励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐2020经典搞笑句子。

1、没有我得不到的，只有我不想要的。
2、摇篮告诉幼小的生命：人生是平静的，也是动荡的。
3、一副不缺我的样子，让我怎么在你身边停留。
4、其实有时候人不去想那么多，就不会有那么多伤心的事，也就不会让自己那么难过。
5、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
6、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
7、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空。
8、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
9、经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
10、不得不说你真是二得高端大气上档次。
11、其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。
12、但愿时间只咬掉我坚硬的外壳，吃不掉我柔软的心。
13、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
14、你若有心何必不顾一切，你若无心何必记起一切。
15、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
16、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
17、你不把自己当回事，我也不会把你当回事了。
18、今天做的一切挣扎都是在为明天积蓄力量，所以别放弃。
19、你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。
20、有时候突然想起某个人，一阵傻笑，然后，一阵失落。
21、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦。
22、生在阳间有散场，死归地府又何妨。阳间地府俱相似，只当飘流在异乡。
23、语文老师失业了可以去写作，英语老师可以出国，数学老师可以去种田了！
24、属于我的，会一直记得。不属于我的，我只能学着若无其事。
25、如果不是我爱你，我闲的没事也不会去管你。
26、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
27、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。
28、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
29、别用那种无辜的眼神看着我，我会毫不留情的瞪回去。
30、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。
31、想你深情的眼，是如何越过沧桑的墙，穿透我，红尘过往，望断夜雨西窗。
32、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
33、越便宜的东西不见得越好，免费的东西肯定是最好的。
34、喜欢的人像什么？苹果手机啊！为什么？因为爱疯了啊！
35、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
36、天上怎么还不掉馅饼，想把我饿死呀！
37、我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！
38、即使后来他们有千般好，都不及第一个他来得早。
39、我不想家庭是从说谎开始的，这令人厌恶。
40、伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较。
41、我就是這樣，注定和你不一樣，/謝謝祢欣不欣賞，我的風格是限量。
42、你说是我们相见恨晚，我说为爱你不够勇敢。
43、猴子变人过千年，人变猴子一瓶酒。
44、酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。
45、走大街上十个女的九个穿着很危险，欣慰的是长得很安全。
46、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
47、结婚，是自己已能独立；想离婚，是子女已可独立。
48、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。
49、每一颗大树的成长，要接受阳光，也要包容风雨。
50、我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
51、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
52、我虽然不是钻石，但有你要不起的光芒。
53、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。
54、成熟是给陌生人看的，幼稚的一面才是给最爱的人看的。
55、比爱你她根本不及我，我唯一输在就是不会用眼泪说事。
56、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
57、每天最想听到的一句话就是：今天没作业。
58、以前多好，想得少，睡得早，还喜欢笑。
59、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
60、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
61、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
62、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
63、那些暧昧的小情绪，已经被我沉淀成永远了。
64、做买卖的最高地步是淡季不淡，旺季更旺。
65、他纵有千个优点但他早已不爱，这是一个自己永远无法说服自己去接受的缺点。
66、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
67、小时候在手上的表没有动、却带走了我们最好的时光。
68、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
69、我本不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
70、一山不能容二虎，除非一公和一母。
71、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。
72、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了。
73、一定要糊涂，不要追求真理…真理是**！
74、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！
75、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得。
76、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现我原来是土豪。
77、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了。
78、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。
79、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
80、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
81、学会保护自己、比什么都重要、忍的太多、终究累了。
82、我未来的相公，今天不太要对你的女朋友太好，好不好都是要分。

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2020经典搞笑段子

1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：我有话要说！我憋了很久了！结果他一把抱住我说：什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。

2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！

7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！

8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！

10、汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。

11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

12、三个胆小鬼走夜路。A问B：怕不怕鬼？B说：怕。A又问C：怕不怕鬼？C也说：怕。A说：没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！

13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！

14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。

15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！

16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。

18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕

19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：这神经病，可吓死我了。

20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标

26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！

27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！

30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：牵着你的手，就像牵着一条狗。然后，就没有然后了

34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：XX,你睡着了吗？那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？我：啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？你猜她怎么说的：这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！我竟无言以对。

36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！

37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁那不行！伏尔泰回答说：你应该告诉她，你已经70岁了。

38、老师发考卷：猪肚皮！猪肚皮！全班笑了起来。老师说：谁没拿到考卷？一个学生站起来。老师：你叫什么名字？那学生说：我叫朱月坡。

39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。

41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

42、我妈：儿子，还没对象呢吧我：是啊妈：现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。我：我这样子咋发展？妈：来，你先把这条秋裤穿上！

43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。

45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了！

46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

48、语文课上，老师让同学们用一二造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去

49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：我写不出了。那很好啊！妻子说，婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？纸不够，写不出了！

50、今天看到一婚介所贴出广告只要两百八，女友带回家！心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：现在你可以带她回去做任何想做的事了！我气的一拍桌子：你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！

51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：电瓶车不用吹，快回去吧。这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：这下我能吹了吧！于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！

52、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问你是建南吗？才是贱男呢！差点没打起来。

53、我：如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？室友：我会捡起来，然后跑回来分500元给你。我：你真是我的好兄弟！室友：如果人家报警找上门来，我先供你出来。

54、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！

55、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

56、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！

57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子请入乡随俗，以免尴尬。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。我：老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。儿子：让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。想想竟然有点激动呢。

59、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，！生生掉了一层皮啊！

60、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。

61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

62、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。

63、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

64、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。

66、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。

67、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。

68、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！

69、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。

70、Ａ：你的人生理想是什么？Ｂ：我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。Ａ：哦，那你首先要被腌了。

71、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

72、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！

73、今个老板把我叫到办公室，突然问我：你说人死可以复生吗？我以为他脑抽，我笑着说：嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？老板愤怒的一拍桌子吼道：那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？

74、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

75、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。

76、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

77、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

78、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。

79、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。

80、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

81、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

82、跟小友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

83、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。

84、超市里人流如织，忽然广播响起来：哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。

85、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

86、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。

87、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：你媳妇下边的水真多呀！哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：你特么咋知道的？我，因为她的处是我破的。

88、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：有本事别走，我叫人来！然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

89、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。

90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

91、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

92、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：我不想跟你吵架了！老公说：你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！

93、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

94、全班同学，小明长得最有特色，于是乎小伙伴们天天调侃他：小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？另一个同学接话：难道你不知道古语说龙凤成翔吗？

95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

96、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！

97、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！

98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！

2020搞笑句子

1、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

2、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

4、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

5、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

6、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！

7、一失足成千古风流人物。

8、傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

9、我为你大爷感到悲哀。

10、千里马常有，而母千里马不常有。

11、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

12、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

13、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

14、世界那么乱，装纯给谁看。

15、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

16、不要对我说对不起，因为我们没关系。

17、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

18、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

19、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

21、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

22、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

23、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

24、苹果说：我的CpU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……

25、有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢？因为：贫贱不能移！

26、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。

27、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

29、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

30、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

31、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

32、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

33、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

34、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

35、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！

36、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

37、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。

38、哟，领导，您亲自来上厕所啊。

39、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

40、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

2020搞笑经典语句、搞笑语句

小编本次为大家带来精彩的句子。

别回头，哥恋的只是你的背影。

不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

格式化自己，只为删除你。

对不起，你拨打的用户已结婚。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

生活嘛，就是生下来，活下去

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

就算没有距离 爱情也是一场长跑。

梦里出现的人醒来时就去找他

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

同志尚未努力，革命仍须成功。

我不是随便的人！但随便起来就不是人！

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

我想早恋，但是已经晚了。

我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人

你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

读了“2020经典搞笑句子”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读关于吃经典句子搞笑，希望您喜欢。

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