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恋爱笑话幽默的句子

【约会】

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：您的母亲生活得怎么样？

谢谢！她很好。

父亲呢？

也挺好。

兄弟和姐妹呢？

谢谢！他们都生活得不错。

小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？

【踢球】

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。

女朋友：然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。

【甜言蜜语】

女：你跟我说话怎么老嚼着糖？

男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？

【天文课】

公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。

姑娘听了半天，忍不住道：你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？

【不懂爱的男人】

一个陷羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱。但对他非常了解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。

有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？

是真的吗？他答道，可惜我没有带一条绳子来量一量。

【想起了大海】

女：亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？

男：看见你的衣服，使我想起大海。

女：你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？

男：每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。

【瞄准】

女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？

男：这样看得比较清楚。

女：为什么？

男：打靶时都用一只眼睛瞄准。

【一个要求】

男：我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。

女：请讲吧，什么要求？

男：永远不要向我提出任何要求。

【试】

一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。

男朋友问：你是让他们分析语法，还是解释成语？

女朋友答：我让他们改错！

【上帝爱你】

月夜，公园中。

女子：再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我！

青年：但是有热烈爱你的。

女子：呀！是谁？紧握青年之手。

青年：上帝！

【讨厌】

女：我有一个要求，你能允许我么？

男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。

女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。

【蝶恋花】

一对情人漫步在花园里。

男：亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。

女：您呢？

男：当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。

女：我讨厌它。

男：为什么？

女：你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。

【牵牛花】

一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑着说：今天，没你这个护花人，我便出洋相了。

小伙子忙问：那你是什么花？

姑娘说：当然是牵牛花罗！

【吻】

按吻之后，小伙子问姑娘：告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？

姑娘被小伙子这么一问，沉默了。

快说呀！

急什么。姑娘说道，我正在数呢！

啊！一共有多少？

大概四五个吧！

四五个？都是谁？

有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。

小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。

【可以等待】

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：不行，结婚之前，你不能这样做！

那好。男友笑道：我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。

【标准颜色】

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！

【贺年片】

小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。

这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！女售货员给他出了个主意。

好极了！给我来一打。

【不幸之幸】

甲：说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！

乙：从另一面看，我还是胜利者呢！

甲：为什么呢？

乙：当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。

【三角恋爱】

一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。

姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。

你为什么要谈三角恋爱？电工气冲冲地质问姑娘。这很简单。姑娘振振有词道：根据几何原理，三角形最稳靠嘛！

【选择】

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。

两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

姑娘：你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。

小伙：谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。

【电脑介绍】

吕小姐：我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大二点，老人要少一点的男友。

婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂（螽）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。

【塑造一个】

甲：你找对象有什么条件？

乙：我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。

甲：噢你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。

乙：你的邻居是干什么的？

甲：他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。

【择偶】

一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？

工作人员：你能谈谈条件吗？

老姑娘：他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通，当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。

我懂了，小姐。工作人员耐心地对她说，你需要的是一台电视机。

【俯首称臣】

大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常对弟妹说：本人择偶条件只有7个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。小妹接口道：算了吧！要是碰上符合头6个字的姑娘，那乖的人该是你啦！

【组装的凑合】

甲：芳芳，你找对象要什么条件？

乙：尽量找个外国佬。

甲：如果找不到，找个华侨行不行？

乙：可以。

甲：如华侨也找不到呢？

乙：原装的没有，组装的也凑合。

【嫁当兵的】

一位姑娘感慨地对女友说：我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。

女友不解地问：为什么？

因为他在军队中学会了洗衣服、缝衣服，而最主要的是学会了服从命令。

【印象】

介绍人：姑娘，你对他印象如何？

姑娘：他说话和你抽烟一样。

介绍人：很潇洒、飘逸，是不是？

姑娘：不，吞吞吐吐，含糊其词。

【各有所用】

有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。

过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？

鞋匠很奇怪，问：你要那鞋跟干什么？

姑娘说：我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。

【二眼】

几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。

那好啊！可是，你为什么没娶她呢？

我又看了她第二眼。

【一线牵】

千里姻缘一线牵，此话不假。

怎见得？

我和我的女朋友是一天也离不开电话的。

【透视心灵】

你找对象为什么非要找大眼睛的？

因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。

【听者有意】

父亲对女儿的男朋友严厉地说：年轻人，你每天只带着我的女儿看电影、坐咖啡屋，难道不能做点其他事情吗？年轻人又惊又喜地说：您是说可以做其他的事儿了吗？

【欺骗】

女：你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。

男：没错，管1000多人喝开水。

【耳聋】

一对青年男女在服装商店门前。

女：你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？

男：你说什么，我的左耳朵不太好。

女走到男子的右面，轻声说：你能花200块钱为我买件皮大衣吗？

男：你还是到左面来说吧。

【担心第三者】

一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。

一天，男友讲：亲爱的，我们能在月亮里该有多好。

姑娘：为什么？

男友：那儿不用担心别人的干扰。

姑娘：不，那儿还有嫦娥地理老师的情书有位地理老师，经人介绍结识一位女工。见过一面后，女工到外地学习，地理老师提笔写起情书：亲爱的，我们虽然只见过一面，可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我是教地理的，如果用地球来比喻，你是东半球，我是西半球，我俩在一起，便成为完美的地球了。

没过多久，地理老师收到那位女工的信。信中写道：按照你的说法，地球上只剩下我们这孤独的一对，我不千！。

【历史老师的情书】

一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书：现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。

几天后，那位女友回信写道：只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么想头呢？

【化学老师的情书】

一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博，特意用化学术语给女友写了一封情书：我是氧原子。，你是氢原子H，我们的结合就如水-H20-样不可分割。

女友立即回复。信中写道：如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。

【数学老师的情书】

一天，数学老师收到了女友的回信，信上说：亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧！

原来，他给女友的信是这样写的：亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数。我们俩简直是天生一对，地造一双。如果我们结了婚，我向你保证，你说咋样就咋样。

【物理老师的情书】

教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午，办公室里就剩下他和女音乐老师，他赶紧从备课本上撕下张纸，慌慌张张写了一行字，交给了她。

女老师接过纸条，展开一看，只见上写：你是阴极，我是阳极，我们相靠，便产生爱情的电！

女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：如果我们相靠能发电，那就不妨试试看，起码停电不用再点蜡烛了。

【语文老师的情书】

某中学有位语文老师，年岁不大，说话文绉绉的。一天，给对象写了这样一封情书：你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺小溪，你是漂亮可爱的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声。

女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：天啊！你唯独不爱我这个人！

【政治老师的情书】

一位政治老师给女友写起情书来：亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。

一个星期后，女友回信日：亲爱的，根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你不就成了主宰我的皇帝？！

【羞于启齿】

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：小李，是不是有话对我说？

小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？

【何包蛋】

何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。

哪知包小姐一听，就连连摇头：这怎么行，这怎么行！

何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。

为什么？包小姐说：亏你还知书达理，你也不想想，我嫁给你，将来生了孩子，那不成了何包蛋啦！

【影迷谈恋爱】

小李：走。我们现在就去登记结婚。

影迷：环，现在还刁r~》。

小李：为什么？

影迷：因为《仅为爱情是不够的》。

小李：那么还需要什么呢？

影迷：《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。小李：啊！《真没想到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？

【这不奇怪】

男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。

女：这不奇怪，物质变精神嘛！

【爱情的色彩】

亲爱的，爱情是什么颜色的？

红的，就像那红彤彤的大衣柜。

不对。

五色的，就像那日立牌的彩色电视机。

也不对。

你说到底是什么颜色的？

苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！

【更爱彩电】

有一对情人在散步，女的对男的说：等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？

我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。

女的一听，气得脸色发白。

男的赶紧说：你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？

【爱情哲学】

姑娘：你真的爱我吗？

【小伙：我发誓】

姑娘：那你用什么表示呢？

小伙：用我这颗赤诚的心。

姑娘：对不起，再见！

小伙：你怎么啦？

姑娘：你是唯心主义者，可我是唯物主义者。

【说：】

女：只要有钱，我嫁给谁都行。

男：银行的保险柜你嫁吗？

【再养25年】

女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：你要和我女儿结婚，先拿2500元的见面礼！

干嘛要2500元呢？男的不解。

女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！

那好。小伙子说，请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？

【北极小姐】

我把她当做北极看待！

如何？

她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

【忘不了】

甲：你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。

乙：不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。

【寒热病】

病人：告诉你，先生，我因为失恋了，一颗心似冰一样的冷着。

医生：那在初恋时候怎样呢？

病人：我的心在初恋时比火还要热得厉害。

医生：晤这是寒热病。

【负心人】

一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。

【翻脸】

姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。

小伙子：亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。

姑娘：这是真的吗？

是的，海枯石烂不变心。

姑娘：如果我失业了，你还爱我吗？

小伙子：我爱你。

如果我得了不治之症，你还爱我吗？

我一样爱你。

如果我变成丑八怪，你还爱我吗？

爱的。

如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？

一样爱你。

一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。

【说话算数】

男：亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。

女：说话算数吗？

男：当然算数！

女：那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！

【新婚拾趣】

新婚之夜。新娘说：结婚后为什么叫新郎呢？

不知道。

我知道，大概是因为狼性贪的缘故。

我也知道女的为什么叫新娘了。

为什么？

新娘则继母，继母没有不吝啬的！

【大词典】

新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：但愿我也能变成一本书。

为什么？新郎不解地问。

那你就会整日整夜地把我捧在手上了。

那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。

那我就变成你书桌上的大词典！

【巧答恋爱经过】

婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识时，我东张西望，她顾影自怜。后来我张口结舌去找她，她左，顾右盼等着我。到认识久一点，我便明目张胆，她也无所顾忌。于是，我便请示她择日开张，她也欣然惠顾。

【从奴隶到将军】

妻：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？

夫：那是当时的情况决定的。

妻：现在呢？

夫：我应该从奴隶晋升为将军了。

【爱情的差别】

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

在我们国家。法国人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子我的上帝。美国人叹着气说，要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。

【爱情方向】

汤姆：爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转！

杰克：妈呀！我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦！

约翰：那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩！

【爱情纯洁】

请你相信我。

怎么相信呢？

亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。

那么不纯洁的给谁呢？

【献出生命的爱】

亲爱的，你非常爱我吗？

非常爱！

你能为我献出生命吗？

那时谁将爱你呢？

【花的作用】

一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。

什么事！女友不解地问。

再去拿些花来。他说。

【反应】

公园里有一对男女。

他问：我能吻你一下吗？

她没有回答。

他又问：你能让我吻一下吗？

她还是不答。

他火了：咦，你聋了吗？

咦，你死了吗？

【当场验证】

据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。

您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩！

【严肃的问题】

一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。

小伙子答道：我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。

姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：花一个便士买你现在的想法，安古斯。

这次我想的可是一个严肃的问题。小伙子说。

会是什么问题呢，安古斯？姑娘很害羞地问。

我现在正想，你该会给我那个便士了。

【情应势转】

年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：不和我吻别吗？

玛丽矜持地说：对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。

啊！约翰锲而不舍地说，那么，最后一次呢？

【接吻】

每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？

表示我没有看见啊！

【提示】

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。

他俩走进了一条又长又静的黑巷。

我不敢跟你在这里一道走。少女说，也许你想吻我哩！

我带着这么多的东西。男工问，怎么可能？

嗯。少女说，假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？

【感情储蓄】

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：亲爱的吉：我一直在储蓄，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后再同你核对。真诚的彼。

她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。

、恋爱时节亲爱的玛丽。年轻的威廉在信中写道，请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使我的记性如此糟糕。我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是行还是不行。

玛丽很快回信，信中说：亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是不行，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。

【少见的情书】

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。

安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见！

你的未婚夫是干什么的？

他在警察局里专门写寻人告示的。

【一年内有效的情书】

德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》-则：最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。你的贝恩尼。

【有趣的情书】

一个年轻人写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。

【美得无法形容的爱情】

深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间有得是爱情，我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存！

巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安尉她说：当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。

【伤】

一对恋人漫步在林荫道上。

女：我们被丘比特的神箭射中了。

男：射中我没关系。但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤！

女：我真的受伤了！

【找对象】

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。

计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：企鹅。

【钓饵久放没味】

父亲：拉莎，为什么还不结婚呢？

拉莎：爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。

父亲：你年纪不小了，可要抓紧时间啊！

拉莎：放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！

父亲：孩子，钓饵放久了，就没味了。

【她正在找完美的男人】

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩太这个，太那个，总有一样不好。

一天，他宣布，他找到了一个也是唯一的一个世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。

怎么了？我问，你不是找到了世界上最完美的女性吗？

是的。他承认。但她正在找完美的男人。

【没有十全十美的人】

乔格罗夫是我喜欢的男人。一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。他很优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。他很有趣。他很强壮。他很善良他已经结婚了。母亲打断她说。

所以说没有十全十美的人！

【以狐皮大衣为号】

艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。

为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。

【成功一半】

喂，约克，这次约会成功了吗？

可以说，成功一半：是什么意思？

这次是我去了，她没去。

啊！

【少男少女】

5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？

不，永远不愿意，但是您呢？

【热恋】

一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：啊！请你不要吻我啊！请你不要吻啊！请你不要啊！请你不啊！请你啊！请啊！从反面理解有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：我所爱的人拒绝了我的求婚。

这有什么呢。朋友说，我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说不，就意味着是。

可是她没说不。

她说什么？

她只说了呸。

【恋爱短曲】

某杂志社征文：请以最短的文字叙述你的恋爱经过。

某人的文章如下：初恋：心里眼中只有她；热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西向西；失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

【方】

有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：饥饿是一种妙方，时间更好一些。

【她忘记了】

甲：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。

乙：那你头上的伤是怎么回事？

甲：她忘记把花从花盆里取出来。

【没有保险】

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费男青年回了一封短信：亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。

【经验】

妈妈，我发现他很爱我。

你是怎么知道的？

每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦跳。

傻女儿，要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。

【考验】

亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。

那我先要测谎机。

【令人恼火的怠慢】

你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。

她使你恼火？可是她甚至没有瞧过你一眼呀。

就是这才使我恼火的。

【生怕得罪】

请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？

如果我老实告诉您，您不会被得罪吧？

【互问】

男士低声对一位小姐说道：小姐，我可以爱你吗？

当然可以。小姐大方地点了点头。

男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：先生，我可以不爱你吗？

【恨自己】

老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。

老处女乙：发生了什么事情了吗？

老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。

【要求不同】

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？

25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？

35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

【不必担心】

女邻居：我找我的丈夫已经2个钟头了！

老处女：小事一桩，我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。

【光棍】

光棍随时可以去钓鱼，直到自己上钩为止的男人。

【介绍对象】

我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。

这没什么关系。

另外她还有点儿跛。

这又有什么！

听说她已经不是处女了。

这也无所谓。

你怎么搞的，什么都无所谓？

我当然无所谓！我又不娶她！

【情场礼品】

夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。

为什么是22颗呢？

和您的岁数一样。

原来是这么回事。未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。

【移情别恋】

男女两人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。

小伙子激动地拉着姑娘的手说：你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令我感动呢？我一定爱你一辈子！

姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！

【远见】

女友羞答答地对男友说：班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。

亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担！

那你是说不肯跟我结婚了？

这是什么意思？

因为婚后，这一切你都会有的。

【折中的办法】

一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表示，经济能力不许可。不过他提出折中的方法说：亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？

女的连忙说：那很好！

男的高兴极了：一言为定，我们婚后乘公共汽车。

【舅妈】

我听说，你跟玛丽的婚事吹了？

对，她嫌我穷。

你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？

说了。现在她是我舅妈了。

【有财无貌】

我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆！

您有她的照片吗？

从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？

【赚钱的生意】

一个年轻人对一个大富翁说：我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？

很好。百万富翁说，你说给我听听。

听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。

一点不假。

而我呢，我娶她只要50万法郎。

【炽热的爱】

嘿！阿辽沙，你简直不能想象，我对你的爱有多炽热！

娜达莎，这我知道。你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。

【感情媒介】

男：我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。

女：你知道吗，感情是有媒介的！

【男人都是懦夫】

未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。

未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。

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幽默笑话句子

一、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！

二、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”

三、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！

四、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！

五、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

六、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

七、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！

八、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

九、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

十、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

十一、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……

十二、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

十三、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

十四、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”

十五、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

十六、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

十七、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” 学生：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”

十八、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”

a)老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。

十九、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……
二十、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……

二十一、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…

二十二、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

二十三、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

二十四、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

二十五、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

二十六、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

二十七、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。

恋爱必读笑话大全

精选恋爱必读笑话大全

1、"比喻一:恋爱就象吃辣椒,不吃的时候它总是奇香无比,但真正吃的时候却辣得你热泪盈眶,后悔莫及,发誓永不再吃,然而辣劲刚过,你又对它朝思暮想.越辣越香,越香越辣,你永远在思念与后悔之间游离,在是恋爱的逻辑.比喻二:恋爱就象电脑,永远都有n个毛病等待修理,等你修好后却发现等待修理的新毛病大于n.比喻三:恋爱就象公共汽车,你等待的那一趟迟迟不开来,你不等的却总是接二连三.比喻四:恋爱就象闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,你会听到列车广播传来"

2、1、那天晚上，她在路灯下捡到一个天使——

2、她把他带回家，发现他只有一只翅膀

3、她每天细心照顾著他，他们爱上了对方——

4、然而，天使总是忍不住看著窗外的天空，渴望在天堂飞翔的感觉——

5、她看见了，想尽办法找寻另一只翅膀，只为了让他快乐——

6、她发现「梦想」是打造翅膀的唯一方法，但……

7、如果把梦想给了他，她将永远坠入没有梦的世界，而天使，也会离她而去——

8、最後，她终於下定决心……

9、这天晚上，她将亲手打造的礼物交给天使，期待看到他开心的表情……

3、*遭遇旧情人*

笑比哭好，旧比新好。已婚女人突然在一个不经意的场所遭遇曾经深爱过最终却黯然分手的旧情人，那真好比革命党人遭受敌人的严刑拷打，究竟是当甫志高还是当江姐全靠个人定力了。

这里的“新”指的是现实状态下的婚姻。现实唯其真实而展露出有缺憾的地方，便不满，便怀念，甚至幻想那一段有头没尾的情感历程如何完美，深入地展开——这样的心理状态无疑是艳遇之花得以盛开的最好土壤。

旧情人来了，矛盾也跟着来了。是喜新不厌旧还是非新即旧？艳遇的女人像马晓春下围棋一样陷入了长考。

4、这篇报导是根据八位来自世界各地的国际学生（四位男士、四位女士，年龄在廿到卅一岁之间），和一位七十二岁的美国亲善妈妈等几人所提供的个人秘方整理而成的。虽然讨论会在笑声、争论声、惊呼声中活泼热烈地进行着，但每个人都承认：失恋很痛苦，要靠时间来冲淡。而我们的共同对策是保持自信和尊严，减少自我伤害，继续往前走！以下便是我们提出的几个具体的方法和建议：

一、急诊处方

１、适当地发泄情绪：别让悲痛、挫折感、愤怒一直堆积而啃食我们的身心。要哭，洗澡时水声，可尽情地哭。要叫，找个无人之处用力嘶喊。要撕，关起门来大力撕个痛快。想倾诉，找知心好友好好谈一谈。但发泄时千万要注意对象，不要任意找人当倒楣鬼，对他乱发脾气、伤害无辜。

5、接吻是令人心醉的爱情表达方式。如果说冲动的拥吻代表年轻爱侣的激情，那么，轻吻额头则象征爱人的深情。对初恋者而言，除了初次令你尴尬得不知所措的手牵手外，第一次初吻通常是你和对方肉体上的接触。这一吻，双方都会留下难忘的印象。一对懂得用唇沟通的情侣，不用太多的身体接触都能互传情意；相反，失却了亲吻爱侣的渴望，有可能代表双方关系正走下坡。所以你该知道，吻，在你的爱恋路上是何等的重要。

不过，接吻也要讲究方法，得体的深情之吻，会让爱侣销魂蚀骨。有情人不妨参考以下几种方法。

6、一忌“盘问式”：如果你象查户口似的盘问对象，就会使对方无所适从。

二忌“附和式”：无论对方讲什么看法，你都讲“对”。就会使对方觉得你毫无主见。

三忌“奉承式”：给对方“华而不实”之感。

四忌“快步式”：共同散步，如果一方走路快，会引起对方的猜疑，以为你对他（她）不满意。

五忌“打断式”：给人没礼貌的感觉。

7、转眼又要考试了，我们孩子的双休日打开始就没有实行过，连单休也称不上，现在更好了，星期六补课，星期天全天得做功课。在这平平淡淡的每一天里，我分分秒秒渴望刺激，渴望奇迹出现。

星期天晚上，我还有一道数学题没有解完，打电话给常颂，他让我去他家，顺便把借他的书还去。

到他家，很巧，常颂的爸爸妈妈出门去赶“老三届”的聚会了，只有他一个人在家。我问完数学题就坐下来和他一起听音乐，MTV的画面很美，酒井法子和孙耀威一边唱歌一边浪漫地旋转舞蹈，年轻的生命真好啊！我和常颂盘腿坐在沙发上，慢慢地，我们不自觉地靠拢了，互相倚着肩膀，和他们一起哼唱。

8、前戏作一篇“好色谈”，有男网友不平：为什么只说男人好色，不说女人好色呢？并愤而举证说：君不闻现代女人们见面第一句话是“离婚了吗？”，君不见那些女“星”们视“先生”如“衣服”吗？君不闻“女人要出名，快快出绯闻”的当代名言乎？君不见堂堂须眉正流行“妻管炎”乎？

仔细看一看当今社会，果如此君所言，于是谨遵此君之命，冒天下“姑奶奶”们之大不韪，敷衍出一篇女子好色谈。

或曰：尔非女子，安知女子之好色哉？

对曰：尔非吾，安知吾不知女子之好色乎？

窃以为，女人好色与男人好色均是人类之本性。

9、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。

世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。

男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。

男人的美，美在深度和真诚；女人的美，美在风度和表情。

10、德国诗人歌德说过：哪个男子不钟情，哪个少女不怀春。青年男女之间互相美化，互相吸引，双方都感到顺眼，舒服，所以“情人眼里出西施”。这时就容易出现“期待效应”，即把自己所希望出现的特征赋予对方，所谓“月移云影动，疑是玉人来”。把自然景物和周围环境都打上了爱情的印记。热恋中的男女的“期待效应”具体表现在以下几方面：

言辞含蓄而富有诗意，行为隐蔽而富有德行，言谈、举止、目光、表情、行为都体现出一个“爱”字；有的表现出对意中人的专一追求，忠贞不渝的心理特点。不允许第三者介入，容易“吃醋”。要知道爱情是专一的，友谊却是共融的，要尊重对方的人格，允许对方保持正常的人际交往。

11、今夜风清月明，携佳人共沐月光，缠绵细语，慢慢道来……

人生发展，从最初的受精卵，到胎儿，从婴儿到幼儿，在学校象牙塔内挥洒青春，似乎一夜之间就长大。所有的一切，都是因为他（她）。

恋爱中的男男女女，在人生发展这个关键阶段有着自身的心理特征：

“期望效应”，热恋中的男女之间往往相互美化、互相吸引，双方都感到说不出来的顺眼和舒服。

所谓“情人眼里出西施”。这时容易出现“期望效应”，或者又称为自我实现效应，即把自己所希望出现的特征赋予对方，所谓“月移花影动，疑是玉人来”。连自然界中的花花草草也似乎因为我们的爱而更加光耀。但此时也可能学习、工作时难免心猿意马，注意力不集中，容易出现差错。故应注意控制情绪、放开视野、利用爱情的强大动力、互相帮助、共同提高。

12、对那些小动作越多的女孩，你越容易看穿她的心事。就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。

可是，女人因为了有这些小动作，变得更加可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言呢？嘻嘻……

两手托腮：

这分明是在向对面的男孩进行无奈且无言的抗议，催促对方快点解读自己的心。“你接受到了吗？还不明白？呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心呀？”

用手掩口：

哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿起干燥的嘴唇。那一刻，公主多么渴望王子热情的吻呀……

13、向心上人表达爱情，这是一种最甜蜜、最伤神、最微妙的情感活动，时机成熟时，要勇敢、果断的道出你的爱意。

读过《钢铁是怎样炼成的》的人，无不为保尔。柯察金和丽达的阴差阳错而感到惋惜。柯察金偷偷爱上了丽达，但因为丽达是他的上级，能力出众。保尔只敢把这种爱偷偷的埋在心里。由于一次误会，使得他终于离她而去。许多年以后，两人不期而遇，通过促膝长谈，两人消除了误会，经过了风霜雪雨，保尔得到很大的发展，他觉得现在自己在各方面配得上丽达，终于鼓动起勇气向她表白多年的爱，可丽达的回答却是：“晚了，我的牛虻同志！”

14、男人天生花心，但有的人能够自律，有的人却一味放纵自己。

身处在这个花花绿绿的世界中，男人们与无数的好女人相识相知，常常有怦然心动的感觉。只不过大多数男人善于自律，他们知道自己最需要什么，并且找准自己的位置，守住属于自己的那份情感。

这里被我称作花心男人的，是那种从来都不知道约束自己行为的人，他们像一只只气球，随风乱窜。表面上，他们很风光，走到哪里，都有女人相伴左右。然而，背地里，他们比谁都孤独，因为他们没有属于自己的一份真感情。

花心男人从来不缺性，他们把性当作一种发泄手段，到处狂轰乱炸。然而，性不但排遣不了孤独，反而会更添愁绪。

15、如何靠Kiss来传递万般情意？如何靠Kiss来倾诉喜怒哀乐？

五种接吻方式，表达了不同阶段的五种感情。

别以为Kiss很简单，吻有浅尝即止，也有如胶似漆；吻有缠绵悱恻，也有激情无限。而且真正技巧高超的接吻不一定要在对方身体或衣服上写下“到此一游”的记号，最让对方心醉神迷的接吻反而是“欲吻又止”的方式呢！活学熟用以下五种接吻方式，一定令你们的感情突飞猛进，迈入新阶段。

晴蜓点水：颊接吻

在西方礼仪中，用双颊互相碰触，或是以唇轻触脸颊的问候方式是相当普遍的。这种吻的方式在电视或电影中也屡见不鲜。除了表示礼貌外，也藉此公开展示彼此尚有不错的交情。

16、你之所以想表明爱意，其实也是想让对方了解你的心意，让对方也来爱你，如果是这样的话，那么即使不做任何「爱的告白」，也应该有能使你的心意实现的方法才对，这也就是以行为把爱表达出来。亦即，用行动来表示你对对方的爱，让对方知道，从而让对方也想要爱你。

例如，有个最普遍的方法，就是查出对方的生日，然后在当天送他一份精心构思的生日礼物。此时，要避免太贵重的礼物。因为你不是要用物品来吸引对方的心，而且对方收到太贵重的东西，恐怕也会造成对方的负担。可能的话，最好知道对方想要的是什么东西，如果能送他想要的东西，那他一定会很高兴的。

17、你有没有每天摸一摸情人的脸，他的眼睛、鼻子、嘴唇和耳朵...还是，你只摸他或她身上最敏感的地带？

男人在跟女人接吻时，真是不客气，一手就伸进女人的衣服里，要不就停留在她的臀部。你知道这种动作多么粗鲁又多不解风情吗？

最温柔的抚摸乃是抚摸她的一张脸、她的头发、她的五官。一双聪明的手，能够摸到这个女人到底爱不爱你。你摸她时，她是否皮肤紧绷，强颜欢笑？还是她的皮肤都放松，沐浴在你指间的温柔？一双深情的手，能够摸到女人脸上的悲伤，能够在黑暗中摸到她的泪水。只懂得抚摸女人的胸部而忘了她的一张脸，这个男人，能够爱她多久？

18、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。不过终端机通常除了妻子之外还有细姨，小孩子也嫡庶民之分，所以在管理上并不是十分容易。居家男人像家里摆的pC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

午夜牛郎像Notebook(笔记型电脑)，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

19、爱她，是为了她幸福；而她的快乐却不是因为我爱她；因为，我所喜欢的人说她有男朋友（差不多）我不知该怎么办？我只有———暗恋着她。暗恋是自己的脆弱，还是为你爱的人？暗恋，痛了自己，快乐了别人？暗恋，是一种美丽吗？

ｓｐｉｃｅ：暗恋是一种美，一种凄惨而又壮烈的美。明知不可为而为之，是需要莫大的勇气的；而明知不会有结果却仍然继续着，又是要付出多大的代价。说得严重点，有点荆轲刺秦王的味道。不过也许老天爷会同情你这份痴情。段誉和王语嫣最后还不是在一起了？

ｘｉａｏｎｉａｎ：暗恋着，有时却是独有的美好。如果，我勇敢一点表白，却激怒了她，她离得远远的，连暗恋的机会都没啦。

20、最近突然又迷恋起金庸的武侠小说，倒不是喜欢其中的打打杀杀，而是渗透在武侠之中的那种爱情让人看得如痴如醉，那种不大掩饰的情感流露真是让人感动，那些大侠们对爱情的忠贞不渝更是让人扼腕赞叹。或许是现实的爱情附属了太多的条件，我们不禁对那些虚幻而真挚的爱情神往起来。

爱一个人究竟可以爱多久？合上金庸的武侠小说，我开始沉思起这个问题来。我们扪心自问一下，就会发现很是有些可怕。原来，喜新厌旧之人不占少数，一生一世都专心爱一个人也是难的，尤其是对那些我们所爱的人熟悉之后。当我们感觉对爱人摸透了之后，自认为已经读懂之后，爱情就开始走下坡路，我们就开始有意无意地忽视曾经有过和正在继续的爱情，而渴望新爱情的发生。

你以为同居就是甜甜蜜蜜，就是每天早晨在他的臂弯中醒来吗？难道你不知道，他会吃光所有的冰淇淋，并且从来拒绝去多买些回来吗？

一个礼拜的同居生活过去了，他看起来不再象是罗密欧，反而更象你大一时乱七八糟的同屋：总是不出去倒垃圾，却天天霸着遥控器！这时，你才发现，同居真有点儿不好玩儿！

“不住在一起的话，你永远也不会真正了解一个人。你会发现，一个礼拜的同居会比你跟他约会几年更能发现问题。”这是真的。

但，暂且先还不要放弃希望！在把他和狗轰出家门之前，学学用下面这些小窍门，和平地解决那些小问题。

21、以下是根据加拿大婚恋心理学家李约翰的研究分析，得出的恋爱的模式六种。六种模式的恋爱都可以导致现实的婚姻，但婚后的美满程度不同。爱情，最重要的是心理上的共鸣，否则充其量只能是一种情爱或友情，也决不是“因误会而结合，因了解而分手”。朋友，你属于哪一种恋爱模式？

情欲之爱

双方十分注重感情的同一，以情为重。

游戏之爱

他们随遇而合，随分而散，并非“聚散两依依”，感情轻浮，如同儿戏。

友谊之爱

由于长期交往，感情上缺少共鸣，爱情中以友情为主，类似于亲友兄弟姐妹之情，而难以升华到爱情的境界。

22、1.最多人抄袭的情话

周星驰致朱茵（在《大话西游》中）：曾经，有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！

2.最狂热的情话

拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻

23、招数一——生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地（如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话）对你爱人说：“我是不会死的，因为我爱你，所以不会死。”

解招：这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用，因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信，再铁石心肠，或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你，除非她是个瞎子。

出处：《101次求婚》

招数二——一见钟情：刚认识就向对方求婚。

解招：女人（无论何种女人）都是需要恭维和甜言蜜语的，而求婚对女人来说就是最大的恭维，最动听的词汇，所以一认识就求婚，足见诚意的同时，也堂而皇之地省去了不少废话。

24、第一年纸婚

第二年棉婚

第三年皮婚

第四年麻婚

第五年木婚

第六年铁婚

第七年毛婚

第八年铜婚

第九年陶器婚

第十年锡婚

第十一年钢婚

第十二年丝绸婚

第十三年花边婚

第十四年象牙婚

25、我看来，男人有两大苦差：与领导吃饭，陪女人逛街。其实两者是相同的，因为我有幸陪同逛街的女人大抵也算是我的领导了。等什么时候我对这两件苦差可以安之若素，大概就算进步了。

女人购物让理智走开

女人在购物时，理智常常瞬时短路。明明衣柜被20条长裙塞满，偏偏还要再买第21条，这倒与流行歌手们的宣言类似：我最好的作品在下一首。不过，女人的无理智购物绝对能赢得智慧男人的认同──补偿她们的挫折感：工作压力大，人际关系紧张，生理周期进入低潮，都会诱使她打开钱包。因此一个成熟的男人宁愿破财免灾，纵容女友一遭，让她在购物的疯狂中获取成就感，以维持“世界和平”。事后望着账单，女人多半会痛悔不已，但你若相信她痛改前非，我只能建议你去测一下智商。

26、做情人不是件容易事，有四大泥潭等着把你淹死。

首先，是“醋潭”，要学习不能吃醋。吃醋这一情侣间必不可少的情感只能给你们带来甜蜜的烦恼。和她在一起时，你总是回避提起自己的妻子，但她却常在无意间提起她的丈夫，听到那个名字时你难免全身不自在。你吃谁的醋也不能吃他的醋呀，人家是“正宗”，本末已经在你们做情人的那一刻倒置了，你就不应该再自以为是“老大”。

其次，是“忍潭”，要学习忍受。相恋的男女间有一块大的磁石，总把你和她往一块儿吸，但既然你们是情人，就必须有点忍耐心，因为你们不可能总粘在一块儿。向往相见和厮守本是一种正常的需求，但对情人们来讲却是一种奢求。你不甘心，你总想和她见面，结果是你们仍难找到时常见面的机会，见面后的每一次约会也都是胆战心惊。她告诉你这样危险性太大，你们见面越频繁你们关系暴露的几率便越高。每一次离开单位偷偷约会之前你都要在头脑里编好应付各种意外情况的谎言，妻子打电话到单位怎么办？妻子正巧回家撞到你们怎么办？而即使你和她都如此绞尽脑汁，你们仍难以找到足够的见面机会来平和你们苦苦的思念。

27、病症一：没有情人的情人节

症状：类似于失恋的感觉，空虚、寂寞，见到同事收到鲜花贺卡和约会电话时症状尤其明显。

处方一：做个工作狂。工作狂是爱情的致命病毒，但正所谓甲之饴糖，乙之砒霜，工作狂也是治疗爱情病的一剂猛药。专心于工作，你就不会再为谁谁收到鲜花，谁谁又去哪个浪漫的地方而心烦气躁。重要的还有，工作上的成就感不仅能有效消除你触景生情的失落，而且能使你保持积极自信的心态。

处方二：作一次美丽的冒险。你可以通过换一个发型来获得快乐的心情；你可以找一家情侣不是很多而菜式赏心悦目的餐馆，藉美食来填补空虚；你可以放纵一下自己，买些你向往已久的东西，借购物来享受乐趣。当然，你还可以选择运动和旅行，说不定还会有意想不到的艳遇。

28、[一]自备网恋所需要的一切工具及软件。包括计算机，调制解调器，ISDN专线，DDN专线等与互连网的接入；一切软件，正版或是盗版自定，本说明建议您使用正版软件。

[二]自备网恋对象，数量N(N=1)自定，本说明建议您定量一个。包括网络以外存在的及网络上的目标对象。

[三]您有权支配你的感情，包括真心实意或是虚情假意，坚持或者放弃，自定。本说明建议您真心实意的。

[四]您有权利选择您在网络上的身份等一切相关信息。包括ID，Nickname，ICQ

，E-mail，及性别（男或女）。本说明建议您选择真实性别。

29、恋人们整天耳鬓厮磨，燕语呢喃，总是说不完的情话，总有诉不完的衷肠。也许有人会不理解：难道情话果说不完吗？

其实，情话既是可以说完的，又是说不完的。可以完的话，是指那的话，初听起来确实让人心醉、让人疯狂，而说得多了，就会给恋人虚伪，夸张之感，而不再那么动人。

生活中，恋人们更常说的，总也说不完的话，其实并没有那么多“情”字。他们在一起随便说着话，随意地转换着话题，天南地北，海阔天空，也许还有点琐碎，甚至有点庸俗，但恋人们还是那么津津有味地谈着。

30、如果说爱情是人间最美的花朵，那么处于热恋中的青年男女之间的绵绵情话就是这朵美丽的爱情之花上的一串串露珠。爱情的语言，就象青年人五彩斑斓的爱情生活一样，充满了无穷无尽的迷人魅力。

是的，绵绵情话是有魅力的，是说不尽道不完的。然而有时候恋人们却都感到一种深深的痛苦，他们找不到合适的语言来表达自己对恋人的感情。他们觉得，和自己内心那如潮水般涌来的丰富感受相比，话语真是太贫乏、太有限了。这时候，恋人们便寻找另一种语言，另一种方式，来倾诉自己的激情。

俄国著名作家列夫.托尔斯泰34岁爱上了仅１８岁的美丽少女索尼娅小姐，他采用一种十分别致的方式来向她求爱。他用粉笔在一块绿色桌布上写下了一句话，但他只写每一个单词的第一个字母，然后让索尼娅猜。聪明的索尼娅一眼就看出了这句话的意思：“你那么年轻美丽，我怀疑我们是否能幸福地结合在一起。”看到这句话，索尼娅的心中开始激烈地跳起来。

31、说话艺术在任何场合都有重要作用，在婚恋场中更是举足轻重，要了解对，就必须多交谈，此所谓“谈中见真”法。

青年人的恋爱过程是甜蜜而富有诗意的，而且，一旦陷入情网的青年还常常会把对象理想化、偶像化，认为他（她）就像天上的太阳一样光辉夺目，像十五的月亮一样完美无缺。这是恋爱过程中常出现的“光环”效应。

然而，恋爱、结婚毕竟是一种实实在在的生活，一见钟情、匆匆完婚的婚姻十有八九会有失败，只有在恋爱交往的过程中相互深入了解，达到心心相应，才会拥有幸福美满的生活。

32、「男人除了可以和蟑螂、老鼠、苍蝇及蚂蚁相处之外，实在不应该和其他生物同居一室。

稍有经济实力的男女，热恋阶段，总是一心想与爱侣共筑爱巢，手牵手步入新同居时代，但是相爱容易相处难，身边的人儿是否适合共同生活，还真得要思前想后考虑清楚。看看以下真实情况，见识一下同居要面对的四个难题，恐怕你就连想法也不会再有了!

难题1:遇上懒女人

女人大多敏感、小器，她们不明白男人不想冲凉就上床是害怕失去那股“男人味”、不明白厨房堆积如山的碗碟是害怕打烂了它们。若不幸遇上这种女人，男人唯有在她们的监督之下，把地板洗干净，把衣物扔进洗衣机，把厨房碗碟“处理”掉(当然洗碗时摔烂不少)，然后再洗自己。女友呢？当然是坐在化妆桌前看电视了！为什么不帮助男人？SORRY！指甲油未干是她们常听到的借口！

33、"长得其貌不扬的女孩,一恋爱就漂亮得令人几乎认不出来。这是古今不变的恋爱事实。

仔细想想,坠入爱河会变得美丽其实是理所当然的。为什么呢？因为一有了情人,就会确知在世界上有一个男性只会注意自己。由于产生了被喜欢的男性「注视」的感觉,便会开始注意自己的全身。

一向晚起的女孩,自从交了男友,立即变得早起。大清早起来洗头,吹头发,原本挑衣服只需要五分钟,现在却要花二十分锺左挑右眩

当听说「谈恋爱会瘦」,这也是因为「被注视」的感觉造成的。恋爱确实会变瘦,甚至于写一本「恋爱减肥术」的书也不为过。例如以往在半夜习惯吃巧克力蛋糕的女孩,一想到「正受到注视」,就会怕发胖而不敢吃了。如此当然就会变漂亮了。

34、「爱情」是大专校园生活当中相当受到关切的话题，大家想认识「它」、要修好这个既期待又怕受伤害的学分，的确是需要准备的、以下就针对亲密关系发展之过程、可能发生的问题、及其面对的态度或处理的方式加以叙述讨论。

曾经有人说过大学生有三大必修学分，这不是英文、宪法或中通，而是课业，社团及爱情。课业、社团这两大学分似乎难不倒你，然而，爱情呀！这一学分很可能会使你既期望又怕受伤害。放眼望去，那一个是好的白马王子？那一位是你的白雪公主？从期待、渴望、失望到绝望，周而复始，从来就没有人教你如何与异性交往，甚至还压抑你这方面的需求。一般来说两性交往的过程可以分为以下几个阶段：

35、酸甜苦辣咸，味有五味；赤橙黄绿青蓝紫，色分七彩。世上有百媚千种，为什么男人要独爱一枝玫瑰？古代男人有三妻四妾，照样是“几房点灯”服侍地妥妥帖帖，现在的男人也就一个老婆却还是摆不平，在家要摔东西，在外喝杯小酒要打call机，要低着头给女性朋友打手机，最痛苦的是最近晚上开始考虑要去买点“蓝色的小药丸”。

现在上海流行本帮菜，讲究的是浓油赤酱，入滋入味；可是谁也不会忘记前几年川菜、粤菜铺天盖地，风靡一时。难道你会因为生猛海鲜、麻辣的川菜而放弃其他有特色的菜系吗？世界这么大，男人的脚步永远在原地，是不是很无聊？风流才子私定终身后花园；古道侠客柔肠百断在险峰，没有四处奔波、浪迹天涯，哪会懂得深情女子如酒醇？

36、在以往很多次的民意测验中，女人坚持认为她们心中的男人是彬彬有礼、有良好的社交能力并能分担一些家务。当她们开始选择终生伴侣时，往往选择那些实实在在的并有聪明才智和幽默感的男人，但是最新的调查表明，除了上述的传统观念外，女人希望男人拥有一个健壮的体魄。当然，他不必有像多里安·耶茨那样硕大的肌肉块。但是，拥有一个健康、强壮的身体是十分必要的。因为健壮的身体同时发出一个信号，即“我是个自信、自强的人”。当女人遇到这们的男人时，通常会接近他、了解他。

健身房为男人开辟了一处圣地，在这里他们可以寻求解脱、放松。通过健美，可以使他们拥有自我，与自己的肉体和心灵进行接触和交流。负重训练所要求的高度精力集中可使男人们忘却凡尘琐事，并给他们以巨大的精神支柱，从而日复一日地磨练他们的意志。因此，自信、自强是女人对男人的期望。如果一个男人拥有了这些，那么，他就可能做好每一件事

37、情人定律男人想当女人的初恋情人；女人想做男人的最后情人。

初坠情网定律女人姣好的长相，是使男人迅速坠入情网的“导火线”。男人的“甜言蜜语”，使女人乐于被拉下爱河。

求爱定律男人追求女人，如隔着一座山——难；女人追求男人，如隔着一层纸——易。尽管如此，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。

初恋定律男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。

38、女人容易嫉妒

女人的这一心理源于她的心胸狭窄，而心胸狭窄则由于她的社会圈小，视野不广；再加上，看待爱情女人往往重于男人，她的爱情往往表现出是对情人或男友或丈夫的爱。因而可以说，一个女人若是对某个男人毫无嫉妒心，那表示这个男人跟她毫无关系，她根本就没有把这个男人放在心里

但如果过分的嫉妒，那她的男友就会大感束缚，很不舒服，最后可能会因为耐不住而与她分手。可见嫉妒如同味精，在男女之爱中加一点点可调味作用，加多了就会变苦，以至无法人口。男女之间若不懂上述道理，恋爱便可能随时触礁。

39、某就像无法判断一个貌似健康的人是否有肝炎一样，我们也无法判断一个看上去很正派的人是否有婚外情。肝炎与婚外情当然没有关系，但时至今日，它们共通的一点是，都一样地流行和泛滥。

这本是一个爱情萎靡的年代，年轻人的爱情越来越不像回事，婚外情却大放异彩，有愈演愈烈之势。爱情自由得没了谱，惊动了神圣的《婚姻法》。

但是，有谁能说，告别爱情已逝的婚姻，与自己所爱的人生活在一起，就是“重大过错”、就是非法的呢？

幸好有伟人的那句话撑腰，“没有爱情的婚姻是不道德的”，一些不爱情离婚的人才不至于像多年以前那样，失去名誉、前程和财产。而不久的将来，这样的人就要在时间和财产上付出代价了。

请千万记住，不要因为性的问题，影响到本属于你的爱情。

现实社会中，不论什么样的人，年龄多大，所处于恋爱中的是男性或是女性，不论是谁都会面临性的问题，虽然彼此可能还未最后确定终身大事，但性的问题却往往在婚前就已经出现了。在这里我们从实际情况出发，探讨一下在恋爱中性缠绕的问题。

不论是男性还是女性，性的接触是双方爱慕之情升华到最激烈最炽热的结果，所以当你将与恋人发生性关系时，你首先要想到以下六个问题：

1.此人是你所喜欢的类型吗?如果不是，你们可能以错误的恋爱为结束。【请记住：假若对方不是你所喜欢的那种类型的人，而愈和他(她)有美好的性感受，反而愈难演化成为健康的恋爱关系，这很有可能在以后导致成为不正当的性关系，难以走进婚姻的大门。】

40、电话恋爱，确有许多独到之处：双方可敞开心怀，含情脉脉地侃侃而谈，或低声细语或哈哈大笑，此时友绝不必担心各自的相貌不雅或衣冠不整或。。。

对于女孩来讲，尤其爱在电话中与异性沟通，谈到不对劲时，可随时挂断，想好话题后友可立即重新开始，特别是相貌不佳的女子，在电话中可用动人的嗓音来“以长补短”，减去几分自卑和紧张。

恋爱开始后，很多女孩子就自然而然的产生被动心理，你对她的关心的体贴程度如何成了她注意的焦点。恋爱中的女孩感到最幸福的莫过于成为你注意的中心。假如你每天打一次电话给他，那么她就会觉得你每时每刻都在关心着她，同时，从她的眼里感到心里也很难进驻第二位异性。你说是吗？

幽默笑话

引导语：婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈的喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！”

1、二科：“医生，我的病症好像比别人严重很多！”医生：“哦？怎么说？”二科：“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！”

2、刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来。

3、有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。结果，是我爸走错楼层了…下来的时候傻狗斜眼看他的。

4、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了…那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

5、在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”我猜能见到就是缘分了……

6、体育课，一女生迟到，被老师罚跑十圈！跑着跑着，下起了雨，女生知道老师的严厉，不敢停下来！忽然感觉雨停了，原来是一男生一边跑一边为她撑伞！“刷”一下，女生脸红了，喃喃道：“谢谢你，但我有男朋友了，让他看到了不好！”男生叹息道：“我要是不来，你男朋友他就要来，我怎么忍心他受这样的苦！”

7、“你跟身份证照片上长的一样！”简直找不出比这句更赞美的赞美了。

8、刚才收到一个同学的短信:“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……

9、昨晚ktv到很晚，完事分头回家。早上看见同事A和同事B一前一后进来了，脸上都带着伤，遂问之，B答：以后喝完酒再不坐这货（A）的车了，骑个电车也能睡着，两回啊……

10、上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长……老爸配合老师训了我弟弟一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：“以后出去吃，钱不够就说。”

11、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blueshit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～

12、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快，一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨得锋利也去了，晚上，果然二儿子砍得最多，富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

13、我抗议，屎就是屎，不要说翔好么？你让我们这些名字里面带翔的人怎么自信的去面对世界！

14、科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦。女生失恋的时候文笔仅次于莫言，女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

15、那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合…”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”

16、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

17、从小在农村长大，交通不是很发达，公交车半小时才来一趟，昨天去坐车了，距离车站还有五百米吧，可是车已经到我面前了，平常根本不会停车的，谁知道他停下来了，我也没多想扔下半块砖头就上车啦。

18、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

19、“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。

20、前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”

21、有一次陪同学去楼下超市买抽纸，同学有点近视。我去买了瓶水，然后看见他拿了个姨妈巾在那闻，我坏笑也没和他说。然后就有妹子来了，看见他，然后鄙视了一眼走开了，嘴里还嘀咕着“变态。”我果然是中国好伙伴！

22、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

23、想起当初上初中时候，班主任在上课，我就坐在最后一桌吃口香糖。班主任看见口就说：“吐掉！”结果我吐掉，然后又拿了一片吃！班主任看见，就说:“你怎么那么恶心，趁我不注意还捡回来吃！”

24、老婆特怕狗狗，散步时突然听见两声狗吠，她条件反射一把抓住我的胳膊，躲到我前面的同时，快速寻找狗的方向，一看狗站在百米开外的马路护坡上。她马上得瑟起来：“该死的狗崽子，吓老娘一跳，有本事放马过来！”结果，狗狗似乎听懂了……

25、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说：“给阿姨拿两包子，免费。”中年妇女说：“我不饿，给几块钱就行。”店老板说：“对不住啊，咱这就是一饭店，你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”

26、一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，干嘛还再准备一间啊？”我瞬间凌乱！

27、今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…

28、咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

29、今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“她怀孕了！”结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当孙子了！”毁啦！下次回家老子的老子要揍老子啦！

30、今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……喂！听我说，我不是想偷钱，真不是……

编后语：昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”

读了“恋爱笑话幽默的句子”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读恋爱美好的唯美句子，祝您开心愉快！

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