励志的句子 · 句子大全

精美的句子,常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现,经过时间的淘洗,流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐爆笑的句子100条,希望您能保持好心情。

1、适应着去忘记你,忘记你我的过去。

2、对珎旳感觉,已模糊不清

3、别离让我深深的体会,命运里面有痛。

4、即便心中有再多不舍,我也不会停下离去的步伐。

5、在失去你之后,我还是我自己,不是么?

6、你的离开,对我也是一种解脱,我受够了。

7、我们分开后我才知道什么是玩玩就好

8、让莪旳爱随风去,把自己留在原地。

9、有的人,错过了一步,就注定,错过千年。

10、我们的爱情,一切都已花逝。

11、分手的理由是假的,但分手是真的

12、你的离去,让我看到了世界是如此虚伪

13、迩和俄不了了之的爱情,留下了不了了之的痕迹

14、逝去的愛情。注:局面定格

15、如果早知道你会放手,我宁愿你从来没有来过。

16、被你傷過之後,現在的莪腦袋一片空白,也許也許我開始忘記你

17、即使分開了,但還是希望妳過得比我好、

18、1曲陌离歌,从此你只是我的陌路路人甲

19、你的离开,使我慢慢学会收拾心情故作平常一般。

20、当眼泪滑落的是句点,心里面的你始终没有走远。

21、嘴角上扬的动作,早已不属于硪了。

22、想要的更多,想抓的更牢,却在刺伤了手心的时候,一切不经意间轻轻溜掉

23、转身以后我告诉自己不能再回头,庆幸以后不再为谁泪流。

24、来不及说爱尒,尒怎么忍心离去

25、如果可以请不要念念不忘,伤口好了,就要舍得离开。

26、还没来得及察觉,你口中的永远却已到了尽头

27、撕完這一頁,刪掉這一切,我們,不在是誰的誰。

28、我会将所有时光埋进心底,此次,遥望苍穹,唯愿你在他身边能幸福。

29、昨天的幸福还历历在目,今天的我们,却形同陌路

30、下次见面,我们真该是陌生人了。

31、有一种潮流叫做分手,我们都很潮所以被叫做潮人

32、有一种默默的爱,叫放弃,轻轻地叹息,为了爱而离开

33、该做的都做了,我想你离开时会笑颜如花。

34、分手二字,拖的越久,越痛徹心扉

35、最后哭着说再见,其实心里不情愿

36、一切都是浮云,既然你无情我又何必有意。

37、那些消失了的曾经,和那双清澈的眼睛

38、曾经给你的真心,却被你抛弃。

39、牢牢地记住,此刻之后我们将变成陌生人

40、妳的世界我選擇離開,我把更多的空間留給別人了,希望這也是妳想要的!

41、你的离去,我的世界失去色彩。

42、流过的眼泪是爱情毕业的学费。

43、放手旳爱情,莪沿着小路哼唱,数不尽旳悲伤。

44、不在依赖,因为我已选择离开。

45、分开了就要更好的照顾自己,更好的爱自己

46、勇敢的离开,就像风筝那样,飞向,蓝得那么灼热的天。

47、既然迟早都要分手,不如现在就离开。

48、伤了心,忘了情,拼了命,也不能挽回那破碎的曾经。

49、你的离开让我,让我明白了原来我的眼泪可以这样滑落。

50、如果时间倒转,我想收回分手吧。


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爆笑荤笑话大全100条


爆笑荤笑话大全精选100条

1、某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?
什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话!

2、有3个弱智,一起去坐飞机,不料飞机坏了,这时,最聪明的弱智发现有一个降落伞,他背起就跳,第2个发现有雨伞(因为飞机里没雨伞了),他拿起就跳,最弱的那个,发现第2个拿了雨伞,他穿起雨衣就跳。

3、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然,一颗流星划破黑空,陨落天际。
守夜人大为惊讶,赞叹道:先生,您这一炮打得可真准!

4、我在日本留学,昨晚跟麻麻逛街。
看见很多日本女生不用手拎包,都挎在胳膊弯儿那里。
麻麻幽幽来了一句:“知道为啥日本人那样拿包不?”
我不解。麻麻说:“她们都矮,拿手拎着包就拖地了……”

5、查尔斯喝得醉眼朦胧,深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状,急忙上前问:需要帮忙吗?查尔斯大喜过望,赶快说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动。

6、艾丽莎郑重地对珍妮说:你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误,现在他和我结婚了,他实在是个好丈夫。
珍妮:我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事。

7、在一辆飞奔的长途汽车上,有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下,可有不敢跟司机说,憋得实在受不了。车快进站了他也不知道,于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来,这时候车到站了,来接这位老兄的朋友是近视眼,看见了这个奇怪的现象惊呼道:谁呀,挺大个脸叼个雪茄!

8、一人问另一个人:贵性?
这个人回答:姓杨。
问人又问:既然性杨,为什么没有角啊?
这个人生气地说:狗日的!

9、一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联,
认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了,
完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!

10、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。
助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?”
他回答说:“颜色一样的。”

11、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。”美国佬解释说。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”一哥们点上炉子,放上平锅,待锅热了,往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜,就问:你干嘛呢。
这二货幽幽滴说:我考研(烤盐)……

12、汤姆有四个朋友,但其中有个皮特是个大帅哥,并且事业很成功,所以汤姆有点嫉妒皮特,导致他不太喜欢这个大帅哥。
每次给别人介绍他的朋友,他都会说:这些是我的朋友和皮特。
有一次这几个人去旅游,到了晚上去了一家旅馆,服务员问:先生,你们有几个人?
皮特说道:恩……去掉汤姆,我们是四个人,要个四人间。

13、一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。
怎么?醉汉大声嚷道,我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?

14、有一老农去城里看儿子,路边有一汽车配件商店,(件)字丢了一半,变成了汽车配牛,老农看后自言自语地说:好家伙,这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。

15、一个目不识丁的人,买了一张报纸,做出读报的样子,但他把报纸拿倒了。
喂,先生!一个过路人问他,报上有什么新闻?
那人答道:又出事了!你瞧,照片上的汽车统统都是轮子朝天。

16、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经:“我们结婚没多久,我发觉他的脾气太环,整天破口大骂,气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太:“这种男人不可理喻,干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太:“我也是这样打算的,等我减肥到一百磅时,就和他办离婚手续。”

17、甲:“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”
乙:“很简单。有一天晚上,他很晚才回来,于是我就故意喊道:‘是约翰吗?’而我丈夫的名字是杰克。”

18、吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。
在街上,一个警察拉住了他。
“放开手,先生!”吉格斯抗议道:“我犯了什么法吗??”
警察说:“我不知道你要干什么?不过,请你告诉我,出了什么事,为什么这么一群人跟着你?”

19、话说一日,一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡,当他们在过一条河时,由于超载船将会有危险,所以比须要减重。
经过大家商量,决定,每人将一个笑话,如果大家都笑了,他便可以不用跳到水中。
大家抽前决定谁先说,猴第一个抽到了,他很还怕,稳定了一下情续后,他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话,但惟有猪没乐,所以猴扑通一下跳了下去。
第二个是鹿,也是猪没乐。鹿也西去了。
……到羊了(第五个),它站起身,理了理胡须,刚要讲,猪乐了:哈,候,鹿讲的太逗乐了。

20、在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:你偷这么多锁干吗?先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?小偷气愤地回答说。

21、法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:请你告诉我,聪明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。
法基姆想啊想,最后他说:我不知道。
澡堂服务员笑道:就是我呀!
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:莎娜,告诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我
父母的一个孩子。
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来,你不知道吗?他就是洗澡堂的服务员呀!

22、罗杰和妻子闹意见,一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话,但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车,而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
几个月之后,罗杰和老朋友道恩一起喝酒,道恩问:既然你在家里住得不舒服,为什么不搬出来住呢?
罗杰回答道:唔,如果你真的想知道实情,那我告诉你,她做一位邻居真的很不错。

23、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头,结果被水烫伤了。
这太可恶了,他抱怨道,标着C的龙头流出的是开水。
可是,先生,C代表Chaude,法语里代表‘热’,如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。
等等,那位顾客咆哮一声,另外一个龙头同样标的是C。
当然,经理说道,它代表冷。毕竟,蒙特利尔是个双语城市。

24、俄印关系不错,印度工业部长应邀访问俄国,发现俄国工业部长家的房子很棒,就请教他怎么能建得起这样的房子,俄国部长就请他走到窗前,指着远方说,看见那大桥么,那个工程是我批的,那其中20%的费用就在我这房子里。
隔年,俄部长应邀回访印度部长,发现印度部长的房子比自己的还好,正纳闷时,印度部长拉他到窗前,指着远方,看见没,那是应该我批的一个工程。
俄部长看好一会,更纳闷了,看不见啥埃
印部长答,对,你的眼睛可没骗你,因为那个工程的费用100%在我的房子里啊!哈哈哈。

25、两个老头街上相遇。这几个星期,你上哪去了?
在监狱里。
你坐牢?怎么回事?
是这样,几个星期前,我正站在街角,一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来:‘警官,就是他,就是他攻击我。’我告诉你,当时我是受宠若惊,便承认了。

26、今天上班公交车上人很多,我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。
我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部。
就这样蹭了一路,然后下车后发现钱包没了。

27、今天去修耳机。
客服MM帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多……

28、有一次在家做饭,要做西红柿炒鸡蛋。
油热锅后,我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。
把鸡蛋打开后,熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里,把鸡蛋壳放进了油锅……

29、某君家养了两条狗。
正巧一天有一位人口普查员来调查人口,那人口普查员说话带点方言,他敲敲门,这君在房里问他:“干什么的?”
那人口普查员说:“俺是人狗(口)普查的。”
“啊?人口普查的?”那人口普查员没听清,就随口说了声:“嗯。”
那君仔细数了数家里人和狗的个数,然后告诉他:“5个!”
然后人口普查员就走了。

30、一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴:这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。
当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:那怎么解决?
精神病患便说:只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。
小晴突然恍然大悟,便说:你那么聪明怎么待在这家精神病院?
......

31、一位律师面授打字员给另一位律师写封信。
信的开头怎样写?打字员问,是尊敬的先生吗?
尊敬的?可他是一个十足的滑头和骗子,不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。

32、一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤,回到家试了下感觉小就去换,
男店主问:你穿了吗?
美女说没有,突然男店主定睛一看说到:难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗?
MM当场脸红…

33、昨晚看球,烟瘾上来。打火机没油!生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了。
这不是gc,抽完烟,肚子饿了,煮面吃。
当我打着煤气的那一刻,我真想抽自己几个嘴巴!

34、他去WC的时候,怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上。
方便以后,突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上。
他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱,你帮我把这个清理干净。”
服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱,你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

35、酒店老板:小超,你最近表现不错,去年扣你的酒水钱都打你卡上了。
小超:老板你真好,我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。

36、梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。”
我立马吓醒了……

37、一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人是不让人照相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说:那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。

38、小罗很瘦,身高一米八三,体重只有五十一,同事都叫他做排骨酥,平常又糟蹋得出名,三十好几了,根本就找不到老婆。因此,当心情忧郁时,就去一家沙龙喝酒,沙龙老板娘是一个离过婚的女人,颇有几分姿色,小罗心中对她早就存有幻想,但是她对小罗看都不看一眼。
一天,小罗又来喝酒,老板娘突然与他搭讪,对小罗说:你晚上有空吗?
天哪!有这种好事,他当然说:有、有空!有空!
老板娘又说:那到我家好了,省得别人闲话。
太棒了,小罗立即说:好、好、好!老板娘就带着小罗回到家里,她对小罗说:你先把衣服脱了,在床上等我,我马上就来。
......

39、一个哥们有点二,大学毕业当了警察。
前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿,老警察都不想审,就让这哥们去了。
结果审到大半夜,他和嫌疑犯一起失踪了!
后来把人抓回来才知道,这货居然被传销头子说服了……

40、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙,他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”

41、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”来福是个新时代的有为青年,是科学的忠实信徒,不相信算命。
某日他经过行天宫旁的地下道,算命先生一直喊他,让他觉得很烦。
于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么?”
算命先生很正经地说:“先生,你...裤子拉链没拉!”

42、一天半夜,阿凡提推推他老婆说:
孩子妈,快点给我把眼镜拿来!
这半夜三更的,拿眼镜做什么啊?
我做了个梦,才好看哩,可有些地方就是看不很清楚!阿凡提说。

43、电梯坏了,老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话,像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说:“谢谢你,大哥。”
我说:“不必客气,把我订的肯德基给我吧。”

44、一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上,双臂还抱着一只山羊,山羊则安静地啃着苹果,他觉得十分奇怪,就高声叫道:朋友,你在上面干什么呀。男子汉答:我在喂山羊。
用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗?
不,先生,男子汉解释说,时间对山羊说来是无所谓的!

45、NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎?
A:为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢?
NC:因为冰淇淋我吃的比较少!

46、我弟在学校老爱和同学开玩笑,见到猫啊狗啊的,就会冲旁边的同学说:“看,那是你弟!”
然后有一天,和我一起走,一狗路过,随口爆出:“看,那是你弟!”

47、16岁的时候,去某公厕嘘嘘,交了两毛钱以后直奔女厕。
收钱的老大爷一把拉住我大喝:“臭小子你往哪儿乱跑呢?!”

48、一个神经病病人在床上唱着歌。
唱着唱着就翻了个身,趴在枕头上继续唱。
主治医生问他:唱就唱啊!翻身干麻?
病人说:笨呐~A面唱完了,当然要换B面啊!

49、一位朋友问辛普顿多大年纪了,辛普顿答道:四十岁。
十年后,这位朋友又问辛普顿多大年纪了,辛普顿回答:四十岁。那人感到奇怪:怎么可能呢?十年前你就说过你四十岁了。
辛普顿答道:正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话,你就是二十年以后再来问我,我同样是这句话。

50、大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…
本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了..

51、一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。
好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?女仆问。

52、一醉汉猛踹路灯杆。
路人问之,醉汉答曰:“踹半天了,老婆还不开门。”
路人说:“再踹!里面肯定有人,楼上灯还亮着呢。”

53、今天我买回来一盒万圣节装饰,里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒,它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。
3(现代)中年男人接吻
前几天上班路上,看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”,两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是……
“大叔,你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧!”

54、一个老帽儿从未乘过电梯。
这天,他来到一家饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带来就好了。”

55、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说:哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗?
没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。

56、有一位精神病患者,总认为自己是老鼠,在医生的帮助下,终于康复了,出院的那天,这名患者,刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。医生说:你现在已经好了,为什么还那样?
患者说:我知道我已经不是老鼠了,但猫知道吗?

57、有个教书先生打发他学生去买竹竿,结果学生去卖肉的地方买了猪肝。因为卖肉的猪肝不够,就又给他一个猪耳朵。学生就把猪耳朵塞在腰间,手提猪肝回去了。先生一看就怒问到:你买的竹竿呢?学生把猪肝举起来说:在这里。先生生气地说:你耳朵哪里去了?学生指了指他腰间的猪耳朵说:在我腰上。

58、问:你会停下车来等待一个盲人过马路吗?
答:等他干什么?!他能看见我的车牌号吗?
问:当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么?
答:用眼光接触,然后挥挥手说:“Hi!”
问:红灯和黄灯的区别是什么?
答:它们的颜色不同!
问:在大雾天开车需要使用什么东西?
答:要使用别人的汽车才放心。
问:当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况?
答:大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。隔壁的小孩过来对阿呆说:“我爷爷今天杀了头牛,我给你拿来了。”
阿呆欣喜,小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛:“肉份量不多,你省点吃喔!”

59、“现在我们为您试范安全带的使用方式,只要将金属扣插入,然后拉紧即可,如果您还是不知道如何使用,也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。客舱失压时氧气面罩会自动落下,别鬼叫鬼叫的,赶快把它拉下,将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩,请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人,如果随行的小孩超过一个,请现在先决定比较爱哪一个!”

60、有一个剃头的,手艺还很浅,就硬要给人剃头。
一次,他给一个人剃头,一下刀子,就剃破了一个口子;再下刀子,又剃破了一个口子。
他很生气地说:“哎呀,你这头还嫩得很,等老一点再来剃吧!”

61、某日夜,A君洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到:很简单,一个破产以后被另两个兼并了。

62、某报刊登一则寻物启事:遗失鹦鹉一只,其物征是:你只要对它说一声亲爱的姑娘,它就会立刻回答:干什么?你这老色鬼!

63、波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。
他指着路牌气喘吁吁地说:你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!

64、在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着他撒谎,这个人就回突然消失。一次,维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出场的是维埃里。我觉得我是整个宇宙最棒的运动员!
嗖!……的一声,维埃里消失了!
接着是加图索。我觉得我是全意大利最帅的男士!很显然,他在撒谎!也是嗖!……的一声,加图索也不见了!
最后压轴的是托蒂,他走到魔镜跟前,但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩的低语道,我觉……得字还没说出口,突然嗖!……的一声,罗马王子已经不见了!……
......

65、一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人:你结婚了吗?
小姐:还没有。
男人:那你有孩子了吗?
小姐大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:你有孩子了吗?
妇人:有两个。
男人:那你结婚了吗?

66、有个山里人到了水乡,在一棵大树下闲坐,见地上有个菱角,抬起来吃了,觉得味道很甜。他便爬上大树,一枝一枝地找。找了半天,一个也找不着。他十分奇怪,说:这么大裸树,难道就只生这么一个。

67、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他,扔给他一条旧毛巾就不管了,那位先生洗完澡,往盘子里丢了一个金币,转身走了。侍者们看他给了这么多钱,个个欢天喜地。
过了一星期,那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说,充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少,就生气地问:你怎么才给这么点钱?
先生笑道:这有什么奇怪的,我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱,上次给的是今天洗澡的钱。

68、我是医生,碰到过一件真事:一个新入院的病人,我在问病历。姓名?--杨其虎(羊骑虎)。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人,我问,什么名字?病人回答:苟天雄(狗舔熊)。哈哈。我们全笑翻了。
羊骑虎,狗舔熊,全都是找死埃

69、从前,有个商人识字不多,却好卖弄文字。一天,他搭船外出经商,船停泊在江心寺,他和同行者一块下船到寺里游玩,忽见亭上写着:江心赋三个宇。他大惊失色,忙喊:有贼,有贼!同行的人都莫名其妙,他却一本正经地说:那墙上不是写着‘江心贼’吗!同行的人都笑了,对他说:那不是‘贼’,那是‘赋’。
这个人仍连连摇头说:富倒是富(赋),可总是有点贼样子。

70、市长要来某精神病院视察,院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人整齐站在医院大门口两边,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃。记住了吗?台下病一起喊道:记住了!
......

71、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”
锅说:“都快熟了还这么多废话。”

72、“太太,你瞧瞧,如今在报纸上登广告也使不得啦!”
“啊?怎么回事?”
“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告:‘征求看门狗两三只’。”
“结果找到了好狗吧?”
“不,就因为这个,我家昨晚被盗了!”

73、最近,股跌得很厉害,老王是一个股民,也处于水深火热之中,便坐在家里闷闷不乐地发呆。
儿子回来了,大声喊:“爹,我回来了!”
“跌什么跌,我的股票之所以会跌,都是因为被你天天这样喊出来的!”
儿子不明白怎么回事,问道:“不叫你爹叫什么?”
“叫家长,我的股票要‘加涨’!”儿子回了房歇息。
老王的弟弟回来了,“哥,我回来看望你了!”
“割你个头,我的股票再跌也不会割肉的!”

74、有个人去看医生,医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。
医生检查后,写上了并无异常。
回到家里,他兴奋地向全家宣布:我没有糖尿病,你也没有,爸爸、妈和孩子们全都没有。

75、一天,在大嫂家里。大嫂:小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我????过份!!!!小玲:哪里嘛!大嫂:向我爬了过来,而且人家那天穿的是裙子呢。小玲:没事没事,把裙子脱下来打就是了。

76、一个人他家失火了,他打119后,这是以下的对话:失火了!失火了!在哪里ㄚ?在我家ㄚ!我问你哪里失火了?我家厨房啦!不错!但我们要怎么到你家呢?奇怪勒!你们不是有救火车吗?!

77、刚考上北大那会儿放假回家,有一天和长辈出去吃饭。
到一家饭店,老板跑过来打招呼,问我是上学还是工作。长辈说考上北大了,并谦虚地说我学习不好,“全靠运气”几个字还没说出来,
老板接了一句:“唉~别这么说,好赖是所大学啊!”

78、小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤,手捧饭盒从食堂出来。走到门口时,他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带,一个女生走到身边停了一下,然后掏出五角钱,弯腰放进饭盒里。
小明一看,这不明显把自己当乞丐了嘛。小明很生气,就骂道:“你丫,看不起人,不是?”
那女生吓的,连忙往里面补了一张10块的,吓跑了。

79、鸡跟牛发唠骚:“人叫我们多下蛋,自已却搞什么计划生育。这个世界真是太不公平!”
牛不屑道:“你那委屈算什么?那么多人吃我的奶,谁管我叫妈了?”

80、一天,一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他:那,你打算去哪里呢?
捷克人想了想,回答说:随便。
于是,移民官把地球仪给了捷克人说:那好,你自己选吧。
捷克人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?

81、村上的高利贷者去向阿凡提借褡合,阿凡提抱歉地说:对不起,我是很乐意把褡合借给你的;可是,我的褡合刚生了个娃娃,还没满月哩!
哈哈,真是天大的笑话!高利贷者先是一惊,接着便嘲笑地说:你想得倒美,世上谁见过褡合生娃娃的!
嘿嘿,你也太少见多怪啦!阿凡提冷笑了声说道,你的钱没有肚子,一块钱一年要生十次娃娃;我的褡合肚子那么大,一辈子才生了这么一个娃娃。这有什么可大惊小怪的!

82、哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克,可是一个月过去了,他还未收回这批款。他经常到邻家去,但是每一次克瑙科夫人总是说:我丈夫不在家。
一天,他看见克瑙科先生站在窗前,便按门铃进去。他对克瑙科夫人说:今天你丈夫总在家吧,在窗帘后可以看见他的头!
那一定是误会。夫人回答,每当他外出的时候,总是带着头去的。

83、阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在内,必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨:为什么要这样伤害我呢?跟我乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点罢了。

84、给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”
女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”
“啥?不般配?”我奇怪地问,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”
女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”

85、顾客:你们这餐具是不是总也不消毒?店员:从来没装过毒品,消的什么毒!

86、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝。这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清,答不上来。其中有个青年人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

87、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
对啦,我想起来了,我最爱吃桃子罪犯。
你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说。
没关系,我可以等。

88、一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。
其中一家更派人直接对他说:我家小姐貌美贤良,想与你攀亲!
少年深深鞠躬说:能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还得与妻子商量一下!

89、说以前有户人家,生了个儿子,是个傻子!但这户人家却不敢有何不对!
有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子,里面有一只八哥,一只鹦鹉。
他就问哪个傻子了,你知道那只是八哥,那只是鹦鹉吗?
没什么分别,傻子答道,八哥旁边的是鹦鹉,鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别,有一双眼睛,两个鼻子。

90、妻子对老公说:“生活中男人是离不开女人的。”老公道:“哪为什么?”妻子笑曰:“如果没有女人,谁给男人缝裤子呀!”老公把眼一闭说:“没有女人男人还用穿裤子吗?”

91、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机,有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。
只见那女子向旁边看了一眼,她的男伴霎时就消失了,侍者见状,连忙跑了过来。“夫人,你瞧,”他说,“您的丈夫滑到桌子底下去了。”
“不,他没有,”她回答,“我的丈夫刚从门外进来。”

92、一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中,老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁!老人叫道,我们结婚四个月,你知道她对我有多忠诚,她无时无刻不需要我,粘我粘到我都感到厌烦了!而且,老人又说,告诉你,她最近怀孕了!医生静静地听着,一言不发,怎么样?老人得意洋洋地说,不错罢?医生抬起头,看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事,是他在非洲狩猎时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子,他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而,他立刻发现他错了,他拿到的是雨伞,不是枪。这时已经太迟,狮子正站在他面前,就要扑过来,他只好把雨伞扛在肩上,使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声,奇迹发生了,那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎,这怎么可能。老人大叫,那一定是别人干的!我也这么认为。医生说。
......

93、丹妮太太:琼丝,听说你同你丈夫离婚了,只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧!
琼斯:一个子儿也没付。
丹妮太太:为什么?
琼斯:他已成为我的未婚夫了。

94、杰妮十分信任地对自己的女伴道:心理医生说,我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘!

95、男:偶觉得你的眼睛长的好像月亮!
女:真的阿!
男:对阿!!一眼像十五,一眼像初一。法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官:真是这样的话,他们是在胡说。

96、那时候阿呆还小,十一放假期间和妈妈去新疆游玩,途经乌鲁木齐车站,车站插满庆祝五十周年旗帜,阿呆觉的这个城市美极了,问妈妈:这是什么地方?妈妈说:这便是乌鲁木齐埃阿呆不禁一呆,又问:这么多旗还叫没旗?

97、有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!

98、星期天休息,上幼儿园的妹妹挟持了我的足球,威胁我给她讲故事,我说那就讲龟兔赛跑吧,妹妹不干,说已经讲一百遍了,我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲:龟兔赛跑后哇,兔子一直不服气,于是他们又比了一次,这一次他们一起到了终点,没有分出胜负,他们决定称体重,谁重谁就赢,结果乌龟稍稍重一点点,兔子输了。兔子还是不服气,突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米,一下明白了,就明知故问的问小虾米道:‘你在干吗呢?’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了,就不急不忙的说:‘我在给小乌龟讲故事呢。’
......

99、1、去河边散步,看见一个女的哭着要跳河,心想:不会是这么看不开要轻生吧。
我当时就急了,冲到河边对着河水撒了泡尿,然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了!2、这大清早的,领居真tm讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门,生气地说:“你说你没事老改wifi密码干嘛?!”3、我有个朋友是微博抽奖专业户,不管什么品牌做的什么抽奖,只要有奖品她就参加。
刚才她告诉我,她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的,按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧,这个规律是:认识主办方。4、才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么。。。
......

100、1、老师对着一群同学吼道:“没写作业的多给我站起来!”
话音刚落,刷刷刷站起几个人,老师一指门口,继续骂道:“都给我滚出去!”
几个人低着头默默走了出去,老师见状面露微笑,走到马桶边上边脱裤子边自语道:“一点也不尊重老师,见老师上厕所也不知道让个位置。”2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包,蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道:“小朋友,放学回家呀!就你自己一个人吗?”
小朋友:“对呀,今天我爸爸没来接我。”
我:“哈哈,天助我也!tmd,把你嘴里的棒棒糖拿来,不然老子我打你。”3、地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”

短信小笑话大全 爆笑100条


短信小笑话大全 爆笑100条

1、一青年写信给一姑娘,却错把信中姑娘写成姑妈,姑娘十分生气,回信曰:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家!青年不服气,写信回敬曰:妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?

2、蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠,整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了,蝙蝠爸爸却说:不要以貌取鼠,我查过了,这家伙还真有一套:溜须拍马一流!连黑猫警长都给哄得团团转,对它是睁只眼闭只眼,还时常给它通风报信哩!

3、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说:糟糕,我的钱包不见了。
真的吗?侍者面无表情地问,然后他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下!然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样地蹲下来,然后回头对侍者说:结帐!

4、一天,几个农民坐在一起聊天,有一个问道:学位有几级?有一个人答道:有三级,是学士,硕士,博士又问道:那博士后是怎么回事?答道:你知道皇后是怎么回事吗?回答道:知道。那就好,这博士后呀,就是博士的大老婆

5、一天晚上,正在新闻联播,讲到我们城市的工作时间终于和武汉接了轨,老父忙问:什么见了鬼?

6、有天一个人正在路上走,身后有人叫他说:你掉东西了!#那人说说:没啊#那怪了!!他说:不会的,是你掉的!!我明明看你拿出开丢在地下的啊!那人想了想说:哦,是我的!!说完,路人从裤袋里拿出一百元给了他。他接过钱刚要走,就被路人叫住了!!有人抢劫啊!快来人!

7、有一个外国人来中国,看见一个小孩拿着一个汽车型的旋笔刀,问到:那是什么?小孩以为是问旋笔刀,便到:旋笔刀。外国人想:原来中国人把汽车看作旋笔刀埃
又走了一会看见一个厨师拿着一个流着汁的西红柿,问:那是什么啊?厨师以为问西红柿,便道:西红柿。
外国人想:原来中国人把血看作西红柿埃
又走了一会,看见一男一女在打骂,男骂女老巫婆,女骂男王八蛋。外国人想:哦,中国人男的是王八蛋女的是老巫婆埃
走到街上,看见一男开车撞着了一女,流了很多血。
他便报警去了,对警察说:警察先生,我看见一个王八蛋开着一个旋比刀撞着了一个老巫婆,流了很多西红柿啊!~
......

8、一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说:你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书。你去告诉他,一个大学生说,他应该感到惭愧,我5岁就能看书。

9、甲的菜园正好在乙的家旁。甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。


10、小芳决定下个星期日结婚,她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着:这个星期日,是我大洗的日子,请回。
一个星期后,小芳收到一个大包裹和一封信,是弟弟寄来的。信的内容是:劳动紧张,不能回家,只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了,姐姐!

11、有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来,十分恼火,派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走,走累了,就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道:快走吧,歇在这儿,被别家扛去,可不关我事!

12、有个读书人,家里很穷,却很爱面子。
有个晚上,小偷去他家偷盗。他家里空空如也,什么也没有。小偷骂道:又碰到了穷鬼!’骂完就走了。
这读书人听见了,就从床头摸出仅有的几文钱,追上小愉,对他说:对不起,你来得真不巧,这几文钱请拿去。在别人面前,请千万包涵。

13、小伙子想给女朋友们买一枚戒指,到首饰店看了半天,指着一枚钻石戒指问售货员:这个多少钱?
1000美元。小姐说。
小伙子没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问:这一枚多少钱?
小姐看着他,小声地说:三声口哨。

14、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶?
旅行者问。是的,先生。黑人回答。
然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?
不,先生,他沉重地说,我并没有获得充分的自由,因为在战后--我结婚了。

15、女主人问新雇来的保姆:告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?别担心,太太,我什么都吃,不挑食。

16、米洛头昏、恶心、卧床不起,睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说:我是个穷人,请你把我安排在三等病房好吗?
难道就没有人能帮助你一下吗?护士问。
没有!我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。米洛告诉护士。
护士听了后,生气地说:修女可不穷,因为她和上帝结婚。
米洛讲:那好,就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时,您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

17、小姿是个不折不扣的马大哈,这点除了她自己不承认外,别人都已达成共识。这不,刚出去玩了两天,就把自己电子信箱的密码给忘了,里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问,小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状,忙献计道:你注册邮箱时,不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃一句话提醒了小姿,抱起老公亲了一口,直夸知我者莫若夫也!
于是,小姿马上打开网站,点击忘记密码,窗口弹出设定好的提示问题我的最大个人隐私是?
个人隐私……是什么来着?小姿犯了愁。我的生日输入生日数字,不对;我家的电话号码输入,不对;结婚纪念日输入,不对;银行卡号输入,不对;和第一任男友的见面纪念日输入,不对;我暗恋的男明星输入,不对;哦!我最有钱的那个男友花心大萝卜的名字输入,也不对……
......

18、乘客向站长诉说:我坐了五小时火车,一直都被背后的机器震得心烦意乱。
站长:你何不与对面的乘客换座?
对面座位空无一人,我和谁去换?

19、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。

20、今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。

21、咚咚咚0谁啊?”“老乡老乡!快开门!我们是红军!红军不拿百姓一针一线!”嘎吱,门开……“同志们!冲啊!除了一针一线!给老子全搬了!!”

22、小李结婚后,向邻居孙大哥请教如何拢住妻子的心。孙大哥给他出高招:“你要捆住她。”
小李问:“怎样才能困住她呢?”
孙大哥说:“用时尚的四季女性时装绑住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你啦。”

23、有好友B君出差顺道来访,主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待,席间气氛正浓,A君称对各地方言颇有研究,话音刚落,B君放了一个响屁,众友尴尬。
片刻寂静后,只见A君不慌不忙的说:“听口音,不是本地人”,众人倒……

24、警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒,还没来得及说你好,就听见里面大叫:救命!!!救命!!!
警官安慰道:别急,小姐,慢慢说,出了什么事?
电话里:有只猫从窗口进来了!快来救我!
警官:猫?猫没什么可怕的埃
电话里:猫很可怕!快救救我!
警官无可奈何的说:小姐,您听我说,猫真的没什么可怕的,您到底是谁啊?
电话里:我是鹦鹉!我是鹦鹉!

25、为儿子调换工作一事,老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。
老孙:张厂长,这几斤鱼您就收下吧!
张厂长:不是已经公布了吗?今后一律不准请客送礼,你还是拿回去吧!
老孙:厂长,别误会,是这么回事,我看您家喂的猫又瘦又小,一定是营养不好,这几斤鱼不是给您的,是给您家的猫的。

26、妻子对丈夫说:“我妈打电话让我寄一张近照,她想看看结婚这半年,你把我养胖了还是养瘦了。”
丈夫说:“你明显瘦了,这咋办?”
妻子说:“我知道你最有办法。”
丈夫沉思了一会儿,说:“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。”

27、某日,我在看电视,妈妈在厨房,有人敲门,我去开,看到隔壁的哥哥来了,喊了句:“妈隔壁哥哥来了!”妈妈冲出来煽了我个巴掌,说:“哥哥来就来呗,你个死孩子,还学会骂人了。”我那个哭啊......

28、有一医生朋友是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在专科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”
于是朋友最后选择了肛肠科。

29、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

30、一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来哇的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。男子狡黠地笑了笑说:真的?那现在你开始追我。


31、我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!

32、正在期末考试中,这时候广播响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题:‘李雷正以50公里每小时的速度走路,走100公里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”

33、屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。
终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。
爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝:“用了那么多补品,才生下你这么个小不点,那就叫你费翔吧……”

34、下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊,他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不?喝不?”。后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。

35、小明:出个对联,很简单,我说上联你说下联,上联:在上不是南北。下联??
小华:……在下不是东西吧。
……

36、我班有一人名叫王^,我们都叫他王汗子。一天,他来了学校大喊大叫,说遇见鬼了,一天都心神不定,因为他受惊了。从此,我们叫他受精汗子。

37、小名的爸爸拿着一本书,要给小名讲故事,可是小明却理也不理爸爸,只顾自己看电视。爸爸气极了,说:你快看我呀,你不看我,怎么知道非洲野猪长什么样呀?

38、“大家好,我是白素贞!”
“我是小青!”
“我们是S.H.E!”

39、我是个爱憎分明的人:
讨厌做饭,喜欢吃饭;
讨厌铺床,喜欢赖床;
讨厌去洗澡,喜欢泡在浴缸里;
讨厌加班……还是讨厌加班!

40、唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!”
孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。

41、MMA:其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。
MMB:就是就是!开始我都是穿的很正式的,他们连看都不看我的简历!后来干脆就不穿了,结果有个公司的经理当场就要了我,就是我现在的这个公司!

42、一天中午,一位长得动人的小姐,匆匆跑到警察局报案:刚才我在分园散步时,被一个不认识的人偷吻了。
那是个什么样的人?
不知道。
现在是白天,你怎么会看不清?警官又问。
因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。

43、某人在牛奶场找到一份工作。第一天上班时,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他怎么回事。
他哭丧着脸答道:挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。

44、一个收藏家正在接待他的外国朋友,此为背景。
这老外不精通中文,但也能听懂几句。
收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!
老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?
这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子!”

45、刚听到的故事:一中国女子前往德国工作。
有天与一群德国宠物医生吃饭,那群医生热爱小动物,因此才从事这职业。
席间人们大谈热爱小动物,她有些歉疚地说:“在中国,有狗餐馆…”
那群德国医生神情激动,使劲抓住她的手说:“太感人了
中国居然专门为狗准备餐馆,德国就做不到这么好的动物服务”

46、"2001年,金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时,喜欢上了一个中国女留学生。
那年七夕,金正恩用英文给这个中国女孩不客气地发了条短信:3words,8letters,sayitandIwillmarryyou.
几分钟后,金正恩收到了一条回复:sipangzi?"

47、一天,在大嫂家里。大嫂:小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我????过份!!!!!!小玲:哪里嘛!大嫂:向我爬了过来,而且人家那天穿的是裙子呢。小玲:没事没事,把裙子脱下来打就是了。

48、在有扫盲班的时候,老师在教一班农村妇女。其中讲到日的时时候,便在黑板上写了一个日字,于是解释到:一日就是一天。话没说完,有个大嫂站起来抡着说:老师,一天一日还成,一日一天吗俺可受不了。

49、有一个买西瓜的人大声喊到:大西瓜小子小西瓜没子,买的就快。一个买花生的人看见那个买西瓜的人买的快,就大声喊到:大花生小仁,小花生没仁。可是没有人买。

50、一个年轻漂亮的金发女郎,正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。
就在这时,一个口渴的商人来了。
金发女郎打开钱包,取出50美分硬币,放进售货机中。她看了一会儿售货机上的说明,在营养可口的选择项上按了一下,一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。
她把饮料放在售货机旁的柜台上。她又把手伸进钱包,取出一美元,放进售货机。小心查看显示屏上的说明,他把手指按在可口可乐的选择项上,一罐可口可乐饮料和50分美元零头,从售货机中掉下来。
她拿起50美分,再放进售货机中,稍微看了一下说明书,在矿泉水选择项按下去,一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。
......

51、富翁给了仆人一封信和三十便士,让他的仆人去寄信,并嘱托道:“你买张邮票贴到信封上,投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了,手里还拿着钱。
富翁问:“信发了吗?”
仆人得意的道:“当然发了。”
富翁:“钱怎么还在手里?”
仆人:“你当我傻瓜啊!我在邮筒看了看四周没人,就偷偷的把信投进去了。”格林夫人去世后,葬礼安排在当地的小教堂举行。仪式结束后,人们抬着棺材朝教堂外走去。在一个狭窄的拐角处,棺材不小心撞到了墙上,这时从棺材里传出一声微弱的呻吟,人们又惊又怕地打开棺材,发现格林夫人醒了过来,便马上把她送到医院进行抢救。
半个月后,格林夫人奇迹般地恢复了健康。
10年后,格林夫人再次去世,葬礼依旧在小教堂举行。仪式结束后人们又开始抬着棺材向外走。快要走到那个狭窄的拐角处时,格林先生突然在后面大声喊道:“当心!别碰着墙!”

52、朝鲜的火箭发射了,感觉美国俄罗斯日本韩国和中国这次又被朝鲜玩了,不禁让人想到一则笑话。
六方会谈上,普京:你们美国最怕谁的洲际导弹?我们的?还是中国日本的?
奥巴马:都不是。我们最怕金大胖子家的导弹,因为它指着纽约打,结果可能飞到华盛顿…

53、妇人走进银行,对货款部职员说:「我想跟你谈谈借货。」
「好极了9银行职员回答,「你能给我们多少钱?」
最近美国上影了一部篇子叫作《泰塔尼克号》又名《铁塔尼号》。一天,两个农民走在一起说:现在一部影篇很红火叫什么《踢他你跳》。另一个说还叫什么《太太你可好》。

54、一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说:我们国家有一种最先进的机器,你从这边把生猪推进去,那边就会自动出香肠和罐头。
那算什么!美国人说,我们的机器比你们的先进多了!当我们的香肠和罐头味道不太好时,从那边把香肠和罐头送进去,这边就自动出生猪!

55、"有一个人很怕老婆。
有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。
第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问:请问贵庚多少?
他赶忙回答:没有跪多久,只跪到三更。
算命先生道:我不是问这个,我是问你年高几何?
他说:我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。"

56、一天,某村在开会,3个小时过去了。会还没开完,这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去,安娜·依万诺夫娜,要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀,列娜,您家里并没有孩子呀?”
“如果我总坐在这里开会,那么,我家永远也不会有孩子的。”

57、亨利将军走进一家银行的经理办公室,对经理说:“根据调查,有几个军官把贪污来的钱存在你们银行,请你把他们的名字告诉我。”
经理不卑不亢地回答:“我不能把顾客的资料告诉任何人!”
将军冷冷一笑,说:“在我数到三之前,希望你能给我一个满意的答复,否则……”说着,他掏出手枪指向了经理。“一!”将军开始数数了。
经理小心翼翼地说:“实在对不起,我们有保密的义务!”
“二!”
“请你放过我吧。”
......

58、鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒,鲁西契卡深深地叹了一口气说:“你看,诺瓦克,生活里的变化真是奇妙无穷,过去呀,谁要是找对象,就得找好几年,而住宅呢,半小时内就找得到,现在是半小时内就能找到对象,等住宅却要等无数年。”

59、护士:喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸啦!就在刚才!教授:噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!

60、一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子,行吗?犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗?警官说:你站在这儿,我去捡!

61、老汉让他的傻儿子去给邻居家送豆种,对儿子说:这豆子是用做作种的。儿子到后,邻居家没人,就背着豆种等邻居家的人回来。邻居家的人回来见了说:你真傻,怎么不把豆种放在地下,你这么笨,要你干啥!傻儿子听后,忙说:留住作种。

62、吉米夜晚跳伞,为避免与人相撞,他在身上挂满了五颜六色的灯,他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖,便问:这是什么地方?
妇人答:地球!

63、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑!”

64、四岁的托尼让爸爸做事,爸爸多不理睬,托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。
有一天,托尼对爸爸大叫:我就是妈妈,快点给我拿一个苹果!

65、有一家人养了一头牛,这头牛因为偷吃粮食,把头钻进瓦罐里拔不出来,全家急得没法,只好叫孩子去请他舅父来。
舅父看了一眼就说:这有何难!把牛头割下来。
外甥照办,牛头割下来了。大伙儿一看,牛头还卡在瓦罐里,就又问舅父怎么办。舅父说:把瓦罐砸了!
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然,牛头骨碌出来了。
全家都夸舅父有办法,这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪,说:我这么大年纪,还能活几天!将来我死后,你们再遇到作难的事,可找谁去呀!

66、有一天,王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上,有两个小偷悄悄地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小偷的脖子上,然后把毛驴牵走了。
回到家里,王老汉回头一看,驴不见了,后边套的却是个年轻人。
我的毛驴呢。王老汉惊奇地问。
是这么回事。小偷回答道。我不孝顺父母,神仙就把我变成了毛驴,遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
走吧!王老汉一边解绳子一边说,以后再也不能不孝顺父母了,不然还会变成驴的。
第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条驴,一个人正在叫卖。
......

67、有一富翁,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了,富翁询问儿子的学习情况,名师说道:七窍通了六窍。富翁很是高兴,付了学费让名师回家过年。
家里来了客人,富翁总用名师的话来夸儿子,终于有位来客惊叹道:一窍未通啊!

68、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次,但因交通拥挤,还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。
他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。
局长:看到肇事者没有?
警察:看到了。
局长:为什么不逮捕他?
警察:我不敢?
局长:为什么?
警察:他的官很大。
局长:有多大?
警察:不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。

69、有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之后,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。
在机场上,有记者一见面就问:您想上夜总会吗?
主教想支开这个问题,就笑着反问:纽约有夜总会吗?
第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:主教走下飞机后的第一个问题:‘纽约有夜总会吗?’

70、有一个探险家到亚马逊流域探险,不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现,酋长不但会讲英语,竟然还是剑桥大学毕业的,他顿时松了一口气,心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长:想必你们族人的教育必定提升不少……
酋长回答:当然,我们吃人已经开始使用刀叉了。

71、王某要去给岳父拜寿,但他不会讲好话。他老婆教他说:敬祝岳父福如东海,寿比南山。
他恐怕忘了好话,便边走边念。过独木桥时,他有点心慌,左摇右晃的,吓出一身汗。过了桥,糟糕!两句话全忘了!再回去问吧,路太远了。他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?只好次精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始,大女婿最先起来敬酒道:敬祝岳父福如东海,寿比南山!这时,王某正巧赶到,他一听竟勃然大怒,冲上前去,打了那大女婿儿巴掌,骂道:原来你把我的话捡来了,害我在河里摸得好苦!
......

72、农村人民公社期有位大老粗公社书记。一天他见别人修柴油机就问道:怎么修这长时间?别人答:是柴油机喷油嘴坏了。这下书记就火了。你就是想磨社会主义洋工,柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。

73、县官根本不识字。每逢购买物品,都靠图画记帐,买一匹马便画一匹马;买一只碗便画一只碗。
有一次,他的上司前来视察,县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下,觉得这种记帐法很可笑,便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿,恼怒他说:为什么上司衙门买了红蜡烛,也记在我的帐上!

74、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
对不起,他问,请问您是不是让·皮埃尔先生?
不,我不是。那人回答。
埃他舒了一口气,那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。

75、有位犹太老人乘火车,一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人,得意洋洋地问,为什么都说犹太人很聪明。
这是由于青鱼头的缘故,犹太人说。
您说青鱼头是什么意思?
我们是吃整个青鱼,也就是说连头都吃了。
我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗?
非常愿意。要2个卢布。犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心,还是一下把两个青鱼头都咽了下去,突然他叫起来:你骗我,您买的青鱼头根本没这么贵。
......

76、在英国议会开会时,一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。
这位议员说:我提醒各位,我只是在发表自己的意见。
这时候丘吉尔站起来说:我也提醒仪员先生注意,我只是在摇我自己的头。

77、说有一户农村人家生了一个傻儿子过了几年长大了该是谈婚论架的时候拉。所以就花钱买了个媳妇。
他爹就告诉他说:今天晚上一定要给我做个小孙子出来。可是他不知道怎么做埃他嫂子就告诉他:说了半天也听不懂。所以就告诉他晚上她就跺在床底下要是说猫进就望上推要是说猫出就望出把。到了晚上她就在床底下告诉他说猫进猫出的。到了最后这个傻弟弟就说嫂子猫吐拉。

78、一个美女无意中做了一件伤害众人的事,结果招致杀身之祸。
辩护者说:她毕竟年龄还小,不知者不为罪,应该原谅。
受害者说:不杀不足以平民愤,替美女辩护的人不怀好意!
经过权衡轻重,法官最后说:判处死刑,立即枪毙!
受害者说:慢!一枪把她打死太便宜她了,应该千刀万剐!
法官认为反正她也是死,于是就把她交给受害者任其处置。
受害者满腔怒火,泪如雨下,他举起一把大刀就架在了美女的脖子上,然后愤怒地对她说:只要你肯嫁给我,我不会杀你的。

79、经常听同事讲另一女同事他二姨,他二姨....以为他们是亲戚,后来才知他讲的是:猪八戒他二姨。

80、有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰见了身为意大利人的第一男高音,向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱,唱到一半,西班牙的观众忽然纷纷叫着:啊……奇迹出现了……奇迹出现了……第一男高音转头往身后一看,只见圣母玛丽亚雕像的脸上,流下了两行泪水哦?真是太巧了第二男高音笑着说,他上星期,很凑巧的,反倒是在意大利的一间教堂里演唱,唱到一半,意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着:啊……奇迹……。奇迹…hel......

81、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说:动不了,动不了,绝对动不了!没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后,改口说:停不了,停不了,绝对停不了!

82、温怒的父亲对女儿斥道:克拉拉,你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!
怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它丢回去,难道您还让我留着它不成?

83、二战时,有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太,一个是漂亮的姑娘,一个是德国军官,还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候,车厢里一片黑暗,突然响了一声亲嘴的动静,接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后,只见德国军官脸上有五道红印,尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想:这个德国人太不象话,趁黑欺侮那个姑娘,活该。漂亮姑娘想:这个德国人不怀好意,一定是想亲我,却亲到了老太太,真是活该。德国军官想:这个罗马尼亚人胆子真大,亲了那个姑娘,躲得倒快,害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想......

84、有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!

85、一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片,以作留念,但她吩咐朋友,千万别把她的车子摄入镜头。
为什么呢?朋友问。
因为,要是那样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。

86、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名,尽管没有一个人不知道她的脾气,但由于她出的工资高,偶然也有人为她工作。
有一次这个太太怀了孕,快生产时又和女佣人闹翻,那女佣辞工不干了,但是女佣人临走时,却有礼貌地说:“希望你生一个又白又胖的男孩子。”
“你怎么知道一定是男孩?”太太问。
“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答,“没有一个女孩子会和你在一起9个月的。”

87、玛丽带着她的孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子大声道:“脸朝墙壁,不准说话!”
一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

88、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只足球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:“sorry,我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。
迈克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”
来人也惊奇地说:“你难道不是孩子的父亲?”

89、一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?乞丐大怒,说:难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?

90、某男甲,长的象潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。
甲说,乙,苍蝇不敢落在你脸上。
乙问,为何?
甲说:怕崴脚。
女笑。
乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。
甲问:为何?
乙说:你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。

91、一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
请问,您就是伟大的莱蒙托夫吗?年青人问。
我就是莱蒙托夫,但并不伟大,您有什么事吗?
啊,太好了!我想请您谈谈写诗的经验,可以吗?
弄错了,年青人,您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。

92、一同事辞职了,问他为什么,他说没脸呆下去了。
原来他上厕所蹲坑,完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。
在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候,老总推门而进。
他回头看到老总,老总看着他带屎的菊花,默然无语。
然后……他紧张放了一个屁,还把屎迸出来了!

93、昨个闲来无事,便约一哥们去水库野钓!
到中午时午饭便以大饼加矿泉水解决,我和他各钓一地儿。
边吃饼边观察鱼儿上勾的情况,哥们当时可能逼坏了。
就地蹲起坑来还边吃饼边哼个小曲那是一脸的享受样。
就在他用纸擦着pp时大鱼上钩了,只见我哥们没吃完的大饼一扔,将擦了pp的手纸往嘴里一塞裤子没提就拉鱼。

94、本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。
多大方的就走进去了,刚刚进去就有个帅哥也进来了。
我多大声的吼了声:嘿,你咋子,这儿是女厕所。
那帅哥多囧的就出去了,到了隔壁厕所,一瞬间。
我就听到隔壁厕所的高分贝女声。
我冲出去一看,艹,我果然进错厕所了。
更瓜的是那男的冲出来,表情狰狞的对到我说了句:你骗我!

95、有一天三个老鼠吹牛.
第一说我吃三包老鼠药没事;
第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。
第三个说你俩在这吹吧,我找个母猫发泄一下去。

96、公路修到了山沟里,王老汉生平第一次走出了山沟,他买了一张票,想到大都市武汉去看看。
火车走到半路一个小站,王老汉下车买烟,谁知刚点上烟,火车却开跑了,行李也带跑了,王老汉急得团团转,他找到了站长,站长安慰他说:老大爷别急,我打个电话到武汉站,让他们替你保管好行李,你坐下一班车去取吧。
老汉说:火车跑这么快,电话能赶上吗?
站长说:电话快得多了!
老汉说:既然电话这样快,干脆我坐电话去得了!

97、在罗马火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员:去佛罗伦萨的火车票多少钱一张?
一万里拉,先生。
乡下男人转过身,对他的妻子说:就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,他们可能预先就商量好了的……一农民父亲在儿子信中看到网虫一词,感觉新鲜,想开开眼界,便立即回信:儿啊,你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的,却不知这网虫长什么样?见信后,务必带一公一母回家,活的不行,死的也可。

98、一二货同学犯二,把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀,没追上!
然后就站着大声骂“我XX!”。然后全校都知道了……

99、有个傻媳妇,没见过镜子,在外做生意的丈夫回来给她带了一个。
她拿过镜子一看,大惊,然后哭哭啼啼的回娘家去了。
傻媳妇拿着镜子对妈妈说:“看,我男人变心了,他从外面带了个媳妇回来。”
傻媳妇妈一听,生气的说:“这还了得,拿过来我看看。”
看完之后也哭起来了,边哭边骂道:“这个没良心的东西,带回来个媳妇不算,还把丈母娘也带回来了。”

100、和男朋友吵架,他生气摔门就走了。
我从窗户问他几点才回来?二货说再回来就是孙子。
果断把门锁了!两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了……

糗事百科爆笑段子100条


糗事百科精选爆笑段子100条

1、小乔治在他生日那天,得到了一面小鼓。
过了几天,爸爸下班回到家里,妈妈对爸爸说:我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。
为什么?爸爸问。
喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治,并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西,以致能发出这样动听的声音。

2、美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的话:把所有的钱交出来,我需要一些零钱。一天,在美国某警察局,第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了,第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:我当时不是这么说的!

3、比尔:昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。
查理:您太太如何评价?
比尔:她说只恨自已多生了两只耳朵。

4、有个人下班回家!等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家!骄傲的对老婆说:我今天跟着公交跑回家,省了一块钱!哈哈!谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上,气愤的吼:真笨,为什么不跟出租车跑回来,那样可以省十快钱呢!
丈夫::..()???!!!.....

5、动物学家找了只青蛙作实验!他对着青蛙大吼一声:跳。青蛙受惊跳了一下,他那尺子一量:4米。
记住,青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。
接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声,青蛙跳了一下,一量3米,记住3条腿的青蛙跳3米。他对秘书说,接着他又砍掉青蛙一条腿跳。他吼,青蛙一跳,一量2米。记住,2条腿的青蛙跳2米。秘书记下了。
他又砍掉一条腿:跳。青蛙勉强跳了一米:记住1条腿的青蛙跳1米。
他有砍掉青蛙唯一的一条腿:跳。这次青蛙是无论无何也跳不动了,他又大声吼:跳。青蛙还是没有跳!他又吼了一声!青蛙还是没动!
......

6、一天,一个外地人到一山区去考察,正在考察之时,遇见一个乡,便问:到那里那里怎么走?,老乡仔细想了想后说:知不道!外地人一听,瞢了,为什么知道而不说呢?便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答,便走了。外地人更加百思不得其解。

7、有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。
梯姆很懒,他们度假的头一个晚上,吉姆对梯姆说:给你钱,买点肉去吧。
我太累了,梯姆回答说,你去吧。于是吉姆就去买肉了。
回来后他对梯姆说:现在肉买来了,请你把它煮熟吧。
梯姆回答说:不,我不会做饭,你做吧。于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说:把面包切一下。
梯姆回答说:我不想切。于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说:请你去打点水来。
不,我不想把衣服弄脏。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
......

8、二货朋友玩游戏被骗1200块,报警后被告知不够2000没办法立案。
强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢?还是开心极了呢。

9、黑人问上帝:上帝,你为什么给我黑皮肤?
上帝回答说:为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。
那为什么我的头发是卷曲的?
我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝
我明白了,黑人说,可是为什么让我生在美国呢?
上帝:.......

10、一二货朋友,男的,脖子不知道怎么了,很痛……
在他师傅家吃午饭时问师娘:师娘,我脖子痛,你说我是不是得了宫颈炎?
我们一桌子的人全笑的背气了!

11、有一天,有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切,刚到海上的第一天就刮台风,把他们刮到了一个小岛上,岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说:你们3个现在去弄10个水果来,我们就不吃了你们。刚说完,他们就走了,过了一会儿,第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说:你把这些椰子吃了,吃的时候不能笑,就不杀了你。他吃呀吃,最终没吃完,被野人杀了。
又过了一会儿,第二个人来了,他弄了10个草莓来,野人也叫他吃了,当他吃到第9个的时候,他笑了,也被杀了。
......

12、又是这个女生,有一天和我讨论如何引人注目,我们想来想去,只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢?红色。
穿什么式样呢?裙子。
穿什么样子的裙子?连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后,很不耐烦地说:要引人注目啊,那脱光好了。

13、从前,有一位老秀才,一生不曾中举。生了两个儿子,于是将大儿子取名:成事。小儿子取名:败事。他认为:人生功名,就在成败之间尔!
一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字。老秀才快要回来时,妻子去查看情形,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字。
过不久,老秀才回家问妻子:儿子们的功课做的如何?妻子回答说:写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五。

14、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着……
美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』
俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。

15、杰尼从学校回来后,向母亲了解家世。
杰尼:妈妈,我在哪儿出生的?
妈妈:伦敦。
杰尼:妈妈,您在哪儿出生的?
妈妈:我是出生在法国巴黎。
杰尼:爸爸呢。
妈妈:你爸爸出生在罗马。
杰尼:真奇怪!我们出生在三个不同的地方,后来怎么会在一起呢。达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。
他画了一天,有些厌倦。
老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高…

16、艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书,艾登斯说:早就写好了。
那为什么还不出版呢?
太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。

17、老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说:输的人要喝一口那里边的东西。
不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。
只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说:你太了不起了,居然能连喝十五大口!
老二摇摇头,不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!

18、A:你的马那次病了,你给它吃的是什么药?
B:松节油。
(过了几天,他们又相遇了)
A:你上次说给马吃的是什么?
B:松节油。
A:那我的马吃了松节油,它怎么死了?
B:我的马也死了。

19、从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人,结果两人争持不下,找第三个人评理。那个人说,愚者有理。事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。

20、保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。
“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”
“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了吗?”

21、剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹。其中一位觉得同伴太吵,有点过意下去,便对身旁的布朗先生道歉:“对不起,我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了,她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇,每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体,可是,一直至今年春天,我才具备入会的资格。”

22、在某国首都举行了一次妇女座谈会,参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法,并说明她的丈夫就是她父母为她选定的,这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点,问她:“为什么?”
“因为,”她说,“如果是我自己选择的,我将悔恨终生。”

23、贼师父埋怨徒弟说:你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家制造保险箱的工厂!

24、一学究给人看文章,最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批,觉得不雅。先生解释道,这是一等批,还有二等批、三等批。一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,还有些人话,不都是狗屁;第二等是狗放屁,狗放屁时很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放屁狗,狗以放屁出名,简直全是狗屁。

25、有一个人申请去做狱警工作。监狱长问:这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗?
没问题!申请者自信地答道,如果他们不听管教职工,就得从这里滚出去!

26、两位律师走进一家快餐店,点了两杯饮料,
然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。
店主看见了,走过来对他俩说:“在这儿不能吃自己带的食品。”
两位律师你看看我,我看看你,无奈的耸耸肩膀,
然后把自己的三明治递给了对方。

27、“一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么?”
“先生请稍等,我们为您寻找故障原因。
先生,您卡内余额为零”----“
我知道啊,这不过节么……”

28、小明路过一个白须老者的挂摊,
小明停下来问道:“先生您给我看看?”
老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,
这一路走来就没有感觉到什么异样?”
小明一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,
赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下,说道:“回家洗脸。”

29、一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问:比基尼泳装和我们的政府有什么不同?
答案是:没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维系不祝

30、妈妈,我是怎样长大的呀?文文看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听,教育的机会来了。就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
文文一听就哭了:妈妈,你怎么给我吃这个呀?呜!

31、美国。
一外国人不会英语。
怎么办啊?
朋友告他,甭管别人说什么,就答yes。
他记住了。
碰见一拳击手。
拳击手说:咱俩打一回合吧。
他说:yes。
!·#¥%*!!
吃了一通老拳。
鼻青脸肿。
----回去见朋友。
他说:不行啊~
美国人一听yes就打人。
朋友说:那你再碰见打你的人,就说no。
记住了。
又碰见那个拳击手。
拳击手说:上次打够没?
他说:no。
!·#¥%……*!
......

32、“嘿,兄弟,犯什么事进来的?"
“入室偷窃。”
“咋啦,被人赃俱获?”
“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”

33、我的头发掉得很厉害,我来到一家专营洗发水的商店,想买一瓶生发洗发水。
营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水,说使用一个月后,保证能从根部长出新毛发,还作出了无效退款的承诺。我如获至宝,回去后坚持使用,每次我都把洗发的水用来洗脚。
一月后,我的头发越洗越少,而双脚却长满了毛,我很气愤,拿着洗发水去找营业员理论,营业员不慌不忙地指着说明书让我看:从根部开始。
我哑口无言。

34、有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时,看见栅栏里关着一头牛,便问农夫:栅栏里关着的是什么?那是一头牛。苏格兰人说:我国的牛起码有你这只虫,不,这只牛的5倍大。他边说边指着一只袋鼠说:那个家伙是什么?这不过是一只跳蚤而已。

35、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

36、穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
一天,他生病被送进了医院。
医生关切地问:你哪儿不舒服?
大约在诺曼底这块地方。过年了,某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着,这天走至一段人烟稀少之地带,好半天不见一饭店,肚里饿得慌,心头焦急,眼冒金星,再走,柳暗花明,忽见路边有一小饭店,店前挂一招牌上书小炒便饭,此公大喜,匆匆停车,一溜小跑进店,还未坐稳便急叫道,快,老板,给我来碗小便炒饭,我吃完还要赶路呢
老板:~…!???~~~☆☆

37、某次寝室一妹纸和他男朋友视频,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛!!!
老娘的清白呀!!!

38、一名妇女一边看表,一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时,便上前问她出了什么事。
妇女说:“太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!”

39、新兵连的环境较差,只有一个简易的厕所。
一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸,出厕后欲摔掉手上的东西,一下子那手指摔在路边扶手上,奇痛无比,赶紧把手放在嘴里吮了起来。

40、大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。

41、古时候有一秀才上街买蒜,因钱不够就把裤裆脱下来,当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了,一个算命先生问他:你找谁?我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问:你属什么?秀才答:我属裤裆。

42、D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟,ABC劝D住在A君家算了,D君死活不肯,说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上,D君看见前面也有一辆摩托车,于是轰了油门追上去,嘀嗒嘀嗒的功夫,D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着,跟呀跟呀,前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快,一个急刹,人差点儿栽倒在地。
D君大骂:你小子怎么骑的车,哪有半路上用急刹的。
前面那辆摩托车回过头来,盯着D说:你是谁呀?你想怎么样呀?
D君越想越气,大怒道:我是谁关你什么事,快走快走,别挡我的路了。
......

43、某年,班里来了位美女老师,人性格温顺,所以成了众人欺负的对象。愚人节那天,我急忙的闯进班对美女老师说:“老师校门口外面有个老奶奶找你,看样子很急。”
老师面露慌张:“是不是穿身黑色衣服,个子不高?”
我忙应着点头:“对对,就是。”
老师面色凝重,而我却为自己的演技牛B而得意。
老师说:“那个,你先去给她说一声,让她等一会,我安排好班里就去。”
我兴屁屁的说:“好啊!”
然后一个人藏起来,五分钟后进班了:“老师,我说过了,可是老奶奶说让你马上过去。”
......

44、有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。
一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。今天,玩得正酣,忽然收到了来自姐妹的一条短信。
“打胎多少钱,快点,出了点小状况”
我诧异了,大脑飞速运转:她怀孕了?
看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?
难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?
怎么还快点?正想着,又一条短信来了:“快点,我自行车走不动了”
……

45、昨天出差回来,出了车站,就有许多车和人凑过来拉客,去哪里啊!做不做车啊,连说,不要,不去的,好不容易甩掉他们,这时有个人,很是执着一直跟着我,不停的问,我很烦,不耐烦的说;“去城阳,去不去啊!”
这人很是兴奋,连忙说道:“去,去,去,我给你便宜点。”
“可我不去啊!”我接口道。

46、宿舍一哥们给家人打电话,另一哥们在后面准备千年杀(捅pp),于是那个哥们的对话如下:喂,爸。。卧槽尼玛!!

47、老师:知道那个汉字最有毅力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。老师:……

48、一对情侣在公园幽会,女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。

49、学习不行,恋爱不行,dota不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。
你知道是什么支撑我活了这么多年啊?……就是为了能遇到好吃的!

50、说个真事,我读初中那会儿,一天和几个哥们来到个桥上,脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去,谁不跳谁是孙子。桥具体多高不清楚,反正目测很高,我们脱来只剩条内裤。可能大家已经猜到了,泥马桥下水小腿都淹没不了,一个哥们HHL的骨折了!你以为这是gc?gc是我们其他几个都做了孙子。

51、夏日的某一天,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“为什么不把门窗打开凉快凉快?”
服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?”
服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着的。”

52、某人死后升了天,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说:我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。
第二天,某人回到天堂。过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了?朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!
......

53、一男子得到一本杏花宝典,他非常的高兴,打开书的第一页,只见上面有一行字若想练功,必先自宫!为了练功,他忍痛割爱了,就在他疼的难以忍受的时候,他翻开了第二页,只见上面又有一行字若不自宫,也可练功,气得他差点晕倒,可是已经来不及了,他又翻开第三页,只见上面赫然写着若已自宫,未必成功。

54、神经病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下………你……也是香菇吗?

55、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:下车,司机下来。
拦路者又说:“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”
做完后,强盗又说:“再做500个。”
司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。

56、某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。
然后,他放心的走了。
一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。
但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

57、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时,总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪:“你们得和酒鬼干一场呢!”
“对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比另一个瘦小,你先揍哪一个呢?”

58、有一位打铁匠带了一个徒弟,他每教一个手艺,徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了,师傅的手艺都教光了,但还想吃一顿,就对徒弟说:徒弟呀,师傅的手艺都教完了,但我还有最后的一手绝招明天教你,不过今晚的酒菜要好一点了。
徒弟回家把这事告诉了母亲,母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后,徒弟问师傅道:师傅,你这绝招是什么东西啊?
师傅说:你侧耳过来。他轻轻地说:当铁还红的时候,你千万别用手去拿…………

59、有个财主对佣人说:你跟我到外面去的时候,要说些夸耀我家的大话,替我装装门面。佣人点了点头。
这天,佣人跟财主到外面去,路上有人说:最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说:我家老爷的房子和三清殿一样大。
过了一会儿,又听人说:最大的船要算龙船了。佣人又忙说:我家老爷收帐的船和龙船一样大。
回家的路上,又听人说:最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说:我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
财主听了,气得胡子直翘。某人听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,但他对电脑的各个部件一窍不通。
在商店里,指着机器对工作人员说:我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。

60、有一女孩子特别丑,老是嫁不出去。最后,他想了个办法,如果能被人贩子抓走,然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,那里听说有女性失踪,就去那里。功夫不负有心人,幸福真的降临了!两个绑匪趁她不备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常配合绑匪。到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里领功。
首领一拉开她的面罩,楞的半天说不来。啪啪首领给了他们一人一巴掌,狂吼道:你们这不是毁我名声吗?赶快给我送回去。于是,首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。
......

61、gg:mm,要不考虑我们交往看看?你嫁我的话……
mm:(不理睬)
gg:莫非是个哑巴?
mm:嫁给你还不如嫁给一头猪
gg:别乱说!这是违反婚姻法的!
mm:??
gg:婚姻法第6章第38条规定,近亲不许结婚的~!

62、一客户到银行办理业务,当时我还是实习生。
热情的接待了客户问他:需要办理什么业务?
客户说“我想存个死期。
我满脸笑容的问道:请问死多久?
客户一本正经的说:死一年。
我楞了三秒。

63、有个秀才想买一匹马,骑着进京赶考。来到集市,一个马主迎上前说:相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑千里。
秀才一听,便对马主说:京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗?

64、有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:我叫姐夫。
状子递上去后,县官升堂:传姐夫上堂!
当差的齐声喊道:请姑老爷上堂!
县官听罢怒喝道:馄帐,什么姑老爷!
差人慌忙跪下道:回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?

65、一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天,一条蛇对乌龟说:把我也带过去吧。乌龟答应了,盘我脖子上算了,坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道:就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………

66、一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:您还不知道这儿有轮船航行吗?

67、从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。
一天早晨,河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么。于是大叫:啊,不,我是去割草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是吗,我还以为你是去割草呢!

68、"约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87公斤,飞往纽约的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥,把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声,人们静候世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑如风,剑锋直向苍萤劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:你有什么可得意的?你失手了!
剑手回答:你们仔细看一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了!
"

69、某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫耀。一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说:你的朋友是来借《宋史》的。他大怒,说:叫他到别处借去,我家没有‘送死’的东西!

70、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂。」
乙酒鬼惊讶地问:「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」
甲酒鬼漫不经心地说:「因为她不肯吃毒蘑菇。」

71、某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说:请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。
那人想了半天,说:朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。
客人说:再猜猜,这东西外面白,里面黄。
猜到了!那人大声说,那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:朋友,现在请你告诉我们,你在口袋里到底放了些什么?
......

72、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:你现在浇的是塑胶花!!

73、记者问疯人院长,怎样进行出院测试。
院长说:我们把浴缸注满水,旁边放一个汤勺和一把舀勺,要求把浴缸腾空。
记者笑道:那么,任何一个正常的人都会用舀勺。
不,院长说,正常的人会把浴缸塞子拔掉。

74、一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,大为失望:怎么不发光呢?

75、亨利打电话给经理,称他患了喉炎,不能前去上班。
如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点,干嘛还要大喊大叫的?经理不无怀疑地问。
我说话声音为什么要轻一点?患喉炎又不是什么秘密。

76、A对B说;你知道吗最近有个道明寺很出名,听说里面按了个什么西门,种了很多衫菜,还把和尚分成花泽类,把寺院美作了很多。

77、有一个人生就飞毛腿,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。
有一次,他家被盗,他连忙跑去追贼。看到贼人背影时,他高喊道:别跑了,你说什么也跑不过我!没多久,他果然赶过了贼人,但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么,他说追贼。又问他,贼往哪里跑了,他得意地说:我早就赶过他了,看,现在连他的影子也看不见了!

78、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天,朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按,里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。开后客人讲:为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说:没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:你想把我扳倒啊,有没有搞错。客人瞠目。

79、“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。
“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”

80、公车上,一男的低声问他旁边的人,“你是李刚吗?”
答:“不是”
“你爸是李刚吗?”
“不是”
“你有叫李刚的亲戚朋友吗?”
“没有”
“那你他妈的放开你的脚,你踩到老子了!!!”那男的大怒道。

81、房间里突然传来男女的争吵声!
女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!”
男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”
女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,就快点做吧,现在只剩下不到一小时了!”

82、某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道,刚才谁掉下来了,没事吧?众皆倒。


83、松的眼睛是高度近视,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,却常爱惹是生非。
一天,他鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问:这是怎么回事?
跟人打架了。
眼镜呢?
搁包里了。
你不戴眼镜,怎么跟别人打架?
是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜,凭记忆打!
一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。
对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。

84、从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。

85、儿子:爸爸,《史记》是什么?
爸爸:笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!

86、有一个双腿已经截肢的残疾人。这一天,他没有钱可花了,他想:我去抢劫吧!晚上,他就躲在道边的壕沟里。这时,路上来一个妇女,他等到走到他的进前时,他喊到:站住,把身上钱全都拿出来。那个妇女看看了他没有被吓倒,他一看就急了又用尽了力气大喊:快点,要不你等我站起来你就麻烦了。

87、有一个乡下妇人,第一次入城在城中打电话,对接线生说:给我接我的丈夫,我要跟他说话。接线生:你丈夫多少号码?妇人大骂:我哪有那么多丈夫编成号码??

88、一日,一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……
空中小姐很好奇的问:你为何笑得那么开心啊?
只见他说:他们知道我逃出来,一定会气疯的……

89、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答:喜欢,但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上,他的朋友说:你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

90、有一个人的自行车被偷了,他很生气。第二天他又买了一辆新车,可是不到两天,车子又被偷了。
于是当他又买了一辆新车后,就一下子上了七道锁,并且还留了一张纸:看你如何偷!
下午他要骑车时,发现车子竟然多了一道锁,而在他的纸上多了五个字:看你如何骑!

91、加油站有块儿牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。
我就雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。
最后,辞职,走人。

92、老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道:你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子,我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间,这房间里连一个凳子都没有!服务生说:请您进去吧,这是电梯。王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。
于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”
王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写!”
过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。
过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了!”
王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”
......

93、爸爸,有人把我们的车偷走了。
你认得那人的模样了吗?
没留意看,但我把车号记住了!

94、一帮瓦匠给人砌了一道墙,天黑完工,只有领头的来算工钱。
雇主问:那几位呢?回答说:他们都在忙。这时只听那新砌的墙。
外有人喊:你快点算,这边顶不住了!原来墙砌歪了,那几位用膀子扛着,得结完工钱才能走开。

95、卡内基音乐大厅里,大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静,足足有两分钟之久,终于,爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众:请问,是否因为音乐太感人,让您太投入了,所以……那倒没有,那人说,说实在的,我一点也没听懂,又没人带头鼓掌,所以我就一直等……

96、一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴:这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。
当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:那怎么解决?
精神病患便说:只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。
小晴突然恍然大悟,便说:你那么聪明怎么待在这家精神病院?
......

97、三个傻子,逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说:咯咯,好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯,估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓,用嘴尝了尝:咯咯,确实是牛屎。

98、话说一位家住某市市场沟的酒鬼,一日在朋友家喝的大醉,朋友将其送回家,睡到半夜酒已半醒,睁开迷蒙的眼睛一看,坏了!!!
我怎么和朋友的老婆睡在一块,可能是喝醉了,这下麻烦了,他赶快起来,偷偷溜出家门,拔腿就跑,跑道马路上,拦了一辆出租车说:“我要到市场沟。”
司机纳闷了说:“这就是市场沟呀。”
他很厉害的说:“你想骗谁呢?我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟,他回去就睡了。

99、一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手,并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。
一天,他同朋友去打猎,朋友指着河里一只野鸭子请他开枪,他瞄了一下就扣动了板机,但没打中,野鸭飞走了。
朋友为他难为情,但他却毫不介意,反而对朋友说:“真怪,我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”

100、个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”
朋友惊呀地问“为什么”
“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意,收近裤裆可我没停”

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  • 爆笑荤笑话大全100条

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