励志的句子 · 句子大全

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1、【从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。】

2、【,来人,拖出去,jj切片炒青椒!】

3、【不做下一个谁,只做第一个我。】

4、【要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。】

5、【逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。】

6、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧!】

7、【不错!人都是逼出来的。】

8、【病人对牙科医生说:你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。医生回答:如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。】

9、【宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!】

10、【日子过不下去的时候,我就得向钱看!只有当日子过滋润了,我才能够向前看!】

11、【你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。】

12、【人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!很搞笑的句子】

13、【给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。】

14、【伱淡定,是因为你不怕死。我比你淡定,是因为我不怕你死。】

15、【今天一群曰本人来我校参观说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!】

16、【有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!】

17、【爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。】

18、【也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】

19、【好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋】

20、【你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!】

21、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??】

22、【丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!】

23、【喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。关于很搞笑的句子大全】

24、【开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说:男少女多,她们班极惨,就俩男的。更惨的是,那俩男的好上了】

25、【计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!】

26、【爱情是一杯酒,我小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水!】

27、【他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?】

28、【人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。】

29、【经济学家说:资金流动才会增值。后来我发现了,是我的资金在流动,别人的资金在增值。】

30、【快乐?快还能感觉到乐?!】

31、【以后不要在我面前说英文,OK?】

32、【我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!】

33、【不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。】

34、【话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。】

35、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

36、【前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。】

37、【一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。最新很搞笑的句子】

38、【活着是你的勇气,死了是你的造化,但是像你这样半死不活的我就纳闷了】

39、【生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?】

40、【天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。】

41、【鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。】

42、【鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务!】

43、【雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门】

44、【双手愿为女人而粗糙。】

45、【只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?】

46、【打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。】

47、【我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能,她性冷淡】

48、【我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。】

49、【上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:楼下保持队形!】

50、【就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。】

51、【不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!】

52、【离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。】

53、【年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。】

54、【有个女的问一个男的,我好看吗? 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。】

55、【什么都在涨价,就是人越来越贱。】

56、【你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。。。】

57、【听君一席话,圣斗士念书。】

58、【生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。】

59、【小样,见了我还不自刎!】

60、【闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】

61、【风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。】

62、【相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!】

63、【你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来】

64、【大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。】

65、【我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】

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很搞笑的qq个性句子


很搞笑的qq个性句子

1、那女人猛一看,挺好看,再仔细一看,还不如猛一看呢。

2、这排字,叫谁写都写不工整吧:厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下

3、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢,结果同学和它聊了一中午

4、失恋算什么,中国什么都缺,就是不缺人。

5、我们中国的树木资源太少了,就是因为试卷多了。没有买卖,就没有杀害~

6、是因为你先犯贱,所以我才会放箭。

7、10086,我在最后一次警告你,你要是在性骚扰,我就去告你。

8、之所以白雪公主要穿泡泡袖,是要遮住她的俩跎肌肉

9、没有丑女人,只有懒女人;若是丑女人,必是懒女人!

10、你当我什么?优乐美么,喝完就扔么,至少也要先付钱

11、面对敌人的严刑逼供,我永远只有两个字我招。

12、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

13、每个人都拥有一个梦,只是做梦的方式不同。

14、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思

15、我们要有马桶精神,按一下,什么都干净了。

16、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

17、本想在这次期中来个咸鱼翻身的,谁知道最后彻底粘锅了

18、李开复和乔布斯都喜欢说一句话:followyourheart。翻译成中文就是:怂

19、世界上最遥远的距离不是生和死,而是我隐身你在线,你却在线我隐身。

20、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘#

21、锄禾日当午,上学真辛苦。一本小破书,就上一下午。

22、全世界没人要你的时候你来找我我会告诉你我也不要你。

23、还是10086对我好。我给它发一条短信。它给我回三条

24、我不哭,我不闹,我不睡觉,我左手拿着安眠药,右手拿着小绳要上吊

25、是不是美女,卸了装就知道了。是不是帅哥,理个平头就知道了。

26、掐指一算,不出意外的话,今年我又要过光棍节了。

27、年轻女人喜欢有钱人,那你找个60岁的老头试试

28、世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼。

29、以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你

30、如果上天能够再给我一次机会,我一定会对你说三个字:XX!

31、日嘣,请你看看地图,你是中国的什么。答;蚯蚓、

32、人家因为胖才愣住,而我因为瘦才愤怒。

33、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

34、不要问我为什么喜欢你,百度一下绝对心满意足

35、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

36、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。

37、与昨天老死不相往来,与明天执手天荒地老。

38、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话

39、我才不会跟白痴计较,否则别人会分不清谁是白痴。

40、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

41、买桶方便面是里面有六包调料包,两个叉子,还有、再来一桶

42、别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。

43、我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞*

44、每个人都拥有一个梦,只是做梦的方式不同。

45、我愿意捐献所有老师去抗日,学习是小事,爱国才重要,

46、我最讨厌两种人!一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的!

47、齐刘海的是萌妹,斜刘海的是御姐,中分的是女王,短发的都是哥。

48、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说得对。

49、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

50、改革开放了,我的体重蹭地上去了。

很搞笑冷的笑话


很搞笑冷的笑话

1、有个哥们,他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”,只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了,唯有一个人的手机还静静躺在桌子上,正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说:“唉,别人丢的是手机,我丢的是面子。”

2、一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

3、ABCD在聚会。A:我儿子啊,挺出息的,当CEO了,朋友生日,直接送了辆奔驰。B:我儿子啊,当机长了,朋友生日,免费让他飞了趟环球。C:我儿子啊,搞房地产的,朋友生日,送了栋别墅。D了:我儿子是gay,不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅,顺便环球旅行了一回。

4、电视台里面好像有个编辑叫刚刚,播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的,好像全年都不休息。

5、魏延:都说如今假货甚多,魏延不以为然,在集市上大叫:“谁敢卖我假货?谁敢卖我假货?谁敢卖我假货……”然后买货物若干,回去鉴定,竟无一真货。

6、世界上最遥远的距离就是大家都姓李,一个叫李安,一个叫李双江。一个打造了‘少年派’,一个打造了‘少年犯’。

7、小蚯蚓带同学去家里玩,席间同学忍不住问道:叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了,赶紧转移话题:叔叔您喜欢足球吗?

8、七夕快到了,单身的朋友们,赶紧去超市,悄悄往每盒巧克力里塞张纸条:“我们分手吧!;”

9、从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…

10、希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时,观众全体起立,都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说:我们的心情都与你一样,只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。

11、“大哥,你别再摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!”“买个桃都这么啰嗦!”

12、阿花跟阿狗说:“今天考试的时候,我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,阿花踢了阿狗一下,阿狗便回答:“喵~~~喵~~~”

13、一位自视甚高的法官傲慢地说:很多人都搞不清究竟是法律重要,还是法官重要。你认为呢? 鞋匠说:当然是法官重要啦! 法官高兴地多给了他小费,然后问:能告诉我为什么吗? 鞋匠说:因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。

14、天堂的门坏了,招标重修。印度人:只要3千块就弄好,材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬:要6千块,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人:这个要9千块,3千块给你,3千块我的,剩下3千给那印度人!

15、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用排队加油。”

16、一天,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊……”

17、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

18、QQ上一美女说自己瓜子脸,特漂亮。我淌着口水出去约人家见面。夜,推门回来就扑倒在床上号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她的尖头朝上啊!”

19、那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢?这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页。

20、美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”

21、一女县长夜归,突被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色的!女县长闻听笑骂道:你大爷的,这事呀,吓死我了,还以为是被双规了呢,原来是双飞呀!

22、上小学的明明问妈妈:“月球上为什么没有活火山?”妈妈告诉他:“月亮爷爷己经过了青春期,所以不长豆豆了。”

23、刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

24、上次出去逛,在一家店门口有只八哥。一时闲的,我就冲它说了句:“hello”结果那货直接对我说了句:“哟,小样,还会说人话哈。”这家主人太闲了?

25、网吧上厕所,看到厕所门上有很多字迹。第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的回复的。这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:别TM吵了,男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!

26、一只猫爱上了一只羊,猫咪轻轻地对羊说:“我最喜欢你啦,请和我结婚吧!喵。”羊顿时变成了粉红色,害羞地说:“讨厌!我老公还没同意呢!”

27、海外归国人员简称海龟,但回国后工作不好找,许多海龟待业,于是出了个新词——海带。 还有的海归生活所迫,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发给愁白了,大家居然叫他海公公。

28、某医科大学中心广场上竖一人物雕像,高举右手五指分开向大家挥手。老生曰:此乃告诉各位新生——同学们,五年啊!

29、姜文:今儿这天气真好啊,姜是老的辣,哥开心啊。陈凯歌:真无聊啊你,看把你美的,现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!冯小刚:蛋定蛋定,拍个小片都是冯场作戏,何必争来吵去!

30、西天取经回来,悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地,好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活,如来道,可以,但是你要变回顽石,风化千年,方可。悟空马上答应。千年后,贾宝玉出生。

31、小耗子:妈妈,为什么总有猫来和我们作对?我们又没有招惹它。耗子妈:猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏,这样它就能过上无忧的生活。

32、话说唐僧来到五指山下,悟空大喊:师父,救我!唐僧:为师救你出来,你要怎样报答为师?悟空道:徒儿定当送你上西天!唐僧:好徒儿。然后就救出了悟空!悟空出来后,一棒子朝唐僧打去!并说道:师父,我这就送您上西天,您一路走好!!

33、蜗牛爸爸说:“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说:“咱又不是寄居蟹呀,哪能说换就可以换啊!”

34、公孙策自称学富五车,展昭不服气,于是故意想问倒他。展昭问他:先生,为什么有时候愚蠢的人问聪明人的问题,聪明的人也回答不出来?公孙策回答:在下着实回答不出来展昭同学提的这个问题。

35、什么植物和动物加起来最像鸡?树和马,因为数码相机

36、手机说:“主人会对你们保持沉默,但是,有什么话,绝对会跟我说?”电视机说:“主人不一定瞧得起你们,但是一定会看重我。”电脑说:“论地位我最高,我会替主人听、说、读、写、算,有了我,主人不担心自己有没有脑袋。”

37、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来,一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票,忙大声喊道:女士,不要紧的,那孩子并不打搅我。但你却打搅了我的孩子。

38、这日见身边一个三岁左右的小姑娘,抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶:你怎么把自己的鼻屎吃了,你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗?她说:我尝尝,他们在那边呢看不见我。我好奇地问:什么味道?她说:咸的,还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧!

39、医生告诉我们,额头长痘是肝脏和心脏有问题;唇周长痘预示着肠道有问题;印堂长痘是心脏功能不好;左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题;右脸颊长痘是肺部有问题;腮边颊长痘是淋巴循环不畅;下巴长痘代表着内分泌失调;太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?

40、昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问:“施主,你是来化缘的吗?”结果那个大师很幽默的回了句:“施主应该是你…”说完就走了我汗啊!这是第二次管和尚叫“施主”了!!

41、谁能把大象装进冰箱里呢?超级政治家能够办到。 第一:抓一只猫,让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。 第二:公布计划:生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款。实际上并不生产。 第三:收买证人,证明大象已经被装进冰箱里。 第四:利用媒体优势反复强调:猫是大象的祖先。这一理论,以防后患。

42、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故,欧阳克怒答:“麻痹的,老子以后再也不去广东了!”

43、朋友家有一只藏獒,专咬陌生人,我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家,离老远就喊朋友的名字。朋友走出门,跟我说:“没事,今天它不在家,相亲去了。你看,它回来了”。我转过头,看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去,之后就……。我崩溃,想起自己快到30,连个女朋友都没有。

44、"舌头和牙齿一起住在嘴巴里。牙齿常常欺负舌头,还喜欢有事没事地咬舌头一下。舌头也欺负牙齿不爱说话,整天在牙齿面前唠叨个没完.但牙齿痛的时候,舌头却会默默地舔舐它的痛处.牙齿和舌头就这么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齿掉光了,舌头才发觉这世上所有的一切都变得索然无味起来。"

45、狼狗:我都不知道祖先是怎么搞的?搞的我们狼不像狼,狗不像狗的!猫头鹰:我们还不一样,来历不明!此时一头四不像走了过来说道:比起我,你们算是幸运的了,我找谁去?

46、一个老外学了一句中文,便想练一下。这是,一个小女孩走了过来。老外便对她说:“你吗(妈)好?”小女孩没有说话。老外又说:“好你吗(妈)?”小女孩生气的说:“你干嘛老骂我妈呀!”老外想自己肯定说错了,想了一想,便鼓起勇气对小女孩说:“吗(妈)你好!”

47、邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里,他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻,护林员实在忍不住了:你再不闭嘴,我就要订报纸了!

48、西经路上,悟空和师弟们叛变了,他们改行做生意,请问他们如何面对市场竞争?嘿嘿,垄断经营不需要面对市场竞争!“亲,要唐僧肉吗?”

49、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里,摸着身下的草席,忽然明白了小笼包的心情。

50、心向手求婚,手问:你不怕我手辣?心回答:不怕,因为我心狠。

51、一个英国商人在立遗瞩,死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰,他回答道:把骨灰装在一个信套里,送给财政大臣,同时附上一张纸条,上面写着:‘现在全部交给您了。’

52、那些骑着摩托车飞快的歪来歪去,还放着最炫民族风的人以为自己很拉风。其实在路人看来他就是个SB……有木有。

53、周末是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。”周末问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。”村民说:“也是一个姓周的。”周末长叹一声,黯然道:“周一这个大祸害,我也没办法啊。”

54、我们这边有两家规模比较大的家电商场,一个名叫九彩家电,一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着,一个唱万里长城永不倒,一个唱孟姜女哭长城,唱的人都笑场了。

55、小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见,警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。”小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲:不是傲,只是慢,它们能活一万年”

56、为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限诗歌除外”

57、出差,途经一寺,忽然动了佛性,就去拜访主持。 接待的是一个管事和尚,先以为我是来布施的,相当热情,后来听闻我只是来探讨佛法,兴致大落。 我不识趣地问:“主持何在?” 答曰:“他老婆死了,回去奔丧。”

58、一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村,理由是:圈养的不如散养的好吃。

59、浔阳楼上,宋江醉酒题反诗,被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安,却听吴用不紧不慢说道:“哥哥休要担惊,我已吩咐众好汉法场相救。不出意外,明日酉时,及时雨上山。”——据史料记载,这是我国最早的天气预报。

60、唐僧很久没见八戒了。“悟空,去看看八戒最近过得如何?” 悟空一个筋斗翻到净坛府,“八戒,怎么了,这么久都没去拜见师父?” “师兄,你没见我府门口有一大群想砍我的人吗?现在猪肉这行情,我都不敢出门啊!”

61、女:姐就是蒙娜丽莎,也没必要对你一直微笑!男:哥就是LV,你倒想拥有!女:就你还LV?拼音吧?

62、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友,特爱耍酷。某日正待在窗边洗头,待洗完,头发一甩作明星状,手指向面馆,大喊一声:“吃削面的朋友们,你们好吗!”

63、我得了一个青花大海碗,非常漂亮,有一行字“大清乾隆年制”。釉色鲜亮,纹理清晰,做工精细,是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深,釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了老文物专家,带放大镜仔细看了一下,确实有一行字隐藏在花瓣下面:适用于微波炉。

64、小时候家里穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,现在愿望实现了……

65、明明到异地出差,刚下火车招了一辆出租车,很巧司机是个女的,于是开玩笑的说“麻烦你,到你们这里最便宜的红灯区”,司机说:“先生,你现在已经在里面了……”

66、那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共7份,在进宿舍区的大门时候,两个mm看见我了,然后其中一个对另外一个说:“不是说不能给送外卖的吗?”

67、有个同学在家骑摩托车出车祸,摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。

68、信天游版:我低头,把眉皱,又到高考的时刻。大题小题满试卷,不见我的欢颜。

69、好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。 坏消息:车上还有三个空座。

70、注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填袁新浪,注册Yahoo我就叫袁雅虎,注册Baidu我就写袁百度,注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话,问:是袁建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了……

71、我弟弟身高183,体重260斤睡相极差;我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉,还得枕点枕头盖点被子,害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼……

72、人长的太丑了,没办法。。。发个图都过不了申核。

73、的哥和乘客开聊,乘客问:道路畅通吗?的哥说:交通台有一档节目叫一路畅通,只要堵车闷的荒,就听这节目,每天都听,感觉今天不会。过了会遇到大堵车,的哥又说:我看今天这架式,且得堵一阵子,今天还得听一路畅通。乘客说:怕是听不到了!的哥问:为什么?乘客回答:我就是这个节目主持人。

74、新来的餐厅经理发现,一个侍者总是笑容满面。便问他:“你一定是一个很快乐的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜,毕恭毕敬地回答:“经理先生,如果我不把脸上的肉堆起来一点点,走路的时候眼镜就会掉下来。”

75、周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。”陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?

76、老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着,竟抱头痛哭起来!这时,服务员狐狸走过来问道:“两位大哥为何哭得如此伤心?”狮子拍拍狐狸,指着老虎说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮!这日子没法过啊!”狐狸听后,立刻眼里饱含泪水,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

77、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!”乞丐:“面包屑也行。”吝啬鬼:“也没有!”乞丐:“那就给口水喝吧!”吝啬鬼:“我们连水也没有了。”乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!”

78、一年轻人跑去六楼,碰见一个中年人,说:“你是老刘吧,快,出事情了,你女儿被车撞了!”这中年人一下子蒙了:“啊?天啊!这可怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,“我不姓刘啊!”

79、走在火车站附近的地下通道里,发现有人在墙上写了很大的手机号码,后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字,“X你妈的,谁知道你是男的还是女的啊”……

80、看完《爱情公寓》后,接着看《爱情是从告白开始的》!发现很不习惯!!吕子乔突然变的不痞了,不花了,一本正经的样子!!你搞什么鬼啊,失忆啦!!宛瑜也变的不天真了,不异想天开了!!最不习惯的是关谷,听了他60多集日本版的中文,现在突然不说了,你让我们怎么转过来!!

形容很冷的搞笑句子



1、送你一角钱,千万别小看;买不来玫瑰和咖啡,买不来衣服和棉被;但是包含着温馨,是我祝福的真心,天冷了,注意要保重身体。

2、最近天气老耍酷,不是降温就下雾。诸葛赤壁借东风,我趁寒潮送祝福。寒潮来时祝福到,祝福里面捎棉袄。天冷穿上能御寒,祝你健康到永远!

3、过了大寒,又是一年;关爱身体,膳食合理;遇事豁达,不发脾气;健康常伴,幸福陪你;幸运常在,吉祥如意;人生在世,开心第一!

4、距离拉开却拉不断经纬,真挚情感不可替代;天高地远却连着山脉,深深思念远近无碍,年华流逝岁月不老,亲密无间情谊永在。天冷了,祝你生活温暖精彩!

5、天冷心不冷,一丝真情放心上,天寒心不寒,一丝牵挂莫相忘,小小短信情意长,告知天冷保健康,常锻炼多休息,合理膳食身体棒!

6、祝福是一件加绒的衣服,暖暖的;思念是一件贴心的棉袄,温温的;朋友是一个大大的火炉,热热的;天气转冷的时候,朋友用思念温热你,用祝福暖透你,祝冬安!

7、冬季来临,我的爱意不会随着南迁的候鸟远去!冰冷的冬天,我用我火热的心送上最真挚的祝福:我的朋友,天冷了,别忘记添加衣裳!

8、寒风吹吹冬更深,知心朋友最贴心。一阵寒流一阵冷,一条短信融真情。你我相隔千万里,相见一面不容易。只好短信传问候,天冷记着添衣裳

9、好久不见,铁定想念,发条短信,问候问候,最近天冷,小心流感,愿君保重,身强体健,心情愉悦,平安如意,生活幸福,万事顺心,朋友情深,联络经常!

10、我的心是暖滴,情是真滴,祝福是永远滴,可惜天气是寒冷滴,幸好友情是温暖滴,只有高兴的将这滴滴真情送入你心,才能欣慰的让这时时暖意投入你怀,最终实现与你一起抵抗这阵阵寒气的愿望!

11、深秋至,养生忙,喝茶妙;口干燥,饮乌龙,润喉宝;抑郁扰,花茶消,烦闷跑;爱上火,绿茶到,清热佳;防感冒,红茶俏,暖身心。贴士送,愿安好!

12、气温降了,降不了的是热度。天气凉了,凉不了的是默契。风吹大了,吹不散的是回忆。冬天到了,脑子里满满都是你。在这寒冷的日子里,用短信送去温暖,一定要吃暖穿暖睡暖,一切暖暖。

13、异常寒冷但也找不出可以御寒的东西。就这样穿着这块看不出颜色的乞丐服招摇过市,任凭有多少白眼,多少唏嘘和多少无聊的口哨。淡淡的微笑安慰自己一下,其实这样也很好。然后让泪水肆无忌惮的留下来。化成那颗最美丽的钻石。收藏进口袋,继续我们的行程。

14、在这寒冷的深夜,你无奈地走着。漫天的小雪飞着,不是雪花,是小小的雪粒。

15、刚到下午点多,太阳就已经收起它那淡淡的光,好像也怕冷似的,躲进了像棉胎一样厚的云层里去了,到了点过,浓黑的云像一团团破絮,倒悬在城市的上空,冷风呼啦啦扫动着满地的枯叶纸屑,更显出景色的格外的凄冷。

16、冬天到了,风刮的特别凶,脸上像被针扎一样,而且寒风刺骨,要是孩子们出去玩,大人都不忘叮嘱:穿厚点衣服呀。

17、冬日冷风,呼呼;冬日细雨,飘飘;冬日暖阳,照照;天冷气温,降降;朋友心中,念念;关怀短信,传传:入冬温度,低低;快把衣服,添添!

18、当凉风与秋雨结伴,当黄叶与晨霜相信,当蔚蓝与金色接壤,当大雁也打点南归温馨的季节,飘然而至,秋天来了,天凉了,季节交替,注意身体。

19、春花秋实冬收藏,寒来暑往心倍爽。天凉莫忘添衣裳,散步旅游开心房。多食粥类增营养,早睡早起精神爽。秋雨绵绵湿气重,多多运动保健康。幸福伴吉祥!

20、天凉防感冒,安康很重要;早晚勤添衣,保暖切莫忘;三餐多营养,进补保健康;遇事别慌张,情绪维持好;常把快乐抱,幸福身边绕;降温了,愿你身健体康,心舒畅!

21、冬天,像一个洁白如玉的姑娘。但大家都怪怨她使世界变得寒冷,使草木凋谢。讨厌冬天这个话题以风为载体传遍整个城市,也传到了冬天本人的耳朵里,但冬天并不伤感,她仍旧那么冷静那么自然。

22、抬头看天,低头看地,天地之间有个人正拿着手机,发着一种叫短信的东西。冷的空气,热的心情,短信里述说着我对你的关怀和惦记。天冷保重身体。

23、降温了,北风了,太阳又到冷冰了,寒冷了,霜冻了,衣服又要加厚了,昼短了,夜长了,作息又在迷茫了,强身了,防寒了,不然降温就完了,天冷记得多添衣,温馨温暖才甜蜜。

24、思念不是一种工作,却时刻不忘;问候不是一种义务,却从不间断;关心不是一种责任,却从不减少;朋友,冬天来了,注意保暖别感冒,祝你平安!

25、天寒北风在怒吼,背窗雪落炉烟直,冬日天气虽多变,朋友之情依然传,日日思念在心间,深深问候短信传,送上暖暖的祝福,天冷了,注意防寒!

26、气温降,莫着凉;勤锻炼,流感防;注健康,心舒畅;常喝水,排泄畅;萝卜汤,护胃肠;吃蔬菜,水果尝;常微笑,精神旺。天气转凉,愿你身体总安康!

27、风嗖嗖,雨嗖嗖,时光如水不回头;天蓝蓝,意懒懒,好想坐在热炕头;天冷冷,心暖暖,朋友问候记心头。天气变冷,祝福变暖,衣服要加,寒冷会减。

28、深秋来临天渐寒,腿脚保暖添衣衫,银耳百合入粥妙,滋阴养肺蜂蜜调,草木凋零秋愁扰,郊游登山聚欢笑,真挚情谊心头绕,牵挂祝福忘不了。愿快乐安康!

29、天冷了,就想着多穿衣服,刮大风了就想着带上口罩,下雪了就想着带把伞,拿起手机就想着给你发信息,入冬了要注意保暖,健康才是最重要的。

30、冷冷的天气,冷冷的雨,暖暖的祝福,温暖的你,天冷心不冷,天寒情未寒,祝福依旧在,牵挂也送上,愿你多锻炼,保健康,天冷身体依然棒!

31、因为天冷,于是有了火;因为下雨,于是有了伞;因为无趣,所以有了美妙的音乐;亲爱的,可不可以让我做你的火,成为你的伞,和你一起唱天长地久的歌!

32、温馨提示:临近岁寒,为不影响你正常出行,现在发防寒妙招到我的手机,或直接拨打本机热线,就可以免费领取由本机主冠名提供的温暖祝福大奖名额有限,收发自如,快快行动吧!

33、天冷了,花落的声音风知道,思念的感觉心知道,变冷的温度冬知道,我的祝福你知道,没有华丽的词语,只想在渐冷的冬天为你送上暖暖的祝福!

34、秋风劲,秋叶黄,秋雨潺潺透心凉;秋分至,秋水涨,秋雁阵阵向南方;情相系,友相知,温馨关怀今送上!贴心问候挂心肠,天冷莫忘添衣裳!

35、数九以来,朔风吹,寒气逼人,这又是一个奇冷的冬天。

36、那年冬天,那个冷呀,把人冻得鼻酸头疼,两脚就像两块冰。

37、酒要喝纯的,茶要喝浓的,情要最深的,爱要最真的,关怀要最贴心的,问候要及时的,天气转寒,白天多添衣,晚上多添被,小心感冒。

38、翠柏青松,绿意朦胧,大寒时节思绪千万种;饮尽杯酒,暖意奔流,蓦然回首友情仍深厚;地冻天寒,烈风席卷,吾友谨记健康要相守。

39、糅取火锅的鲜美,加以甘醇的烈酒调味,用夏日骄阳的光芒烹调,让春风来快递。天气转凉了,愿我精心为你熬制的心灵鸡汤,能驱除你身心的寒意。

40、星星诉说着思念,知道我想在你;月亮表白着挂牵,知道我在念你;露珠明白心愿,知道我在盼你;微风送去问候,知道我想告诉你:天冷了请你加衣。

41、枯黄的树叶随着萧萧的寒风,纷纷投身于大地母亲的怀抱。

42、青春的那也页纸终究会翻过,但无论岁月怎么走,只要有父母在,我们还可以把自己当做孩子。天凉了,回家看看父母,趁着还有时间,莫忘了尽孝。

43、树叶也不例外。寒冷的空气把他们麻痹,只是万事具备,只欠冬风了。一阵风吹过,树叶纷纷活跃了起来。有些树叶经受不了寒风的刺痛,从树上坠下,永远沉睡了。

44、信息像糖果,久久一颗,很甜!糖果吃多了,就会很腻!怕你烦,所以我只偶尔给你一颗,因为我要把最甜的一颗留给你:宝贝,天冷了,注意身体哦!

45、天冷冷,心热热,添衣加被防寒邪;雾蒙蒙,情深深,手套围脖护贵身。时匆匆,人忙忙,钱多钱少又咋样?风咧咧,心不歇,愿君愉快好运不绝!

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