我们每天都要和很多人打交道，每次看到经典的句子第一时间都会分享给朋友吧，我们可以在句子中找到自己的所思所想。你收到过哪些有趣的句子？下面由小编帮大家编辑的《幽默搞笑的句子心麻木了》，希望你能从中找到有用的内容！

以下这篇【幽默搞笑的句子心麻木了】那些最新幽默搞笑的句子心麻木了就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【别问我缺什么，我现在就缺个对象。】

2、【有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来】

3、【我多想一个不小心就和你白头偕老】

4、【学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。】

5、【问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。】

6、【出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！】

7、【拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。】

8、【不要和地球人一般见识~~~】

9、【B们在装B的道路上成了一个NB的SB】

10、【男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。】

11、【明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！】

12、【他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。】

13、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】

14、【刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！】

15、【待我人老珠黄你还爱我吗@待我牙齿掉光你还嫁我吗@】

16、【转告王子老娘还在披荆斩棘的路上有雪山未翻大河未过巨龙未杀叫他继续睡死吧】

17、【你若废我现在，我必废你将来。】

18、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】

19、【喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。】

20、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】

21、【本想华丽的转身不料低调的撞墙】

22、【一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！】

23、【对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。】

24、【拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了】

25、【要不是为挣钱，脸要来做什么】

26、【女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。】

27、【我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗】

28、【突然想起一句好霸气的话：有没有，爱我的。站出来，让我爱。】

29、【夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。】

30、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】

31、【话费多，多话费，费话多，多费话。】

32、【让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。】

33、【世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。】

34、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】

35、【年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？】

36、【我的头像牛逼吗？像！】

37、【不是路已走到尽头，而是该转弯了。】

38、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】

39、【你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？】

40、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】

41、【天热怎么办？跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了】

42、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】

43、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】

44、【牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。】

45、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】

46、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】

47、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】

48、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】

49、【有钱男子汉，没钱汉子难。】

50、【别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。】

51、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】

52、【如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。】

53、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

54、【你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。】

55、【如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！】

56、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。幽默搞笑的句子心麻木了】

57、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】

58、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】

59、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】

60、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】

61、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】

62、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】

63、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】

64、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】

65、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】

66、【我敢掀起流海说明我够美*】

67、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】

68、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】

69、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】

70、【春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！】

71、【被傻子喜欢也是总炫耀】

72、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】

73、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】

74、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包】

75、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】

76、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。那些最新幽默搞笑的句子心麻木了】

77、【带我长发及腰要后，你若敢背叛我我就用着长发嘞死你】

78、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】

79、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】

80、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】

81、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】

82、【太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。】

83、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】

84、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】

85、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】

86、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】

87、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】

88、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】

89、【生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗】

90、【从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。】

91、【-穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙】

92、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】

93、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

94、【参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。】

95、【现在时代是玉女多。还是欲女多？】

96、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】

97、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】

98、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】

99、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。】

100、【避孕的效果：不成功，便成人。】

101、【似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。】

102、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

103、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】

104、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】

105、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】

106、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】

107、【王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。】

108、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】

109、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】

110、【每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了】

111、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】

112、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】

113、【快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！】

114、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】

115、【你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。】

116、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】

117、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】

118、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】

119、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】

120、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】

121、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

122、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】

123、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】

124、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

125、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】

126、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】

127、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】

128、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】

129、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】

130、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】

131、【愿得亿人心，一天离一个】

132、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】

133、【你就是堕胎失败的最好例子！】

134、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】

135、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】

136、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】

137、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】

138、【日久不一定会生情，但一定会生孩子。】

139、【中华儿女千千万万，这个不行就要换。】

140、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】

141、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】

142、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】

143、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

144、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】

145、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】

146、【干掉鸟人我就是天使！】

147、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】

148、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】

149、【对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。】

150、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】

151、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】

152、【上课就犯困，下课就犯多动症。】

153、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】

154、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】

155、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

156、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】

157、【上课时说话，老师总会说不想上就出去，可谁敢。】

158、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】

159、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】

160、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】

161、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】

162、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】

163、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】

164、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]】

165、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】

166、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些】

167、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】

168、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】

169、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】

170、【学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！】

171、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

172、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】

173、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】

174、【《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】

175、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】

176、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】

177、【其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。】

178、【多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。】

179、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】

180、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

181、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】

182、【粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。】

183、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

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中奖了搞笑说说 中奖了的幽默说说

1、我来了，既然来了我就得说几句!只说几句而已!如果我不说几句!就对不起人了，既然我要说几句!那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切!也许我说的这几句话什么也不能改变!不过!就算我说的几句话什么都不能改变!可我还是要把我想说的几句话说出来!如果我不把我想说的几句话说出来!那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己!其实我不说出这几句话来!就浪费我上面所说的几句话了!到最后我还是总结了一下!!!我只是随意说几句。

2、刚才去李宁店想买件世界杯的汗衫穿，店员问我想要哪个队的，我说想要祖国队的，店员说没有，我说那就来个朝鲜队的吧，店员说也没有。我就想李宁的商品种类太不行了，还是明天赶集的时候买件阿迪达斯穿吧。

3、又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了么?英语四六级能过么?生活规划有了么?大学是让你每天发说说么?发说说能让你以后在社会中立足么?发说说能让你顺利找到工作么?发说说能让你父母安心么?发说说能找到对象么?有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的么?不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么?你在空间里乱发说说你父母知道吗?发说说能让你的人生一帆风顺么?残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么?明白了么?醒悟了么?sao年不哭，回头再发一条说说来感悟......

4、上学你带了什么?一颗随时准备放假的心

5、一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。同学说：我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。

6、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！。刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！

7、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

8、有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

9、亲，您好，可算找到你了。给您打电话也不接，qq也不回，旺旺也不在线。看见您在这发帖所以先占个位置。我是情趣用品店售后服务的，您寄给我们的娃娃已经修复好了，马上给您寄回去，下次请您温柔点对待她，毕竟不是钢铁制成的，当我们后勤人员收到货的时候，那玩意真是惨不忍睹啊，在场的工作人员都落泪了，连我都想哭了，您说前面也就算了，后面您也不放过，毕竟有些人有些特殊嗜好，我也不多说什么了，亲啊，嘴巴都变形了，好吧，我承认嘴巴变形也是正常的关键是鼻孔。耳孔您是怎么进去的?我就纳闷了!还有最后一个肚脐眼，草!您特么也是个人才，还特么最后给个差评，这个我们也不计较了，我们能理解您单身的愤怒，但请您以后不要那么粗鲁的对待她，毕竟她只是个娃娃。

10、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：同学，门是开着的。

11、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

12、佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞

13、一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：请问安全套摆在哪儿？店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想反正待会就可以澄清了，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来

14、近日各地挑战40度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

15、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我!

16、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。

17、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月炒得不错。女婿在金融界工作，谦称挣点泡沫的钱。丈母娘坚定地说，泡沫越多越好！

18、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！

19、搞笑回复说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全23.小店的避孕套为何频频失窃?敬老院的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈?尽情关注今晚25点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界!

20、刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明，孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉-子-户了。

21、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。

22、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！

23、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

24、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！

25、淘宝上一件商品的一条评价：我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来

26、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。

27、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：你们就是我命中的七个小矮人吧。 七个人面面相觑，然后说：你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。

28、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

29、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。

30、看到小侄女，老夫第一句话就是：考的怎么样啊？我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：她刚刚亲了你一下......

31、搞笑回复说说大全搞笑回复说说大全10.宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。

32、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。

33、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

34、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

35、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。

36、老师正在讲课， 看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生， 一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道： 你这个不思上进的家伙， 一看书就睡觉， 你看人家连睡觉也在看书。

37、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

38、出差，刚出车站就来一大婶：小伙子，住旅馆呀？我说：不用。大婶马上换成暧昧的语气：有小姑娘哟，很漂亮的。我汗，说：不要小姑娘。大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。再汗，说：我不要姑娘。大婶沉默了下，小声说：那个，小伙子也是有的！

39、第一次回复，好紧张啊!有没有潜规则?用不用脱啊?该怎么说啊?打多少字才显的有文采啊?我写的这么好会不会太招遥?写的这么深奥别人会不会看不懂啊?好激动啊!怎么才能装成是经常回复的样子?好紧张啊!

40、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

41、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!差点就被吓死了!

42、我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？

43、楼主您好!我是taobao网的k-e-f-u人员沐风给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里发贴吧只好给你评论了。你寄回的chongqi娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。chongqi娃娃寄回来时，我们所有在场的工作人员都落泪了!!!

44、我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了!

45、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

46、张三丰：无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？一大半。不错！现在还记得多少？已经忘记一大半了。难为你了。还记住多少？已经全忘了。很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。

47、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。

48、我代表【中国精神研究中心】郑重的向大家说一声：对不起!因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能...但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力!我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命!

49、啄木鸟问百灵：你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？百灵回答：评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。

50、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

51、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

52、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个因字。众问其故，姑娘说：就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。

53、仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概!你说的多好啊!我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服!

54、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我!超级搞笑说说别人必评

55、xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，所以直接回复了。超级搞笑说说别人必评

56、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：我被Se狼侵犯了！我：没事吧？小姐答：他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了我：那还哭什么呢？小姐答：因为那se狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。

57、不得了!不得了啊!。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗?年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀!如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧

58、自本人拥有手机以来，短信一直没删，昨日得出不完全统计：累计中奖137次，资金共计7260万元(人民币)，另有苹果28部，电脑36台，轿车27辆，中过芒果卫视2等奖56次，浙江卫视奔跑吧兄弟2等奖18次，被大学录取15次，儿子被拐卖23次，被法庭传唤31次，银行卡有异常31次，儿子嫖娼在外地被抓103次。请告诉我，我这一生是否是传奇。

59、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。

60、今天出去逛街，走着走着!看到前面有个女孩特别像我前女友!想起了往事!我疯狂追了上去，一把抓住她!她转过了头才发现不是，只是背影非常的像!那女孩问干嘛。我说没事，看着你的背影，让我想起了前女友女孩说：你肯定很爱你女朋友吧?到现在还没有忘了她我笑了笑说是啊!然后把藏在背后的砖头扔了。

61、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

62、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。

63、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

64、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！

65、神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。神怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖赌，无所不为。神更大怒曰：靠，有这样的好事还能轮到你？

66、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。

67、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：请问女施主何方神圣？女妖脱光了衣服，说：你舔舔我就知道了。唐僧说：小僧从命。舔了一番，唐僧说：好鲜啊！女妖现了原形，说：我就是鸡精！

68、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。

69、去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。

70、英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了!法国工程师问：要是中途没有碰上呢?英国工程师说：那我们就有两条隧道了!

71、一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！

72、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰： 傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

73、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

74、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。

75、一男做梦，梦见天上传来一个声音：+1还是-1？男人答：+1。起床时他惊奇地发现自己多了一个！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？于是他赶紧跑回家睡觉，果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+2还是-2。

76、追了一姑娘很多年了，那天她qq发我一句：ifyoudonotleaveme，iwillbyyoursideuntilthelifeend。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是你若不离不弃，我必生死相依!

77、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理狮屎胜于熊便！ 1、 吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：看你妹啊！余等同行之人瞬间石化

78、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊机二，加油机二，加油我们班女生也学着人家喊机八，加油机八，加油我滴个神！

79、两名女护士决定捉弄一下主治医生。几天后，第一个护士说：我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。第二个护士说：我把他的体温计画了个假刻度，给谁量都是49度。

80、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？ 纪晓岚答道：下面没有了啊！

81、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

82、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧!

83、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

84、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！

85、偶像剧中的男人没钱照样当主角，现实当中没钱一辈子甭想当主角，偶像剧中的男人最终抱得美人归，现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。

86、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

87、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

88、丽丽被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：快递，请签收。

89、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：过了七点半就好了

90、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！

91、小店的避孕套为何频频失窃?敬老院的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈?尽情关注今晚25点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界!

92、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

93、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。

94、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。

打工人周末加班已经麻木了的文案

又是一年的新春佳节，只是在放假之前这个周末还是要加班。眼瞧着就要过年了，但是没想到的是“加班”它也跟着到来了。你在找关于周末加班的心情文案吗？下面是编辑精心为您整理的“打工人周末加班已经麻木了的文案”，仅供您在工作和学习中参考。

1、我们依然在大大的绝望里，小小地努力着。

2、感觉他们特别是她们就是完全把出图出方案的过程真的当做了一堆没完没了的活了把人家真心热爱的工作都逼到没路了，催催催催，人家不想加班就不加，人家不加班也能做完该做的事情，凭什么你加班就要陪着你加班。

3、累的眼睛疼！

4、人生中最艰巨的是抉择；工作中最艰苦的是翻新；生涯中最苦楚的是自扰；做人中最苦恼的是冤屈。

5、梦想总是考验寂寞，当一片一片梦落下，却来不及救起，那就只能自己默默忍受。

6、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。

7、你什么时候放下、什么时候就没有烦恼。

8、做好事不能少我一个，做坏事不能多我一个。

9、不拼爹，不拼娘，不拼工作，不拼钱，我们只拼命。但是拒绝加班

10、走得最慢的人，只要他不丧失目标，也比漫无目的地徘徊的人走得快。

11、永远不要埋怨已经发生的事情，要么就改变它，要么就安静的接受它。

12、当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨。

13、我真的想说，再也不想加班啦！天天不知道都干了些什么，累的不行不行的！

14、别人放假我加班，说好要好好休养生息，明年再战呢！

15、浑身没劲，什么事都不想干，又是一个加班的周六。

16、累啊，饭都懒得吃了。

17、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。

18、不要小看自己所做的每一件事，即便是最普通的事，也应该全力以赴、尽职尽责地去完成。小任务顺利完成，有利于你对大任务的成功把握。

19、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

20、挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然。

21、我是苦逼的上班族，最苦逼的事是加班，比加班更苦逼的事是连着加班。--李兆香

22、自觉心是进步之母，自贱心是堕落之源，故自觉心不可无，自贱心不可有。——邹韬奋

23、我居然背着电脑三本书一盒衣服活生生从公司走回了家，就因为想到一回去就是加班并且不想抱着一堆东西挤公交

24、心情焦躁，不想加班！一份不加班的工作没可能？

25、我都是一站就是12个小时，脚底板疼的都受不了！

26、我已经累了，我想休息了，请你在我休息时慢。

27、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。

28、心累了，就用沉默代替一切。我，不会问，不会提，难过了，心痛了就一个人不停的走，用沉默代替一切。

29、不管发生什么事，都请安静且愉快地接受人生，勇敢地大胆地，而且永远地微笑着。早安!

30、我加班，我喜欢！

31、刚到家屋外就响起大雨倾盆的声音，庆幸自己今天不想加班提前跑回家啦，棒棒哒。

32、四天没洗头也敢出门了。最近连续加班到深夜，昨晚回来趴在床上就不知不觉睡着了。希望所有的事情都能有一个好的结果。好希望过了这一段儿，可以出去好好去休个假……

33、工作辛苦，收入低，生活累，人心疲惫，让人焦脆！

34、我不想我不想我不想加班，加班后我就会很忧伤。

35、忙的时候没时间喝水和上厕所！

36、世界上最痛苦的事情是上班，比上班跟痛苦的是加班，比加班更痛苦的是天天加班！

37、如果有一天你累了却没有依靠，那就请往后倒吧，我一直在你身后。

38、周六自愿加班--不想干活了去看日落--继续回来加班。

39、我的天真早已碎成遍地的忐忑，努力拼凑着却再也无法完整。

40、因为你拖慢进度，周六来加班，还这种傲慢态度。

41、在一个崇高的目标支持下，不停地工作，即使慢，也一定会获得成功。

42、在上班的时间把工作做好，接下去，就让喜欢加班的人加班，想要下班的人下班。

43、学习是灯，努力是油，要想灯亮，必须加油。

44、加了有点烦

45、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

46、奉劝各位想进大型韩企的朋友！不想加班的话，就找一个差不多的公司工作就好好了！天天加到10点的节奏这是。

47、好久没正点下班了，今天是真的不想加班了。

48、有一种加班，叫周六加班，周日加班 呵呵下周还加班 红包还得拼运气的 呵呵呵呵呵呵。

49、大早上的，天气格外晴朗，长沙、小s去学校踢足球了；妈咪喝完咖啡在家做清洁。武汉、爸比在加班开会。日子就是这样平静细碎地一点点淌过！

50、保持快乐，你就会干得好，就更成功、更健康，对别人也就更仁慈。

天冷了幽默搞笑关心的问候话语

天冷了幽默关心的问候话语一：

短信一毛表我心，轻于鹅毛情意深。好久不见常挂念，电话这头等佳音。秋风乍起柳荫飞，河畔倒影夕阳辉。天冷加衣莫着凉，常发短信表我慰。

凉飕飕的风啊狂狂的吹，天凉凉的雨啊哗哗的飞，寒颤颤的身啊抖抖的摆，忙碌碌的手啊祝福安排，情深深的友啊日日的念，笑哈哈的脸啊平安的愿，风儿再狂问候不断，愿亲爱的朋友快乐平安。

采摘一朵云彩用喜悦写上：甜蜜精彩;觅寻一片落叶用真情写上：快乐自在;摘来一颗星星用思念写上：吉祥如意;拂去一丝寒意用关怀写上：天凉要爱惜自己。

天气降温了，别怕，穿戴全副披挂：戴上帽子，能暖头;围上围巾，能暖脸;穿上棉衣，能暖身;戴上手套，能暖手;穿上棉鞋，能暖脚;读读我的祝福，能暖心!

忽来一股冷空气，一层秋意一层凉;平时工作再劳累，也把微笑挂脸上;珍惜友谊常想想，发条短信可别忘;寒流已至，提醒你，天冷别忘添衣裳!

秋渐渐远了，冬悄悄来了，风暗暗起了，温徐徐降了，雨哗哗落了，霜隐隐白了，雪簌簌飘了，祝福慢慢来了：冬日严寒，注意保暖!

秋风劲，秋叶黄，秋雨潺潺透心凉;秋分至，秋水涨，秋雁阵阵向南方;情相系，友相知，温馨关怀今送上!贴心问候挂心肠，天冷莫忘添衣裳!

天冷了，愿我的短信，是你身上穿的棉袄;天热了，愿我的短信，是你嘴上吃的冰糕;你累了，愿我的短信，能消除你的疲劳;你困了，我就没法骚扰!

采摘一朵云彩用喜悦写上：甜蜜精彩;觅寻一片落叶用真情写上：快乐自在;摘来一颗星星用思念写上：吉祥如意;拂去一丝寒意用关怀写上：天凉要爱惜自己。

秋风秋雨带凉气，天冷加衣问候你，路远虽隔几千里，短信相思遥相寄，丰收的季节有一个丰收的你，愿你收获爱情，收获希望，美满生活已在望!

秋风凉凉，夜也变长，轻声问候，换季之时，注意身体，多喝开水，添加衣服，早晚天冷，小心着凉，没有华丽的问候，只想在渐冷的日子里，为您送上暖暖的祝福。

流水替我传递缕缕思念;微风替我传送声声祝愿，忙忙碌碌不常相聚，却未曾把你忘记;一条短信息，替我问候你：还好么?天冷了，莫忘加衣!

秋风送凉归，季节迎寒到，已是寒秋萧萧时，尤有保暖俏。俏虽不是春，却能防感冒，待到他人鼻涕时，你在窝里笑。季节降温，祝你保暖的到位，温暖的踏实，笑的痴呆。

我将你写进了小说，取名《暖心》，温馨是你爱人、快乐是你情人、幸福是你知己、甜蜜是你小蜜，让你暖暖过渡，抵御寒冷对手，全球限量发行，只此一本，赠于你!

天气开始转凉，感冒及时预防;工作不要太忙，休息时间延长;冷水洗脸抗寒，热水烫脚调养;饮食适当滋补，身体养得壮壮;问候来把你想，祝你快乐健康!

天冷了，要送你一件外套：口袋叫温暖;领子叫关怀;袖子叫体贴;扣子叫思念;让这件外套紧紧伴著你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

天冷了幽默关心的问候话语二：

1.天冷啦!睡觉要老实!乱蹬被子会感冒的哦~~~还有发这个短信有五个目的：一，继续巴结关系;二，看你手机丢没丢;三，提醒你我的存在;四，说明我很在乎你;五，通知你，明天天冷，开裆裤就别穿啦!

2.我代表中央,代表地方,还有广大的电线桩桩,春天的白菜帮帮,夏天的西瓜秧秧,秋天的菠菜汤汤,冬天的篓子筐筐,致以我亲切的问候:天冷,加衣!

3.好冷啊，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着了!俗话说，人冻腿，猪冻嘴，我已经把最厚最厚的裤子穿上了，你也赶紧买个口罩吧!

4.冷了,请加衣，生命在于运动，别总睡觉，要加强锻炼，明年还有一场捡芝麻丢西瓜大赛等你参加呢

5.这个短信有五个目的：一继续巴结关系，二看你手机丢没丢，三提醒你我的存在，四说明我很在乎你，五告诉你20xx春晚没咱俩!

6.熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖啦?兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了?王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了。果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿!臣对巨说：同样的面积，却有三室两厅。日对曰说：该减肥了。偶对你说：天冷了，注意饱暖!

7.天冷了,我要送你一件外套:口袋叫温暖,领子叫关怀,袖子叫体贴,扣子叫思念;让这件外套紧紧伴著你渡过每分每秒,一定要幸福喔!

8.冬天到，问候到。劳逸结合身体好，早上一杯热豆浆，晚上一碗红枣粥，平时多多吃水果，保你心情好、身体好、皮肤好、样样好!

9.冬天气候很干燥，多吃水果有必要;切记饭后不急吃，最少要空一小时;肠胃消化得当时，再来水果就明智!接近年关，注意健康!

10.冬天它非礼我，老是冻手冻脚的。

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