在社会文化不断发展的当下，你身边的朋友也会把句子转发到朋友圈，句子可以将需要表达的内容说的更加生动，你用过哪些表达心情的句子？考虑到你的需求，小编特意整理了“短语搞笑说说”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

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1、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】

2、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】

3、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

4、【人不当官显不出坏。】

5、【知识就像内裤，看不见但很重要。】

6、【是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的五百万彩票！】

7、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】

8、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】

9、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】

10、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】

11、【问世间情为何物？圣人答曰：废物。】

12、【作为失败的典型，你实在是太成功了。】

13、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】

14、【打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了/*】

15、【人不可貌相，小三不可斗量。】

16、【美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。】

17、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】

18、【亲爱的用户您好，现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止！谢谢您的合作再见。】

19、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】

20、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】

21、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】

22、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】

23、【老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！】

24、【我不整理房间，我是乱室佳人。】

25、【贱人，你别左半边脸贴右半边脸，一边不要脸一边厚皮脸，行吗？】

26、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】

27、【上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！】

28、【人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。】

29、【有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。】

30、【隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。】

31、【在街上看美女，高一点就是欣赏。。。低一点就是流氓。】

32、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】

33、【今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博：天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。别拦我，我打死这个白内障的！】

34、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】

35、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】

36、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】

37、【忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。】

38、【天堂就在女人的洞穴里！】

39、【排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！】

40、【要想富，少养干部多养猪】

41、【某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！】

42、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】

43、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

44、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】

45、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】

46、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】

47、【男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。】

48、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】

49、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】

50、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】

51、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】

52、【长发及腰夏天热死你短发齐耳冬天冻死你】

53、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】

54、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】

55、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】

56、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】

57、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】

58、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】

59、【真羡慕你这么年轻就认识我了。】

60、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】

61、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】

62、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

63、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】

64、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】

65、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】

66、【拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！】

67、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。最新短语搞笑说说】

68、【避孕的效果：不成功，便成人。】

69、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】

70、【儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。】

71、【交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。】

72、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】

73、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗】

74、【其实00后挺悲催的：DOTA永远打不过班主任，LOL的号是他爹给的，每次玩CF都被秒杀，下载个单机游戏TMD第二天全被通关了！！！晚上超过十二点发条微博就会被骂！难得有个女生留意自己发现是他妈！你们一辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈】

75、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】

76、【绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。】

77、【此地禁止大小便，违者没收工具。】

78、【钱不是问题，问题是没钱！】

79、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】

80、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】

81、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】

82、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】

83、【你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。】

84、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

85、【终究要亲自受伤，才会学着聪明。。。】

86、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。那些最新短语搞笑说说】

87、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】

88、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

89、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】

90、【问世间情为何物？一物降一物。】

91、【铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！】

92、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】

93、【等待你的关心，等到我关上了心】

94、【人生的需要是索取；最大需要是被需要。】

95、【看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！】

96、【你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。】

97、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】

98、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】

99、【发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？】

100、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】

101、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】

102、【当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。。。】

103、【不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。最新短语搞笑说说精选】

104、【自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。】

105、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】

106、【明明喜欢我，却不告诉我别说了，我想静静静静是谁？你先告诉我明明是谁？】

107、【世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。】

108、【别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。】

109、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】

110、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】

111、【唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。】

112、【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】

113、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】

114、【要戒烟，早睡，好好的死。】

115、【两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。】

116、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

117、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】

118、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】

119、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】

120、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】

121、【钞票不是万能的，有时还需要信用卡。】

122、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】

123、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】

124、【要么忍，要么残忍】

125、【男人是会走路的生殖器！】

126、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】

127、【姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。】

128、【楼主：谁给我介绍一下泰国国情？回复：泰国人口普查结果：男42％，女40％。】

129、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】

130、【经典的到了要死人的程度。】

131、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】

132、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】

133、【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】

134、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】

135、【你随便一帅，美女就把你赖；你随便一笑，世界都为你尖叫。周末到了，为了世界安宁，你可别随便出门哦！】

136、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】

137、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】

138、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】

139、【好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！】

140、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】

141、【思想有多远，你就给我滚多远。】

142、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】

143、【看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。】

144、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】

145、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】

146、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】

147、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】

148、【公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。】

149、【娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。】

150、【就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。】

151、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】

152、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】

153、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】

154、【牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。】

155、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】

156、【当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。】

157、【男人靠的住，母猪能上树。】

158、【篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：笨蛋！瞧我的。也投了十次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投篮的。】

159、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】

160、【庄严承诺对外不首先使用城管。】

161、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】

162、【亲戚，太熟，不好下手。】

163、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】

164、【考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。】

165、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】

166、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】

167、【钱可以解决的问题都不是问题。】

168、【名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？】

169、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】

170、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】

171、【妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？女儿回答：胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！】

172、【不要和地球人一般见识~~~】

173、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】

174、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】

175、【本无意与众不同，怎奈何品味出众。】

176、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】

177、【女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。】

178、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】

179、【一个长得不错女同事对我说：我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就tm不给钱吗？请问我做错没？】

180、【我们的目标：向钱看，向厚赚】

181、【最惨莫过于看黄片的时候家长突然出现然后电脑卡住了】

182、【我爱你，但是你要和我上床。】

183、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】

184、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】

185、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】

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搞笑说说短语

1、明月几时有，去问易中天！

2、水清则无鱼，人贱则无敌。

3、要死就快，唔好一味晌度晒。

4、老鼠一发威，大家都是病猫。

5、行到氹氹转，今晚实脚仔软。

6、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

7、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

8、我说过我爱你，但没说我只爱你。

9、咳！该说的说，不该说的小声说。

10、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

11、决口不提过去，我们拥抱将来可好？

12、以后说我丑的我就当你在和我表白。

13、你是电，李四光，你是唯一的神

14、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。

15、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

16、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

17、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

18、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。

19、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

20、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

21、谁能90分钟不射-中国国家足球队

22、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。

23、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！

24、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。

25、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

26、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

27、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

28、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

29、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

30、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

31、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

32、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！

33、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

34、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

35、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

36、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你

37、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

38、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

39、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

40、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

41、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

42、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

43、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

44、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

45、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！

46、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

47、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

48、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。

49、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

50、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？

51、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

52、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。

53、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

54、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

55、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

56、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

57、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。

58、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。

59、当学霸是什么感觉？随便说一句话都被别人当成正确答案。

60、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

61、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

62、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责 。

63、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

64、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

65、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

66、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

67、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

68、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

69、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

70、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。

71、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

72、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！

73、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法

74、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

75、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

76、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

77、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

78、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。

79、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

80、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

81、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

82、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

搞笑说说及短语

1、你就是个井，横竖都是二！

2、避孕的效果：不成功，便成人。

3、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。

4、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

5、你有什么身份，你就有个身份证。

6、人家是全城热恋我们是全城停电。

7、真希望是2月29开学，四年开一次。

8、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。

9、你能否把心腾干净只装下我一个人。

10、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

11、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

12、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

13、没什么事不好找我，有事更不用找我！

14、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

16、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

17、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

18、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

19、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

20、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

21、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

22、让我们芳香噢~柔软亮丽好像经常听到！

23、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。

24、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。

25、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

26、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

27、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。

28、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

29、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

30、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

31、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

32、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。

33、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

34、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

35、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

36、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！

37、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

38、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

39、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

40、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

41、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

42、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

43、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

44、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

45、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

46、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

47、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

48、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

49、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

50、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

51、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

52、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

53、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

54、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

55、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

56、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

57、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

58、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

59、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

60、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。。

61、哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字哥，把我耳机请过来

62、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

63、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友

64、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

65、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

66、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

67、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

68、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

69、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

70、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

71、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

72、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。

73、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

74、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。

75、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉！我自己的！

76、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

77、去女友家玩，女友红着脸问我：那个要不要和我去卧室坐坐，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：卧室里有WiFi？

78、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？

79、近来听到的最感人的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张爸爸最爱吃白糖，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末然后老爸就被抓了

搞笑说说心情短语

1、其实表白并不好，因为显得手黑。

2、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

3、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

4、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

5、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

6、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

8、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

9、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

10、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

11、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

12、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

13、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

14、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

15、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

16、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

17、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。

18、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

19、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

20、猪是怎么死的？你还没死我怎么知道。

21、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

22、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

23、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

24、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

25、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

26、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

27、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

28、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

29、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

30、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

33、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

34、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

35、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

36、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

37、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

38、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

39、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

42、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

43、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

44、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

45、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

46、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

47、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

48、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

49、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

50、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

51、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

52、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

53、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。

54、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

55、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

56、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。

57、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

58、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

59、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。

60、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

61、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。

62、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

63、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。。

64、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

65、如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？先抽一巴掌，看是不是装的！

66、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他

67、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。

68、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

69、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

70、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

71、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

72、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

73、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

74、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

75、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

76、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

77、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

79、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！

80、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的

81、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。

82、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？

83、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

读了“短语搞笑说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。

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