励志的句子 · 句子大全

随着信息交流的频繁增加,句子对我们来说已经不可或缺,句子的形式会根据人来展示不同的思想观点,你会用句子表达内心的感受吗?你可以读一下小编整理的主角与配角小品经典台词大全,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

《主角与配角》台词

陈:这,这不对吧?

朱:什么不对?

陈:这服装不是我的!

朱:是你的!

陈:你肯定拿错了吧?

朱:什么拿错了!

陈:我看一眼你穿的!

朱:你别看!这个是你的!

陈:不是我的!

朱:你是叛徒!

陈:我是叛徒?哪部戏?

朱:就这个戏啊!

陈:这回?啊?这回我又叛变了?

朱:你看!

陈:没有啊!

朱:咱们这个戏前三场

陈:前三场咱们都一样,都是八路军嘛!

朱:后三场你不就叛变了嘛!

陈:是吗?

朱:今天咱们排练第六场!

陈:第六场是,是什么意思来着?

朱:前面你来劝我投降。

陈:对,对,对,对!

朱:后来我一枪把你给嘣了!

陈:你说这编剧怎么瞎编滥造呢?!

朱:怎么瞎编滥造了?

陈:你说前三场我这八路军演的不错啊!

朱:自己觉得!一共两句词儿!

陈:那感觉好啊!对不对!报告队长,敌人冲上来了!怎么样?

朱:这句砍掉了啊!

陈:对了,我忘了,这句是给砍了。那还有一句呢,那一句不是更难么!是不是,我是第几场,第四场被鬼子抓住的。

朱:对。

陈:受尽了敌人的折磨,严刑拷打,你说我要是再坚持一下呢?

朱:恩?

陈:我要是再咬咬牙,不就顶过来了么?

朱:那你不就成正面人物了么?

陈:对啊!

朱:那我怎么办?

陈:这咱们还可以再改编嘛!

朱:怎么改编!

陈:你看你,老茂,山东大汉,咱们讲义气,够朋友,为朋友情愿两肋插刀,今天朋友我有点忙儿你得帮一帮吧?

朱:你有什么事儿,尽管说啊!

陈:你看,今天你替我叛变一下

朱:什么什么?我替你叛变!

陈:你替我叛变一下!

朱:不行,不行,不行!

陈:你要觉得吃亏这件绸子的衣服给你,我穿这布的!

朱:不行,不行。我这条件不成!

陈:你客气什么啊!拿着吧!

朱:谁跟你客气啊!我是正面人物,主角!

陈:不就结了嘛,什么乱七八糟说了半天,不就还想让我给你演配角么?

朱:好了,开始!

陈:神气什么?说实在的,到了舞台上,那还得看谁有戏!

朱:上场!

陈:队长,别开枪,是我!

朱:哦,是你小子!

陈:嘿嘿,是我!

朱:往后站!往后站!往后站!

陈:干吗往后站?

朱:配角!

朱:是你小子?

陈:是老子我!

朱:啊!是你把敌人引到这来的?

陈:队长!皇军托我给您带个话,只要你能够投降皇军

朱:等着等着,我怎么成背对观众了?

陈:我怎么知道?

朱:你位置站错吧?

陈:你说怎么站?

朱:你这么站!

陈:我干吗这么站啊!

朱:你就这么站!

陈:我这么站不成!

朱:怎么不成啊?

陈:你看看,观众只能看见我的侧脸啊?

朱:这就对了嘛,你是配角。

陈:配角就只配露半个脸啊?有这个道理么?

朱:你可以把这半个脸的戏挪到那半个脸上去嘛!

陈:那我这半个脸怎么办?

朱:不要了!

陈:都放这边,这可就是二皮脸了!

朱:你演的就是二皮脸,你不能抢戏,对不对,你这个地方始终要保证我的正面给观众。

陈:好,行,我就保证您的正面给观众!

朱:对。

陈:行。

朱:来吧!

朱:是你把敌人引到这来的?

陈:皇军托我给您代个话,只要你能够投降皇军

朱:白日做梦!你这个叛徒!

陈:我这都是为了您好!太君说了!

朱:别说了!你老挡着我干什么?!

陈:我怎么挡着你了?我这是为了保证你正面给观众啊,我只好给观众后脑勺了!

朱:你这是抢戏!

陈:我抢戏了?我抢戏了?我连脸都不要了,我拿什么抢戏啊?!

朱:你说像你这样的演员,我还能给你死规定吗?

陈:那你就规定好了!

朱:来来,你就站在这!

陈:站哪?

朱:这!

陈:就这?就这么大一点地方?!

朱:你想要多大地方?

陈:好!够站的!

朱:成,再大一点,来就站这!

陈:行,你放心,我不出这个圈,我照样把戏给他抢过来。

朱:恩?你说什么?

陈:我说不出这个圈也能把戏配合好!

朱:下下。上!

陈:队长!别开枪,是我!是我!

朱:哦,是你小子!是你把敌人,看着我!看着我!

陈:出圈了!

朱:是你把敌人引到这来的?你洗澡呢?

陈:谁洗澡呢?

朱:你干什么这是!?

陈:我设计的戏,擦一擦汗嘛!

朱:你不能乱动啊。

陈:我怎么乱动了!

朱:你这地方一乱动,大家都看你,就不看我了!

陈:你管的了我,你还管的了观众爱看谁啊?对不对!

朱:你说你,佩丝,你太不了解你条件了!

陈:我怎么不了解我自己!

朱:你说你这条件多棒!你让大家看一看,这鼻子,这眼睛,这脑袋瓜子,那是几千年才出一个!像你这样形象,小偷小摸,不法商贩,地痞流氓,不用演往那一戳就行了!

陈:几千年就出怎么个东西!

朱:你不是东西!

陈:你说我不是东西!

朱:你是东西!

陈:我是什么东西!

朱:我是说啊,像你这形象,往那一戳,不用演就行了?!

陈:怎么戳啊?就像哪个电线秆子似的能行么?

朱:那还用演么!?

陈:是吗?那这演戏到简单了!

朱:本来嘛!

陈:好,就照您说的演!

朱:来!

陈:队长!别开枪,是我!

朱:哦,是你小子!说话!是你把敌人引到这来的?你说话啊!

陈:你们家电线秆子能说话吗?

朱:台词还是要说的嘛!

陈:要说就说呗!

朱:你千万记住啊,只要我掏出枪来一抬手。

陈:怎么着?

朱:你就倒下。

陈:为什么啊?

朱:这表示我的枪法准啊!

陈:可以啊!

朱:是你把敌人引到这来的?

陈:队长,皇军说了,让你缴枪投降。

朱:住口,白日做梦!你这个叛徒!

陈:我这都是为了你好啊,投降了皇军,保证你

朱:住口!住口!住口!我代表政府代表人民,我枪毙了你!人呢?人呢?

陈:这呢!

朱:我还没打你怎么就倒了?

陈:这不是你说的么只要掏出枪来一抬手我就倒下么!

朱:那我还没开枪呢!

陈:哎哟,这不显得您的枪法准么!

朱:你这是抢戏!

陈:我没抢戏!

朱:搅戏!

陈:我没搅戏!

朱:你!

陈:我都是按您的意图演的嘛!

朱:我什么意图?

陈:你让我怎么样我就怎么样么?你看,我这配角也太难当了吧!朱时茂,我演了十几年戏了,我没见过你这么难伺候的主角,不演了!不演了!

朱:我知道你有情绪!

陈:我没情绪,哈哈,没情绪!

朱:我知道你不愿意演配角!

陈:我演了十几年了!我告诉你!

朱:我知道你想演主角!

陈:废话,谁不想演呢!

朱:啊?

陈:谁想演了!

朱:但是这个主角不是谁都能演的!

陈:别说那么邪乎了!

朱:每个人的条件不一样,我这个角色你就演不了!

陈:你的角色我演不了?

朱:就是嘛!

陈:说实在的,你以为我不懂这个!

朱:懂什么?

陈:演员演什么戏,全看穿什么衣裳!我要换您这衣裳!

朱:怎么样?

陈:我演的比你强!

朱:什么什么?你演正面人物?

陈:我演正面人物怎么着?

朱:咱问问在坐的朋友们也通不过啊!

陈:你问问!

朱:你别发动群众啊!

陈:我怎么发动群众啊!群众的眼睛自然雪亮的嘛!

朱:行,行,我今天看在大家的面子上,让他过这一回瘾!

陈:啊?真换啊!真换哪!

朱:来,我主要是让你看看我是怎么演配角的!

陈:不不不,我今天让您看看我能不能演主角!

朱:你说就我这样的,他穿上这个衣服,也是个地下工作者啊!你们再瞧瞧这位,整个一个打入我军内部的特务。叉腰干什么啊!

陈:小鬼!

朱:去,谁是小鬼!我说,好了没有?

陈:好了!

朱:下去!

陈:哎!

朱:干吗?

陈:下去,我是主角!

朱:往后往后!

陈:哎,叛徒神气什么!你下去!开始啦啊!

朱:开始!队长!

陈:站住,别过来!小心我嘣了你!

朱:队长,别开枪!别开枪!

陈:怎么打开啊这个!

朱:好玩吧!会玩吧!没玩过吧!

陈:说什么呢!走!走!

朱:开始!

陈:开始了啊!

朱:队长!队长!别开枪!

陈:我这戏还没开始呢!

朱:那我演的时候这就开始了!

陈:现在是我演的时候!

朱:那我什么时候上场?

陈:我管你什么时候上场!

朱:怎么能不管呢!

陈:那怎么总得看我来几个造型啊!

朱:还造型!

陈:咱们还得亮个相啊!

朱:这模样还亮相呢?

陈:那是!

朱:行,那你一亮相我就上!

陈:没错!

朱:好好!

陈:看准了啊!开始!

朱:开始!

陈:同志们,坚持就是胜利,人民等着我们立功的消息,弟兄们给我顶住,顶住!嘿!上啊!

朱:队长!

陈:什么人!

朱:别开枪,是我!

陈:啊,是你小子!我问你,是你把八路军

朱:什么?!

陈:是你把鬼子引到这来的?

朱:队长,鬼子让我给您代个话!

陈:皇军说什么?

朱:啊?鬼子要你缴枪投降!

陈:呸!什么词儿?

朱:白日做梦!

陈:白日做~梦!后边呢!

朱:你这个叛徒!

陈:你才是叛徒呢!

朱:我说的是台词,你这个叛徒!

陈:哦,行了,我知道了。你这个叛徒,我原来一直以为,只有我这模样的能叛变,没想到啊没想到,你朱时茂这浓眉大眼的家伙也叛变革命了!

朱:队长,鬼子让你缴枪投降!

陈:后边还有!

朱:没了!

陈:有!

朱:没了!

陈:我问你就没什么条件么?

朱:没条件!

陈:废话,没条件谁投降啊!

朱:这是正面人物么!

陈:哦,我明白了!

朱:明白什么?

陈:闹了半天,你小子把太君给我的好处,都吃了回扣了吧?

朱:这还带回扣呢!

陈:说,有没有!

朱:没有!

陈:你别跟我装糊涂!你当我不知道么!

朱:你知道什么?

陈:嘿嘿,我临来的时候,皇军都告诉我了!

朱:怎么说的?

陈:皇军托我给您带个话,只要你能够缴枪投降皇军,保证你一辈子荣华富贵,金票大大的啊!

朱:白日做梦!你这个叛徒~

陈:队长!

朱:我以前怎么没看出来啊!

陈:我没办法啊!队长!

朱:我代表政府代表人民枪毙了你!我枪呢!

陈:这呢!

朱:我枪毙了你!叭!叭!

陈:哎哟,队长!

朱:叭!

陈:不对啊,我是主角啊!

朱:你啊,该干吗干吗去吧!

主角与配角台词

导演:各部门注意一下,咱们马上开始了都精神点,那个演员来了是吧,来来来,这样那个摄像准备好了没有。摄像:好好好。

导演:给你们讲一下今天拍的戏,叫垓下之围,讲的是谁呢,西楚霸王项羽和刘邦大仗,项羽被追到了乌江边所有残兵败将都不行了,他自刎乌江,就这么一段戏,明白了么?

演员(全体):明白。

导演:这个副导演提出表扬啊,这个项羽找的不错。人高马大得非常好 。

第一:导演,导演,我是群众(笑)

导演:不错不错,行挺好。这个个虽然矮点,但是有气质也不错,提出表扬。

第二:导演导演,我也是群众(笑)。

导演:(指下一个人)他是项羽啊不是,这不行,这盔甲里面得点海绵啊

第三:导演我不是

第一:他跟俺们一起的

导演:不是项羽到底来没来。

三人:(齐)来了来了,在这来(让出背后的项羽)。

导演:你是项羽?(打他)

项羽:你打人干啥?

导演:这是项羽吗?

项羽:(小声)我演的是项羽啊。

导演:有人啊?

项羽:我是黄总的人。

导演:谁的人?

项羽:黄总。

导演:又是他!(气愤)行行!好好演啊。 老像项羽了,知道咋演吧?上来一刀,杀你(第三)杀你(第二)杀你(第一),然后乌江自刎。词记住没有?

项羽:知道了,记住了。

导演:(对摄像)记住给他个特写(项羽)!好!准备

导演:开始!

三人:杀啊!

(项羽依次杀第三,第二,第一,)

项羽:我项羽一是英雄

第二:三弟!

第一:大哥!

项羽:(继续)既然落到如此下场

第二:我从小离开家乡,我们就像吃一顿饱饭,如今大哥受伤了,给大哥个痛快的!

第一:可我下不去手、

项羽:这将是我项羽的葬身之地。

第二:三弟!动手吧!(刺向对方) (两人倒地)

第二:三弟!

导演:(上台)自刎那。不自刎呢,干啥呢?

项羽:我以为他们俩有戏,然后我就让一下他们、

导演:乌江自刎跟他俩有啥关系!你俩干啥呢?(看他俩)

第二:我俩现设计点人物形象。

导演:什么人物!人家项羽乌江自刎,你俩连这名都没有,上去死就完事了。

第一:合着镜头充实一点嘛、

导演:(用稿纸指着他们)你俩这种群众演员我见多了,知不知道,不就想抢戏吗,告诉你,在我这别耍这小聪明,听见没有!我告诉你,一会这样,你俩死完了之后,(指第一)你死完了上那边去,(指第二)你死完了上那边去!听见没有,我看你俩咋抢,准备。

摄像:(上前)但你俩戏确实不错。

第一:谢谢大哥,谢谢大哥

导演:来了!来!

摄像:预备开始!

(第三冲上,死,第二冲上,死,第一冲上,死)

第一:(被打时)大哥!额。

项羽:我项羽,一世英雄,今天居然落到如此下场,这乌江之

第一:大哥!

第二:三弟!

第二:想当初我把你从家里带了出来,就想让你吃顿饱饭呐,三弟!

今天,我受伤了,我先走一步!(用刀刺向自己)啊!

第一:大哥!(用刀刺向自己)啊!

(两人慢慢爬向对方,手拉着手 ,这时,导演从后面拖住第一的腿拉出场)

第一:大哥!

第二:三弟!三弟!!三弟!!!

(导演走向项羽,用愤怒的眼光看着)

项羽:我不知道哪来的音乐。

导演:(回头问第二)哪来的音乐?

第二:(掏出)Mp3

导演:关了关了关了,你俩要干啥?

第二:烘托出点现场气氛。

导演:烘托什么呢!谁叫你俩烘托了!那是你俩的事吗,人家个这要自刎呢,死了就完事了,你俩在这干啥呢!

第一:那你说怎么办吧导演。

导演:不是像你们这样的演员,我还能给你们死规定吗?

第二:那你规定好了呗。

导演:行!来过了,(拿着刀,指第二)你死了过会在这圈里,好吧,不许出圈,出了我就不用你了,听见没!

第二:行,导演、

导演:你也一样,你死了就在这个圈(对第一说),好不好,你俩不许有身体接触不许说话!

第一:哦,那什么都不行呗。

导演:(走到项羽面前)不行的话快点死啊 来来来来,准备好!

摄像:预备

导演:小郭,只卡他,他们全部带。

摄像:OKOKOK,预备,开始!

(第三冲上来,死,第二,死,第一,死)

(但第二,第一死完不倒地,站在自己的位置)

项羽:我项羽一世英雄,今天居然落到如此下场,这乌江之畔,将是我项羽的葬生之地,(拔出剑)

导演:(走上台)停停停!

项羽:导演我是不是刚才没用心,我应该在前面摸一下水(做一下动作)然后在,在死。

导演:摸什么水!

项羽:乌江水

导演:哪有,哪有乌江水!这跟你没有关系!你别个那吱声。(看他俩)你俩干啥呢?

第二:导演你这画的圈。

导演:是画圈,让你死圈里头,谁让你俩站着的!

第二:圈就这么点,咋死里头啊。

第一:你刚刚说的是不能出圈!

导演:(犹豫一下)但是得死!你不能。不能

第一:哦,这就是个点是吧!个这倒下去完了是吧。

导演:额对对对

第一:行:那来吧。来吧

导演:行。(走到摄像旁)给他卡住,知道不,千万别带着,(又对项羽说)你正常演,爱摸啥摸啥,行了吧(下台)来,准备!

摄像:(对第一,第二,竖起大拇指)预备,走!

(第三,上,死,死 。死)

项羽:我项羽一世英雄

第三:啊啊啊啊!!大哥,三弟!

项羽:居然落到如此下场

第三:我不行了!

导演:(上台,揪住第三头发,拉出场外)

项羽:这乌江湖畔,将是我项羽的葬生之地!(将刀卡入脖子上)

第二:(放出音乐)三弟!

第一:大哥!

第一:我想当初带你离开家乡,就是想让你吃顿饱饭呐!三弟!今天大哥受伤了,大哥想走一步!

第一:等会大哥!让我来!(举出刀刺向第二,接着自杀)

项羽:(慢慢的摸摸乌江水)

导演:(上去拿着他的手,自刎)杀青!杀青!哎呀累死了!

第一:(握着摄像的手)谢谢,谢谢。

摄像:回头给我留个电话,下部戏须要你们啊,挺好,挺好。

第二:谢谢大哥这么给面啊。

项羽:你俩戏在哪学的?我表演的那么认真都被你俩抢,抢了。

第二:看你底子还行,告诉你吧,记住了啊,是蚌埠学院。(神气的走下台)

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1、过去叫老妈,现在叫妈咪、过去叫老爹,现在叫爹地、过去叫损招,现在叫创意。

2、我眼睛带钩,你眼睛带电,打过鱼的都知道,不怕下钩就怕放电,下钩一钩上来一条,放电一放电死一片。

3、离婚不算丢人,精神不会沉沦,一切即将过去,神马都是浮云。

4、当干部首先要一身正气,对待下面要和气,往上升不能傲气,往下降不能丧气。

5、咱俩往这一站,你这样的一看就是外面有人的,我这样的一看就是外面有债的。

6、听媳妇的话要有原则,不能什么话都听啊。坏媳妇就是身边的炸弹,好媳妇才是身边的碉堡。

7、在某种程度上来讲,女秘书能当董事长的家!

8、就我老婆这形象对家庭,对社会都有很大贡献的。自从挂上她这照片,我们小区就没招过贼,家里就没闹过耗子。耗子一看这小眼,认亲那。在我们家甭管是龙年还是虎年,只要挂上她,过的永远都是鼠年。

9、当干部首先要一身正气,对待下面要和气,往上升不能傲气,往下降不能丧气。

10、人呐,有时候就跟这车带似的,气太足了,撒撒气。气不足了,打打气,这样才能有个好心气儿!

11、买个新车刚上道让人追尾了;投资股票一分没挣全毁了;要洗澡打好肥皂停水了;想接吻假牙刮人家嘴了。

12、咱俩往这一站,你这样的一看就是外面有人的,我这样的一看就是外面有债的。

13、你真是德国汽车笨死(奔驰),移动电话你得移动着接啊!

14、没用,没用!你没听人说吗,台下苦练十年功,不如歌星三分钟,出场费三十万!

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16、你叫了半夜,狗叫了一宿,今天早晨你醒了,狗全睡了。

17、你真是德国汽车笨死(奔驰),移动电话你得移动着接啊!

18、我说你知道我是干啥的你就让我放松啊、每天我方向盘一把、安全带一绷、只要一放松,肯定闯红灯、警察一敬礼我挣多少钱都得交公、我还放松我还。

19、我多聪明啊,立即跟我媳妇策划了一个假离婚。舍不得血本,争不过老王,舍不得媳妇,换不到房。

20、黄昏恋,恋夕阳,老年恋爱更疯狂。年轻人谈恋爱太磨叽,我们老年人直截了当,更高、更快、更强。

21、我多聪明啊,立即跟我媳妇策划了一个假离婚。舍不得血本,争不过老王,舍不得媳妇,换不到房。

22、黄昏恋,恋夕阳,老年恋爱更疯狂。年轻人谈恋爱太磨叽,我们老年人直截了当,更高、更快、更强。

23、啥婚你就得咬啥啊,试婚咬柿子,闪婚咬雷,隐婚咬牙,离婚咬梨。

24、你终于在朋友面前,让我抬起头来了。过去上街不拉你手吧,伤你自尊,拉着你的手吧,伤我自尊。每次跟你上街,朋友都说呀,说你妈长的挺年轻啊。

25、见着歌星追着走,扑到身上就一口,比那少女还疯狂,人送外号追星狗。

范伟小品经典台词语录40


小编本次为大家带来精彩的句子。

1、人跟人的差距咋就这么大呢!


2、大哥,你要砸就砸我吧!


3、这是病人与病人之间在探讨病情,你瞎掺和啥呀你!


4、大哥,我真抽了!


5、拐一年卖一年,缘分啊!吃一堑长一智,谢谢啊!横批是:自学成才!


6、你这人怎么不按套路出牌?


7、忽海无涯,回头是岸。


8、小样我整不死你!


9、一般人我不告诉他。


10、忽悠,接着忽悠!


11、苍天啊!大地啊!哪位天使大姐给我出的这口气啊!


12、IC、Ip、IQ卡,统统告诉我密码!


13、等……等会儿……我……我要劫个色。


14、你也不理我,我成狗不理了。


15、啥也不说了,全在酒里边了。


16、唉,就……就你觉得这个事儿有……有意思吗?


17、弃勺从教。


18、戴功立罪。


19、这个人站的高度不同,看问题的角度就是不一样!


20、愚昧,太愚昧,你老愚昧了!知道不?


21、智商是什么东西,给……给我拿来!


22、婚姻是人的第二次投胎,你老舅我就没投好!


23、一生就看一个女人是不科学的,容易看出病来。


24、有钱男子汉,没钱汉子难啊!


25、这孩子太有心眼了,赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意,人家得干大生意!


26、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能干这事呢?


27、得不到女同志的青睐,得到了都是伤害。


28、我吃胡萝卜素,这老有营养了!刚才我不是没看见苹果吗?


29、这活挺霸道的啊?


30、论成败,人生豪迈,大……大不了……重头再……再来……


31、要想生活过得去,不怕身上背点绿。横批:忍者神龟!


32、是你爸大还是城市大啊?


33、钱是王八蛋,没了再去赚!


34、你们敬我一尺,我敬你们一丈,尊重他人人格,树立模范形象!


35、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。


36、上顿陪,下顿陪,终于陪出胃下垂……


37、走自己的路,让前妻后悔去吧!


38、咋地?我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖!


39、床前明月光,粒粒皆辛苦;举头望明月,更上一层楼。


40、幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。
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经典小品台词


1、赵本山:请听题,世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?

范伟:职业技术学校。

高秀敏:错!中央党校。

2、赵本山:请听题,中国当官要精通哪四种语言?

范伟:英语、法语、俄语和日语。

高秀敏:错!假话、空话、大话和套话。

3、赵本山:请听题,什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?

范伟:照相底片。

高秀敏:错,是潜规则。

4、赵本山:听题,边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?

范伟:江湖骗子。

高秀敏:错,是CCTV。

5、赵本山:请听题,你只有10平米的房屋,邻居从0平米换到100平米,你的居住面积有没有增加?

范伟:没有。

高秀敏:错,你在平均住房面积里被增加了45平米。

6、赵本山:请听题,一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?

范伟:二奶。

高秀敏:错!是银行。

7、赵本山:请听题,从小就听说有,但你现在一直没有见过的是什么?

范伟:鬼。

高秀敏:错!是共产主义社会。

8、赵本山:请听题,外面看着豪华、干净,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方,这是哪里?

范伟:公厕。

高秀敏:错!是演艺圈。

9、赵本山:请听题,刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?

范伟:乌龟。

高秀敏:错!是免职官员。

10、赵本山:请听题,“中国城市环境污染不是由汽车造成的,而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?

范伟:精神病人。

高秀敏:错!是中国专家。

11、赵本山:请听题,有一个人经常要代表你说话,但你从来没有见过面,为什么?

范伟:是私生子他亲爹。

高秀敏:错!是人大代表,不认识你也要代表你。

12、小品:《开锁》

黄宏:把钱锁起来,就一把钥匙,媳妇还拿着,一把手一把手就是这么来的。

黄宏:女同志,女同志呀,结婚之前要财礼,结婚之后要理财呀。黄宏:结婚照也可以有假。

林永健:网上都可以做,你的脑袋可以给俺,俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……

巩汉林:现在两口子不一定住在一起,住在一起的不一定是两口子。

林永健:原来一把钥匙只开一把锁,原配,现在好几把钥匙都可以开一把锁,乱配。

13、黄宏:人逢喜事心欢笑,老夫妻兴拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。大家看一下,现在的照相技术简直太高了,你说我媳妇长得体形跟肥肥似的,拍出来的照片愣像董卿。

黄宏:喂,开锁公司吗?我是110啊,不,楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便,要开锁找开锁公司,要搬家有搬家公司,不过小偷也更方便了,不用自己动手干了,打俩电话这事全给办了。

林永健:大哥,开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

黄宏:(指着婚纱照)看这是我本人不?

林永健:是。

黄宏:这是我老婆不?

林永健:不一定。

黄宏:不是我老婆,我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?

林永健:大哥,这说明不了什么,在网上,你的脑袋贴给俺,俺的屁股贴给你,布什和杨贵妃接吻,秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)

黄宏:我想给媳妇一个惊喜,但钱锁箱子里了,开锁的不信我是这家主人,请您过来证明一下我的身份。

巩汉林:没问题,请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

黄宏:你不认识我啊?那你每天给我打招呼,嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?

巩汉林:现在的两口子未必住在一起,住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气,拿锤子把箱子砸开了)

黄宏:你看看,我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……

林永健:大哥,俺给你开锁。

黄宏:晚了,汽车撞墙你知道拐啦,股票涨了你知道买啦,犯错误判刑了你知道悔改啦,孩子长大了你开始喂奶了。

14、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈,‘大姐,你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。

15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。

16、我在商场逛,随便问一个服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,就是随便溜达。

17、人生最痛苦的事情是,人死了,钱没花完。

18、老板娘:一个女人的幸福就是嫁一个男人,侍候他一生。

郭芙蓉:为什么不是他侍候我一生?

老板娘:知道你为什么嫁不出去了吧。

19、秀才:为何不让我写春节对联。

老板娘:你的字太干太瘦,不喜庆,留着清明时写吧。

20、老板娘:你的目标是啥?

郭芙蓉:做一个盖世女侠。

老板娘:那么远提它干啥呢,说个近的。

郭芙蓉:涨工钱。

老板娘:这个比前一个还远。

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