励志的句子 · 句子大全

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j458.CoM1.好久不见,你还是那么丢人现眼。2.生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。3.刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢,我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗,我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧,我一听二话没说直接拉黑了,四十多块钱一斤的牛肉你想吃就吃,门儿都没有!4.今天,一个暗恋了很久的妹子,竟然给我发了个520红包,还说给我买了个某某牌子的衣服,要和她配一套情侣装我内心十分开心,并且无比的激动,也不知道该怎么和大家分享。或许,这就叫做吹牛逼吧!5.平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。6.我们不要见面了,洗头发很累,洗发水很贵。7.我曾经也号称白酒一公斤,啤酒随便拎,一个晚上对付三十几个,喝伤15个,喝趴下16个,失踪4个。令无数人闻风丧胆!不管是夺命53度。还是雪花勇闯天涯,倒满必干!但现在我为何退出江湖,归隐深山?两瓶就倒,三瓶就断片?是什么让我改变如此之大!?是仇恨?还是爱情?拿起你的手机,编辑我要请你吃饭发送给本人,与昔日酒神面对面交流,倾听我背后的故事,感受我曾经的辉煌,揭开我背后的心酸故事8.想蹦蹦跳跳的接你回家,让全世界都知道你是最可爱的猪。9.记得小学教师节,班里的学生要给老师送礼品。老师不想让大家乱花钱,就提醒说:实在要送,就送自己家里现成的,不要去买!有的学生送来水果,说是自家院里种的;有的学生送来鲜鱼,说是自家塘里养的;有的学生送来香烟,说是家人动手卷的我家没啥好东西送,妈妈就给我到街上买了20枚鸡蛋。见到老师,我怕老师批评乱花钱,就主动解释道:这蛋是我妈下的!经典搞笑句子语录。10.刚开始去幼儿园工作最受不了的是,你正在津津有味吃饭,厕所传来:老师,我拉完了!现如今,可以一边坐在厕所门口吃饭,并一边问道:拉完没有?最后嘴里嚼着饭去擦屁股11.车开到某大学门口等红绿灯,旁边一男生和妹纸面对而立。我们真的不合适,你死心吧!妹纸大喊。我哪里不好我改还不行么男生的挽留略显无力。你以为什么都可以改么?妹纸说着指向了我的车,就像这辆福克斯,虽然改了尾翼轮毂排气管,但还是会被边上那辆保时捷甩开三条街!懂了吗?不行就是不行!说话间绿灯亮起,早挂进一档三千转怠速我弹开离合器深深得踩下了油门,伴随着350马力2.3T发动机全时四驱的怒吼,瞬间甩开Cayman渐渐远去~深藏功与名加油吧学弟~学长只能帮你到这儿了夕阳下~独特的排气回火声回荡在空中,微微隆起的引擎盖和前后RS标识格外耀眼12.表白被拒绝啥感觉?压在心里的石头终于。。。砸脚上了!13.和几个朋友一起去找小姐,唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀,道:别想太多,大家就图个乐子,别不合群。小张深吸一口烟,摆摆手道:你先进去,我让你们十分钟。14.今天物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。之后就真的讲了张化学卷子。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸他神经病啊!15.一同事很帅,一天买了一个新公文包夹着去上班,刚进公司。一妹子过来想调戏一下帅哥说到:呦,你这包皮不错啊。16.记得刚大学毕业找工作的时候,手头拮据,每餐都是吃碗2块钱的拌面和清汤,那时候我含着眼泪暗暗发誓,找到工作后绝对不再吃这么廉价的东西了,打拼了这么多年,我总算兑现了当初对自己的承诺,毕竟现在物价涨了,一碗拌面都要3块钱了呢!17.一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整4车人

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经典搞笑说说大全


1、没有西瓜的夏天不是好夏天。

2、你真是太监不懂皇帝的累啊。

3、只要我有吃肉,你就有骨头啃。

4、我很喜欢自己百毒不侵的样子。

5、赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。

6、爱留下伤痕,但也教人忘记痛过。

7、学无止境,所以我一直都没有毕业。

8、未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

9、你到底喜欢我什么,我改还不行吗?

10、男人有钱就变坏,女人变坏就有钱。

11、路见不平一生吼,吼完继续往前走!

12、尘归尘,土归土,挥手告别二百五。

13、万事我都靠自己,用不着你瞧得起。

14、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

15、不用跟我介绍车,我是来看车模的!

16、只要心情好,心态好,明天会是晴天。

17、笑话是什么,就是我现在对你说的话。

18、大姨夫管好你媳妇,别让她欺负我媳妇。

19、好情人令人想成家,坏情人令人想出家。

20、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。

21、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。

22、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

23、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。

24、机会如雨点般的向我打来,但我却一一躲过。

25、我要让全世界都知道,这个鱼塘被你承包了。

26、我不怕喝敌敌畏,就怕打开盖儿是再来一瓶。

27、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

28、听说过很多减肥方法,依然胖着过完这一生。

29、遇到他整个人都变了,脸皮两颗子弹也穿不透。

30、心脏变成一座荒岛,无人收买,也就不再出售。

31、有人说我丑,我笑了,你是没见过我那帮朋友。

32、有没有人和我一样,想念一个已经遥远的归人。

33、你是不是喜欢一个人,喜欢到现在都还没放弃。

34、总会有那么一个人,不管怎么样都会选择原谅。

35、为了想清楚昨天为什么失眠,今天我又失眠了!

36、只因在教室多看了你一眼,你就让我上讲台做题。

37、好的时候记得苛刻自己,难的时候记得放过自己。

38、请别当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。

39、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

40、瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早玩得遇上兵。

41、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

42、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。

43、马在松软的土地上易失蹄,人在甜言蜜语中易摔跤。

44、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

45、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。

46、成熟的最大好处是:以前得不到的,现在不想要了。

47、当我傻傻的看着你的时候,你是否也在傻傻的望着我。

48、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

49、我不早恋是因为我告诉自己,早恋就是给别人养老婆。

50、有对象了吗?一头象我都买不起,别说一对了。

51、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

52、曾经希望把所有都留给你,何曾想却把孤单留给了自己。

53、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

54、《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流

55、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你他妈来打我啊。

56、如果你的丑陋可以发电的话,全世界的发电站都可以停工了。

57、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

58、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。

59、不要以为分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢。

60、你耳聋了吗,呃,你说的话我都没听进去,真当你是透明的了。

61、一个会心的微笑,一句安慰的话语,一个不用说出来的拥抱,足以。

62、还记得小学考试考80分就像死了爹一样,中学考80分就像当了爹一样。

63、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如,窗外的班主任。。

64、你呀匆匆回一头,立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头,贝克汉姆不进球。

65、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。

66、考试时最崩溃的事是,模糊的记得这道题老师讲过,但清晰地记得我没听。

67、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。

68、国庆7天每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

69、你有喜欢的人吗有谁我自己啊哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛

70、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

71、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!

72、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。

73、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫银剑;只可惜,他姓范。

74、每天早上起来大吼一声:操他娘的小日本。这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

75、我前几年认识一个大老板,他说的一句话让我现在都记忆深刻:虽然我没上过大学,但我上过大学生。

76、病人:大夫,我这手术的术后恢复是不是要很久啊?大夫:哎,不用担心,这手术成功率挺低的。

77、做一艘小船,让它载着我思念的心,划向远方的你,送上我温柔的吻,解开你眉间的忧,赶走你心中的愁

78、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸,别瞎想,他怎么会是和别人聊的正欢。

79、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说:点心真好吃,就是外面的生菜有点硬,不过想的很周到,牙线都准备好了。。。

80、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。

81、可爱的圣诞公公,我不要糖,我不要巧克力,我不要新衣服,你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧,注意头在外面,谢谢。

82、最近食堂不允许用现金,有一哥们去打饭,掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下,说了句谢谢,拿着饭菜就走了

83、元芳失忆后,狄仁杰:元芳!我是狄仁杰啊!不记得我了么?元芳拔剑指向狄仁杰,恶狠狠地说:放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!

2021经典搞笑说说,经典搞笑语录


1.你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

2.听说第一胎是男孩说明母亲智商高,是女孩说明父亲智商高,敢不敢和我拼一回智商 。

3.上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而,99%的人选择先锁屏。

4.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧,兄弟,只能帮你到这儿了!

5.知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了!

6.中文是很神奇的,比如说同样一个字,你说哦,会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦,会被认为是叫床。

7.姑娘别急迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。

8.乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.只想问一句,我们回不去了吗是的,现在宿舍关门了

10.爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

11.新生没一个正经的,不去抢学长学姐,就一个劲的抢饭吃。

12.真的很幸运,很感激找到婚前婚后态度一样的老公,比如生日礼物,圣诞节礼物,情人节礼物婚前没有,婚后依然没有,始终如一。

13.握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

14.不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼,一个脏了的足球还有22个人追,他们的目的只是射门。

15.长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

16.我妈挖了一勺西瓜没拿稳,掉地上了,她捡起来就要往我嘴里塞,看见我很诧异地看着她,突然反应过来笑着说:不好意思啊,我还以为你还是小时候呢!!!突然感觉胸口有点疼!!!

17.用2b形容你,人家铅笔不乐意。

18.本人男,好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。

19.今晚我要裸睡!150只蚊子点了赞。

20.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!

21.羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

22.4岁的表弟来做客,我帮他洗澡,女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提,她问我在干嘛?我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转,奸笑着说,洗干净点,晚上我回来要吃它。然后,我表弟被吓哭了。

23.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

24.做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

2019经典搞笑说说,经典搞笑语录



1.你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

2.听说第一胎是男孩说明母亲智商高,是女孩说明父亲智商高,敢不敢和我拼一回智商 。

3.上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而,99%的人选择先锁屏。

4.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧,兄弟,只能帮你到这儿了!

5.知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了!

6.中文是很神奇的,比如说同样一个字,你说哦,会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦,会被认为是叫床。

7.姑娘别急迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。

8.乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.只想问一句,我们回不去了吗是的,现在宿舍关门了

10.爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

11.新生没一个正经的,不去抢学长学姐,就一个劲的抢饭吃。

12.真的很幸运,很感激找到婚前婚后态度一样的老公,比如生日礼物,圣诞节礼物,情人节礼物婚前没有,婚后依然没有,始终如一。

13.握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

14.不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼,一个脏了的足球还有22个人追,他们的目的只是射门。

15.长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

16.我妈挖了一勺西瓜没拿稳,掉地上了,她捡起来就要往我嘴里塞,看见我很诧异地看着她,突然反应过来笑着说:不好意思啊,我还以为你还是小时候呢!!!突然感觉胸口有点疼!!!

17.用2b形容你,人家铅笔不乐意。

18.本人男,好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。

19.今晚我要裸睡!150只蚊子点了赞。

20.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!

21.羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

22.4岁的表弟来做客,我帮他洗澡,女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提,她问我在干嘛?我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转,奸笑着说,洗干净点,晚上我回来要吃它。然后,我表弟被吓哭了。

23.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

24.做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

读了“经典搞笑句子语录,经典搞笑说说大全”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说,希望您喜欢。

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