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1、【买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】

2、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】

3、【仔细想想，我好像得了白学病。】

4、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】

5、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】

6、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】

7、【你就是堕胎失败的最好例子！】

8、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】

9、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】

10、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】

11、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】

12、【从天堂到地狱，我路过人间！】

13、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】

14、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】

15、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】

16、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】

17、【哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。】

18、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】

19、【如若你喜欢怪人其实我很美】

20、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】

21、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】

22、【你选文选理？我选理我也喜欢你】

23、【？。﹏妈妈不会做家务。？。﹏爸爸做菜很难吃。】

24、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】

25、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】

26、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

27、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】

28、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】

29、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】

30、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】

31、【我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。】

32、【我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码】

33、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】

34、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】

35、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】

36、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】

37、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】

38、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】

39、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！】

40、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】

41、【就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。】

42、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】

43、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】

44、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】

45、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】

46、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】

47、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】

48、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。个性搞笑说说心情短语】

49、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】

50、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】

51、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】

52、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】

53、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】

54、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】

55、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】

56、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！】

57、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】

58、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】

59、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】

60、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】

61、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】

62、【经典的到了要死人的程度。】

63、【现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。】

64、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】

65、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。那些个性搞笑说说心情短语】

66、【猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】

67、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】

68、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】

69、【莫装B，装B遭雷劈~】

70、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】

71、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】

72、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】

73、【亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】

74、【划船不靠浆，全凭一个浪！】

75、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】

76、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】

77、【我一直在忙着无聊！】

78、【你别糟蹋青春两字了，你都立秋了】

79、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】

80、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

81、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】

82、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】

83、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

84、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】

85、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】

86、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】

87、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】

88、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】

89、【你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。最新个性搞笑说说心情短语】

90、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

91、【常言道：天上一天，地上一年。如果这样的话，那牛郎织女每晚都可以～】

92、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】

93、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

94、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】

95、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】

96、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】

97、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】

98、【思想有多远，你就给我滚多远。】

99、【时光啊，还真就肉包子打狗了】

100、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】

101、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】

102、【我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。】

103、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】

104、【汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你！】

105、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】

106、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】

107、【爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。】

108、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】

109、【我家除了我，没一样值钱东西。】

110、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】

111、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】

112、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

113、【上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊~！！】

114、【我知道你会专情，专情她的身体】

115、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】

116、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】

117、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】

118、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】

119、【我很丑可是我很持久！】

120、【不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。】

121、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】

122、【打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！】

123、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

124、【别老瞪我，再瞪，我收费！】

125、【被傻子喜欢也是总炫耀。】

126、【儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了】

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个性搞笑说说心情

1、天地有正气，无钱无天理。

2、别人的钱财乃我的身外之物。

3、我给我对象打电话，她对象接的。

4、距离产生美，同时也产生了小3小4。

5、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

6、如果世界上没有了爱情，那么多好。

7、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

8、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

9、你让我明白暗恋原来是这么一回事。

10、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。

11、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。

12、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

13、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

14、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

16、找女友。条件一：女的。条件二：活的。

17、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

18、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。

19、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。

22、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

23、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

24、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

25、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

26、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

27、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

28、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

29、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

30、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

31、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

32、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

33、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。

34、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

35、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

36、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

37、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

38、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

39、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

40、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

41、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

42、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

43、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

44、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

45、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

46、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

47、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

48、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

49、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

50、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。

51、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

52、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

53、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

54、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

55、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

56、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

57、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

58、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

59、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

60、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。。

61、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

62、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

63、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

64、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

65、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

66、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

67、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

68、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

69、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕

70、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

71、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

72、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！

73、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

74、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

75、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

搞笑说说心情短语

1、其实表白并不好，因为显得手黑。

2、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

3、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

4、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

5、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

6、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

8、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

9、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

10、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

11、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

12、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

13、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

14、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

15、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

16、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

17、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。

18、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

19、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

20、猪是怎么死的？你还没死我怎么知道。

21、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

22、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

23、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

24、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

25、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

26、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

27、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

28、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

29、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

30、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

33、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

34、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

35、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

36、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

37、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

38、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

39、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

42、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

43、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

44、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

45、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

46、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

47、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

48、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

49、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

50、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

51、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

52、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

53、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。

54、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

55、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

56、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。

57、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

58、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

59、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。

60、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

61、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。

62、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

63、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。。

64、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

65、如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？先抽一巴掌，看是不是装的！

66、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他

67、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。

68、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

69、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

70、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

71、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

72、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

73、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

74、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

75、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

76、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

77、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

79、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！

80、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的

81、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。

82、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？

83、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

搞笑经典说说心情短语 搞笑说说心情短语

1、没有伞的孩子必须努力奔跑。

2、现在整的多经典，过去长得多惊险。

3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。

8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

12、失眠的原因 太饱太饿或太想你

13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。

16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。

18、狗永远是狗，而人有的时候不是人

19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?

20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

29、男人的实力，就是你兜里的人民币。

30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。

32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这

33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

37、我曾拥有你，想到就心酸。

38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。

39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗

43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。

45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#

47、没人牵我的手，我就揣兜里。

48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

49、说吧，你是想死呢还是不想活了?

50、看透的时候，假装没看透。

51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。

53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样

57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

58、生活多美好，有吃有喝有电脑。

59、你这人特善良，特别是对不起人的时候

60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。

65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

66、失眠的夜爱的人会不会向你告白

67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

70、初恋无限好，只是挂得早。

71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

73、别人的钱财乃我的身外之物。

74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。

78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到

79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

90、你不害人就是给社会做贡献了！

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