 哦！” 就知道这周未又得加班了。

15、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

16、小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

17、二丐外出乞食，见一堆酸臭馊饭，甲大喜食之，乙作观望，并不争食。数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜：等的就是这口热的！

18、一日本男去医院，医生问：何处不适？男答：听后不准笑。医生答：当然。男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医生大笑。男士大怒：都肿了好几天了，你还笑！

19、夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。丈夫说：TMD，早知道就不浪费那么多套套了！

20、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了

21、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。

22、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。

23、某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？

24、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

25、蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！

26、银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

读了“早安笑话段子”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日笑话段子，祝您开心愉快！

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