励志的句子 · 句子大全

大家都会分享自己喜欢的东西,想要找句子可以直接在网上搜索。好的句子能够扣人心弦。有没有能够吸引眼球的句子?小编现在向你推荐28条经典搞笑句子_让你乐不停,为防遗忘,建议你收藏本页!

1 、接一电话,自称是某大学总裁班招生,我说有兴趣,对方问我从事什么行业,我说it和通讯的周边服务,对方问运作方式,我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售,他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理,他坚持:能不能通俗点,我说手机贴膜,对方把电话挂了。

2 、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒霜没摸匀呢

3 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声饭,是你吗?只听外面传来悠悠的声音恩,是我 亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!

4 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!邻居看了我一眼叹气道:人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧

5 、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?

6 、我班有一同学名叫马骉(biao),一次颁奖大会上,校长念获奖名单,当念到我们班马骉时,校长既然顿了顿念:马 马一群 当时大会比较安静,只听马骉大声说:校长我叫马biao,不叫马一群当时正个大会都沸腾了

7 、哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来? 现在流行这个,你懂个毛! 我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。

8 、看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

9 、警察:说,你为什么要做小偷? 小偷:因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

10 、听说在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的A片,结果有个日本学生看着看着,啊!这这这,是我妈! 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐下来坚持把片子给看完了。

11 、女:一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?男:可以的,假如那个男人是亿万富翁的话。

12 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!邻居看了我一眼叹气道:人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧

13 、警察:说,你为什么要做小偷? 小偷:因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

14 、心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。


15 、我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说:你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?

16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

17 、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

18 、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....

19 、今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,按照她这套路必定有事相求,但是既然一个字都没提,正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊,不说了,看看冰箱后面的还在不在!

20 、听说在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的A片,结果有个日本学生看着看着,啊!这这这,是我妈! 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐下来坚持把片子给看完了。

21 、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:车上别抽烟,会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!

22 、美女,我孩子们说你真漂亮,想你做他们的妈妈!你孩子呢? 假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。 请问五个月你能接受不? 我想静静

23 、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短,于是我故意感伤地说:我可能只能活到50岁!希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:那就别交养老保险了,反正也拿不到!

24 、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!

25 、晚上陪新交的男朋友散步,突然看见两只狗在嘿咻,他看了一会,脸红着问我:你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢!

26 、有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!

27 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗? 有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。

28 、小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来,后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

以上这篇28条经典搞笑句子就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。

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搞笑句子:你给我滚,马不停蹄的滚


说吧,你是想死呢还是不想活了?

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

你给我滚,马不停蹄的滚

人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

无理取闹,必有所图!

天被熬亮了。

不是路不平,而是你不行。

恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了

要不是打不过你,我早就和你翻脸了。

我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

没人牵手,我就揣兜。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身

唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。

我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?

好漂亮的美女叔叔啊!

我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。

没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.

放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

没事可做时,觉得最累。

李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

你来我信你不会走,你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。

曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

荡气回肠,消化不良。

女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..

麻子不叫麻子,坑人。

江湖险恶,不行就撤!

不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

大笑是绽放的微笑。

我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。

孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

虽不安分,也该守己。

人不犯我,我不犯人。人若犯我,我就生气!

别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。

那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

如有雷同,纯属你抄我

笨鸟先飞,笨猪先肥。

当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看。

年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的

别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。

解释就是掩饰,掩饰就是编故事。

所谓门槛,过去了便是门,过不去就成了槛。

陌生阻止你认识陌生的事物,熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。

狮子不会因为听到狗吠而回头。

水越深,水流越平稳。

在你不当回事的时候,一切就好了起来。

无论是国王还是农夫,只要能在自己家里找到安宁,他就是最幸福的人。

一分钱一分货,稀饭吃了不经饿.

水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。

如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行

打死你我也不说

左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊

挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。

你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。

如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。

讓人格与腦門一同閃亮。

你的丑和你的脸没有关系。

我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

我可以选择放弃,但我不能放弃选择。

天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。

也许似乎大概是,然而未必不见得。

再过一百年,就长成了参天大葱。

幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人

经典搞笑语录30条_让你合不拢嘴


1 、坐公交,一妹子上车(我认识), 我拍拍大腿,对她说:这有软座! 谁知妹子叫道:算了吧,一会软座变硬座,硬座又变插座,到时候走都走不了!

2 、晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的,非急死不可。

3 、本人大学毕业,刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车,还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心,难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

4 、最近iphone 6很火,身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6,我个人觉得吧,不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗,反正我又没女朋友。

5 、公公婆婆吵架,婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家,再也不回来了。这时,被媳妇听到了:想得美,把我儿子留下,带上你儿子!一家人顿时都乐了,好幽默的媳妇!!!

6 、今天来刚刚新婚的二货同事家里,就问他:这个床谁选的?"我老婆。这个沙发呢?我老婆。这个电视呢?我老婆。那这家里哪样是你选的?那二货自豪的说:我老婆。

7 、和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。男友:怎么消失。女友:熄灯。

8 、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!

9 、课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,老师非常生气说:为什么传纸条!!!然后,老师打开纸条,只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:传,传吧

10 、今晚上我问我男朋友:亲爱的,什么是作死?他看了看我,说:你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?亲爱的,你过来,我们谈谈!

11 、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走,在两妹子旁边经过时,那两妹子用鄙视的眼神看着我俩,我没抬头准备继续走,这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪,然后不屑的看了那两妹子一眼,丢了句:妹子你自卑吗?然后那两妹子默默的走了

12 、怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天,老公蒸蛋,我洗漱。一会儿他过来,说知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?为啥呢?因为你没有蛋,不了解蛋的真谛。

13 、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。

14 、一哥们最近走路总是一瘸一拐,问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!

15 、我:我给你买了瓶香水,老婆。媳妇:多钱?我:你陪我睡一觉就知道了。媳妇:400块?我是不是知道了什么?

16 、到了适婚年龄,一直挺想结婚的,一闺蜜跟我同年,却不想结婚,问她原因,她一脸痛心疾首的告诉我:因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得,想到就好痛苦!

17 、小时候爸爸说让我要么读书,要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。

18 、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!

19 、你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿,我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊,都说女儿是上辈子的情人,所以我...老婆:啪,这就是你找情人的借口?一点点语录网

20 、大学毕业后,总认为自己是个人才,也不去人才市场找工作,觉得应该是公司主动来找我,就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说:是人才去人才市场,不是人才不去,你领会下。我想了一下,断了一下句,然后规规矩矩去找工作了。

21 、老婆,你出去有没有人夸你?夸我什么?夸你有运动员的身材!没有啊!我的身材适合哪项运动?举重。

22 、女友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男友:真的喜欢。 女友:那为什么喜欢我呢? 男友:因为暂时还没有的选择。

23 、生活遇到问题,参考人生简单粗暴的四大法则:不行就分,喜欢就买,多喝点水,重启试试。

24 、送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

25 、男人:我老婆要毒死我。朋友:不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。朋友:我跟你老婆谈过了在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?男人说:当然。朋友:你还是把毒药服了吧!

26 、一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?

27 、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! 忽然,楼下传来一个哀怨的声音:他们苦B又聪明,他们加班到天明!

28 、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才,我带那二货逛街,他趁我不注意悄悄站起来,叼走了旁边妹子手里的油饼妹子看风景回头吃油饼咬了个空,然后看见一和她并排高度的大狗头

29 、老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:老公,有你真好。 老公说:那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。

30 、今天在路上看到两个男的在吵架,突然吵的凶了,一个男的对那个男的说,咬我啊你咬我啊!那个男的走了过去,我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句,我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。

儿童幽默让你乐开怀大笑


1、上小学,第一次撒谎的事。有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。回家以后,妈妈问:交钱了吗?今天没收。妈妈:哦,那钱呢?掏出钱:在这呐!妈妈:怎么剩97啊?低头:哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。妈妈笑了笑,然后手掌摸脸蛋的声。

2、老师:小勇,你知道吗,如果雷锋叔叔活着现在都已经七十多岁了,你怎么能在作文本上称他为雷锋哥哥呢?小勇:这说明雷锋永远年轻嘛。老师:不行,老师还不说雷锋哥哥,你怎么能说呢?小勇:行,以后就写雷锋爷爷。

3、某大城市里市区的主干道上,一只蜗牛在公路上缓缓地爬着,一男子开着轿车司机从他身旁经过,并蔑视地对蜗牛说:看见你这速度,我就想笑!三小时过去了,蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过,同样蔑视地说:看见你在这堵着,我就想笑!我先过红绿灯了!说完,蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

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