励志的句子 · 句子大全

日常生活、工作中的过程当中,分享不同的语录和文案可以表达不同的感受,句子承载了心情表达的功能,有遇见让你激动万分的句子吗?下面由小编帮大家编辑的《微信搞笑话语》,欢迎你的品鉴!

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1、【众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞鸟人一个!】

2、【涐是你亲嗲挖是你亲娘】

3、【他紧紧的抓住她的手,任由海风肆虐着,海浪咆哮着;无助的他乞求时间停留在这一刻,她看着如此痴情的他哭泣着:放手吧,让我活在你的记忆里 说罢挣脱了他的手,渐渐的消失在这茫然的大海中假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落,以v=9。8m/s的速度入水,取g=10m/s^2,求甲板对她做的功是多少?】

4、【皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣!】

5、【理想很丰满,现实却很骨感】

6、【老公比我大一轮,我总开玩笑说他老。他气急败坏说:好意思说,路痴就算了还误点,说好一块投胎的,我足足等了你十二年!36年冰清玉洁容易吗?】

7、【长张鞋垫脸,就别怪人踩着。】

8、【在哪里摔倒就在哪里躺下。】

9、【小学的时候看见书上说挖陷阱可以逮小动物,我们几个小伙伴就想挖一个逮兔子,万万没想到的是村里有一个猎人他喜欢晚上去打猎,兔子没有逮到他先踩到陷阱了!辛亏我们挖的不是很深,他只是崴了脚,要不然就不可预测了!后来我们几个小伙伴家里一人赔了50元钱才了事!当然是少不了一顿揍!】

10、【庄严承诺对外不首先使用城管。】

11、【起码要让500年后的人知道,包二奶不是姓包的人家的二奶奶。】

12、【挂了保险公司为你提供巨额保险,让你纵横江湖,无后顾之忧。真正做到一人毙命,全家受益。】

13、【谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。】

14、【我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?】

15、【经常和女朋友玩的:女:要脸不? 我:多少钱一斤?女:两百,给我四百就行了。我:买不起,便宜点给我来半斤。女:算你三百好了 我靠,还是买不起,干脆不要了。】

16、【美女就象胡椒面,哪里人气不旺就撒一点。】

17、【在我的祖国,连老外也把我看作老外。】

18、【跌倒了,爬起来再哭。】

19、【把我的经液(验)传授给你!】

20、【多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。】

21、【勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!】

22、【找不到我喜欢的伞,我宁愿淋雨。】

23、【人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。】

24、【还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。】

25、【是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。】

26、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!】

27、【爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。】

28、【师姐给大家讲养细胞的注意事项,说大家一定要小心对待,认真呵护,要像对待自己的老婆一样去对他,爱护它,结果一师兄贱贱的冒了一句,但是我老婆她不会动不动就死啊。】

29、【一女士在宾馆开房,过了会电话响了,她接起电话。一个男人声音:美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说:不满一小时倒退你200元。女士心想,我还就不信了,来吧。男的来了十几分钟完事,给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。】

30、【漫漫长夜好难熬,好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,这样一直看着你,知道天明你睁开眼,然后温柔地对你轻语:你尿床了!】

31、【土地老爷挖了眼,瞎鬼!】

32、【钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。】

33、【视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。】

34、【早上幼儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说:老师我没有小鸡。】

35、【看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神!都快变成仙药了!】

36、【篮球运动员投篮练习,连投十个没进,教练员:笨蛋!瞧我的。也投了十次,仍不进,看见了吗?你刚才就是这样投篮的。】

37、【两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。】

38、【我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!】

39、【有一次走到半路,突然尿急,就跑到野地里方便,草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉,因同事叫得急,也没办法回去翻开裤子看,心想是根野草吧,先不管它。等回到家,解开裤子一看,一个蚂蚱血肉模糊,扁扁地在我屁股上。】

40、【啥时硬件也可以COpY就好了!】

41、【儿子三岁半了,第一次坐公交车,很开心,很期待,等要下车的时候竟然不肯下来了,还要坐,拉也拉不下来,还哭了,我突然就感觉自己像贩卖儿童的,老脸都红了。想像力太丰富。】

42、【车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤】

43、【不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。】

44、【割下JJ敬神既疼了自己,又得罪了神!】

45、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的!】

46、【小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。】

47、【把地球揍成方的!】

48、【如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。】

49、【老呆失业在家,特别的想吃肉,求了小呆老半天,才答应老呆两只猪蹄,好久没吃肉的老呆高兴坏了,在家里盼望着猪蹄,没想到小呆买回来两只鸡爪!】

50、【矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!】

51、【当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。】

52、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗】

53、【你就是堕胎失败的最好例子!】

54、【钞票不是万能的,有时还需要信用卡。】

55、【犯贱是普遍真理,你我只是其中之一】

56、【牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。】

57、【经过周末两天的休息,大家现在都很累了】

58、【春色满园关不住,我诱红杏出墙来。】

59、【佛曰:俺也用妇炎洁!】

60、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。】

61、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

62、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】

63、【每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人!】

64、【女神找到老妈女神:妈,老张家的张大河,老李家的李小景,都追我,我选哪个?老妈:当然选老张家的!女神:为什么?老妈:张家长,李家短。】

65、【闭上眼睛,我看到了我的前途】

66、【现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!】

67、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

68、【关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤】

69、【要不是为挣钱,脸要来做什么】

70、【告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!】

71、【初恋无限好,只是挂得早。】

72、【要么忍,要么残忍】

73、【承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。】

74、【挽救你不开心的心,有人问:喜欢的人有了对象我却不难过,为何?你喜欢吃猪肉可是猪很丑。(ps:个人感觉猪很可爱,只是为了配合,让猪为难了。)】

75、【夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。】

76、【每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。】

77、【蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。】

78、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦全场鸦雀无声】

79、【祖传牛皮癣,专治老中医。】

80、【干掉鸟人我就是天使!】

81、【我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天pK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了】

82、【い好男人,中国造ゝい好女人,中国造ゝ】

83、【人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。】

84、【发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。】

85、【做男人就要像陈真揍日本的男人,玩日本的女人。】

86、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

87、【美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。】

88、【问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。】

89、【我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。】

90、【一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。】

91、【亲爱的,我我怀孕了三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责】

92、【多谢你的绝情,让我学会死心】

93、【总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。】

94、【如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。】

95、【你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。】

96、【上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:楼下保持队形!】

97、【我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!】

98、【床单被罩披在身上扮娘娘,把筷子插到头上当发簪,病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水,嘴里还念叨着皇上你对臣妾好狠的心然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇,乐此不彼几乎隔两天就会来一场!】

99、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!】

100、【一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着:谁的面包车有这么停车的嘛堵着我的车啦!把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草!那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了后来楼下有人打架,我继续睡回笼觉。】

101、【人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?】

102、【以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:我要去拉屎。。于是老姨很无奈的说:餐桌上,能不能讲的文雅些。于是乎,表妹来了句很经典的。。我去给咱家马桶送午饭。】

103、【暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家】

104、【空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?】

105、【要不是骗子太多,我早把肾给卖了!】

106、【女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。】

107、【捷克斯洛伐克!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)】

108、【香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,公关又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!】

109、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】

110、【在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙】

111、【爱就一个字,我没做一次!】

112、【有钱人终成眷属。】

113、【我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。】

114、【路见不平一声吼,吼完继续往前走。】

115、【放自己的屁,让别人闻去吧!】

116、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!】

117、【读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!】

118、【我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。】

119、【哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮】

120、【我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!】

121、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!】

122、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!】

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一、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那...这...这...”“快点来呀!胖的那个要打赢了!”

二、在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。大便不充,菊花变松。

三、跟女朋友逛街,看到一栋楼下站了很多人,据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼,警察过来劝了很久都没用,然后楼下有个帅哥大声喊道:“妹子,下来吧!我做你男朋友!”一堆男的也都喊起来“我也可以做你男朋友”二货女友也跟着喊了句:“妹子下来,我把我男朋友让给你,器大活好,包你满意!”突然大家都安静!!!

四、向女神表白,女神怒声道:我们不可能的,你看你有什么!赶紧走开点!我绝望的双腿跪在地上!只听嘶的一声,下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道:我都还没同意呢!你看你兄弟急什么!不过我们可以先去宾馆看电视节目!我......

五、老米对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?

六、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西,我问他干啥呢,他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢,居然这么明目张胆!我二话没说,上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看:龙珠。

七、逛超市遇到了公司女汉纸同事,我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上,拿在手里的内裤都给我吓掉了,还打趣的对我说道:“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道:“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”

八、两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:等一下,我去买本时装杂志。买它有什么用?我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。

九、两球迷正在聊球,说的是意甲AC米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候,女友凑过来问:“谁的耳朵?”

十、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信:今天我结婚,速来XX酒店,再不来就不等了,小伙子风驰电掣赶到酒店,司仪拿话筒高喊:三比三,双方前任持平,现在开席!

十一、过年不是在吃饭,就是在吃饭的路上,有木有!

十二、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞,一边跳还一边唱小苹果,我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚!根本不知道说什么好么,又不敢笑,直接憋出了内伤!

十三、一次去女友家,我正坐在沙发上看电视,他家的狗吊着一块磨牙棒到电视下面玩,突然一阵鼻酸一个喷嚏打出,可能太用力有点口水流出来了,这时女友出来正看见我擦口水,她看了看对面的狗,对我说:“呦,馋了啊,我家还有要不要给你来一根”“不用了,我怕你家狗咬我,我还是忍忍吧。”

十四、丽:“刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。”强:“难怪你这么生气。”丽:“更气人的是那男人居然说‘真扫兴,是个男的’!”

十五、今天和一哥们去坐公交车,上车后他眼尖发现一个大胸妹子,当时就扔下兄弟我直接靠过去了,想摸又不敢摸,就两眼发直的瞅着,一会那妹子发现了,他正想躲,妹子凑过来问他250干嘛,说完一脸嫌弃地看着他,那哥们也不作答,默默来到我身边说250值啊,我一听就喷了,哥,你确认她说的250是价格吗,250二愣子你真不懂啊!要是真有如此好事,两个250块也值呀!

十六、据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!

十七、朋友得了不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”

十八、老婆:“肉丝好吃吗?”老公:“还成。”老婆:“鱼呢?”老公:“一般。”老婆:“就不能说个好字?”老公:“好烫!”

十九、古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。

二十、有一小偷入室偷窃,发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人,于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷!法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃!第二是乱放毒物!

二十一、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌,我一看,愤愤不平说:“这肉片也太少了吧?”坐在柜台的老板说起了风凉话:“那给你杀头猪?”我一愣,说:“怎么说话呢!”老板又说:“那管你叫声娘?”我气愤极了,起身对朋友说:“不吃了,我们走!”老板听了,提高了嗓门说:“那给你们打个车?”

二十二、一美女走在路上,突然横着冲出一拿刀的男人,凶神恶煞的说:“抢劫,50块钱,快点。”美女被吓惨了,抖着手说,“嗯嗯,我找找。”说着就开始翻包包。“快点,快点!”男人恐吓道。“大哥,我没有50的,只有100的,你找我50吧”“嗯,我只要50,是应该找你50”完了后,美女拿着那找的50又对那男人说,“大哥,你看我现在有50了,要不我还是给你50,你把那100块钱还我吧”“好吧,50正好”说完,那男人就走了,走了,了...

二十三、朋友是幼师,一次上课的时候,发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气,下课之后朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了...

二十四、剧评论家对导演说:你的戏太嘈杂了,枪声太多。导演反驳说:是的,可它是军事题材的戏剧。评论家:当然,可枪声会把观众吵醒的。

二十五、桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。

二十六、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”,然后一个答案是:睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动想试试你死了没有。

二十七、老师:小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。小李:何以见得?老师:上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!

一天,有个牙疼要死的人去拔牙,他很胆小不敢让医生拔,于是,医生说你喝一瓶白酒壮壮胆,病人喝了后,医生问:“现在可以拔吗?”病了撸了撸袖子,说到:“妈的,我看看谁敢拔老子的牙。”

二十八、美国情报署报道:中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来,美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。

二十九、去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。

三十、今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!不说了脸疼呢!

三十一、一位女教师在黑板上画了个苹果,问同学们:“这是什么?”结果,大家回答:“屁股!”女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室:“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板:“哟,你们还在黑板上画了个屁股!”

三十二、在对的时间遇到错的人是什么感受!高中体育生,学校围墙旁是银行,有一次逃课,翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的?“我学生,逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了!

三十三、一日,男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟:“小姐,有炒鸡蛋吗?”小姐:“有的。”兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”小姐:“也有的。”兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐(大喊):“三号桌混蛋一个”...

三十四、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“闻你妹啊!你从我车顶上下来先!”

三十五、一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我,可能发现了人类进步的秘诀:凉拌黄瓜撒上孜然,有吃烧烤之滋味;凉拌黄瓜加上芥末,有吃生鱼片之错觉;凉拌黄瓜浇花椒油,能当水煮鱼他大舅,凉拌黄瓜蘸姜醋,可做大闸蟹他二叔!再给我一周时间,我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了!

三十六、我:你会喜欢我吗?女神:不会啊!我:那我教你好了。女神:滚!!!

三十七、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

三十八、两个女职员午饭时聊天。A:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。B:可不是,衣服穿得还快呢。

三十九、一女子在韩国首都杀人后潜逃,韩国警方全力出动,经过三个月的不懈努力后。。。终于成功在韩国抓到了3000个形象外貌相似的嫌疑人!!!神回复:她大舅她二舅都是她舅!全都是一个妈?

四十、有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么呢?”

经典搞笑话语


1、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低

2、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

3、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

4、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

5、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

6、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

7、你的人生写照:十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了仆人--猪得佣;五十岁学会了打篮球--猪投。

8、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

9、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

10、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

12、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

13、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

14、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

15、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

16、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

17、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

19、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

20、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

21、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

22、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

23、带翅膀的不一定是天使,他可能是鸟人。

24、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

25、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

26、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

27、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

29、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

30、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

31、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

34、有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

35、秀发去无踪,头屑更出众!

36、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

38、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

40、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

41、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

43、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

44、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

45、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

46、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

47、下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

48、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

49、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

50、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

51、你瞅你长这麽难看,还出来溜达,在家呆着呗!就光看你就撞树上了!

52、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

53、所有的男人生来平等,结婚的除外。

54、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

55、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

56、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

57、单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。

58、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

59、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾,我想轻轻地问候你:看我短信的可爱的傻瓜,你现在好吗?

60、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

61、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

62、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

63、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

64、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

65、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

搞笑话语句


假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,也许是你活该呢!?如果喜欢【搞笑话语句】最新搞笑话语句有哪些_搞笑话语句精选不要忘了收藏盒分享哦。

1、【矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!】

2、【人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。】

3、【大学就是大概学学!】

4、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

5、【老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:老师,我有了,有了!结果坐他旁边的男生说道:是我的!】

6、【妈妈教女儿做饭,其间妈妈问她:为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?女儿回答:胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛,因为它们都姓胡!】

7、【我正在看电影,突然感觉裤子口袋被碰了一下,一摸,钱包被偷了。我转过身,迅速扫了一眼我后面一排的座位,目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼:X你妈的把钱包还给我! 他说:你凭什么这么说?难道就因为我是个XX人? 我说:是因为他妈的整个电影院就我们两个人】

8、【床单被罩披在身上扮娘娘,把筷子插到头上当发簪,病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水,嘴里还念叨着皇上你对臣妾好狠的心然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇,乐此不彼几乎隔两天就会来一场!】

9、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】

10、【生,容易。活,容易。生活,不容易。】

11、【刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!】

12、【如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。】

13、【流氓不可怕,就怕流氓有文化】

14、【诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!】

15、【是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。】

16、【我们的目标:向钱看,向厚赚】

17、【人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。】

18、【咸鱼翻身,还是咸鱼。】

19、【熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片】

20、【蛋疼的说说:老师上课的质量决定手机此月的流量。】

21、【人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊:魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽!】

22、【你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。】

23、【女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】

24、【球风:能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。】

25、【努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!】

26、【不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次死就死得彻底!】

27、【连广告也信,读书读傻了吧!】

28、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】

29、【避孕的效果:不成功,便成人。】

30、【我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了】

31、【刚刚出去吃牛肉面,我倒了一壶醋,觉得还不够酸,又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说:美女,你要吃酸辣粉就去隔壁。我弱弱的说了一句:你这牛肉面也没牛肉啊,吃点醋也不行。老板娘又说:你还指望老公饼能吃出个老公来啊。我低声说了一句:是呀。旁边一老头特别搞笑的说:每个人都要有梦想,万一实现了呢。】

32、【从天堂到地狱,我路过人间!】

33、【我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。】

34、【亲戚,太熟,不好下手。】

35、【我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。】

36、【我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。】

37、【路上有位老人摔倒起不来了,他发现我一直站旁边看着便说道:小伙子,咱别光站着看行吗? 老人一句话把我说得脸都红了,我居然都忘了还可以坐着看。】

38、【关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤】

39、【兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次,一个兄弟来我家玩,在我房间打闹,我突然把他压倒在床上,狠狠的捏他的脸:看你还敢不敢!然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡: 吗 ?O~~。。。然后我爸推门进来了,定了几秒:你俩小声点,你妈心脏不好。。。然后又转身关门离开。。。各种尴尬各种丢人。。。。。。】

40、【别和我聊人生,和我聊生人吧!】

41、【我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。】

42、【庄严承诺对外不首先使用城管。】

43、【什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。】

44、【就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!】

45、【跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。】

46、【问一同事:你买了中石油吗?同事说:呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!】

47、【有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!】

48、【好吃不过饺子,好玩不过嫂子。】

49、【告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!】

50、【再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!】

51、【儿子调皮不听话,老婆生气大喊:老公,儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说:爸爸你不是说男子汉要有主见吗,为什么你那么听妈妈的话,你骗人。丫的瞬间笑场了。】

52、【人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。】

53、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!】

54、【告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。】

55、【我不是随便的人,我随便起来不是人。】

56、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?】

57、【那天你擅自上街,有人要想拥抱你,有人想跟你合影,还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心,挺身而出,大声说:还是把这小猴放归自然吧。懒人委员质量检测协会认定,你成为年度新三好青年!希望你再接再厉,继续保持吃得好,睡得好,玩得好的优良作风!】

58、【蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间。】

59、【拿出一部手机,翻阅两三条红色短信,发给四五个亲朋好友,虽然只有短短六七行,但是能传遍八方豪士,九州英杰,让大家都精气神十足!】

60、【前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。】

61、【你随便一帅,美女就把你赖;你随便一笑,世界都为你尖叫。周末到了,为了世界安宁,你可别随便出门哦!】

62、【第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。】

63、【早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。】

64、【我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾】

65、【我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。】

66、【早上做了个春梦被闹钟吵醒,那个郁闷啊,于是跑到卫生间撸一发,闹钟又响了,你妹儿,睁开眼,老子还在床上,第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节,大冬天的,这被子怎么干啊。】

67、【明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!】

68、【如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】

69、【今天在办公室换裤子,准备去跑步,结果刚把裤子刚脱到一半,有个女汉子推门进来了,我边提裤子边往下蹲,这时女汉子说话了,别蹲了,我都看到了,有什么大不了的,赶紧的,找你有事!有什么大不了的?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?】

70、【昨天去应聘总经理秘书的时候,那竞争才叫激烈,我和另一个女孩在百余人中脱颖而出;留下我们俩个女孩的时候,总经理问,你们介绍一下自已的优势。那女孩说:我波大!我:我不孕!】

71、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

72、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。】

73、【只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。】

74、【滚TMD海枯石烂,去TMD天长地久。】

75、【打针的时候,我说:我怕疼医生说:别怕,我会慢慢推进去的!】

76、【熊孩子系列:刚刚在医院电梯,一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm!嘴上还说:是不是我的奶奶,是不是我的奶奶!然后她妈看来了看周围,打了他儿子手一下!我想这个孩子真是屡教不改啊!大概另一只手的石膏就是这么来的吧!】

77、【王女士是个上进心很强的女士,女儿上高中后,她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活,王女士说:女儿考不上名牌,你要付全责,我会考虑和你离婚。以致女儿高考时,李先生紧张的天天失眠!】

78、【你的冰肌玉骨,让我倍感满足。长夜漫漫,我在你身上不停地变换着姿势,享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天,让我拥有了你,我亲爱的凉席。听说最近你很牛,和奥巴马握手,和关芝琳午休,陪林青霞旅游,同刘翔竞走,和姚明打篮球,连我都要和你做朋友!】

79、【在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。】

80、【有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:怕什么啊!我又没带尺~~~】

81、【这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】

82、【风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。】

83、【洗完澡后裸体着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱,然后玩着玩着就睡着了,结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 裸体!!!】

84、【收老头的破烂儿怎么还不来啊??】

85、【男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。】

86、【施主,化个B来日,化个胸摸下!】

87、【修养的艺术,其实就是说谎的艺术。】

88、【问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!】

89、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

90、【我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!】

91、【老呆失业在家,特别的想吃肉,求了小呆老半天,才答应老呆两只猪蹄,好久没吃肉的老呆高兴坏了,在家里盼望着猪蹄,没想到小呆买回来两只鸡爪!】

92、【外语不及格,证明我爱国;整天乱摆阔,其实没老婆;长个小肚子,偏装弥勒佛;到处喳喳叫,好象大蝈蝈。】

93、【生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】

94、【朋友是一个宝妈,孩子差不多三个月了。有一天她不知听谁说三个月宝贝嗅觉很灵敏,于是就拿自家孩子做实验。这二货对着孩子放了个屁,结果,孩子好长一段时间一看见她就赶紧把脸别开,奶都不吃了。】

95、【男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。】

96、【鄙视我的人这么多,你算老几?】

97、【对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】

98、【参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。】

99、【混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!】

100、【我的爱人都叫我第三者!】

101、【一个很要好的哥们已婚,这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应,后来我站在他的侧旁小声的说一了句:你媳妇下边的水真多呀!哥们急了,狠心地踢到我身上然后对我说:你特么咋知道的?我,因为她的处是我破的。】

102、【念了十几年书,还是幼儿园比较好混。】

103、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!】

104、【你变了,我也变了,回不去的温柔,泪水如泉涌,最熟悉的变得最令我心痛。】

105、【如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!】

106、【我未来的宝贝,快点告诉我,哪里是奔向你爹地的方向。】

107、【忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。】

108、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】

109、【能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。】

110、【啥时硬件也可以COpY就好了!】

111、【拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。】

112、【我不是大姨妈,想来就来!】

113、【政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!】

114、【每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!】

115、【思想有多远,你就给我滚多远。】

116、【他紧紧的抓住她的手,任由海风肆虐着,海浪咆哮着;无助的他乞求时间停留在这一刻,她看着如此痴情的他哭泣着:放手吧,让我活在你的记忆里 说罢挣脱了他的手,渐渐的消失在这茫然的大海中假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落,以v=9。8m/s的速度入水,取g=10m/s^2,求甲板对她做的功是多少?】

117、【bmw是别摸我,msn是摸死你!】

118、【腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。】

119、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。】

120、【耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!】

读了“微信搞笑话语”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读自己生日的搞笑话语,祝您开心愉快!

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