励志的句子 · 句子大全

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1.出来混,老婆迟早是要换的!

2.人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

3.时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

4.思想有多远,你就给我滚多远。

5.别跟我谈理想了好不?我戒了!

6.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

7.我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

8.也许似乎大概是,然而未必不见得。

9.啥时硬件也可以COpY就好了!

10.我一直在忙着无聊!

11.今天去食堂吃早点,顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期:年月日。我:看,生产日期是未来的酸酸乳,赚大了,保质期被延长了个月。留到月日去买吧,那时刚生产出来,很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。

12.以后不要在我面前说英文,OK?

13.现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

14.明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去

15.虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。

16.你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。

17.回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢!

18.知道你过得不好,我也就安心了。

19.所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。

20.哗众可以取宠,也可以失宠。

21.对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

22.他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

23.性感吗? 有次去厕所,正好我妈在里边换内衣,看见我,抬头来了句:性感吗?

24.生活一定要五颜六色,但绝不能乱七八糟。

25.洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

26.老爸:你年龄不小了,是时候找老婆了我:人海茫茫,我找哪个的老婆啊。

27.宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。

28.班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

29.脑袋笨不是你的错,但脑袋进水就是你的不对了!

30.新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓

31.四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想淡定,她是来大姨妈了。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想淡定,她一定是大姨妈没有按时来。

32.男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

33.提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

34.剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。

35.土是用来挖的,坑是用来埋你的。

36.如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

37.请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

38.脂肪那么厚,动一下都那么难受!

39.别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

40.十朵菊花九朵黄,十个女儿九像娘。

41.考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。

42.为人处事要小心细心,但不要小心眼!

43.老婆:你说我婚前美得像一部电影,啥电影啊?老公:无声电影。

44.师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

45.女人心目中理想的男人,其实就是:有事关云长,无事西门庆。

46.我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。

47.剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。

48.领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。

49.初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:我不猜,全班暴笑!

50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

51.谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!

52.我的爱人都叫我第三者!

53.柔风抚柳枝,蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂,苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

54.不管在哪里,我们都可以发挥厚脸皮精神。

55.不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢,不和我表白呢。哎~

56.你离开我以后过的很愉悦是嘛?至少我这样觉得。

57.我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:你到底爱不爱我???那男生无奈道:我妈一天给我元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

58.早上长睡不起;晚上视睡如归!

59.失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

60.前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼

61.哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。

62.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

63.当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!

64.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

65.我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

66.嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!

67.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了!

68.你的人生,总结起来就八个字儿生的荒唐,死的窝囊

69.我都不泡你了,你又何苦泡我。

70.在这个时代 在这个时代,没人在乎你是不是杨过,而在乎你是不是尹志平!

71.有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

72.上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

73.上课老师叫我回答问题,我总会说:老师你把答案念一遍,我看对不对。

74.公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说:叔叔,你放心我能坚持住。

75.没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

76.不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。

77.工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

78.记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子...

79.鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

80.不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

81.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

82.儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。

83.一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。

84.男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

85.世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。

86.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

87.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

88.三人行必有我妻,选其美者而取之。

89.一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得分的幸福已经足够。

90.知识就像内裤,看不见但很重要。

91.人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽;总结起来四句话:说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻,房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!

92.一次田径赛,我班一矮小的同学拿个冠军,问其赛后感言。他说:别人都想着拿冠军,所以压力大。我只想着要上厕所,憋不住了,就会感觉不到压力,而且想着快憋不住了,腿也跑得快些了。

93.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

94.你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

95.喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

96.出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

97.女娲日天,后羿射之。

98.祖国尚未统一,没有心情复习

99.男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

100.孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。

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逗人说说搞笑 逗人开心的段子


1、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

2、我愿变成小偷,将你的真情偷走,放入浪漫心头,用一生去战斗,哪怕只有一碗粥,我也放入你的手,爱你今生嫌不够!嘿!你感动否?

3、哥不是百度,不要什么都来问我!

4、在厉害的女人也会被心爱的男人压在身下

5、六毛的六毛是最幸福的,他们凑成了一块二。

6、信息到脸微笑,愉悦心情少不了;信息看心要甜,时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉,吉祥如意永跟随;信息传情谊现,祝你幸福乐翻天!

7、烦恼已被炒,忧愁已打倒,不快已外逃,失败已注销,成功正喧闹,开心正欢笑,如意正笼罩,吉祥正闪耀,祝福来围绕,幸福来报告!

8、世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。

9、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

10、为什么把我的心抢走,却不还回来

11、一走一停,真有型,一秒一卡,好潇洒。

12、我说我不要,你偏要,还说只要小心点就没事,现在,你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸:好在没伤着孩子。哼,抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?

13、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

14、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

15、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

16、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?

17、真怀恋小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

18、我有太多的心事,如果每个心事值一元的话,那么我就是亿万富翁了;如果我是亿万富翁,我一定会每天发9999条短信,祝福你永远快乐!

19、看着发下来的成绩,我想说:“我的成绩不是我的”

20、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

21、在你没上线的时候,我总会看着你的资料发呆。

22、我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说,驮着我像在驮大象;3.最可恨的是衣服,总要千拉万扯才肯往我身上套

23、你的优点没法数,牛粪上跳过舞,众人前整过蛊,越过高山险阻,不甘自取其辱,在你背上按按,你屁股上还能噗,不惧臭气,能闻能捂。人送雅号:打屁虫!

24、睡不着,我们聊点沉重的话题吧,比如你的体重,噢!这也太沉重了,不太好,聊点肤浅的吧,比如你的智商!对了,幸亏你是在肉价上涨前重了,你升值空间大大的哦!晚安。

25、你气度不凡,流露出性感曲线,风雨中坚定不移,不是每个人都能干。你惨遭袭过胸,摸过脸,对此身有体会,却从未抱怨。说句实话,雕塑,你真的很好看!

26、只要功夫下得到,白米都能煮成粥。

27、在我爱你的时候你不懂得珍惜,对不起现在我走了

28、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

29、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

30、谣言是最可怕的,传着传着就变味了

31、不做无聊之事,何以遣有生之涯!

32、漫漫长夜好难熬,好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,这样一直看着你,知道天明你睁开眼,然后温柔地对你轻语:你尿床了!

33、我爱我自己,情敌多点好吗。

34、困难不是问题,远近不是距离,朋友间在于取长补短,惺惺相惜。金钱只需努力赚取,而乐于助人才考验人的意志力,我的短处就是手头有点紧,你看着办吧!

35、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

36、有紫薇的聪明才智,却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心,却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水,却想着自己为什么没有个皇阿玛!

37、一见钟情,再而衰,三而竭。

38、闭上眼睛,我看到了我的前途。

39、人生最大的悲哀是,青春不在,青春痘还在。

40、因为你,我懂得了成长,可你,依旧是我的伤。

41、长痘没什么,那是你可爱的冒泡。

42、一个久伴你的损友,胜过无数狗友。

43、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

44、【官场现形记】装的是样子;混的是日子;保的是位子;上的是场子;下的是馆子;圆的是肚子;练的是胆子;搂的是婊子;哄的是娘子;享的是乐子;霸的是车子;占的是房子;把的是章子;盯的是票子;为的是孩子;戴的是铐子;蹲的是号子。

45、你的冰肌玉骨,让我倍感满足。长夜漫漫,我在你身上不停地变换着姿势,享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天,让我拥有了你,我亲爱的凉席。

46、花美花香花芬芳,花花绽放。话善话真话感动,话话有情。多才多艺多幸福,多多益善。常来常往常祝福,常常沟通。别忘常联系哦!

47、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!

48、王女士是个上进心很强的女士,女儿上高中后,她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活,王女士说:女儿考不上名牌,你要付全责,我会考虑和你离婚。以致女儿高考时,李先生紧张的天天失眠!

49、遇到你是我的宿命,真的。丝袜是你迷惑众生的面具,独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来,然后,听到你深情的呢喃:要钱还是要命?

50、笑话是什么,就是我现在对你说的话。

51、我以为天那么久,地就会长的。谁知道还会有地震

52、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所,可厕所只有一个。士兵说:没关系,我是军人,还是你先用吧!但咱们立个规矩:数到三必须出来。商人先用了,数到三时就出来了并对士兵说:你得快点,出来换我!士兵进去后便传来:一二一。。。

53、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。

54、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

55、如果连你也不理我,我就变成狗不理了

56、我喜欢你,这是永远不会变的事实。

57、春光明媚:春天的景色鲜明可爱。例:“春光明媚,百花争艳。”

58、一些人,总要出卖他所有的,去换取他所没有的。

59、吉尼斯纪录:全世界最大的茶几面积为960万平方千米,可放置13亿杯具。

60、^o^天冷了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得戴上一幅小手套。

61、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹.

62、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

63、我把幸福装入筒子,健康缠上条子,甜蜜镶上万子,快乐伴着发财,开心刻入红中,送你天天开心!

64、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

65、说吧,你是想死呢还是不想活了?

66、有时像患了忧郁症一样,会突然心情不好。

67、冤冤相报何时了,一锅端掉,一了百了

68、我始终无法忘你,你那像谎言一样美好的承诺

69、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

70、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

71、1冲动是魔鬼,魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼,王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼,吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了,不如你没来。

72、祝生活越来越好,年龄越看越小,经济再往上跑,别墅钻石珠宝,开着宝马炫耀,挣钱如同割草,自己感觉贼好,为你这样的朋友骄傲!

73、长长的思念,幻化成我手中的小签,被吟成清瘦俊秀的诗行。

74、凡尘俗世,纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意,让你快乐的人请记得珍惜,让你天天收到祝福的人,哈哈,请藏在心底。

75、在那心的一边爱的一边有一群糊涂仙,他们天真又快乐,他们简单又开朗;他们自由自在生活在那烦扰的世界里,他们不管压力自己很知足;欧,糊涂仙就是你,欧,糊涂仙就是我,我们开开心心做好自己向往着幸福,传递祝福是我们的任务!

76、什么刀枪棍棒斧岳钩叉烧饼油条包子麻花

77、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

78、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。

79、谐趣语录:青春一去不复返,我祝它旅途愉快;孙悟空善变,所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛B当如乔布斯:生前刷我的卡,死后刷我的屏!

80、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

81、我就奇怪:国家怎么没拿你的脸皮去研究防弹衣呢。

82、春秋战国时期牛人辈牛人辈出,其中以鲁班粉丝最多,因为他是有史以来第一位锯星。

83、有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

84、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题

85、俏皮语录:人是铁,范是钢,一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子,不会兵法的那种;保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。

86、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

87、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

88、我有咳嗽了,是你想我了吗?

89、走人民币的路,让人 民无路可走!

90、我以为你只是个球,没想到,你真的是个球。

91、在海边不要讲笑话,会引起海笑的。

92、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

93、不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

94、自爱,必先自私,唯有自私,才能大爱。

95、老呆失业在家,特别的想吃肉,求了小呆老半天,才答应老呆两只猪蹄,好久没吃肉的老呆高兴坏了,在家里盼望着猪蹄,没想到小呆买回来两只鸡爪!

96、你是星星会发光我是镜子会反光。

97、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

98、听君一席话,省我十本书!

逗人说说搞笑


1、士能三日,当刮目相看。

2、年少时,谁没爱过几个畜生。

3、在我的身边,会有生命危险。

4、你7毛,我7毛,咱俩一块4吧。

5、兄弟们明骚躲易,暗贱难防啊。

6、不要和我比懒,我懒得和你比。

7、我家除了我,没一样值钱东西。

8、我的心丢在哪里,谁能帮我找到。

9、求佛不如拜我,干掉耶稣我就是神!

10、我长话短说:这事情,说来话长了。

11、不是说良药苦口,怎么没见有效过?

12、人生自古谁无死,早死晚死都得死。

13、我不打你,你就不知道我文武双全。

14、考试的最高境界,考着考着睡着了。

15、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

16、说女人是祸水,但你就是祸水生的。

17、有情眼里出西施,无情眼里是白痴。

18、话费多,多话费,费话多,多费话。

19、你若乘风归去,我便坐筋斗云去追。

20、山外青山楼外楼,痛苦起来真发愁。

21、飞流直下三驼屎,可惜身上没带纸!

22、老板,来瓶5我好把碎了的心给粘好。

23、笑里藏刀不可怕,可怕的是暗贱难防。

24、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。

25、如果你是天使,见你的代价就是我死。

26、奈何桥上的花,见证了谁与谁的繁华。

27、日本说钓鱼岛是它的,结果,海啸了!

28、我,把你莫办法。你,只有切问上帝。

29、对不起,你的口味太重,我长得太淡。

30、沈默是金,亲爱的,你是在产金子吗?

31、中华儿女千千万万,这个不行就要换。

32、看到你们有点高兴,把我气的有点神经。

33、问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。

34、有没人跟你说,你笑的时候嘴巴像个瓢?

35、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

36、能让人毁容的,除了硫酸,还有卸妆水。

37、我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。

38、很抱歉你的婚礼我没来,下次我一定到。

39、孩子看到灰机没有,答曰,有毛线灰机。

40、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。

41、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。

42、不要以为你脸皮厚,就以为刀都砍不进了。

43、要打遍天下所有的酱油,要别人吃醋去吧。

44、我郁闷了,特别有想要告诉全世界的心情。

45、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。

46、每天享受大脑片刻空白,我思想更单纯了。

47、交话费的时候,才发现自己的话那么值钱。

48、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

49、我想组织一裸奔连,然后直接奔往神经院。

50、你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。

51、我在尘世间默默无闻,你在菜市场颠倒众生。

52、慷慨不该给慷慨的人,吝啬了不该吝啬的人。

53、是不是姐这么光芒四射,才晃得你胡说八道?

54、你们认真学认真读,累死到老子给你们抵命!

55、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!

56、姐穿紧身裤不是为了显身材,而是在防小偷。

57、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。

58、我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。

59、每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办。

60、你若先走了,转身时就不要怪我也在背对着你。

61、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

62、眼泪是你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。

63、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

64、花钱就像拉屎一样简单,挣钱就像吃屎一样艰难。

65、笑一笑十年少,那笑两笑就岂不是直接就没命拉。。

66、皇上自称为寡人,皇太后就应称为寡妇!

67、那时候的我还不明白,有一种平静,叫做死水微澜。

68、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

69、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。

70、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键。

71、都说沉默是金,是不是沉默久了就会有很多金子啊?

72、在白雪公主身边的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。

73、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

74、想当年我们也是在道上混的,只不过后来改邪归正了。

75、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼!

76、生是移动人,死是移动魂,要我用联通死都不可能吗?

77、什么时候接红包的时候,打开红包里面写着再来一包。

78、把眼睫毛涂得像苍蝇腿的人上辈子是折翼的奥尔良烤翅。

79、教室是活人呆的地方,你嫌吵的话,你可以去太平间呀。

80、现在的人都赶潮流了,都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

81、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人在泡他。

82、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样,永远乜不可能实现。

83、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

84、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

85、名花虽有主,锄头更无情;只要锄头舞的好,没有墙角挖不倒。

惹人发笑的搞笑说说大全


惹人发笑的搞笑说说大全,不在放荡中变坏,就在沉默中变态由小编在精心搜集

1.不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

2.以后不要在我面前说英文,OK?

3.如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

4.我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

5.装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

6.让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

7.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

8.捷克斯洛伐克!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

9.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦全场鸦雀无声

10.如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。

11.有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

12.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

13.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

14.师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!

15.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

16.人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

18.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

19.世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

20.电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年,自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。

21.我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

22.有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。

23.哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。

24.花有百样红,人与狗不同。

25.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

26.说谎是男人的特权,被骗是女人的专利

27.如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。

28.富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。

29.只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

30.好友谈恋爱两个月,网名改成蓝色。最近我才知道,蓝色直译为中文叫不撸。

31.你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

32.未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

33.今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

34.就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

35.我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

36.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

37.你出来一下,我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。

38.一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

39.春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

40.没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。

41.只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。

42.寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!

43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。

44.我想把我的一生浓缩成一句笑话。

45.如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

46.你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

47.昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!

48.最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!

49.我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。

50.不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。

51.老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学啪啪就给了自己两耳光。

52.考题再复杂,终究没有我这心情复杂。

53.谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。

54.眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。

55.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。

56.为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?

57.君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。

58.我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。

59.又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

60.没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!

61.枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧?

62.系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。

63.小明:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

64.人生就像一场旅行,在乎的不是目的地。而是沿途的NB,以及对付NB时的心情!

65.站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧

66.有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗,有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗!

67.我是穷人,请勿盗墓!

68.别以为你比我年轻,你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!

69.我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

70.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

71.天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。

72.白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。

73.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

74.要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

75.扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

76.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。

77.拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

78.人生就像卫生纸,没事的时候,尽量少扯!

79.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

80.早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

81.腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。

82.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?

83.连起床这么难的事情你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你!

84.大金链子,小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

85.家里有钱,开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,突突突突。一开起来,半个北京城冒黑烟。

86.你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!

87.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。

88.听君一席话,自挂东南枝。

89.曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

90.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

91.如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。

92.本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮

94.某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视,女抬头说:小心肝!男大喜,说:小宝贝。女又说:小心肝。男快答:小宝贝!正在此刻,只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸

95.死你呢?

96.一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:你就不能有点反映吗?连床也不会叫!女的听后连忙大叫:床!!床!!

97.算命先生与小姐对白:你命不好。为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

98.皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。

99.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

100.发射的英文是什么biu~。

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