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糗事笑话关于学校的段子

1、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事……

2、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……

3、不会举行隆重婚礼，省钱又有利于改良社会风气。如今结婚讲排场，动辄几万几十万，形成一种恶性攀比的不良风气，大学生婚礼较经济，同时参加婚礼的均为同学好友，少一份媚俗，多一点纯洁，不必在婚礼上还看老板或上级眼色，给将来留下一个美好的记忆，即使讲给孩子听也能让他（她）被那份纯洁所感动。同时可以打击许多影楼价格高昂的嚣张气焰。这都对精神文明建设有着积极意义。

4、舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

5、老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”
“不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”
“那结果呢？”老师又问，“结果。。。”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”

6、"在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:""喂,醒一醒,老师提问你呢!""这位同学立马站起来,对着老师问道:""老师,什么?"""

7、我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。
我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说：“有套吗？”我说：“有套！”

8、1.“上下我的qq，我看看有人在没。”“多少级了？”2.今天么课？在哪上？3.兄弟们还去上课么?点名帮我答到，我不去了，别忘了~~4.作业拿我抄抄!快点。哦，你抄完了给我抄!5.老师点名没？去了几个人？6.我饿了..........要不你帮我买回来？7.都快起床，查卫生的来了！！8.“这次老师划重点了吗？”“没有，他说平时讲的就是重点。”9.六个q能开了点吗？开个鸟点，七个a等你呢!10.“快点，还有一分钟就上课了。”“等等，我穿上袜子!靠，我袜子呢?!xxx见我袜子了吗？”

9、以前课间去厕所总奇怪碰不到一个老师，现在才明白老师都趁学生上课时去。

10、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

11、师：“待人接物”这个成语怎么解释？生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

12、哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”
一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分”
他得了优秀。

13、一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”
学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”

14、教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”
“王大明！”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”

15、"有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：完拉~！我小纸条夹在试卷里面交上去了！！众人皆倒。结果老大重修……这是俺大三时的真实故事。当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们a毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们b回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，a的手机响，接了发现是b，特神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看......"

16、语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。

17、美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾朝现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！......

18、老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”
彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出
吗？我堵的是出的耳朵。”

19、考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前
没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于
是他回答为：鲁迅是周村人。

20、老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？
学生：郑霍氏(正合适)
学生：好美满婚姻
学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？
老师：……

21、有一天下课时间，小琳在座位上哭。
小莉：“你为什么在哭？”
小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”

22、一天，某位女值日生正在拖地，她刚把地拖完，那些男生就进来把地给踩脏了。班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！”

23、一学生家长拜访老师。
家长：老师贵姓？
老师：哦，我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！

24、"生活如此happy,何必苦苦study,不如回家报个baby
老子如此buzy,你却如此lazy,每天想着baby,怎能对得起mamy"

25、有一次作文课，某学生这样写的：‘我的阿妈是个七十岁的老年妇人。。。。。。’老师于是把‘老年’两个字圈起来，并在旁边注明‘多余的’，然后将作文簿发回。
隔天学生交回订正后的文章，写着：‘我的阿妈是个七十岁多余的妇人。。。。。。’

26、"一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。
""玛丽!""老师严厉的大声叫她。
""老师,什么事?""这位女生回答说。
""把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!!"""

27、小红跟小明说：今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。到了考试的时候，小红踢了小明一下，小明便回答：喵！

28、曾经有个同学叫范建强开学他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！

29、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了…

30、历史课上一哥们睡着了，老师非常生气，于是过去用力拍了桌子问：“圆明园是谁烧毁的？”那哥们站起来脸都吓白了，吞吞吐吐地说“不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！

31、大一新生刚开始军训，某日，抽水泵出了点问题，使得女生宿舍楼上不去水了，高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用，412室王某好不容易排了半小时队，打回一盆水，她舒服地洗完后便出去倒水，过了好一会才回来，只见王某累得摊倒在床，愤愤地说：“累死啦……打水爬四楼，倒水爬四楼，这日子没法过了！”众君听罢，笑得前仰后合，王某很无辜地看着大家，一脸茫然，一君提醒道：“四楼虽然不能打水，难道还不能倒水吗”？

32、A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。B君略带不满又半开玩笑的说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里仍炸弹--激起民愤（粪）。”C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里仍炸弹--奋（粪）发图强（墙）。”

33、教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”教师说是。
那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”

34、篮球唱—用来踢足球或者谈恋爱的地方，有时也用来打篮球。

35、记得初中文艺晚会，有一道抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目，说，“现在开......”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在嘴里，你怎么就抢......”

36、湖南人就算你《踮起脚尖》，那也牛不过北京人《我有一双隐形的翅膀》！即便把《诚实善良》的全体海南人、宁夏人组成合唱团，那也抒情不过浙江人《绿叶对根的情意》！天津人你不说狗不理包子而另辟蹊径《我说九零后》；那你还不如像湖北人干脆《站在21世纪的门口》，或者像江西人去聊聊《兽首拍卖》来得实际！也算得上懂些《品味时尚》的江苏人，到底没有“时尚之都”的上海人精，他们回头去侃什么《郑板桥》，你说是不是难得糊涂！四川人你最《熟悉》的，除了自己，那一定是重庆人了吧？那就去品品重庆......

37、一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”
“三角恋！”一生答道，老师大怒。教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由。
第一个学生所写出的答案是：1.快；2.清洁；3.安全；猫吃不到；4.旅行时携带方便；5.容器美观。
第二个学生所写出的答案是：1.不必怕冷掉；2.饮用时，兼具心理治疗效果；3.饮用时，兼备生理治疗效果；4.使用优良免洗餐具；5.因为人比牛好，所以人奶比牛奶好还可以保温！

38、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

39、在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”
同学门都不明白。难道要去烧烤吗？
一位同学看了他的动作才明白，是他的湖南口音太重了。原来教官是说：“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”

40、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，
看到下面一名男生鬼鬼祟祟一只手在上面写，
一只手在下面动，嘴里还念念有词我心想这肯定是在作弊，
于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。。。。。

41、一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好，单词，我记不住埃”
学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”
听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，
结果，第二天醒来qq上不去了…

42、刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！

43、上语文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”。
师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？
生A：关羽的赤兔马。
师：很好，那么还有一匹呢？是谁骑的？
全班一遍寂静。
师：真的没人知道吗？
生B：爪黄飞电！(注：热门电玩中的角色)
师：爪黄飞电？这是什么？不对！告诉你们好了，骑的人是项羽！那么他骑的是什么马呢？！
生C：霹雳马！
师：不对！不要乱讲！
台下：TOYOTA！
师：不对！再想想看！他自刎的时候。。。
......

44、1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。
2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。
4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
8、没有喝到一斤酒者不准打架。
9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
10、没有追到女孩子不准毁她的容。
11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
......我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

45、哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”
杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”

46、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

47、一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货被惊醒，但还是坐在原位不动。校长急了：“没听见？出来！”还是不动。当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”.

48、今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？

49、课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

50、张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地
拔。可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感
到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”小明抬起头说：“张老
师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”

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爆笑糗事段子笑话大全

爆笑糗事段子笑话大全

1、一个牧师走进华盛顿特区的理发店，他问剪头发多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上，理发师来工作，有12份祈祷书和感谢信在门口。后来，一个警察进来了，剪了头发。然后问他多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上，他来工作，有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后，一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上，理发师来工作，门前有12名参议员。

2、甲：李白为啥又叫李太白呢？乙：他皮肤好嘛，年轻时是一个白面书生！甲：那杜甫为何称杜子美呢？乙：杜…子美，哦，他的儿子是个帅哥啊！甲：诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢？乙：凿壁偷光就是他小时候干的！凿孔就有明、亮，勤奋读书，难怪那么聪明！甲：那苏轼为何又叫苏东坡呢？乙：他喜欢吃东坡肘子啊！大碗喝酒，大块吃肉，属于豪放派！甲：哦，那白居易属于哪一派？乙：白居易，白乐天啊，显然是乐天派！……

3、妻子问赌鬼：你这几天都没回家，干什么去了？赌鬼不屑的说：我赌博去了。妻子听后生气的回答：既然是这样，我要和你离婚，你以后就不要叫我老婆了！没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说：那你以后也不要叫我老公了，因为我已经把你输给别人了！

4、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！

5、儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……

6、医生：我可以教你美白牙齿。患者：我很高兴听你的。医生：你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙，牙齿会很白。患者：我买不起那么多花生。医生：你不买花生可以，用桔子皮磨粉刷牙，只要去捡别人扔掉的。患者：更行不通，我放不下面子去捡。医生：你没钱又怕丢面子，那就捡一块小的鹅卵石或木棒轻轻磨牙齿，肯定能美白牙齿。患者：亏你是医生提这样的建议，老鼠也知道用木棒磨牙齿。

7、老唐为人很是抠门，认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不，带小孙子上街，小孙子要吃糖球。小贩要一元钱，可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了：“你看你也不像是缺钱的主啊，你咋会差我一毛钱呢？”老唐还要讲，就听小孙子笑着对小贩说：“你不认识我爷爷吧？”小贩不解，“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛！”

8、老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：“爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊？”老唐苦笑着说：“我是家长嘛！”见小孙子很失望，老唐就安慰说：“我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！”小孙子撇撇嘴说：“这么说咱家这一代代都是败家子了？”老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊！”小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：“笑啥笑？没听你妈都说你是‘老鼠’了！”儿媳气得转身离开。

9、老唐爱贪小便宜，走路都低着头总希望能捡到点什么，而且买东西总是一再要求打折。这不，刚低下头去就被车撞了，腿部骨折！当他醒来看到医生就含糊不清地问：“医生，要花好多钱吧？能打折么？”医生没说话，以为他问腿折了几截，默默地伸出三个指头，老唐眼睛一亮：“真的能打三折？你得说话算话！别结账时耍赖！”

10、一位律师为一名被指控盗窃的男人做辩护：“我的客户仅仅是把他的手臂深入到窗口，并做了些微不足道的文章。他的手臂不是自己的，我不能看到你仅仅因为他的手臂犯罪而责罚整个身体。”“好，”法官回答。”按照你的逻辑，我判处被告人的胳膊一年监禁。他可以陪它或没有它，因为他选择了。”被告人笑了。在律师的帮助下他卸下他的假肢，放在板凳上，走了出去。

11、一个金发女郎走进一家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员：“那闪亮的物体是什么？”服务员回答道：“这是一个热水瓶。”金发女郎又问：“它是做什么的？”店员回答说：“它使热的食物热并保持冷的东西冷。”金发女郎说：“哦！我有使用到这样的东西！！我需要它！”第二天，当她带着她的新的保温瓶走进她的办公室，她看到她的老板，展示她闪亮的新保温瓶，“这我昨天新买的，但是并不好用！这是一个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西！”老板问：“你在里面放了什么？”金发女郎回答说：“一些咖啡和一根冰棍。”

12、一个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花时，卡片上写着，“安息吧。”主人很生气，于是找到了花店。当他很生气的告诉花店犯的明显错误后，花店的人回答说，“先生，我的错误，真的很抱歉，但你不要生气，你应该想象一下：在某个地方，那里今天正在举行葬礼的，他们的花篮上有个纸条写着：祝贺你的新位置！”

13、在上大学的第一天，院长给学生指出一些规则。“女生宿舍将全面禁止男生，而如果在男生宿舍发现女生。第一次违反规则将被罚款20美元。”他继续说，“第二次违反规则将被罚款60元。三第三次将被重罚180美元。有任何问题吗？”校长说完后，人群中一个男同学问：“一个季度多少钱？”

14、大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢？”老婆头都没抬：“被套！” 大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采？” 大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我？”

15、甲：烦死了，我老婆什么家务都不做！乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢！甲：你也太娇宠她了。乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....

16、儿子：“爸爸，你有跟妈妈打过架吗？”爸爸：“没有啊，你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢！”儿子：“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢？”爸爸：“妈妈有跟别人打过架吗？”儿子：“有啊，你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢！”爸爸：“在哪里打架呀？”儿子：“在你和妈妈的床上啊。。。”

17、阿霞正愁着工作没着落，忽然接到游泳馆长的电话。“你愿意来我们的游泳馆工作吗？”那人问。“可我不会游泳啊。”阿霞担忧地说。“没关系，只要你会蹲下会站起就行，而且我们可以给你开高工资。”“就这么简单？”阿霞有点不相信。“是很简单，我们在游泳馆放三分之一的水，你一坐进去，水就差不多满了，能为我们省不少水，如果你发现有人溺水，你马上站起来，就能救人命。”

18、凤姐上大学时，有一次班里组织出去游玩。回来时凤姐脚崴了，可同学们都不愿扶她，没办法，班长帅哥就对同学们说：“你们先回去，我俩晚会儿！”待同学都走远后，凤姐不好意思地说：“班长，你说咱俩去哪玩会儿？要不咱去开房？”班长当时就吓傻了。

19、儿子：“爸爸，天天挤公交上班辛苦吧？”爸爸：“嗯，儿子，你有什么想法啊？”儿子：“等我长大了有钱了，给你买辆车，让你天天开车去上班。”爸爸一听，火了：“没良心的。”儿子很委屈：“怎么了？”爸爸：“尼玛，你都有钱了，还让老子天天上班？”妈妈和儿子玩，想考验一下儿子，妈妈就装死，儿子摇摇妈妈：“妈妈，你真死了啊？”妈妈不动，想看看儿子怎么办？儿子一看，马上拿出妈妈的钱包，拿出钱，一张一张的数…… 妈妈，啪就是一下：“尼玛，没良心的，你不救妈妈，还拿我的钱？”儿子：“我这不是把你救了吗？”

20、老婆一边做家务，一边抱怨：“尼玛，天天家里这么多事情，又是洗衣服，又要烧饭，还要……都是我一个人做什么时候才是尽头啊？”老公：“老婆，这个我也无能为力了啊。”老婆：“这么就叫无能为力？”老公：“你想想啊，为了娶你，我把钱都花光了，现在想叫我再娶一个回来帮你办事，真的是无能为力……”

21、体育课上，篮球老师准备进行考试。老师指着一个学生道：“你，不用考了！”学生道：“为什么？”老师：“我们今天考三步上篮，你不及格！”学生委屈道：“我还没考呢！”老师冷冷道：“你腿太短，三步上篮你做不到，四步倒是可以的！”学生：“……”

22、和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：“为了下一代，我们还是分手吧！”我很疑惑：“你是嫌弃我腿短么！”女友连忙解释：“不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！”我喊道：“我哪里残疾了！”女友淡淡道：“你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！”我恍然大悟：“对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！”

23、女神近来要和我分手，我很苦恼，便求女神不要放弃我，我为她做什么都可以！女神说：“你只要骑着自行车载着我在校园里转一圈，我就不离开你！”我连忙借了一辆自行车，就在我要招呼女神上自行车的时候，我放弃了，因为我发现我的腿够不到脚蹬子！女神在身后放肆的笑着：“现在这道我为什么要离开你了吧！”

24、甲：“为什么愁眉苦脸呀？”乙：“你说我这个爹是不是当得太冤了啊？”甲：“怎么回事？”乙：“去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。”甲：“不是很好吗？”乙：“可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产....”

25、大林老婆生了儿子后，有一天问大林：“你说到底生儿子好还是生女儿好？”大林不解：“都好！”老婆自满地说：“还是儿子好！”“为什么？”大林问，老婆撇撇嘴：“因为儿子是妈妈前世的情人！说明你前世连个情人都没有！”大林一听幽幽地说：“那你前世可能是潘金莲，不是啥好鸟！”“滚！”老婆笑骂。

26、老唐小孙子从幼儿园学的歌，饭后就唱给大家听。儿媳也禁不住跟着唱起来，小孙子急了对老唐说：“爷爷，你当裁判，你说我和妈妈谁唱得好？”老唐笑着说：“当然是你唱得好！你妈妈她音道不好！”儿媳一听，红着脸转身走开。

27、夫妻两逛街，前面一美女走过，老公一直盯着看。老婆要教训一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回头，啪，就是一下：“流氓。”老公捂着脸很委屈：“老婆……”老婆：“没事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的没有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么专注，怕你忘了摸……”

28、律师办公室电话响了，接听后，对方说：“我想跟我的律师谈谈。”接待员回答说：“我很抱歉，但他上周去世了。”第二天电话响起，对方又问同样的问题。接待员回答说：“我昨天告诉你的，他上周去世了。”第三天，他又打电话要找他的律师。这时，接待员很生气，说：“我要告诉你，你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他？”男子回答：“因为我就是喜欢听他去世的消息。”

29、三个女人即将被处决。一个头发是黑色的，一个红发，和另一个金发女郎。后卫把第一个黑发女人押到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有，然后刽子手喊道：“准备好……！！”突然，黑发女郎喊道：“地震了！”每个人都吃了一惊，环顾四周。她逃了。之后他们把红发女人押上前，问她有什么末了的要求。她说没有，然后刽子手喊道：“准备好……！”红发女人突然大喊：“龙卷风！”每个人都吃了一惊，环顾四周。她逃了。末了，金发女郎已经明白这一切了。把她带到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有，刽子手喊道：“准备好……！”金发女郎的喊道：“fire(火)！”

30、一天下午，一位富有的律师坐在他的豪华轿车里回家时，他看见两个人在路边吃草。他命令司机停车，自己去了解。“你为什么吃草？”他问一个男人。“我们没有钱买食物。”男人回答说。“哦，那就跟我来吧。”“但是，先生，我还有妻子和两个孩子！”“带上他们也跟我们来吧！”他对其他人说。“但是，先生，我有六个孩子有一个老婆！”第二个人说。“把他们都带上！”他们都爬进车里，那是不容易的任务，尽管这是一辆豪华的大轿车。轿车开动了一个男人说，“先生，你真是太好了。谢谢你把我们带上一起。”律师回答说：“没有问题，我家的草是大约两英尺高！”

31、在一次精神科医生会议上。当他们喝过一杯后开始交谈，“你最棘手的病例是什么？”对方回答说，“我有一个病人，他生活在一个纯粹的幻想世界。他认为，他在美国南部有一个叔叔快要死了，留给他一笔财产。他整天等待着律师的来信。他从不出门，他从来没做过什么，他只是坐着，等待着这个幻想信，这个幻想的叔叔。我给他治疗了八年。”“结果是什么？”“这是一个八年的斗争。八年后的一天，我终于治愈了他。然后那个愚蠢的信来了！”

32、一个很害羞的人进入酒吧，看到一个漂亮的女人坐在酒吧。一个小时后，他终于鼓足勇气向她走了过去，试探性的问：“你介意我跟你聊一会儿吗？”她大叫的说：“不，我不会跟你睡了！”在酒吧里每个人都盯着他们看。当然，这个家伙弄得局促不安，他溜回他的座位。几分钟后，女人走过来，向他道歉。她笑着对他说：“我很抱歉如果是我让你难堪了。我是心理学的研究生，我研究人们如何应对的尴尬情况。”而他也大声的回答：“你的意思是200美元吗？”

33、一个医生，工程师，一个犹太法学博士和一个律师都在争论谁是世界上最早的专业。医生说：“那一定是个医生。谁可以给与世界上第一个以一根肋骨创造了夏娃帮助的人。“不。”博士说。“它必须是一个博士，因为上主需要有人帮他消息传给亚当和世界。“等等。”工程师说：“世界是工程师从没有到花了6天时间创造出来的。这是一个伟大的壮举，才让世界由混沌变成文明？”“谁创造了混乱？”律师说。

34、尸检入门讲座教授在给一个班的学生上课，教授站在一具尸体旁，他对同学门说：“在你想成功之前必须做好两件事。首先，你必须没有恐惧。”说到这，他把手指插进尸体的肛门后，拿出来舔它。“现在你门必须做同样的事情。”他告诉班上的学生。几分钟不安的沉默后，学生们按照教授的指示做着。“第二，”教授继续说，“必须要有敏锐的观察力。比如说，你们有多少人注意到，我把我的中指插进这具尸体的肛门，但舔的我的食指？”

35、两个苏格兰修女刚刚坐船来到美国。其中一个人对另一个人说：“我听说这个国家的人竟然吃狗。”“奇怪。”她的同伴回答说，“但如果我们生活在美国，我们可以像美国人一样。”她们点点头，走向一个热狗小贩，他们看到其他人也都向它走。“两条狗。”修女院院长说。老板很热心的为她们准备热狗并递给她们，修女们坐在板凳上开始打开他们的“狗”。院长先打开包装，盯着它看了一会儿，又往其他的修女那边看，小心翼翼地低语，“你得到的是狗的哪部分？”

36、一个金发女郎去电器商店销售和发现便宜货，“我想买这台电视。”她告诉销售员。“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。她赶紧回家，染了头发，然后再回来告诉售货员：“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。“该死的，他认出了我”，她想。她去为一个完整的伪装的时候，发型和新的色彩，新衣服，戴上墨镜，然后等待前几天她又走近推销员。“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。沮丧，她喊道：“你怎么知道我是金发女郎？”“因为这是微波炉。”他回答说。

37、三个朋友去酒吧。比尔和乔争论对各自老婆的彪悍，而第三的人，弗莱德，什么也没说。一会儿，比尔转向弗莱德说：“你呢？你受到什么样的对待？”“我会告诉你的。”弗莱德回答说：”昨天晚上我的妻子叫我绑起她的手和脚。”其他两个听到非常吃惊。“然后发生了什么事？”乔问。她说：“滚下去从床上，像个男人一样战斗下！”。

38、一个中年妇女心脏病发作，被送往医院。在手术台上她有临近死亡的体验，在这次经历中她看到了上帝并问它是不少，她快要死了。上帝说不，说她还有30年的寿命。当她恢复了她还是决定留在医院，瘦脸，抽脂，隆胸，收腹等，甚至改变了她头发的颜色，她认为因为她又有了一个30年她会做得更好。当她完成末了一项整形后走出医院被一辆救护车撞死了。她来到上帝面前抱怨：“我以为你说我有另一个30年！！上帝回答说，“对不起，我没有认出你来。”

39、一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是，一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上，喊道，“拉，内尔，拉！”巴迪没动。然后农夫喊道，“拉，老兄，拉！”巴迪没反应。农民再一次命令，“拉，可可，拉！”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说，“拉，伙计，拉巴迪！”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激，很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说，“哦，巴迪眼睛看不见，如果他认为他是唯一一个拉的，他不会拉的！”

40、小时候村里有个伙伴很坏，辍学以后还经常去学校闹事。一天老师写了一封信让我交给他，内容主要就是不让他再去学校闹事的。这货拿到信打开后念到：“老师对你的问候姗姗来迟”这句话时，突然问了我一个绝世难题——姗姗是谁？啥时候来？

41、真事，二货女友伤不起啊，女友玩我手机，把通讯录里的女的删了一大半，其中还有几个比较好的朋友，LZ怒了：“你这么做有点过分哈。”女友：“每个月电话费贵，是吧？”我：“对啊！”女友：“删了她们的电话号码是不是你不能给他们打电话了。”我：“是啊！”女友：“但是她们可以给你打电话，你们该联系还可以联系，还省了电话费了不是么？”我：“嗯！对对！！” 女友：“而且她们要问你为什么不主动打电话，你可以把责任推给我，我的用心良苦你明白了吗？”我：“明白明白，谢谢宝贝，想的真周到。”奶奶的，LZ还乐的屁颠屁颠的。

42、真人真事，妹子一枚。药店的，一男的20岁左右，去买药，然后想办会员卡。然后我让他留下姓名和电话。然后他愣了一下，抬头问我，你要我电话，不是要给我打电话吧？我说不是。这不是重点，他说不打电话你要我电话干什么，你是要干什么？末了竟气呼呼的走了。。。

43、有一天和老婆坐公交车，一上车不小心踩到一个男人鞋子，那男人说：“你他妈的知道我鞋多少钱吗？赔的起吗？”我当时把手放进口袋，打算拿钱摔死他，老婆一抱住我说：“老公你不是答应我不杀人嘛？怎么还带枪在身上。”当时那男人一听到，马上跪下来说：“大哥我错了！”

44、阎王：你知道我为什么单独留下你么？美女：是不是看我长的美啊？阎王：是，要不也不能这样着急把你从人间把你拉来。美女：我除了爱钱啥都不爱。阎王：知道。近来阴间的库存危机，我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女：有奖么？阎王：有，提前投胎，不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。

45、经常买六合彩的老爸问儿子：我能中五百万吗？儿子没有直接回答老爸的问题，而是问：爸爸，你中五百万后怎么安排？老爸：买房买车。儿子：还有呢？老爸：请司机请保姆。儿子：还有呢？老爸：让司机开着车载我去周游世界，让保姆跟着去服侍我。儿子：还有呢？老爸：没有了。儿子：那我和老妈就没做安排吗？老爸：你要读书你妈要上班，怎么安排呀？儿子：那我祝你一辈子也中不到。。。

46、老公：“老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。”第二天下班，老婆：“尼玛，什么狗屁手机，不要了……”老公：“为啥？”老婆：“太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通……”

47、儿子：爸爸，好消息，好消息。爸爸：什么好消息呀？儿子：你上学校家长栏了。爸爸：是黑板报吗？儿子：是的，在最差家长栏里面赫然写着你的名字。爸爸：臭小子，这也算好消息？儿子：怎么不算？全班四十几个家长就只有你上黑板报呀！爸爸：没有最好的家长吗？儿子：没有啊，这次学校就评选最差家长，最好家长评选要到下月呢，想不到你竟榜上有名！爸爸：最差和最好，名额各一个，最好肯定是没希望的，能选为最差已经很不错了，看来确确实实是好消息。

48、近来气候反常，感冒的特别多，清晨一开门，就有好几个患者涌了进来，其中，我家楼上的一个小屁孩进屋后一屁股坐在电视对面的那张病床上，硬梆梆地扔过来一句话：“张大夫，挂点滴，见效快的！”说完，咳嗽起来。我感到有些意外，说：“感冒了？怎么没大人陪着呢！”小屁孩一副不屑一顾的表情：“张爷爷，你瞧不起谁呀？我都上大班了，跟大人差不多了，还用大人陪啥？”喂呀，好一副大模大样的小屁孩，看你有多大能耐。于是，我又来了一句：“既然你是大人了，这么有本事，先把钱交了吧！”那小B崽子居然脖子一扬：“张爷爷，你还要钱呀？咱们邻里邻居住着，谁不知道谁呀。告诉你，你要是冲我要钱，我立马回家，把昨天晚上扭秧歌时，你跟我奶奶打飞眼的事情告诉我爷爷！”当时，全屋患者的目光都聚焦到我身上了！唉，开诊所三十年，还头一次遇到这样的主！

49、上周一，公司资深员工大纲走进新上任的经理办公室：“我是公司里资格最老的员工，每天一个人承担着两个人的工作，请以后付我双倍工资！”三天后，办公室主任通知大纲去见经理。大纲估计自己加薪的请求就要实现，便屁颠屁颠地来到经理办公室：“我的加薪请求公司研究了吗？”经理看了他一眼，幽幽地问他道：“我们调出了近期公司的监控录像，你每天都准时上下班，工作时间都是8小时。请你告诉我，你承担的另一人的工作是啥时候干的？”

50、一天早上，一个人静静地坐着阅读文章，安静地享受自己，他的妻子走到他背后，用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“你这是干什么？”妻子：“那张在你的裤子口袋里，名字写着玛丽露的是什么纸？”男人：“亲爱的，记得两周前我去赛马吗？玛丽露是我赌的那匹马的名字。”妻子看了满意，道歉，然后去做家务。三天后，他又坐在他的椅子上看书，他妻子又用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“这是为什么呢？”妻子：“你的马打电话找你。”

51、一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要一个男孩。不久，妻子怀孕了，而且，九个月后，生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子，却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说：“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了，他开始怀疑，问道：“你一直在骗我？”他的妻子说：“这个没有骗你。”

52、男人拨通他家里的电话。一个奇怪的女人回答。他说，“你是谁？”“我是女佣。”女人回答说。“我们没有女佣！”“我是刚刚被雇佣的。”“嗯，我是她丈夫。她在家吗？”“嗯…她在楼上卧室里，和另外一个男人我以为是她丈夫。”这家伙是彼得。他说，女仆，“听着，你想赚50000美元吗？”“我必须做什么？”“我想让你把我的枪从我书房的桌子拿出来，杀了那个贱人和混蛋。”女仆放下电话。男子听到脚步声，随后两枪声。女仆回来接电话：“我应该怎么处理尸体？”“把他们扔在游泳池！”“什么？！家里这边没有游泳池。”长时间的停顿……“呃…这是832-4821？”

53、一个金发女郎想去冰上钓鱼。她用凿子打了一个圆形的洞。突然，从天空传来一个低沉的声音：“冰的下面没有鱼了。”金发女郎又移动到更远的地方又挖了一个冰洞。天上再次有声音吼道：“冰的下面没有鱼！”金发女郎很担心，她停了下来，望着天空说：“你是上帝吗？”那声音回答说：“不…我是溜冰场的经理…”

54、前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…

55、lz近视眼一枚，平时几乎都戴副黑框眼镜，有一段时间换成了隐形眼镜，带了诸多不便，很多次给别人打招呼，没人理，后来才晓得，没认出来。换了眼镜还真认不出来了，朋友的同事见了lz直接说：“不戴眼镜好看多了，咋子以前要戴那副眼镜呀。”lz笑笑说：“因为以前没结婚，他要我低调点，怕被别个看起了，现在结婚了都嘛。”我其实很想知道，以前的眼镜真的很丑吗？为什么以前没人告诉我！！！

56、今天带五岁小表弟出去玩，在公交车上他看见旁边一妹子拿了个小米4在那儿玩。他去给妹子说:姐姐我表哥也用的这个手机，你们好有缘，你和他耍朋友嘛，他还是光棍。当场妹子脸就红了。到站赶紧把表弟拖下车，这孩子太懂表哥心思了。

57、小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，小姨子对我儿子说:小姨好还是妈妈好？我儿子说:妈妈好。小姨子就问:为什么呀？我儿子说:我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗？当时俺特尴尬。

58、老公喝了点酒，我就开着车载着老公回家……路上有辆车没打灯急转弯害的lz差点追尾，嘿…我这爆脾气，一个油门追上这车和他并排行驶，我放下老公那边的窗户说：“老公，你看怎么办？”只见老公二话没说把头伸到窗外：“你妈个b，你会不会开车，你他妈的不想活了，打不死你个b养的……”一直骂了有一分多钟，关键老公那语速，像说快板的。我在一旁笑的不行了，我问老公：“你就不怕人家停车打你吗？”高潮在这里…老公悠悠的着关上窗户说：“人家根本就听不到我在说什么，我是骂给你听的。”

59、今天去澡堂洗澡，开始因为淋浴处人多，就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt，顿时感到危机四伏！离他远远的，可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思？结果这个奇葩说道：水池太脏，带这个免得感染！顿时一万个草泥马奔腾，那么问题来了！下次我是不是也带个tt外加一个木塞？

60、丈夫犯了天条，妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板，突然大声地说：“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声：“呵呵，今天怎么着，要反了？”丈夫大声地说：“我今天就是想反，你能怎么样？”妻子上前一把抓住丈夫，用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了，弱弱地说：“我是说把搓衣板反一面跪，还不行么？”

61、今天去银行取钱，由于近来事特多，边走边想事。进银行门口时，感觉有人挡我，低头没太注意硬往里挤，挤呀挤感觉对方没有让开，抬头一看，你妹吓坏我了，原来是押钞车正在给银行送钱，2个持枪的押运人员用枪指着我，腿都软了，让我先缓缓。

62、老公：老婆，我买了四个包子。老婆：四个，我怎么吃得了？老公：那我们一人一半啊。老婆：嗯。不一会，老公一看四个包子还在：老婆，怎么你没有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在，包子陷全没了：尼玛，你是这么一人一半啊？

63、一男人醉醺醺地刚进家，他媳妇气得指着他吼道：“你个不要脸的，天天都醉成这样。我要是你，宁愿一头撞死在墙上！”男人闻听，气得两眼一瞪道：“你想在我死后给我戴绿帽子，老子绝不上当！”

64、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长行贿！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残行贿，他自残咱就不管了，可行贿咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”

65、昨天看路边停了一辆标语很任性的面包车，说驾照是买的，车是偷的，本着有图为证的目的拿出手机准备拍，前边驾驶玻璃缓缓降下，一女的伸出头喊一句“拍照掏钱”，算了，我么钱不敢任性，收起手机悄悄走了……

66、前几天我老公感冒了。他不爱吃药，就没买药。过俩天可能把我传染了，我也感冒了，我就要买药，让我老公去，我老公说不去，太冷了。我说那咋办啊，我难受的都哭了。我老公说要不网购吧，不用出门了。尼玛，等网上的药到了，我好的也差不过了。老公你过来，我肯定不打死你。。。

67、今天LZ和朋友聚会，玩的太开心，回家进了单元门，哼着歌一路小跑上了二楼，敲了自家的门。习惯性的敲了三声门之后，听到屋内有人来开门，以为是我妈，突发奇想跑到门后吓一吓她。接着门开了，几秒钟之后我从门后欢喜的蹦了出来，就看一个陌生的男人迷茫的看着我傻兮兮的在那笑…有木有很糗…出门才知道，进错单元门了…

68、一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！然后马上离开！”当几名劫匪准备离开时，一名女子英勇的站了出来！与几名劫匪厮打了起来！这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪；末了警察赶到，带走了几名劫匪！当记者采访女子时，问道：“是什么勇气促使你站了出来，与劫匪搏斗的，能跟我们讲讲吗？女子气愤的骂道：“全车女的都Tm被挑走了！就Tm留我一个女的！几个意思！”

69、很久以前坐公交车，是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱。结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了。

70、王总：我在人间是有钱有势的人，你为什么抓我到阴间来？阎王：要不是你有这个优点，我还不自满你呢。王总：我在人间还惹到你了？阎王：那倒没有。关键是你有能力。我这阴曹地府小鬼很富贵，但是我这里穷啊。王总：啥意思？阎王：让你提前入地府，就是帮我把阴间的钱财帮我敛敛。

71、老师：小凡，你的理想是什么？小凡：我的理想是做一个合格的爸爸！老师：那怎样才算合格的爸爸呢？小凡：最起码一点就是给儿子做的作业优比良多，勾比叉多……老师：那你爸爸是不是合格的呢？小凡：我一天到晚都因为家庭作业而挨你们老师的批评，你说他合不合格呢？

72、一个富翁的女人被绑架了。 女人：“你们想怎么样？” 绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人：“这是不可能的。” 绑匪：“为什么不可能？” 女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？” 绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”

73、一个女人和一个酒鬼老公结婚7年，酒鬼天天喝得醉醺醺的，一天酒鬼老公醉醺醺的回来了，老婆实在忍无可忍说：“实话跟你说吧，你天天就知道喝酒，什么也不知道，这么长时间你竟然没发现孩子不是你亲生的？”酒鬼顿时酒醒了：“哈，我就说嘛，你一定有外遇了，这下你自己承认了吧！”酒鬼老婆骂道：“承认个屁，你看你从幼儿园领回家的是咱儿子吗？”

74、今天帮一个朋友守网吧，朋友让我看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。第二排一个又黑又粗的家伙在抽烟，过去提醒的时候看见原来是我朋友，他在lol，我踹了他凳子一下让他把烟灭了，他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛，结果他把耳机拔下来怒视着我，吓我一跳，老子竟然认错了！

75、今天终于跟球员互粉，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神这个时候居然能回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。 ”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

76、上初中的时候晚上出去网吧通宵，三个人掏了通宵钱就没剩下多少，大夏天的又渴，于是乎就买了一瓶矿泉水，一个孩纸玩到2点多的时候就睡了，然后另外个孩纸把水喝完了，嘘嘘到瓶子里了，清晨起来以后，突然发现瓶子是空的，这时早睡的孩纸偷偷给我说，额我发现昨晚买的水是坏的，有股味道。 是真事哦，现在想起来还笑。

77、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。

78、有个2货朋友，在运输公司开半挂车，有天聊了个女的，两个人聊着聊着就聊到了车，女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的，配置不好。女问：什么配置？二货：十二缸的低配。女：我靠，你们公司好牛啊，十二缸的车还是低配？是什么车啊？然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的，然后……就没有然后了。

79、刚听同事说的，同事女30岁，今天身体不太舒服，然后对5岁的女儿说，如果妈妈不在了，你怎么办啊！女儿想了一下突然含着泪很正经点说“你不会的，你不会死的，你是老不死的，你不会死的！”

80、中学时的事，班里两二货想报复一下老师，女老师，于是商量好，老师在上面讲课的时候，甲做出要吐的各种痛苦状，然后在老师转身写字的时候，甲发出“哇！”的一声，同桌乙拿出事先准备好的八宝粥倒在桌子上，老师转身就看到甲吐了一桌子，然后乙拿出勺子吃桌上的八宝粥，边吃边说“早上没吃饭，饿死了，嗯，味道还不错”，然后，然后老师就吐了……

81、上小学的时候，冬天，穿的是当时流行的那种胶靴子。早上大家围着大花坛晨跑（乡村小学），忽然发现地上有只鞋垫，哈哈哈哈，不知道是哪个的，又跑一圈还在，我和大家一起议论这是哪个傻瓜的啊。尼玛，放学的时候居然还在那。回家直接脱鞋子烤火。我妈把我的靴子里的鞋垫拿出来烤，“ 丫头，还有一只鞋垫呢？！”原来那个傻子居然是我，鞋垫跑出来了都不知道。

82、今天和朋友打赌，朋友说他把自己手机扔过来，我能接住就算赢，结果我输了。 我说我也扔一样东西给你，你能接住吗？ 他直接说扔就是。然后我就一气呵成地吐了一个口痰过去，结果我还是输了。哎。。。。。我这运气啊~太差！

83、一同事怕老婆是出了名的，全单位都知道。一天帮另一同事送货结果回来高速上堵车到11点，老婆一个电话接一个电话打，正接老婆电话呢发现没油了，方向一打拐进加油站，还没来的及挂电话加油小妹甜甜的说，先生，到这里来了就把电话挂了吧，哎呀！你把灯关了吧，太亮了！电话里传来老婆彪悍的声音，你他妈的还不给老娘回来，骗老娘说送货，送货送到宾馆去了？第二天，同事鼻青脸肿的来上班了。

84、前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。

85、某天坐公交车，由于没有座位了，只有站着。突然感觉后面有个人在摇过来摇过去的，我就回头对他说：哥们儿能不摇吗？他说：坐公交车还有不摇的？我：别人都是左右摇的，你他妈的怎么还前后摇！

86、女：听说你在一个国家单位十几年？男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好？男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的？男：单人办公室，级别当然不低了。女：你单位那么好，你怎么不干了？男：没办法，刑期到了，刑满释放。

87、老婆一回到家，就大叫惭愧惭愧，然后又自我感慨说幸亏自己聪明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，还有点过意不去？”“你懂个屁！今天体检了，你猜猜看，我现在有多重？”“有一百四五吧？”我估量着说，老婆的吨位确实很不一般。“你真没眼光，我有三百多斤。”老婆说。“啊？”我吓了一跳。“不过，我只称了一百五十多斤。你知道为什么吗？”“为什么？”“我偷偷提起一只脚来称的。”

88、小时候，我喜欢放烟花。过年节时，大人会从外面带回来。记得有种烟花，细长。那时，我戴棉手套，握住底部的小棍，点着，赶紧捂耳朵，烟花吱地发出一声尖叫，底部冒出各色火花，还挺好看。我使劲握着，怕掉了，末了啪地一声，烟花灭了，手套也烧糊了。好几年后，我终于知道，那个烟花，叫钻天猴。

89、我和老公都是上班族，今周五起床闹钟响了又响，老公让我带头先起床（冬天冷，赖床症）我说，你睡床边边起床方便，还是你先起床吧。然后老公就开始挑逗我，心想这大早上的不是要拍拍拍的节奏吗，那个乐啊，然后就各种回击。老公说，宝贝来，我就顺势爬他身上去了…然后…然后老公突然一个侧单身，把我甩床边边去了，就听见他边笑边说：好了，现在你睡床边了，你先起床吧…瞬间感觉不会再爱了

90、小时候家里穷，有时好几个月都没闻过肉味，有段时间我和哥哥实在忍不住了，就把家里惟一的一只老母鸡诱拐到池塘边。然后把它扔进池塘里，Lz则飞快地跑回家对老爸说：爸！咱家的老母鸡不小心掉到池塘里了！之后我们一路小跑到池塘边时Lz被眼前的一幕惊呆了，远远看到池塘里的老母鸡居然还活着！准确说在游泳！对游泳。。。岸上的哥哥则慌忙地捡石头向老母鸡里砸去。再然后呢!我就不说了，都是泪。

笑话段子糗事百科

笑话段子糗事百科

1、如果回家过年有人问你赚了多少钱？你可以这样回答：我炒股了！

2、年底最后一搏了，我只要五分钟，五分钟后不出意外，就叫我张总！如果出意外，那就叫张某！不说了运钞来了。

3、今早没来得及吃饭，一直忙到1点钟，路过蔡林记点了一份热干面，一份汤包，吃到最后觉得吃不完浪费，这时对面坐下一美女，点了一份牛肉粉，不夸张，吃了大概三分钟吃完了，一直盯着我看，然后问我你吃的什么啊？我还要吃一碗，没吃饱，人家那才是身材，有时候就是这么不公平。

4、一大早，看到大姐在揍五岁的小外甥。问其原因才得知：这熊孩子昨晚尿床，然后偷偷摸摸的拿着红墨水往床单倒，最后跑去跟他爸爸告状说她大姨妈来了，把床单弄的到处都是。

5、给2货老婆吵架吹nb：我用不了一周不花一分钱搞定一个美女妹子。你信不信！这2货接了句：你信不信我不用半小时他还得给我200我搞定一个男的，你信吗！顿时感觉后背凉嗖嗖，老婆大人，我错了。

6、刚看到有人说他裸睡一天换一次床单的，让我想起了大学室友，4年就换过一次，从他床边经过那酸爽！我先去吐会儿。

7、下班后很累，晚上躺在床上，媳妇在被窝里挑逗我。我一本正经的问她：“你摸我内裤干什么？”她的：“我想要。”我：“好吧，内裤送你了。”

8、居家有个上高中的小妹纸，有天她穿着小短裙在玩风筝，可是一不小心风筝落在了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：妹纸，上吧，我帮你扶着！有时候啊，人与人之间就要多一点点的关爱，就连这粉红色。啊呸，这蔚蓝色天空也会格外的美丽。

9、老公看我每天早出晚归的，心疼的对我说：媳妇，要不你就安心呆在家里，赚钱养家的事我一个人就行了。我摆了摆手道：没事的，我知道你心疼我，但我也想这家出点力。老公一脸肉痛道：可你打个麻将整天输也不是个办法啊！我：......。

10、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道：我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道：不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了。

11、现在在的人怎么都这样啊！借钱的时候满口承诺，说什么时候，什么时候还！钱到手之后就闭口不谈了，问他要，他还说：兄弟你很急吗？之后又没回音了。有遇到这种情况的顶起。

12、黄老太说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。

13、我妈怕蛇，我爸外地出差买了一个软软的仿真小蛇放在我妈大衣口袋里，我妈摸出来直接就哭了。他俩一直是模范夫妻，那是我第一次见我爸挨打，我在边上都开心飞了。

14、某学生：奶奶，我们明天买校服给我五十块钱。奶奶：我还没死买什么孝服。学生：全校都得买。奶奶：哦，校长死了吧。

15、我哥哥刚和我说，他们学校300多个人食物中毒。学校刚刚查出来，原来是水龙头和化粪池的水龙头接反了！真的，吃屎中毒了！

16、公司小哥（销售部）出门跑客户，貌似吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后一言不发，走到主任那里：“夸我。”主任头都没抬，回了一句：“就爱你生气的样子。”

17、今天走在北大街路上一哥们过来拍了我一下问我要不要手机。我说什么型号，几成新。他吸了一口烟缓缓开口：你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。

18、夫妻俩在房里吵翻了，老丈人推门进来劝架：“家和万事兴，你们都退一步，大事化小…。”没等老丈人说完，丈夫就大吼起来：“妈的，你女儿就是嫌我那里小！”

19、想当年我们宿舍选举老大老二的，我提议以武力服众。所有人都同意。我擦那几个王八蛋上来就先把我给揍趴了，我最壮的一个啊，但后来我以最高最壮排最后一位。

20、我们公司上下班是指纹打卡的。一天有个人在那里打了好几次都没打上，楼主脱口而出：飞机打多了，手都磨坏了吧！后来他就出名了。

21、假如你的老公掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉的傻逼老爷们还捞他干嘛？？赶紧拿棍再往里捅捅。

22、刚刚在地铁站上厕所，没有标示知道么，两个厕所都有女的出来，看到尿漕确定哪个是男厕所，我在垃圾桶里看见了一个带血的姨妈巾，搞得我上个厕所都提心吊胆的。

23、刚刚帮哥们网购的手机壳到了，我给他送到家里，他给我钱，我说什么也不要，于是就请我去吃午饭。在我吃了六个肉夹馍一碗馄饨两根烤肠外加一瓶啤酒还有点意犹未尽之后，这小子终于忍不住仰天长叹：哥，你放过我吧！

24、公司组织去旅游，我和一男同事一个标准间，进到客房发现床头柜上放着两个套套，其中一个虽然没开包装，但里面没有套套，我同事急了，“哥，咱得赶紧找服务员澄清一下，不然明天退房追着咱要套钱，咱的名声可就臭了，我还没结婚呢！”

25、本人送煤气员，今天一客户没煤气了让我去送一罐。顾客是一少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，非常漂亮。当然这不是重点，我帮他换完煤气走的时候，她说刚才拿衣服的时候吧钩子弄坏了让我修一下。一点小忙我就进柜子里修了。就在这时候他老公回来了。对，我还在衣柜里。糗友们。我就问问。我说我是送煤气的他会信吗？在柜等。

26、现在微信都不是用来好好聊天的，不是卖东西就是要红包的，但凡过个什么狗屁节日就要红包，今天腊八，你要，春节要，情人节要，我都会跟你说：再等等，清明节一次性给你，一万十万随便你要，都烧给你！

27、那些说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆和我吵架就经常认错：是我错了，当初就不该嫁给你！

28、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。

29、丑跟美的区别在哪里？我去我妹家里玩，她在刷牙，手机在沙发上，整个过程她手机一直消息提醒，而我手机，特么跟死了一样。

30、今天去买橘子，老板不让尝酸甜，我就问老板：“不让尝，我怎么知道甜不甜！”老板答：“我吃，你看我表情！”

31、“你好，我是住在隔壁的，对你们晚上发出的声音有意见。”“啊不好意思啊，我们会小声一点。”“我的意思是，今后你们能不能声音响一点，都听不清。”

32、儿子的老师来电话问：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？”我莫名其妙的问：“都是他自己装的，怎么了？”儿子老师回：“没什么！就想问问你儿子戴在脖子上的，红色三角裤衩！是你夫妻俩谁的！”

33、得知老婆赌输了一万多块的六合彩后，丈夫回到家用碗连喝了三碗酒，老婆心虚道：“怎么？三碗不过岗，你这是借酒醉打母老虎吗？”

34、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：小伙子，你是来寻开心的吧。

35、午饭后，一女同事在座位上玩塔罗牌。我向她借车去某地办事。她头也不抬的说：“我能预见未来，你信不？我预见到你半小时后正站在地铁里。”

36、妹子单身，这是前提。前段时间买了箱纯奶，一直放着忘喝了，这不，过期了！今天洗澡，我寻思着要不洗个牛奶浴吧！美美的泡了个牛奶浴，香香哒，美美哒。出门见闺蜜，忙让她闻是不是很香。结果这货上来就说，一股子奶腥子味，咋，几天不见，你在家偷男人奶孩子了？我，我，这，这…算了，不说了，别拉我！先让我把她嘴撕烂再说。

37、楼主懒洋洋的躺在沙发上看电视，这时落在房间里的手机响起。我吩咐侄儿说：“小吉，帮姑姑到房间里把手机拿来！”小吉没好气说：“自己去！”我：“去嘛！待会姑姑给你买巧克力！”这时，小吉哀怨瞪我一眼说：“姑姑，你就别逗了！你还欠我6块巧克力，8包辣条，11包薯片...。”真有这么多吗？

38、刚看到有位发了他妈妈煲的汤，里面捞出蝎子样的东西，我顿时就想起我妈妈以前煮的绿豆粥，在我喝第三碗的时候发现锅底5号电池两个！当时死的心都有！

39、我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？”大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”

40、侄子放学回到家，看到我就问：姑姑你是不是有男朋友了？嘴唇肿成这样子？我告诉他劳资下唇长了三个很大的口腔溃疡，能不肿吗？他竟然说也对，没人要是比较容易上火。要不是因为他已经长的比我高大，我早就把他打出屎了！

41、本人正在驾校练车，倒车已入好库，遂问教练：师傅，倒的怎么样？师傅用手比了比距离说：还差一条芙蓉王的位置。

42、记得小时候，上小学是考试考不及格的几个，统统请家长，我害怕挨揍，没办法把我奶奶硬拉到学校。同桌更牛逼，把他爸的奶奶带到学校，90多了，走路都颤颤威威，真忘不了学校老师校长像孙子一样说好话赶紧让老人家回去。

43、呵呵！当年老子数学高考，考10分。我能告诉你，我是理科生吗？呵呵！这不是段子，这是真事！

44、偶然看到初恋的段子，初恋从初中等她到高中，四年，尼玛手都没拉过就吹了，怂的没边了，白等了四年。大一等了个女友到大三，就尼玛牵了手，又吹了，怂是种态度。数学好的，帮我求一下，我这备胎阴影面积有多大。

45、我在网吧上网玩英雄联盟！买了个可乐，不知不觉已经喝完啦，但是旁边竟然又冒出来半瓶可乐，我无意识的喝完把瓶子一丢，数秒后旁边又有个美眉在喊，网管！在来瓶可乐旁边结账！我迷茫数秒！

46、前两天献血，排队验血型的时候，我前面那哥们，瞅着一米七八大个，护士小姐拿针戳手指头的时候，他嗷的一嗓子，吓我一哆嗦，我忍不住调侃道：“哥们，瞧你这人高马大的，叫的跟小姑娘似的，有那么疼吗。看我的。”我微笑的伸出手，护士小姐温柔的把我擦了擦手，拿起了针头然后一句卧槽响遍了整个车厢！！！

47、荒岛，小明祖先正钻木取火，顿时惊天一声雷，不偏不依正打中木头点燃了！小明祖先一愣，拼命往上泼水扑火：妈蛋，老子找块木头容易吗，还好这火势不大！咦？火？卧槽！

48、中午吃饭的时候跟别的部门同事说：今天好忙，累到吐血。血呢？在下面。你真好，我都推迟十天了还没吐。我邪恶的笑了下，赶紧找根验孕棒，说不定怀孕了。男朋友都没有，怎么怀上的？可能坐公车怀的吧。

49、一天女朋友给我打电话：“老公，我姨妈来了，下班回来买点东西哈！”晚上，我回来手里拿着姨妈巾对女朋友撒娇说：“老婆，快说我乖不乖，乖不乖，快夸我！快夸我！”我永远忘不了那天她大姨妈走出来看我的表情。

50、作为公司的HR，今天面试了一个屌丝男。我问他：你想面试什么职位？屌丝男来了句：贵公司缺什么职位啊？我倒无所谓，就算让我做个CEO，我也会好好干的！

51、初恋应该是最尴尬的吧？什么都不懂，记得第一次和男友开房，两个人亲亲，抱抱。然后他在我身上，蹭蹭蹭。还问我硬不硬。我问他什么硬不硬？他说你没感觉到？我说没感觉到。然后两人就躺着睡一夜。现在想想，好尴尬。

52、小明：“你长大以后想当什么？”小胖：“我想当孙悟空！那你呢？”小明：“耍猴的！”

53、公司这些年轻人啊，这才三天没发工资就没钱吃饭了，哪像我，第一天就没有了。

54、给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！

55、一哥们和女朋友谈恋爱一年有余。快结婚了突然分了，哥们说MD，第一次嘿咻时发现女的肚子上很多纹纹，就问，女的说小时候被开水烫了，最近才知道是妊娠纹，孩子都10岁了。

56、【医院前台接待处】家属：麻烦问一下，CEO怎么走？前台：哦，ICU呀，直走第一个岔路口左转。

57、小学作业用不但...而且...造句！第二天收上作业，有一小朋友如此写：公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背。老师苦笑不得，批复，善于发现生活中的美好！

58、去年表姐结婚，去婚纱店陪她化妆送亲，化了几个小时才化完，然后问我“美吧！”“美”“谁叫你不娶我”“我…”顿时周围鸦雀无声。她抱着姐夫哥说“这是我表弟，没有血缘关系的，放心”姐夫哥强颜欢笑，叫我过去——哥听我解释，我们只见过一次面（姨妈二婚，姨爹的女儿），这是第二次！听我解释啊！

59、这是个真事啊、邻居家一女孩4岁特别淘气、一淘就挨她妈妈打、昨天她妈妈就逗她说我跟你爸离婚了你跟谁啊、她说我跟你、她妈妈说我经常打你为什么还跟我啊、她说我不跟你的话你以后想打人了你打谁啊。感动啊、才4岁啊。

60、刚刚喊一哥们去银座买衣服，我相中一皮衣，问多少钱，一漂亮服务员说：“两千三百九十五。”想找个台阶的我故意对哥们说：“你看这怎么样？我穿上是不是太成熟了点？”我哥们看着衣服说：“质量挺好的，多上档，又不贵，两件三百九十五，要不咱俩一人买一件吧！你没钱我先借给你。”

61、一天等公车，忽听旁边一妹子和她闺蜜说：“不找男盆友的话，我还真不知道膝盖能掰到胸上呢，你说是不是！”神回复：“难道说现在的年轻人都没蹲过茅坑吗？”

62、吃饭的时候看见妈妈又把鸡腿夹给弟弟，就问妈妈为什么总是偏心弟弟，我妈就说：你弟弟出生的时候罚了一万多，比你贵多了。

63、第一次和女朋友一起住，大家都懂，玩嗨了，结果关灯后有点着凉了，小感冒鼻子不通，总流鼻涕，就总吸，这时候女朋友在背后说道：别哭了，我会对你负责的。

64、全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”我习惯性地吼了句：“是你妹！”之后就后悔了。

65、记得上高中那会，在宿舍下军旗，上下铺的。刚起劲，一颗棋子从上铺掉下去了。好巧不巧，掉到舍友的方便面里。他拿出来，一看。“我去，炸弹掉下来了，吃个饭还挨炮，容易吗。”。全场爆笑。

66、有一妹纸上课老迟到，被老师叫到办公室挨训：你怎么老迟到！下次再迟到我就叫你家长了！妹纸：火车还晚点儿呢，我就不许迟个到了啊！

67、成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火，看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？

68、关于找对象的事。一哥们说，实在没有精力再去重新了解一个人，也没有精力再重新向一个人谈论自己的过往了。太累了。每天上班压力那么大，下班后就想自己安静待会然后睡觉。感同身受得没法更多。

69、饿了去沙县买饺子吃。对老板说：“给我来两份饺子打包。”我正在玩着手机，不一会儿，老板说打包好了。我给了老板十块钱，三块钱一笼。老板找了我七块钱，我一看不对劲，说：“老板，你找多了。”然后，还给老板三块钱！回到家才发现，只有一笼饺子。

70、早上看到小丽脸上有伤痕，我忙问她怎么回事！她：昨晚和老公打架了！我：你老公不是出差了吗？她：他半夜突然回来了！

笑话糗事百科最爆笑的段子

笑话糗事百科最爆笑的段子

1、今天刚换教室，我如往常一样扣着手机，边玩边上厕所。就在我脱裤的那一瞬间，几个妹子进来了，然后就啊的一声尖叫。我一愣，纳尼？小便池哪里去了？然后我点根烟，淡定的走出厕所，对那几个女生说：“我是修厕所的”。

2、"中午在家上网，门口有人敲门，老爸就去开门。就听见门口那人挺着急的就喊：大哥大哥，你别激动，我是送快递的，有话好好说。我就纳闷了，转身出门一看把我乐坏了,老爸中午做饭拿着菜刀出去给人开门。"

3、学生时代一天下晚自习，和女友在操场树下KISS ，爽完回宿舍，一舍友端了一碗泡面满怀热泪的说：“吃吧”我说我吃过了，不吃了，他哭的更厉害了，大喊道：“你不要自欺欺人了，你是不是没钱了，我刚还看见你在，操场上啃树皮呢！”

4、前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场，儿子见人多就来了精神，撒欢的跑，不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。我和媳妇赶紧找，不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手，站在黄金饰品柜台前看。后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。我一看乐了:嘿！这孩子，从小就知道找女朋友，看样子出手也挺大方啊！媳妇在旁边幽幽的来了句:像他爹。。。

5、大清早出去遛弯，就看到小明正在路口，一脸的忧伤。我走过去对小明说道：“哥们，怎么了啊。”小明叹了口气道：“我离婚了。”我一愣，心道：“没听说过你结婚过啊，怎么还离婚了呢。”小明幽幽说道：“充气娃娃昨天过保质期了。”

6、今天在公交车上，有个小伙子走到我跟前，对我说：“你起来，给我让座！”我听后很生气，回答道：“你年轻力壮的，我凭什么让你坐。”话音刚落，那个小伙子就和我动起手来。末了，我把他给打伤了，而且伤得很严重。小伙子痛苦的蹲在地上，嘴里仍然不依不饶道：“这下你肯给我让座了吧？”我被小伙子的执着打动了，想了想回答：“车上广播不是说给老弱病残孕让座吗？你现在已经是残疾人了，这位子就让你坐了吧！”小伙子白了我一眼，气冲冲的回道：你个傻×，把我打伤成这样，你现在就是把司机的座位还给我，我也开不了车啦！

7、女友的脸比较大，此为背景！女友:你拍照技术好差，把我的脸拍得好大！我一脸无辜:你本来就是大饼脸啊！女友:你说我是什么脸！（杀人的眼神）我:我错了，亲爱的，你是包子脸，么么哒！女友:人家明明是瓜子脸。我:嗯嗯，确实是瓜子脸，不过是南瓜籽。然后就没有然后了，再让我哭会，膝盖还疼啊！

8、下楼碰巧看到楼下夫妻在教训小孩，爸爸：“你看看这成绩，没一门及格，是不是又去泡网吧了？”儿子：“没有，我真的戒上网了。”爸爸：“你能戒了上网？狗改的了吃屎吗？”妈妈：“这个他改了，他都好久没吃屎了！”爸爸：“就他这样，以后想吃屎都抢不到热的！”我听的心里好笑，这儿子肯定不是亲生的。这时儿子又发话了：“我有你傻，我不会吃自己拉的？！”唉，多余担心了，这绝对是亲儿子！

9、阿丽一回到家，就对老公二憨说一定要好好收拾晓静。“为什么啊?你们不是很好的闺蜜吗？”二憨有点惊讶。“今天我穿了条打了五六个补丁还露着三四个破洞的裤子，晓静对我说，穿这么时尚的服装，不到人流最多的锦绣路口逛一圈，显不出我的气质。我听了她的话，就去逛了一下。”“这也没什么啊。”二憨说。“可是，我刚逛半圈，就被人揍了一顿，裤子还差点被人扒了。”“为什么？”“几个要钱的残疾人说我要抢他们的生意。”

10、爷爷为了哄孙子高兴不顾自己的高血压，坚持要和孙子比赛跳高，看谁先跳过一米高。开始玩的很高兴，院子里传来了爷爷和孙子的一阵阵笑声。突然孙子急急忙忙跑进屋子对妈妈说：“爷爷过去了！”妈妈说：“过去了，就过去了，你爷爷年轻时候就是运动员，不奇怪。”孙子：“既然当过运动员怎么还趴在地上不起来了。”妈妈说：“你让爷爷跳高，难道爷爷高血压晕过去了。快叫医生。”孙子：“也许是跳过去，高兴的晕过去了，不一定是高血压晕过去的。”

11、婚前，老婆总是自满自己的小蛮腰，整天说：“我的小腰真是对得起自己的属相---蛇，看我的水蛇腰！”没想到生了儿子后，腰围迅速提升，有一天站在镜子前还在欣赏自己，底气不是很足地问：“现在我的腰还是蛇腰吗？”我头都没抬：“当然是了！”“真的？”老婆大喜，我幽幽地说：“只不过是贪吃蛇！或者是蟒蛇！”“滚！”老婆骂道。

12、大壮和弟弟上街给中风的父亲买了根拐杖，弟弟开了一辆无牌照的三轮摩托车。没想到让交警给查住了，弟弟老远就吓坏了，大壮镇定地说：“听我的，你别说话！”警察走过来，让弟弟出示驾照，弟弟茫然地望望大壮，大壮悲哀地说：“我弟弟是聋哑人！”警察一看就转向大林：“你下来，按规定无牌照无驾照摩托车要暂扣！”大壮耸了一下肩膀说：“那好吧，不过你得先把我抱下来！”说着指指身边的拐杖和自己的腿，一脸的痛苦相。警察无奈地摆摆手：“走吧！”弟弟发动起摩托车，冲着警察点点头，不好意思地说：“拜拜！”“拜拜？我去！”警察望着远去的三轮车凌乱了。

13、一个青年人遇到挫折，爬上了23楼窗口，犹豫着要不要跳下来。警察在下面做好营救准备。很多人都在劝他想开点，不要跳。这时，一个自称励志专家的人开始做思想工作了：“年轻人，做什么事都要排除重重阻力，就要不怕别人的议论，要相信自己的选择，真理只掌握在少数人手中……”“谢谢你，我相信你说的是对的，我就是要坚信自己的选择。”青年人说完，就一下越过窗台，纵身跳了下去。

14、女儿高兴的回家，妈妈问“为啥那么高兴啊？”女儿说：“今天是我的生日呀！”妈妈说：“是你的生日你就高兴，你可知道你的生日也是妈妈的受难日！”女儿：“那你过生日的时候为啥也那么高兴！”妈妈。。。

15、练车几天，这天教练远远看见赵小明喊道：“小明，给我买中华去，回来给你钱！”赵小明屁颠屁颠的跑去了，不一会儿，赵小明回来了，手中拿着一支中华铅笔，递给教练说了声：“教练，你要用铅笔写字么，你看，我给你削好了！”教练狠狠道：“削你大爷！”

16、奶奶：这次又不及格！你这孩子，怎么就不能好好学呢！小英委屈道：这又不是我的错！都怪老师，我明明和小明交一样的钱，他却把小明教成100分，把我教成了50分！奶奶你明天去帮我把那一半的学费要回来！奶奶听后，立马去摸速效救心丸……

17、若干年后童鞋们聚会，老王说：我开了个公司，管理8个人。老张说：我管理30个人。我潇洒的喝一口酒说到：我管理400个人，我想让谁走就让谁走，动动手的事，没办法，QQ管理员，就是这么任性！

18、今天和一朋友聊天，我：近来股市很牛啊，怎么不去开户。朋友：虽然哥智商很高但是我觉得做人还是实在点好。我：跟我一样。朋友：我是哪方面和你一样了，我改。我：和我一样爱吹牛逼。

19、LZ某餐厅厨师长，今曰中午时我在后厨煮小芋头，本店一收银妹妹（萌妹子）见到我在煮小芋头，就要我留两个带皮的给她，然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她，（亮点来了）萌妹子回来问我有没有留，我说忘了，她当时就发脾气，说“厨师长，你怎么不留包皮的，我喜欢包皮的。”包皮的，早知道LZ就不割了啊。

20、糗大咯！今早在路上莫名发现一张红票子，当时那个心情、激动坏咯！跑步上前瞬间蹲下，以迅雷不及掩耳盗铃之势瞬间将其装进包里，我终于不是穷屌丝了，我是百元户了。路过一家超市，兴高采烈的买了63块钱的零食，可是当我给钱的时候收营员妹子给我来了一句：“假的，换一张！”什么，TMB居然是假的，怎么办？我全身上下就五十一块钱！哎！瞬间没脸见人了！只好小声的说句“退货，成吧？”

21、手里卷着挺厚一叠A4纸从小区侧门回来，还没走到家呢，四个保安从不同方向向我走过来歇斯底里喊着，是不是要贴广告，不给贴，要贴去那边交钱，吓尿了，我就是出去买了豆浆油条，顺便在外面文具店买了纸，至于惊动这么多保安嘛。

22、甲：昨天你老婆要参加一个重要的会议，我担心你老婆太能说了，没想到她一直很安静。乙：我让一个人拿一把手术钳子放会场，我老婆就不乱开口了。甲：她做手术有阴影了？乙：不，她镶了两颗金牙，我偷偷给她说，开会的有一个是职业偷金牙的。

23、张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪，妖怪说他们必须死，但可以自由选择一种死法，而且这个死法必须是一个字的。张爽先说了：“那就让我老死吧。”妖怪点头答应了。“我也想老死。”李萌说。“不行，你们两个人死法不能一样。”妖怪说。李萌想了很多死法，都不满意，末了一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。”“我愿意爽死。”李萌脱口而出。“草！”张爽刚说完就气绝身亡。

24、小文刚和老婆结婚一个多月，老婆就嚷嚷着闹离婚。“为什么你老婆要离婚啊？”阿强问。“唉，完全是误会啊。”小文沮丧地说。“怎么误会了？”“说起来，我是为了保护她，她竟然不理解。”“奥？”“度蜜月时，我们遇到了歹徒。”“啊？太可怕了——你怎么做的？”“我撒腿就跑。”阿强惊呆了：“你撒腿就跑？”“我还不是为了引开歹徒嘛，没想到歹徒没上当。”

25、爸爸出差一个月，回家后一下子就被儿子拉住了。儿子眨着大眼睛问：“爸爸，你是黄瓜吗？”爸爸愣住了，道：“爸爸就是爸爸，不是黄瓜。”儿子不信：“你就是黄瓜。”爸爸矇了，问道：“为什么这么说？”儿子大声地说：“是妈妈说的。妈妈洗澡的时候拿了一根黄瓜进卫生间，我问妈妈洗澡的时候为什么要拿黄瓜，妈妈说，这不是黄瓜，这是你爸爸！”

26、甲：今天开心，走，兄弟去吃饭。到了饭店，坐下点菜。乙：兄弟，就我们俩啊。甲：是啊，其他人都没叫。乙：哦，不过俩大男人坐在这吃饭多没劲，这样吧，兄弟，我叫俩女的来助助兴？甲：可以吗？乙：没事的，说着掏出电话，不一会俩女的赶来了。甲：尼玛，俩女的？原来是你老婆、女儿……

27、男子下班回家，进卧室换衣服，发现床上有一根金色短发；于是男子马上给妻子打电话，说道：“你在哪呢！”妻子答道：“我在市场买菜呢！”男子追问：“今天家里来客人了吧，东西忘床上了吧！赶紧Tm回来解释一下！”放下电话后，妻子左思右想：“床上有什么东西呢？”这时，突然灵光一闪！妻子马上跑去理发店...

28、我同事跟我聊天，说他在练车时，有一个女的拿个苹果手机上车准备练车，随后把手机放在车窗前，完了教练就拿着玩，那女的就说，别玩我苹果，玩坏了。教练就说，别说你苹果，香蕉我都玩出花来。完了那女的就说，香蕉你怎么玩，还会比我玩的好……额……

29、屎壳郎等了好多天，都没有人来大便，甚至小便的都没有。这是为什么？屎壳郎正在纳闷，发现老鼠正在搬家。屎壳郎问：老鼠，这里垃圾成堆，你不愁吃不愁喝，为什么要搬家？老鼠：你还不知道？这里要拆迁了，人都搬走了，你还留在这儿冒充什么钉子户？

30、老公：老婆，我回来了。老婆：老公，你出差辛苦了，我要送你个礼物。老公：什么礼物？老婆：先把眼睛闭起来。十分钟后，老公看着面前的陌生男人。 老婆：怎样，不错吧，我练了好长时间的大变活人。老公：。。。。。

31、老婆在家玩自拍：老公，你看我笑容怎么样？老公：嗯，很美，可以用一个成语来形容。老婆很开心：那一定是闭月羞花。老公摇摇头。老婆：沉鱼落雁？老公还是摇摇头，老婆：那是什么成语？老公：含笑九泉……啪…啪……

32、女人很胖，就去跳舞减肥，可去了两次就不去了。男人不解地问：“怎么不去了？”女人道：“那个教跳舞的男人很色，每次都要抱着我跳。”男人大声地说：“真的吗，我这就去找他。”女人怕出事，说：“你想干什么？”男人道：“看看他的手臂有多长，可以抱的住你……”

33、凤姐清晨因为上班赶时间，就买了几个包子坐在公交车上正吃着呢，就听见旁边一年轻妈妈对她的女儿说：“宝贝，赶快吃点，不吃早饭就会变丑的！”小女孩笑了，指指凤姐说：“我不信！你看姐姐，她倒是吃早饭也不好看！”妈妈看了一眼凤姐，歉意地笑笑小声对女儿说：“她呀，要是再不吃就更没法看了！”凤姐差点被包子噎住。

34、顾客:你个骗子，你说你的手机高级，怎么这么快就出问题了？店员:什么问题？顾客:正放着音乐突然就不出声音了。店员:你个傻瓜，不是跟你说了吗，这款手机有自动静音功能，这说明手机质量好。顾客:那怎么才能让它重新出声呢？店员:这需要开启手机的另一种功能--摇动出声功能。顾客摇了摇手机，手机还是不出声。顾客:这是怎么回事？店员:恭喜你啊，你的手机不听话，说明它步入青春叛逆期了！

35、老婆：我怀孕了。老公：太好了，必须庆祝。老婆：先别急，过一段时间在庆祝吧。老公：不可以，我明天就要出海了，这一走又是两个月。老婆：你昨天刚回来，又要走。老公：我昨天回来的，你今天就怀孕了，老公很厉害吧。老婆：厉害什么呀，我怀孕都一个月了。老公：一个月前我在海上，不在家。老婆：你在海上我都可以怀孕，老公你真厉害。

36、狱警：“你上个月刚刚被刑满释放，咋这么快又进来了？”犯人：“我在这里拿到的是焊工6级证书，可我应聘的那家企业只招7级工！”狱警：“你不能在社会上学吗？”犯人：“社会上的培训班学费老贵了，来这里学是为了节省培训费！”

37、小时候下课去厕所，有个同学炫耀说：你们只能尿一条，我能尿俩条.然后我们一群人围观，都好羡慕的说，他自满的说，这是练都是练出来的。多年以后看到男科医院的广告才知道，尼玛，那是病，尿分叉得治。。。

38、妈妈让妹妹清晨一起起床。妹妹：哦。半夜三点妈妈坐起来，下床。妹妹醒了，穿衣服，刷牙洗脸。看到妈妈还在床上妹妹：妈，你咋又睡了妈：你干什么，现在才三点耶，人家只是去上个厕所而已啦！

39、昨天下午老婆和三岁的儿子在床上搂着睡觉，我闲的没事，躺在老婆后边想爱爱，又怕动静太大把儿子吵醒。正一边小心翼翼的剥着避孕套，一边美美的想着呢，儿子不知道什么时候醒了，坐在被窝里看着我手里的东西，我吓了一跳，赶忙把没剥好包装的TT藏被窝里，装睡中。突然儿子指着我说：糖，糖，爸爸我也要吃糖。尼玛，儿子以为我在偷偷剥糖吃呢。

40、哥不喝酒跟朋友在一饭店吃饭，其中一哥们儿喝高了，说要去厕所，我陪那朋友着去了，谁知我刚嘘嘘一半，那哥们没站住，往我朋友这边倒了，我一不小心就尿了他一脸，正想说对不起，谁知他说话啦，都说不能再喝了，怎么还带灌的啊！我想说的是朋友这酒你喝的惯吗？

41、一哥们刚拿到机动车驾驶证，租了台车练练，哥在副驾驶座。遇一无红灯十字路口，当时车多，哥们还开得很快。我急忙叫了：刹车！！刹车！！哥们悠悠得来了句：副驾驶不是有刹车吗？

42、走在街上，拉起老婆的手。老婆深情的说老公你真好，知道我害怕。我说:我是怕别人害怕！有些东西还是牵住了好。。

43、我是农村的，小时候卫生条件还很差，留着一头长发上面有了虱子，一次我终于捉住了一只，就在我准备嗯死它时突然想它在头发上是怎样的呢，于是我果断的又把它放在了头发上，然后不见了，不见了！

44、真实的事，我们宿舍有个同事睡觉爱张嘴，有一次又张个大嘴睡的正香，我给他嘴里放了一片肉，只见他慢慢的吃了，人没醒，早上醒来什么也不知道。

45、这个月大姨妈来得迟了，我就骗我老公说我怀孕了，他问我怎么知道的，我说我刚刚查了，他还真信了，结果昨晚我来大姨妈了，他搂着我肚子就哇哇哭了，哭着说我闺女啊我儿子啊啊啊。。。

46、今天突发奇想跟老公说：“老公，你以后有钱了千万不能辜负我，我可是陪你从苦日子熬过来的！”老公抓住我的手，真诚的说：“老婆，你放心，我是不可能发财的！”

47、一天我羞涩对老公说：老公，我想车震。单纯老公愣了愣，从房间里拿出单车。我也愣了问：“这怎么震？”然后老公淡定的把单车坐垫拆了下来……

48、前几天刚办了张加油卡，今天去加油，在自助加油机上一直显示加油失败，当时哥就火了，叫来服务员理论，他也弄了好一会，当他把加油卡退出来的时候就火了。说:大哥这是中石油，你的卡是中石化的。。。。

49、高中那会睡眠严重不足，早上瞌睡懒得去买早饭，让一个同学给我捎早餐，他问我吃什么，我说随便，等我睡醒时，看见桌上多了五块泡泡糖，那货还嬉皮笑脸的说，慢慢嚼，顶饿。

50、男子去面馆吃面；吃完后觉得没吃饱，就把事先准备好的死蟑螂放碗里啦，然后大声骂道：“老板！过来！看看这碗什么玩意儿！”老板急忙过来说道：“对不起！顾客，是我们疏忽了。”男子看老板示弱，于是指着碗大声说道：“愣着干嘛呢！赶紧给我再弄一碗去呀！”半分钟过后，老板端上来一碗死蟑螂。

51、有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业。”“哦……是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？” “火化场帮死人化妆”。

52、一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了，弄的满教室都臭气熏天，老师非常生气，又叫来了他父母，爸妈问他，你要拉屎为什么不去厕所啊？小朋友：我想写完作业再去。爸妈：那你为什么在裤子上拉呢？小朋友：老师说了，拉屎不能憋。

53、悟空要当大师兄，八戒不同意！悟空就说：“我会七十二变，你只会三十六变。我是大变，你是小变，自然我当大师兄！”八戒一听，掩嘴失笑道：“居然说你自己是大便，嘿嘿，难怪生得一身屎黄！”悟空怒道：“我就算是大便，也是实实在在的固体，哪像你这小便，完全跟你的本事一样，就是一水货！”

54、约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。我笑着骂他：“什么意思啊，结婚后就不要麻友了？”同事苦笑了一下，道：“不是的，我这是无奈！”我又说他：“什么无奈，她不让你出来？”同事道：“这个她倒是不敢，就是一个家庭里有两个人去输钱，吃不消啊！”

55、高中同学聚会上，一哥们敬酒的时候说道：我现在才知道上学的时候经常说‘机会是自己创造的’这句话的真谛！大家疑惑不解。这哥们清了清嗓子说道：你们光知道我那漂亮老婆是我从湖里救上来才认识的，有谁知道她是怎么掉下去的么？

56、我三岁，我哥八岁。我哥：妈妈床底上鞋盒里有五十块，你去拿，我给你买零食吃。我跑进我妈房间，刚趴下，我哥大叫：妈妈，弟弟偷你钱。然后我妈打了我一顿，为了表扬我哥，把五十块给他当零钱。事后我哥给我一块两块钱的辣条，说是给我的奖赏。TMD我居然感动地哭了。

57、今天和几个朋友到食堂去吃饭，那里本就是美女聚集的地方。甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆炸开来。”丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”

58、今天去同事家吃饭，忽然同事八岁的儿子放学回到家，对同事说:“老爸，刚才我在回家的路上，看到两个人骂架，真好玩，咱俩不能也试试吗？”同事说:“小兔崽子，你TM好的不学尽学坏的，怎么跟你老子说话的！”只见同事的儿子袖子一扯，说到:“这就开始了吗？”有这样的儿子，我也是真心醉了！

59、初中时，物理老师是个美女，大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有天，她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕无人睡觉。老师很是欣慰。很快一节课过去了，老师准备走，突然班中一学渣说：“老师，我有问题不懂！”然后老师就趴在讲台上讲解各种问题。短短10分钟，讲台前的学生就高达数十名。老师正感叹得说：“怎么你们今天都那么积极？”这时恐龙班长挤进人群，扶正老师，然后说：“老师，你还是站着好点。”老师瞬间脸红，然后逃离班级，从此再没低胸上阵。那，是老夫第一次见到葡萄长什么样，阿弥陀佛，匿了匿了。

60、老婆：老公，你心太狠了。老公：我心咋就狠了？老婆：结婚这么久你从来就没夸我漂亮过。老公：我不想说假话呀。老婆：假话？那为什么我随便进哪家服装店随便套上哪件衣服服务员都说我很漂亮？老公：他们夸的是他们的衣服，而不是你的人。老婆：不可能呀，他们都说“小姐，你穿上这衣服后你显得更漂亮了！”老公：他们说的都是假话，你想想，你没穿他们的衣服之前有人夸过你吗？老婆：....

61、上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：“请你举一个动能转化成热能的例子。”小红回答：“比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。”小明听后马上站起来说：“小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！”老师黑着脸怒吼道：“你俩都给我滚出去！”

62、老公回到家打开门，感到肚子不舒服，准备上厕所，于是拉下裤子。裤子刚拉下，突然房间门开了，老婆和闺蜜出来了，老公吓得赶紧跑进厕所。闺蜜：尼玛，你咋不早说，你老公这么着急啊，一回来就要做事啊？我打搅你们好事了。

63、今天送老婆回娘家和我交换了手机！回来中途我坐在位子上等车回家时想老婆了于是就打电话，手机屏幕上显示老公，当我无意间看见傍边一位大哥正盯着我手机屏幕看露出那种眼神和表情，顿时感到尴尬无语了。

64、小明：我喜欢的女孩有男朋友了，我很苦恼，大师有什么好的建议吗？大师拿出一把锄头递给小明。小明：大师的意思是说，只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒吗？大师：这个落伍了，来来来，你先帮老衲这块地松松土，完了我再告诉你该怎么做。小明刚弯腰锄地，身后传来一阵剧痛。

65、今儿没事去网吧上了会儿网，我在玩lol旁边一跟我差不多大的哥们儿在玩穿越火线。一会儿进来两个小学生就现在那哥们儿后面看他玩，估计那哥们儿技术好，那俩小孩儿就一直要认那哥们儿做干哥哥，那哥们不同意。一个小孩儿就说你当我哥哥我把我姐姐介绍给你。另一个小孩儿着急了也说你当我哥哥我就把我小姨介绍给你。听到这里我默默的退出了lol打开了穿越火线登录器。

66、天很冷，一个人去吃火锅，在我对面桌来了一男一女，男的问女的都吃啥，女的说你点吧，女的低头在玩手机，男的点这点那，这时男的点到黑木耳，女的抬起头说你还没吃够啊！这时哥恰好抬头和那女人的眼神相对，女的对哥们一笑，这时哥们的心凌乱了，我真的蒙圈了。

67、一领导带一女秘书下基层，见一农户家的狗宝宝很可爱，于是一人要了一条，女秘书捉了条母的，领导就逮了条公的。领导想占便宜就说:今晚上一公一母一起睡，秘书答应了，笑着说:要是我那狗怀孕了就说是你狗日起的。

68、在会议室里，一光头男子不小心把笔掉在了身旁坐着的一位妹妹脚边，便俯身去捡，妹妹看到光头以为是膝盖露出来了，赶紧掀起裙子将光头盖上。

69、一哥们有一个国产神机，带按键的哪种，用好多年了。一直想换手机，可是这手机很坚挺，就是不坏。一日去步行街，突然从背后老远处扔过来一个手机，从天而降。哥们捡起来一看，是他自己的手机。这才注意到手机刚被偷了。可是小偷嫌弃它破，又给我哥们扔回来了。。扔回来了。。。

70、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上打被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

71、记得读初中我坐后门边，门上有一个洞，一日上课，我习惯性的通过小洞向外看，不知老师什么时候站在我身后，我却一点感觉都没有，他突然来一句，同志，发现敌人没有?我特脑残的回一句：“正在观察，注意隐蔽。”说完立马反应过来，那个汗啊！全班都笑疯了。

72、今天上课下课以后，手机忘记拿了，丢在了课桌里，吃晚饭才想起来，于是赶紧跑回教室寻找，到了教室，发现手机还在，操蛋的是移动充电器不见了，操蛋，拿我的移动充电器不要紧，关键词你居然瞧不起我用的手机。真是叔能忍，婶都不能忍。

73、一天语文课上老师正在讲草船借箭、一同学在打瞌睡、老师怒问他“东风不与周郎便中的东风和周郎分别指什么？”该同学愣了一下，随后缓缓得说道“东风破和周杰伦”。

74、今天几个室友在宿舍聊天，说到某同学很上进。一个平时很二的同学突然冒出一句：他那么上镜，为什么不去演电影？顿时感觉他智商猛增，居然会讲冷笑话了。过了一会儿，他还是追问我们这个问题。才发现原来他不理解“上进”的意思。

75、有一次充错了话费，给那个人打电话请他帮我缴回来。他立马答应了，我都感动的哭了。然后他说只有100的没50，让我再帮他缴50他给我100。我就乐呵呵的又给他缴了50！然后…然后…尼玛，说好的一百块呢？

76、老师:有哪位同学觉得自己蠢的请站起来。小明回头看了一圈没人站起来，小明就噌的一下站起来了。老师:小明，你觉的自己蠢吗？小明:不蠢；老师:不觉得蠢你站起来干嘛？小明:不想看你一个人站着嘛！老师:滚出去。。。

77、我刚想起来，我记得我最糗的事是在高中时，得知女朋友要来看我，由于都是第二次么，我就提前去买TT，进去店里，是一个女的卖，我说要一个套套，她惊讶的问了我几遍，末了就买了一个。那女的肯定以为我不行，糗大了。

78、LZ男，二货女同事说我瞧不起女人，还说男人能做到的女人一样可以做到，我说男人可以尿到啤酒瓶里，一滴不洒。女人能吗？这货拿起桌上的矿泉水瓶就上洗手间了，我也是醉了！中午吃饭都没见到她！段友们你们说她去哪儿了？

79、一次老公睡觉打的呼噜超响，我就用他手机录下来改成来电铃声了，结果第二天忘了改过来了。到店里有人给他打电话，瞬间一屋好几个人都听见巨响的呼噜声，老公还笑这是谁的呼噜这么大。然后，然后，唉，我不想说了。。

80、女儿8岁，一天接孩子放学，女儿看到路边停着一敞篷跑车，问:爸爸这车多钱！我说:得几百万吧！，唉，你大了给爸爸买辆吧！只见女儿不肖的说了句:要是我长大找个您这样的对象，估计您死了我也买不起！我瞬间石化了！

81、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。。

82、今天早上去买菜。来到猪肉档：老板，来六块左右的五花肉。切了，告知八块，其实我偷偷看到称上显示六块。心想这大叔也不容易，于是给了他十块钱，结果这二货找回我十二块。惊喜，跑之，回来之后自己扇了自己一巴，尼玛，猪肉没拿。。。

83、昨晚朋友请到他家吃饭，因为这朋友以前是个厨师，做的麻辣火锅很好吃佐料很齐全，我就带了个同事去。这货吃了之后一晚赞不绝口，主要的是他把一大锅汤都給干掉一大半！今天早上告诉我，你朋友做得那个火锅太好吃了，尤其那汤太香了，现在撒尿都有香味。

84、二憨第一次去丈母娘家，听说女婿有点傻，她就想亲自试一下。丈母娘给二憨倒了一杯白开水，没加糖就递了过去。二憨见了，惋惜地说：“一碗水开花，无墨难描画。”丈母娘闻听，赶紧给他加了糖。吃饭时，丈母娘端给二憨一碗大米稀饭，没给他汤匙，却给了他一把铁叉子。二憨幽怨地说：“水里有鱼虾，无网也白搭。”丈母娘闻听，赶紧又给他换成了汤匙。见女婿一点儿也不傻，丈母娘喜不自禁地露出满口白牙。二憨见状，傻劲“砰”地就窜了出来。他拿起铁叉对着丈母娘吼道：“老母狗你敢露出牙，小心挨我一铁叉！”

85、下载了个大姨妈软，今天早上十点，妹子在跟领导客户一起开会的时候，现场安静的很，一阵好听的铃声传来，正偷笑谁手机没静音，这不是高潮，突然一句话响起:yo，明天大姨妈就要拜访了哟。这也不是重点重点是这声音是从我口袋里传出来的，几十号人齐刷刷的看着我，尼玛，能给人留点面子么…我永远忘不了同事们那种眼神。

86、家里有两个奇葩人物。小时候我爸叫我哥去放牛，知道我哥是书呆子，准能在看书时把牛放的饱饱的，有一次哥牵着牛回来了，那牛吃的，差点没撑死过去，这时老爸给牛去喂水，只见我们的牛饿得不行，老爸仔细一看，哥哥把隔壁牛棚的牛牵出去了，自家的牛还饿着，老妈一餐死骂。还一奇葩就是我老爹，那天去犁地，一边犁一边打盹，一个盹打到别人田把隔壁的田全犁，回家我妈一餐死骂。

87、家有二货媳妇一枚，就刚刚一起躺床上玩手机，她突然来了句，老公从现在开始，你别跟我讲话了。我以为又哪里做错了，各种讨好，这货就是不开口在那摆弄手机。一会儿，我手机响了，来了三条短信：马上月底了，短信包还没用完。我们有话短信说，不能便宜了移动。

88、小学的时候调皮放学的时候在黑板上写了老师的大名再注上坏蛋俩大字！没人看到，第二天老师气的让自己承认站出来！还说他教这么多年学了这谁的字体一眼就看了出来，当时把我吓得啊！那个小心脏啊，还好我胆小没承认站起来，末了还是不知道是我写的！小样，吓唬我！

89、今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么？

90、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路，先是小萝莉开的口，她说：帅哥哥去XXX地方怎么走吖，我要和粑粑去那儿吃饭！艾玛，本人一听小萝莉说我是帅哥哥，自然整个人都轻飘飘的了，因为小孩子都是天真无邪的对吧，所以立马指明道路助他们前进！正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时，没走出几步远的小萝莉对他粑粑说：粑粑我刚说谎了，那哥哥不帅，还很二！他粑粑又说：没事的，这是善意的谎言！卧槽，本人不淡定了有木有，你们说就说吧为毛还要给我听到，善意的，善意你妹啊！本人立马很愤怒的转身走人，回去找我那充气的女朋友哭诉去。

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