随着社会的进一步发展，大家会互相分享一些自己喜欢的句子。句子的凝练简洁正是它最大的优势，有哪些非常文艺的句子呢？由此，有请你读一下以下的“关于家庭小笑话_幽默笑话”，供你参考，希望能帮到你。

关于家庭小笑话_幽默笑话_

【重温旧梦】

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。

届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了：你怎么敢失约呢？

老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：妈妈不让我去。

【总得有人留下】

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？

妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！

【虚惊】

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。

在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。

到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。

【当天有效】

你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？

有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：是约翰吗而我丈夫的名字叫杰克。

【夫妻小趣】

妻子：婚前你不是叫我天使吗？

丈夫：对。

妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？

丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。

妻子（在船上）：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？

丈夫：先救我自己。

妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服，亲爱的，你会成全我的美梦吧？

丈夫：那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！。

【合身的衣服】

丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？

妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。

丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！

妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。

【当选】

政治家在大选后对妻子说：

祝贺我吧，亲爱的，我当选了。

你不是骗人吧？

不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！

【并不都是酒的错】

妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。

你看还有这事。丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。

【诱惑太大】

妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。

三天后，巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他：你到哪里去了？

巴比：我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。

妻子：那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了？

巴比倒在一张椅子上说：我又往回走了。

【该关的都关了】

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗？

亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。

【离酒远点】

妻：你怎么用吸管喝酒呢？

夫：是的！因为医生要我离酒远点儿。

【称赞过早】

妻子：我想给小狗起个名字叫拜伦，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。

丈夫：你的母亲真好。

妻子：她说这样会侮辱了小狗。

【不能怪酒】

妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。

丈夫忙说：我看看噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？

【教育得法】

哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：这条鱼真够可怜的！

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家庭笑话_经典幽默笑话

家庭笑话_经典幽默笑话_

【 妻子的威力】

喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？

太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。

这可太苦闷了。

苦闷，她也是禁止的。

【防盗服】

甲：自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。

乙：快给我画个样子，回去我也照着做一件。

甲：从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

【妻子的第一个丈夫】

讲演者问她的听众：有谁比安兰德斯聪明，比菲尔多纳休更善辩，比梅尔布鲁斯更机智，比汤姆塞莱克更英俊呢？

听众传出一个可怜兮兮的声音：我妻子的第一个丈夫。

【倒烟】

一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：你为什么一个人在这里吃饭？

噢，先生。农夫说，家里烟囱有点倒烟。

杰克教授说：修理一下也不十分困难，让我来看看。

没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：滚，你这个老流氓，不然我就杀了你教授赶忙退回，对农夫说：没关系，我家的烟囱有时也倒烟。

【平等】

委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？

【幸亏不是我】

一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：还好，幸亏不是我。

【只要妻子同意】

幽默家艾思摩维对朋友说：我写了一本关于男权运动的书。

朋友高兴地问：你什么时候出版？

还没送审呢！

你送哪家出版商？

送我妻子，她同意了，才能往外送！

【想当初】

你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。

有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！

【事先要求】

丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。

妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？

【洗碗】

查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。

需要帮忙吗？查理夫妇把车靠近那位妇女。别管我，别拦我，被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。

【牺牲品】

丈夫：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。

妻子：宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？

【礼品】

为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？教授问。

因为今天是你的结婚纪念曰。教授夫人回答。

噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。

【高价古董】

妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价更高。

【衣服三岁】

精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道：咦？是谁的生日？

只听见太太冷淡地回答：哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！

【薄情的妻子】

史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！

她哭了几声，突然对医生说：请借一把锤子给我用一用。

医生问道：太太，要锤子干什么用？

我要他的一颗牙作纪念。

最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？

不行，那可是颗金牙呀！

【想想好的一面】

葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。

新寡妇想了一会说：这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。

【早】

母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人！母亲对朋友说：16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。

家庭幽默笑话_爆笑笑话

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【各有所思】

妻子：你这个人大不正经了，每次看见漂亮的女人，就忘记了自己已经结过婚了。

丈夫：恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。

【内外有别】

你千万别忘了。在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：隔壁巴特利克还欠着我们50元钱你放心吧！不会忘的。

还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱。

我的上帝呵！妻子大叫着，你又说胡话了大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。我的夫人对所有的小事做出决定。他解释说，而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。

很有道理。朋友赞同地说，那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？

．她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。

朋友很惊奇：那么哪些是由你作决定的大事呢？

唤。这个男人回答，我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等。

【听从妻言】

凌晨2时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去。她对丈夫说，不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，回来时顺便给我带杯牛奶。

【妻子的关心】

彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经10点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。

凌晨3点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。

彼得太太心平气和地回答：亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到。

【难得机会】

我妻子和别人私奔了！

什么时候？

前天在我洗澡的时候。

啊，她一定等了很久，才得到这次机会。

【正确无误】

一个人问他非常害怕老婆的朋友说：圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？

那朋友的妻子抢着答道：怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。丈夫在旁点头表示赞同。

你太大知道我要去你家吃晚饭吗？

当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。

【思妻心切】

丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。

妻子：瞧你，我不过才走了四天。

丈夫：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。

【还有一只鸡】

罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。

吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。

你给评评理吧！主人向罗兰要求道。

罗兰说：我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何一方。

六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。

主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。

快起来吧！鸡都叫了。女人喊道。

什么？罗兰睡眼惺忪地说：还有一只鸡？那我再住两天吧！

【宾至如归】

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。

这人一听此言，大声叫道：天哪，您赶快给我换个房间吧！

【杞人忧天】

妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：我现在希望你能够发誓。

发什么誓？

如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。

丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。

【爱整齐的妻子】

我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。

怎么啦？

你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。

【误会】

亲爱的！你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下。意思是指喝杯热茶什么的。

【何必都寂寞】

傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。

这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

幽默小笑话

一、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。”

二、这绝对是发生在露珠身上的真事。。。有一次刚用了半年的苹果怀念安卓系统突然想换小米，于是打电话给老妈说苹果不好用想买个小米之类的云云。老妈觉得我太浪费没批。后来听到老爸在旁边说了老妈一顿，你咋那么小气呢云云’。听到这里。。。我的眼睛湿润了，顿感父爱的伟大，终究还是老爸疼闺女。听到最后一句话的时候彻底泪目了“你也真是的。。。闺女想吃啥就给她买呗。。。”粑粑你还能再可爱点么～

三、家有二货老公一枚。本人处于还在给儿子喂奶，此为前提！有一天晚上，儿子正吃我的奶，那二货来了一句，老婆你下面怎么没有湿？？我草，为什么要湿？

四、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。

五、“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。

六、刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。”

七、今天给老婆发短信：我爱你老婆。结果一哥们回信息：我也爱。你一边去！仔细一看，才知道发错了。回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你！

八、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑。乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!

九、童年里最快乐的回忆是做游戏，“一二三，木头人”，“老狼老狼几点了”，“丢手绢，轻轻地放在小朋友的后面”，“拉钩上吊，一百年不许变”。弹指间，那些动人的游戏口令咋就变成了“干了这碗热翔”，“233卧槽最右丧尸”，“留图不留种，菊花万人捅”，“不图不挂，素质游戏，净化data，你我做起”。

十、微信一朋友，利物浦球迷，想给自己曼联球迷男友送个礼物。其朋友出主意说你送个曼联球衣吧，她大喊这辈子休想，虽然他会很喜欢，但我决不妥协。结果朋友说我给你出个折中的办法吧，你送个球衣，上面名字印莫耶斯。

十一、有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”

十二、两岁半儿子光着脚丫让我闻，问我，臭不臭，我说，臭，他说，那咱们快跑吧！晕！跑就能闻不到自己的臭脚丫吗？？？

十三、A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”

十四、别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！

十五、手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了：“儿子，中午回家吃饭。”紧接着，我手机里是父亲的声音：“老子啥时候变成你儿子了？”

十六、上网最点儿背就是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，TMD又是邮箱验证，又是手机验证码，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊！

十七、昨晚过马路边等绿灯，对面两个小朋友打闹玩，突然一个小朋友突然闯过红灯跑过马路，一辆轿车紧急刹车，好惊险！！不知道后面家长干什么吃的，悲剧可能就是一瞬间，不求过，只求家长们能在马路上谨慎看好小朋友们！

十八、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

十九、记得之前骑机车出去玩，红绿灯的时候刚好遇到个宝马。。。然后各种各样的轰油门，那宝马司机也来劲了，。 跟着一路狂飙，。 不久骑摩托的警察伯伯来了，拿车上的麦吼了句，骑机车那个加油了，别给机车丢人。。。。

二十、女儿问爸爸：“爸爸，现实中有很多矛盾存在吗？” 爸爸：“当然。比如你妈，这辈子就专注两件事：狂吃和减肥。

二十一、集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。

二十二、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”展昭：“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”

二十三、化学课上，老师试管里装着硫酸。问学生，为什么要用手拂过来闻，而不直接用鼻子闻。全班鸦雀无声，都在认真思考。一2B男同学突然站起来，大喊一声，老师，我知道。因为鼻毛会被腐蚀掉！！！黑线，全班雷动了……

二十四、一次大家一起在屋后边的小河边洗衣服，大家吱吱喳喳说得热情高涨，突然间不知谁放了个屁，一个邻居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一声，撒腿就往回跑，一边跑还一边说，我老爸叫我了。旁边的一个老妇女“噗”一下笑开了，哪有人叫她呀？刚才是我放了个屁……

二十五、“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”

二十六、和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

二十七、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。

二十八、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！

二十九、下午语文课老师说有知道的著名航海 家么，我同桌说加勒比海盗，老师笑 了一下说，我说的是航海家，我在给 你们一点提示，是谁绕了地球一圈， 我说是香飘飘，全班笑了。

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