在每一个微不足道的日子里，随着心情的不同我们会在社交平台分享不同的句子文案，句子形似短小，但表达的意思可以足够丰富，有哪些句子让人非常惊艳呢？有请阅读小编为你编辑的关于自我调侃的句子_经典语录，供您参考，并请收藏本页！

关于自我调侃的句子_经典语录_

西方人在竞选时，政见发表中都喜欢自我调侃一番，博得大家的哈哈一笑；自我调侃非但不是不好，反而容易引起别人的注意，加深别人对他的印象，甚至赢得别人对他的尊重。

自我调侃可以化解尴尬的气氛。苏格拉底有一次被老婆大骂之后，又当着众多朋友面前被泼了一盆水，正当大家尴尬得面面相觑，不知如何是好的时候，却听苏格拉底不慌不忙地说：我就知道打雷之后，一定会下雨。

有一次，圆瑛老和尚开大座讲经结束后，维那师本来应该说：打引磬，送老和尚回寮，因为一时太紧张，讲成打老和尚，送引磬回寮。圆瑛法师听后，边走边说：不用打了，我自己会走。一句自我调侃的话，化解了维那师的紧张、尴尬，真不愧是佛门的长老大德。

有一个小兵收假回营时，提了两只鸭子，被团长撞见，团长问：你手上提了什东西？小兵一见长官，本已紧张万分，又被询问，更加结巴：报告鸭子，我手上提的是两个团长。团长说：我很重的，你提不动。

有一次，一位政治人物过寿，借机宴请同僚，包括长官、部属。席中，一位侍卫官被安排为一位上司服务，因为太紧张，倒酒时不偏不倚地把整杯酒洒在上司全秃的头上，一时全场屏息，静待上司发怒骂人，不料上司却对侍卫官轻声说道：你以为这种方法可以治疗我的秃头吗？如果有效的话，我早就自己施行了。

懂得自我调侃的人，必然都是很有智慧、很有修养、很有同情心的人；一个居高位的人，有时候对部下无意的冒犯，能用自我调侃化解，也是一种慈悲。

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经典自我调侃语录

1、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！

2、温柔乡就是英雄冢。

3、早上长睡不起；晚上视睡如归！

4、我是个中国人，可我每天都在调时差。

5、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

6、我为干吃的事情也被我妈干打过。

7、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。

8、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。

9、猴子：想红起来吗？做我的屁股阿！

10、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

11、水浅王八多，遍地是大哥。

12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

13、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

14、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

15、我所做的一切，是何等微不足道。然而我去做的所有，却是何等主要。

16、饭桶的骄傲：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

17、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

18、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

19、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

20、我单身我骄傲，我为祖国省套套。

21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

22、自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。

23、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

24、我应该是个有身份的人，我应该是个强者，我应该是个人物，而不是像现在这样是个流浪汉。

25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

26、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

27、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清！

28、我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意的学名叫做闷骚。

29、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

30、为了做公务员，我生了领导的儿子。

31、因为，你的因为不一定是别人的所以！所以，随别人怎么说去！摆自己的谱架，让别人唱去吧！

32、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

33、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。

34、我不喜欢用证明自己的时间，去解释自己，我更愿意用解释自己的时间，去证明自己。

35、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

36、交了倒霉运，还能有什么顺心的希求；躺在床上连身都不敢翻，却还是碰了头。

37、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。

38、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

39、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

40、我永远都是一个失败者，在那个成功者的面前。

41、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。

42、我不是没脾气，只是不轻易发脾气。

43、做为一名女屌丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

44、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。

45、我是个有风度的男人，从来都谦让女性，老婆除外。

46、注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。

47、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

48、树欲静而风不止，我欲恋而她不在。

49、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

50、我经常在反诘自己，为什么对文明的粗俗化有越来越强的容忍力？我常常在抚慰自己兴许是年纪增大变得宽容，现在看来切实是在退化。

51、自料青云未有期，谁知白发偏能长。

52、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

53、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

54、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

55、我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人更不喜欢我。

56、实在我以前个子挺高的，只不过后来常常洗澡缩水了罢了。

57、只有在动物园，我才觉得自己像人。

58、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

59、戒烟容易，戒你太难！

60、我不是肯德基，可以全世界通吃，我又不是阿迪达斯，可以满世界乱跑。

61、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

62、我是一匹来自南方的狼（郎）。这个社会从来不观赏这种做派，而爱好中庸、四平八稳。所以我这多少十年走得比拟辛劳。

63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。

64、我的眼神没有梁朝伟那么电，身体没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。

65、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

66、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

67、我爱我自己，情敌多点好吗。

68、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

69、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。

70、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现最爷们的原来是自己。

71、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

72、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

73、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

74、经过的我辅导，多少个濒临自残的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。

75、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。

76、在法律眼前再帅也没用。

77、你问我想干什么？我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。

78、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

79、抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。

80、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

81、我不晓得是我上了大学仍是大学上了我。

82、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

83、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。

自我调侃语录

1、我为干吃的事情，也被我妈干打过。

2、我不是没脾气，只是不轻易发脾气。

3、我是个很传统的人，一直支持三妻四妾。

4、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

5、长的很科幻，长的很抽象！

6、你这个可怕的外星人，来地球拼事业？

7、别跟我谈人生，你都不是人生的。

8、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

9、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。

10、咱别丢人了，可以吗？我真为你感到自卑。

11、东边日出西边雨，老师无情我有情。

12、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

13、你爸是黑狗吧？不然怎么杂生了你这个花脸狗。

14、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

15、自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。

16、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

17、我求你了，不要再出现在我的面前，吓死我啦！

18、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。

19、你脑袋是不是被驴踢了，被门挤了，被扇贝夹了，被屁嘣了？

20、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现最爷们的原来是自己。

21、你说我又胖了，我回答亲，你的眼呢我明显只是肿了。

22、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

23、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起。

24、你太有钱了，长得跟前列腺似的，尿尿都分叉了。

25、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰

26、就你那狗样，也敢出来见人？好好的人不做，要出来做狗。

27、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。

28、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

29、最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了

30、你这个缺德的、挨刀的，四十里地没人家你个狼掏的。

31、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

32、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

33、不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足

34、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

35、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

36、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

37、我家仨狗，究竟哪个是你爹，还是你是杂交的货？

38、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

39、要么看书，要么旅行，身体或灵魂总有一个要在路上。

40、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

41、不要以为你满脸青春痘，就自以为青春无敌了。

42、你别搞笑了，小妞，哥在这道上混的时候你还只是个液体。

43、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

44、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

45、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！

46、我不是一个最有钱的演员，但是我要做一个最有爱心的演员。

47、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。

48、你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣，人渣？你也配？

49、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

50、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

51、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！

52、我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的。

53、以前以为只有大惊失色，今天我终于见识到了什么叫痛经失色了。

54、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

55、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

56、有病就吃药，不知道吃什么药就去青山医院问问，会有适合你的。

57、你出生时就丑的躲起来了，连你父母都不敢见你，你还怕有人举报你？

58、我不是肯德基，可以全世界通吃，我又不是阿迪达斯，可以满世界乱跑。

59、我想，当年掉在牛顿老师面前的应该是个烂苹果，不然他绝对没心思想别的。

60、当我看到你时才想到，原来八戒是个帅哥啊！看猪圈里的这不是你大爷吗？

61、你现在的速度可以说的狗急跳墙的速度了，怎么？你这只狗不急也能跳墙？

62、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

63、你南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊，还有谁能比你强？。

64、你知不知道你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。

65、你以为你黑点就可以当幕布啊？那也要有个本钱，你看看你，当抹布还差不多！

66、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

67、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

68、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。

69、真不知你妈都怎么教你，生你又不爱你，你说你家买台洗衣机，专洗你妈大黑逼。

70、头发那么少，偏偏梳个丸子头还是顶的，你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么？

71、你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了！我佩服你到五体投地。

72、我不喜欢用证明自己的时间，去解释自己，我更愿意用解释自己的时间，去证明自己。

73、上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

74、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。

75、我应该是个有身份的人，我应该是个强者，我应该是个人物，而不是像现在这样是个流浪汉。

76、甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。

77、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。你以为你装可爱就回归童年了？

78、拿个镜子照照您那走形，瞅瞅长大可不可以当歌星，呵呵，没夸你，我说的是哥伦比亚的大猩猩，真像诶。

79、每天无所事事，看着天花板就当看着你。我总有一种不真实的感觉，想想才知道。原来你没天花板白。

80、你的无能是你自信过头了，看看，无能都能让你自信过头，我还能说你什么好。你生在这世界上真是个错误！

81、这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。

82、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。

83、我也曾天真过，现在还在天真，天真既是：天天真诚，天真不是胡思乱想，更不是眼高手低，慢慢来总会好的。

84、也不知道你为什么总是不用你脖子上顶着的那玩意儿思考，你说你活着除了衬托世界有多么美好之外你还能干什么？

85、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

86、不能让你乖乖听我指挥，也不能让你的钱塞满自己钱包，那我就发条骚扰短信，看你回不回。事实证明90%的人会回，剩下10%不回的人俗称狗不理！

很拽的自我调侃语录摘抄

很拽的自我调侃语录精选一：

1. 一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。

2. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

3. 以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

4. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

5.脑袋空不要紧，关键是不进水。

6. 上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来。

7. 问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁?答：你们两个活，让我去死。

8. 地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

9. 当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。

10. 树欲静而风不止，我欲恋而她不在。

11. 你问我想干什么?我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。

12. 赖床是对周末最起码的尊重，

13. 你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

14. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

15. 俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好

16. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

17. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

18. 我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。看大图

19. 最先发现你上课吃东西的就是你的损友，然后一厮打争抢。统统被老师喊出去。

20. 听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。

21. 每个女人都在寻找一个爷们，最后发现最爷们的原来是自己。

22. 我爱我自己，情敌多点好吗。

23. 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

24. 我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

25. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

26. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

27. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。看大图

28. 屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

29. 最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了

30. 不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足

31. 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

32. 你说我又胖了，我回答亲，你的眼呢我明显只是肿了。

33. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

34. 有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

35. 现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干

36. 你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。看大图

37. 每次把耳机叠的好好的，结果下一次用的时候就缠在一起了。=表示好纠结，这不科学。

38. 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢

39. 人家吃石榴都一把一把吃、我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞、不是石榴--!

40. 你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

41. 我想，当年掉在牛顿老师面前的应该是个烂苹果，不然他绝对没心思想别的。

42. 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!

43. 女对男说：今晚你碰我你就是畜生，男答应了，天亮了，男孩真的没有碰女孩，女孩愤怒的说：你连畜生都不如。

44. 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

45. 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

很拽的自我调侃语录精选二：

1.鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。

2.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

3.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门

4.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

5.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

6.什么是双重标准的人?就是长得丑的人,却要求其他人要跟他一样美貌;就是既要当婊子又要立贞节牌坊

7.跟你借钱的时候把你当爹,借到手后就把你当狗!

8.许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是房子而是盒子。房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

9.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

10.你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊!这是HD开头的咯!

11.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

13.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

14.最残古额就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。

15.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

16.把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来!

17.幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢?与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊!越比越糊涂，越想越明白。

18.许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是房子而是盒子。房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

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