随着时代的飞速发展，不少人喜欢转发一些漂亮的句子。通常不管心情好坏都可以用合适句子来表达，可以和我们分享一下经常发的句子吗？以下内容是小编特地整理的“关于手的句子_经典语录”，欢迎分享给你的朋友！

关于手的句子_经典语录_

人，都有一双手，所谓双手万能，意思就是要靠双手才能创造事业，有双手才能打天下。

手，在人体上的功用与重要性，从很多的词句用语，可见一斑。例如，一个人欢喜的时候，就会手舞足蹈；紧张的时候就会手忙脚乱，甚至没有办法的时候说手足无措。

自我的家人兄弟，称为手足；父母对儿女平等，表示手心、手背一样都是肉。有时形容读书人手不释卷，甚至手脑并用；有的人对人家不给予过分的伤害，所以手下留情。赞美医生为病人手术成功，称为妙手回春，可见手在人体上的功能，确实是非常之大。

赌钱的人要靠手气，讲演的人要靠手势，做生意的人要靠手腕，甚至于聋哑人士要靠手语交流沟通。过去的妇女，都是靠一双纤纤玉手，能绣出为人称道的女红。所以过去人生要学习，称为学手艺，手艺的精细，就代表一个人的价值。

手，非常的灵巧，雕塑家靠他的一双手，能雕塑惟妙惟肖的人像；画家靠他的手，能画出宇宙山河大地的写真；厨师也是靠他的手，做出珍馐美味；指挥家靠他的手，指挥动听的乐曲。

手，对于人的功用，至大无比。举手为礼，握手为敬，也都要靠手。打篮球、打棒球、打排球等运动，都是靠双手为国争光，就称为国手，这是千万人所梦寐以求，希望能代表国家出赛，成为国手。

战争时，都说将遇良才，棋逢敌手；有的江湖人物，到了某一时期，要金盆洗手。但也有一些下三滥的人窃盗，被人称为三只手，甚至考试时请人代考，叫做枪手，那就最不名誉了。

手，最为人称道的就是母亲的手，母亲的手是推动摇篮的手，是怀抱婴儿的手，每个人都是在母亲的怀中和手里哺育成长。及至长大，慈母手中线，游子身上衣，可见得天下母亲的手最为人怀念了。

母亲的手以外，那就要算佛手了，佛陀有一双慈悲的手，愿做世间服务人，所以佛陀的愿将佛手双垂下，摸得人心一样平，最为人所敬重。

亲爱的读者们，你们也有一双手，要怎样好好地运用呢？

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幽默段子手经典语录奇葩搞笑通用

在日常的学习、工作、生活中，都接触过一些比较搞笑的段子吧。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？下面是励志的句子小编精心整理的“幽默段子手经典语录奇葩搞笑”，供您参考，希望能够帮助到大家。

幽默段子手经典语录奇葩搞笑【篇一】

1.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

2.朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。

3.我对我闺密说：都冬天了还减什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。闺蜜却回了我一句：人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤。我竟无言以对……

4.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】

5.嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……

6.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”

7.不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。

8.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

9.我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”

10.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

11.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”

12.台风天气要带多少钱才能出门?

13.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。

14.老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

15.刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…

16.有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！

17.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

18.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

19.家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

20.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

幽默段子手经典语录奇葩搞笑【篇二】

21.媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”

22.从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”

23.原因：削(萧)铅笔。

24.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

25.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

26.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

27.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起

28.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

29.最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

30.原因：冰淇凌(冰麒麟)。

31.领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？

32.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

33.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

34.她：那意外怀孕有赔么？

35.就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

36.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

37.护士说：不疼了。

38.因为今天是新娘，明天是老婆。

39.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

40.淘宝最奇葩的评论是什么?

幽默段子手经典语录奇葩搞笑【篇三】

41.有哪部电影让你痛哭过么?

42.孙悟空：“是何妖怪？”

43.回答：冰淇凌。

44.我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。

45.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”

46.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

47.飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

48.钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

49.男：哼哼，你说呢！

50.回答：1懒惰；2勤劳

51.小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

52.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

53.劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你T M想的美，你不要过来，我手里有刀！

54.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……

55.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

56.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

57.刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。

58.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

59.我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”

60.今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。

关于剁手党的经典句子

春节手账集市来啦，如果你是，乖萌可爱萝莉控，严重吸猫患者，啥也别说网红剁手党，欢迎到7号摊来逛逛吧。大年初五成都九方文轩，等你哦！！

关于剁手党的经典句子

一、买东西时问自己：可以晚些买它吗？它会沒有吗？它会降价吗？明天就要用吗？～～缓几天后，再看看。钱在银行多放几天还多些利息呢，钱在手，不着急。（剁手党警言）

二、成功从粉会员升级金会员，恭喜我成为金卡剁手党

三、双十一简直是太激动人心了！！！终于知道啥叫剁手党了恢复理智（看余额）的时候我都想把整个人给剁了。

四、真的很棒，榜样就是努力靠拢的目标，向他学习，不忘初心。自此退出剁手党，规划好自己的所有资源，提升自己的同时，也去做有意义的事，先做一点点，有个积少成多的开始也是好的，反思下自己，立贴为证！

五、年龄大的人喜欢EXO是因为从他们身上感受青春的力量，EXO是赤子之心的正气满满少年『阿里大数据：3000万爸妈是剁手党，EXO是第二喜欢的音乐人』

六、我可能要变成剁手党了都怪双十一不都怪秋冬换季。

七、剁手党（败家）：双十一快到了，生活越来越紧张，又给囤了一批货。

八、成功加入到剁手党，买的时候开心，送到的时候伤心。

九、石牛寨双十一，拯救剁手党，让你的双手带着你攀向高峰吧。飞拉达挑战赛。

十、最近又是喜欢一个人走走逛逛，为旅行筹备ing，严重超支，剁手党！

十一、甲方世界和平！才发觉马上就要到双十一了，很多剁手党又要复出了，理智一点。

十二、立个Flag吧！大管家今天又飞了路上我俩又念叨一遍当前这坑爹的房价，感叹有钱还是要买房啊！今年的开销暂时已经规划出来，我主动要求记账，缩减不必要开销！想想去年，从我手里过掉十几万，也是有点儿吓人！问题是，我不是淘宝剁手党，也不是美妆控，更不是平时逛逛逛、买买买选手啊

十三、说实话经济到底怎么样心里真的没点逼数吗？像我这么个资深剁手党现在都晓得节！约！用！钱！了！

十四、剁手节如果你还想再爽一点，不妨给自己一个更高级的理由，做一名绿色的剁手党，谁家的货更绿就买谁家。要想这样，你还要准备如下这张清单。

十五、学校新设的物流服务中心异常荒凉偏僻，难道是要拐卖大学生，给了三四个快递在路上的我，停不下来的剁手党重磅一击。

十六、就在剁手党们离不开网购的时候，快递公司们开始准备涨价了。不管涨价多少，羊毛出在羊身上。快递公司真的没有利润了？还是企业达到垄断地位就要赚取垄断利润了？

十七、当一个剁手党无法剁手的时候。

十八、刚刚花完了老公今天过节发的红包，买了一个豆浆机，买了一个电火锅，哈哈，我是快乐的剁手党！！

十九、月光族伤不起啊！！！！剁手党拉一把！！！

二十、我的快递两个星期前就到了，而我，一直没有去拿。剁手党已经懒到这种地步了，book思议。累积了4个快递在快递代收点了，不知道累积多了能不能成为VIp，然后快递点直接给我送上门。

二十一、今天又剁手党了。不敢再逛街了。把生日红包彻底败完了。

二十二、10.20日是剁手党兴奋又痛心的一天！看天猫各式定金就知道然而，双十一还在后面等着呢。

二十三、从认识辰辰妈以后就变成了剁手党。

二十四、哈哈，剁手党又买了花。虽然没养过这些品种，看着心情格外好。一个一个的在网上查一些养护知识，多一些了解。也算是学点东西吧。这个春天没有花怎么行呢

二十五、开心或许就是花儿很美，拍出来很清晰，或许就是橙子很小巧，吃起来很甜，或许就是芒果很大，切完后吃光，或许就是我的世界有几个肥野，几个剁手党，几个小可爱，会心疼我，替我不值，无论我远离了谁，谁远离了我，你们一直都在

二十六、感觉从现在开始各位剁手党就要开始蓄力，就等着双11当天买买买了吧。

二十七、作为一名剁手党，这种事简直让人深恶痛绝！

二十八、我为什么那么能花钱，剁手党每天都在买买买。

二十九、虽然很肉疼、但还是毫不犹豫就做了剁手党了！

三十、以后能不能不要当剁手党了！！！经常不受控制的买买买好一堆买回家又没穿当摆设珍藏品呀你

三十一、剁手党终于把个破笔记本换掉了，买了个游戏配置的台式一体机，到时候看看还要不要再买个屏幕，凑齐双屏召唤神龙哦，终于可以愉快码代码了。

三十二、下雨在家着实没味，幸好剁手党妈妈喜欢囤货，咱们来画画吧，等干了之后还可以粘在玻璃上，多有趣。配色也都是小朋友自我发挥，真的有不一样的美。

三十三、是不是剁手党，那就要看你身边有没有这样的一个催化剂。

三十四、一回来上班，立马变成剁手党，是工作鸭梨大吗？还是我买的真的都是必须品～

三十五、各种疯狂各种买极度失控状态下一不小心就沦为了剁手党。

三十六、北京两会开的好，严重控制了我这个剁手党，买个什么东西一看是北京的告诉我北京无法发货。

三十七、被称之为剁手党，那么最大的特点就是喜欢在穿吃喝玩乐等方面大手大脚的去挥霍，导致自己花钱没有底线，而且金钱方面很难以存的下来，那么在面相学来看的话，耳朵中没有耳垂的人也是非常能花钱的，就算没有金山或者是银山，也会被他们所败，手里也攒不下任何的钱财。

三十八、又快到双十一了，为了不当剁手党，还是提前与世隔绝好了╭(╯^╰)╮

三十九、别的地方巴不得你剁手党来呢，买越多越好，美乐家倒好，每月消费限额2000。

四十、拯救剁手党，这个11.11我要不一样的活动。

四十一、买了个马甲，柠宝叫我剁手党。

四十二、剁手党最近买买买的欲望越来越高涨，不花钱全身不舒服斯基，我是不是没救了。最关键的是我不知道买什么，脑中只有一个念头：买买买。

四十三、不知什么时候开始起，变成了剁手党。

驾校教练的经典语录，简直就是段子手啊

驾校教练的经典语录，简直就是段子手啊

1、

我：教练，我怪紧张的外！

教练：你紧张个屁

该紧张的是走道儿的

2、

开这么快奏什么

你又不是偷车滴

3、

挂挡啊！！！

刹车啊！！！

又憋死了！！

不会踩离合吗！

打转向灯啊！

打前灯奏什么！

4、

方向盘上挂块肉

狗都开得比你好

5、

下车，换人！

6、

红灯你也不过，绿灯你也不过

是不是木有你稀罕的色儿

7、

教练：看见捏个银木有？

我：看见了

教练：撞死特

学员：俺不敢

教练：不敢你他妈还不刹车

8、

你赶快去把你的学费拿走

我教不了你

9、

老师，今日忘带烟了

赶紧去买一包

10、

恁这帮大学生

要学历奏什么

连开车都练不好

11、

你有没有认识的人要学车

赶紧到我这报名

12、

你MLGB的！

老子跟上你，倒八辈子霉了！

13、

坐你开的车就晃在骑马样

14、

后面车按喇叭

教练说你白着急

按照你自己的想法开

后面的人着急

他有本事的话会飞过去的

15、

这一停

你的一百分就没了

16、

开着开着

教练猛地一脚踩刹车

“你想死我还不想死呢”

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