励志的句子 · 句子大全

在普通平凡的生活和工作中,相互分享表达不同情感的短句子,这时大家还可以从句子中察觉到表达者的情绪波动,你觉得你会推荐什么样的句子呢?急你所急,小编为朋友们了收集和编辑了“幽默搞笑的句子,超搞笑句子说说心情”,欢迎你阅读和收藏,并分享给身边的朋友!

1.我问女朋友:世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?女朋友说:因为优秀的男生都瞧不上我。2.带小外甥去自然博物馆,他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了,一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。3.凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚,做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗?我厉害,给四个人带来快乐,给五个人造成伤害;我坑,给五个人带来快乐,只给四个人带来痛苦。4.富二代在宾馆包了一个房间,然后打电话给大保健:给我叫三个大学生,一定要货真价实的!您放心好了,保证都是名牌学校的,又清纯,活又好。不久,来了几个艳丽的女子:帅哥,您要什么服务啊?保证让您满意。富二代从包里取出一摞书本:你们帮我把暑假作业做了。5.男朋友紧紧的抱住我说道:三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以我慢慢的把他的手松开,淡定的说道:今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸6.刚刚查了下我的成绩,看到自己考了288分,别人考了690分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘,不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了,当我爬在方向盘上哭泣的时候,方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸,于是我给我爸爸打电话哭诉,但爸爸说他工作忙挂了,只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴,兰博基尼砸了再换个自己喜欢的,呜呜呜,连爸爸都不爱我了,我还是去死了算了。7.都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?8.拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。9.昨天去吃烧烤,邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹地跑过来,也亲了我一下10.昨天去泡魔鱼足浴,就是有小鱼来按摩那种。我问老板:脚气重没事吧?她说:嗨,我这啥样的人没来过,没事。可是我没泡到十分钟,老板就过来了,兄弟,我不收你钱了,起来吧,我这一缸鱼好几百呢!都漂起来一半呢!11.有个村很穷,有个小伙子谈了个女朋友,带回家前,他总结了前面教训,于是他买了桶红漆,从村头到自己家的路上,见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。12.周杰伦说爱情就像龙卷风,我认为这个比喻是很贴切的,因为大多数人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。13.老婆撒娇说:假如我是你的充气娃娃,你会如何对我。我回:退货14.今天在网吧门口抽烟,看见一对情侣吵架,突然,那女的指着我说你要是有他一半帅,我们都不会吵架那男的看了我一眼,对她说我要是有他一半帅,我还会看得上你?我特么就抽根烟,招谁惹谁了。15.老师:你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?小明:老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?老师:好吧!小明:找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。老师:滚出去!16.和同学上厕所,同学说:最近上火,尿尿跟芬达一样。我说:我比你火大,尿尿跟果粒橙一样。我同学说:那你牛逼,尿前是不是还得摇一摇?17.每一个冬天容易静电的人,上辈子都是折翼的皮卡丘!18.女朋友委屈地抱怨:我跟你处了两年多,你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。19.我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上~20.老婆坐在我腿上说:我是不是很重?,我:没感觉到。老婆高兴的说:看来我是真的轻了。我:不是,你坐上来的时候,我腿麻了。21.躲在洗手间抽烟被发现了,老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。老爸也气的抡起皮带边揍边骂:你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。

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文案超搞笑幽默句子摘录


双十一买买买,付完尾款,简直是可以直接去吃土了,暴富这件事完全没可能 。在我们的日常生活中,会有很多高级的句子看了一眼就想收藏的冲动,句子的表达千变万化,小小的不同的意思就完全不同,在你的印象中最早通过互联网了解的讯息是哪一条呢?经过收集,励志的句子编辑为您献上文案超搞笑幽默句子, 仅供参考,欢迎大家阅读本文。

1、结婚典礼刚结束,老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。

2、结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说:啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。老公也很配合的说:是啊,今天我结婚。我说:哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。一旁的发型师惊讶的说:你们俩认识啊!2.一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:抢劫啊,抢劫!路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:非礼啊,非礼!他吓的一下就趴在了地上!

3、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。女孩被看烦了,就问:你瞅啥?那男孩就说:我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。那个女孩怒道:我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。

4、猎手:是啊,可我打的都是我去年没打着的野鹅。

5、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?

6、原来真的有女孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西真的很感动就是配送费有点贵

7、是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

8、又一宿没睡踏实,早晨快7点被电话弄醒,醒来考虑处理事情,快10

9、我快奔三了,觉得自己老了怎么办?马上去死,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。

10、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡,我说是声控的,说走就走!说停就停,女神让我给她发个照片,我把家里马的照片给她发了一张,从此女神再没联系我。。。

11、男友第一次来家里吃饭,他前脚刚刚走,弟弟就对我抱怨:姐,你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔,老爸慢条斯理地开口了:这小伙子丑是丑点,但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??

12、接下来的日子不仅要减肥 还要吃土,理智消费从你我做起!

13、最近不知道怎么的,家附近的狗狗老是要和我玩。

14、一天在淘宝上淘薰衣草的种子,悉心照料三个月,终于结果了,俺那叫一个开心,可是过了几天,结的果是小南瓜2.闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了,闺蜜一边说会摔手机了不起啊,我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘!

15、在乎才会乱想,不在乎连想都不想微博语录

16、好的,最终还是没刹住车,成功的把下个月下下个月的工资透支完了,是时候研究一下哪里的土比较好吃了。

17、然后我爸要打我,我妈拦住不让打。

18、看到我要发飙,她立刻又飞快的说道,你可别想着凶我,半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!

19、双十一买买买,付完尾款,简直是可以直接去吃土了,暴富这件事完全没可能 。

20、你妈是属鸡的,只有笨鸡才下笨蛋

21、八戒非常恼怒,也非常害怕,从此再也不照镜子了。

22、1朋友问:同样是女人,为什么媳妇好哄,丈母娘就难哄呢?我说:因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候,每次经过床上用品店我都浮想联翩,想进去就不好意思进步,直到长大了我才知道里面买床单被罩。

23、一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。心理学家说:第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:还是那个穿紧身衣的好。

24、她突然笑了,说:老公,你有蛀牙,不能吃零食!

25、幽默笑话1她和他曾经是情侣,分后来多年未联系,今三,她突然收到他发来一条消息:还好吗?

26、有个放羊娃给村里放羊,一天他喊狼来了!

超有才的幽默搞笑心情短语


爷爷都是从孙子走过来的…

怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!

老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色,555…

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

最受不了这样的商家--牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!

年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少…

帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切…

没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…

女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

现在看来,智商30就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!

今天是3.14,圆周率节,所以要吃派~

韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑zg国情。”

没什么事不要找我,有事更不用找我。

天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…

拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

房价越来越高,所以,好男人越来越少…

华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获,成为公司年度丑闻。开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!

积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。

到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

生气是拿别人的错误来惩罚自己。

没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

上Google去百度一下。

拿份报纸上厕所,俺是读书人。

要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

超幽默风趣的搞笑心情短语


一个好汉三个帮,结果成了四人邦。

茶叶真的很可怜,被人泡的时候夸他好,泡完就被无情的扔了。

金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。

青春一去不复返,我祝它旅途愉快。

两强相遇勇者胜,勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。

鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命

人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。

把漂亮当资本那是愚蠢,把漂亮当能源那是智慧。

别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。

孙悟空太善变了,所以注定会单身。

世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

追求姑娘宜用诗歌;记录蜜月可用随笔;讽刺老婆得用杂文。

没钱时,有一群朋友;有钱时,有一群保镖

宅男永远也体会不到想家的感觉。

牛B当如乔布斯:生前刷我们的卡,死后刷我们的屏!!!

公主遇上书生是奇遇,夫人爱上诗人是奇情,仙女看上牛郎是奇缘,鲜花插上大粪是奇怪。

如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?

最近穷得连家里的耗子都搬家了

警校的朋友说:他们校友的特点是:有一半的同学,正在抓另一半同学

墨菲定理就是我国的一句俗语:关键时刻掉链子。

给年轻人的三条建议:第一是思考,第二是思考,第三是不能老是思考。

本想这次期中考试咸鱼翻身的,结果没想到TMD又粘锅了

友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了

一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

理想的三大劲敌:中考,高考,丈母娘。

要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!

福尔摩斯与柯南的区别:福尔摩斯:哪死人去哪 柯南:去哪哪死人

我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭

蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。

早上,打的追一辆公交车,追到了终点站。

梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。

这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。

女人心目中理想的男人,其实就是:有事关云长,无事西门庆。

月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

刘德华得子梦成真,网友给孩子取名:刘得住、 刘老根。

如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

病从口入,祸从口出,所以闭嘴最安全!

虽然认输不会死,但我死也不认输。

生老病死一定要:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。

你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

家事国事天下事,没钱吃饭是大事!

我是人,你不是我,所以你不是人。

你不能当饭吃,可是我一看到你就饱了。

人的状态有四种:忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

失而复得的东西,其实是个二手货

为什么一看书、就困呢?因为书,是梦开始的地方

一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。

买卖没成交,仁义也跑了。

拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

老子是儿子的通行证, 儿子是老子的墓志铭。

我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。

活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。

打了个酱油一天就过去了,时间过的真快

今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

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