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随着现代网络的迅速普及,我们经常分享一些美丽的句子。通过分享句子表达自己的感受。什么样的句子值得积累?下面,我们为你推荐了家长和小孩的对话搞笑笑话,供你参考,希望能帮到你。

家长和小孩的对话搞笑笑话

1、“儿子,你画什么呢?”“我在给上帝画像。”“可谁也不知道上帝是什么样子啊!”“我画出来大家不就知道了吗?”

2、“爸爸,我放学回来了!”“回来啦?新学校的环境好吗?”“简直太好了?”“真的?”“是啊!周围有一家游戏厅、两家肯德基、四家漫画店。”

3、“儿子,明天是你爷爷的祭日,我们一起去给他上坟。”“买份肯德基给爷爷当祭品吧。”“他老人家生前不爱吃那个。”“可是、可是我爱吃啊!”

4、“儿子,如果今晚我死了,你会怎么样?”“我会伤心死的!”“嘿嘿,为什么?”“因为你答应我周末吃肯德基的事就泡汤了!”

5、爸爸:如果时间能倒流那该多好啊?儿子:为什么呢?爸爸:那样我就可以再多赚些钱。儿子:我可不想让时间倒流,不然以前的单词岂不白背了!

6、爸爸:期中考试结束了,你这次考试的成绩不会再让我失望了吧?儿子:您放心,绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的!阿亮迷恋香港,说香港什么都是好的,甚至月亮都是香港的圆,阿亮爸爸说:“香港什么都是好的,那香港脚好吗?”

7、小欣的妈妈想给小欣断奶,就对小欣说:“宝贝,你长大了,都成小男子汉了,再吃奶,别的小朋友知道了会笑你的。”小欣说:“那爸爸为什么还吃妈妈的奶,爸爸不怕人笑吗?”

8、爸爸妈妈想让小孩自己在一个屋子睡觉,于是说道:“孩子大了,要自己睡觉,不要再让大人陪着睡觉了。”孩子说:“爸爸,你都那么大了,怎么还让妈妈陪着睡觉?”

9、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了,抱着法警的腿说:大哥你掐死我吧!太TM吓人了!

10、某家有一女,同时有两家来求亲。东家郎样子丑,但家里很富有;西家郎模样好,但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家?女羞涩:最好是在东家吃,在西家住。

11、大刚因为肝有点问题住进了医院里,午休的时候,病房里的病人都在休息,只有大刚在那里抽烟。巡房的护士巡到这个病房,就走近来小声地说:“小心肝。”

12、有一处刻着“天下为公”四字,“为”是繁体,酷似麻将牌中的“鸡”。小孩都念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀?”答道:“找母鸡呀!”

13、有一乡下妇人,第一次在城中打电话,对接线生说:给我接我丈夫,我要跟他说话。接线生:你丈夫多少号码?妇人大骂:我那有那么多丈夫,编成号码啦?

14、妈妈问6岁的儿子:咱家准备养只兔子,要选一个人喂兔好吃的,一个人给兔打扫房间,一个人陪兔兔玩,你要做什么?儿子毫不犹豫地回答:做兔兔!

15、一小偷偷一件外套被捉送上法庭。法官一看生气说:怎又是你,三年前你也不是因偷外套站在这里吗?小偷委屈地说:你想想,先生一件旧外套怎穿几年?

16、爸爸有一测谎器,他问小明:你今天数学成绩如何?小明回答道:A!测谎器响了。不,是B!机器又响了!爸爸生气道:我以前都是得A的!测谎机翻到了

17、老实交代,你和火鸡到底啥关系?为啥她说要脱光衣服等待你的热情炙烤,与你共赴浪漫之夜?我原本还想圣诞节送个烤炉给你的,现在看来是用不着了。

18、夫妻骑双人自行车郊游,爬上大坡后丈夫气喘吁吁:累死了!妻子擦把汗:就是,太陡!要不是我一直捏着刹车,早就滑下去了!

19、一日,某君遇见一个朋友,遂上前打招呼,闲聊起来,聊着聊着,他问朋友:“听说你哥是中国国家足球队的?”朋友听后,吼:“你哥才是那的呢!”

20、“儿子,我的信寄出去了吗?”“恩!”“你是不是用按我说的先买了邮票贴上再寄的?”“我才没那么笨呢,我在没人的时候塞到邮筒里,省了邮票钱!”

21、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲,老师批评了小明,小明委屈的说:“为什么爸爸可以亲妈妈,妈妈也可以亲我,我却不能亲小朋友那?”

22、妻子:看见旁边坐着的那个男人了吗?从五年前我拒绝他的求婚后他喝酒至今?你不该更珍惜我吗?丈夫:真搞不懂;他用庆祝这么久吗?

23、阿呆说:我妻子讲过,如果哪天她买彩票中了大奖,一分也不给我,立马离婚到国外去。她不知道,五年来我都和她买一样的号码,到时还看她笑不笑得出来。

24、都说“煮熟的鸭子飞了”,那怎样才能让鸭子不会飞走呢?不知道了吧?那就是给它插一只翅膀,因为“插翅难飞”。“哥们儿,约会怎么样?”“只能说成功了一半。”“什么叫成功了一半啊?”“这很简单啊,你看,这次约会,我去了,她没去。”

25、记者问跳高冠军:“你知道谁跳得最高?”跳高冠军回答:“我老婆!”记者又问:“为什么?”答:“我拿了奖金不给她时,她跳得比我还高!”

26、阿呆乘电梯去大厦办事,站在电梯控制板边上的他却迟迟不按电钮。有人问:你怎么不按电梯啊?阿呆尴尬地回答:62层按钮太高,我不好意思跳着去按。

27、爸爸对小明讲:鸡下的是鸡蛋,鸭下的是鸭蛋,鹅下的是鹅蛋。小明看着爸爸说:知道了,那王八下的应该就是王八蛋了!

28、动物学考试,有一题是根据所出示的几只鸟腿说出鸟的名称,一同学不会做提前交卷,监考老师问叫啥名字,同学卷起裤脚伸伸腿说:请老师根据腿判断吧!

29、夫妻俩乘出租去办离婚手续,妻子问:到民政局多少钱?司机说:十元!丈夫接着问:我们俩一起去呢?司机说:还是十元!妻子对丈夫说:你啊,一文不值!

30、传说平安夜横切苹果并且得到苹果种子组成的五角星的人能够实现心愿,于是你买了好多苹果,收集了好多种子,终于如愿以偿,变成了人们公认的笨蛋。

31、一位小伙在大街上骑自行车,为显摆车技,双手不握车把,有一个路人看见了,提醒说:手掌好(首长好)!小伙子摆摆手,大声回应:同志们辛苦啦!

32、360说我要监督你。qq说玩去,别整邪的!360说我就监督你,我扣扣扣。qq说咋的,来真的,那好吧,有你没我,有我没你,我躲着你还不行呀!

33、三岁的儿子问爸爸:为什么你是爸爸,我是儿子呢?爸爸回答:因为我比你长得高呀!儿子点头:“那我以后长得比你高了,你就得管我叫爸爸啦!

34、一个人跑到庙里骂佛祖。等他骂完后,佛祖对他说:“如果你送别人礼物别人不收,那礼物是谁的?”“是我的。”“好,你刚才的话,我一句都没收。”

35、菲菲:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问为什么了。阿钜:对不起,因为我的经济能力已经不如过去,每一回问就得跑一次大商场,这可问不得。

36、菲菲:“阿钜,请问前列县在哪?”阿钜大惊:“你问这个干什么?”菲菲:“我告诉你,你不要乱给别人说,隔壁有人说前列县发盐,我要去看看!”

37、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书:这东西怎么用?秘书:容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜:谢谢,那么复印件从哪里出来?

38、阿钜问女友:你觉得我们以后怎样?女友在阿钜手上写了“WAN”三个字母。几天后,女友打电话质问阿钜为什么不找她,阿钜说:你不说我们完了吗?女友怒道:我写的是我爱你!

39、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极,亲戚朋友挽留,北极熊还是决定离开,亲戚朋友再三追问,北极熊大吼:“实在太冷拉!”

40、树叶绿,草长高,这个季节里,我想同你商量,物价飞涨,钱不够花了,你少吃点饲料,多吃点树叶青草,好不好?回复就是答应了,不回复还是想多吃饲料!

41、妻子指着杂志对丈夫说:这篇文章说:在商场,女人看的是物品,男人看的是物价。写的太对了!丈夫摆摆手:对什么!我在商场等你时看的最多的是手表!

42、我一直觉得岁月对你尤其眷顾,青春在你身上永驻,可不知为什么大家都说你像三十多的,下次再有人这样说,你就说:你才三十多呢,我还没2够呢!

43、终于知道你至今光棍的原因了,情人节,你不送巧克力;女朋友生日,你不送玫瑰花;疲劳的时候,你不给她肩膀,让她依靠;悲伤的时候,你不给她手纸,让她拭泪,你啊你,让我说你什么好!嘿嘿

44、一对姐妹散步看到一盏神灯,一个精灵冒出来:我答应你们一人一个愿望。姐姐:不管妹妹许什么愿,我都要她的三倍!妹妹愿望是:希望体重45公斤!

45、鼻涕虫想娶蜗牛为妻。蜗牛说:冷得就剩点鼻涕了,也不买套房子,别做白日梦了!鼻涕虫说:有房子又咋样?你还不是做一辈子房奴,何况还是蜗居!

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搞笑笑话


哥们们一起吃饭~大嫂说:“今天我请客”!然后看着老大说:“老徐掏钱!”老大说:“你请客怎么我掏钱?”大嫂看了老大三十秒~说:“我今天没带钱,把你的私房钱先垫上!”老大看了大嫂一分钟,坚决的说:“不行!”大嫂又看了老大三十秒,说:“你是不是怕我不还给你了?”老大坚定的说:“是的!”…~

小时候做作业时正偷看电视,老妈突然回家了,吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道:“你刚才干什么了?”我:“写作业啊。”老妈:“写作业拿着遥控器干什么?”我:“算题。”老妈听后愣了半天,才反应过来打我。。。。。。

马上要辞职,医保卡里还有钱没用,于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问:“爸,你有病么?”老爸惊讶地看着我!老爸一时没反应过来,于是我又问:“我的意思是你要吃药不?”老爸随手一巴掌呼了过来……

我舅舅是校长,小时候六一儿童节学校活动,大家都有爸妈陪,我爸妈不在身边不能陪我去就叫我舅舅陪我去,自从那天开始整整一年我们班的同学都不敢跟我玩。

那是我生孩子前一个月的事了。--老尴尬了--老妈过来婆家陪我。她居然要跟我掰手腕,测一下的我的劲有多大,别到时生孩子生不出来。这一下我的火啊,蹭蹭往头上去了,这简直就是侮辱我!否定我即将做为母亲的力量!二话不说就跟老妈来一场,结果不用三秒,我就被老妈放倒了!更懵逼的是我后来真的是剖腹产的!

一句话总结四大名著西游:走红楼:哭水浒:打三国:战 最精简的答案:西游: 师傅红楼: 女人水浒: 兄弟三国: 主子 最人际的答案:西游:俺们天上有人红楼:俺们朝廷有人水浒:俺们江湖上有人三国:俺们有的是人

一天,一个秃头男孩终于长出了一根头发,可是被一个发型设计师看见了,说“我帮你设计一个造型!”好长时间以后设计师说好了,男孩一看,哇秃头发现,你必须给我长回去!我可怜的毛啊!

本人是湖南人,几年前在北京上学,叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来,记得有一次我在嚼槟榔的时候,二货女友问我是什么,我说是湖南特产,她非要吃,吃完后胸闷,满头大汗,然后说我给她下毒,lzy,你过得还好吗?

马路边等公交,对面走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔……,劳资三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

爸爸:”儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应?“儿子:”爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观,所以,我认为咱家有只可爱的小狗。。。“爸爸狠狠抽了儿子一扫把说:”我TM是让你把狗屎铲了。。。“

和相亲认识的女孩聊天。我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!她:现在呢?我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。她。。。。

2020搞笑笑话


如果你的内心装满了嫉妒、愤恨、恼怒、哀怨,你将永远无法感知到人生的光明、快乐、自在,你将永远无法感悟到佛陀的大慈、大悲、大智、大慧。一个有漏的容器,是无法装下殊妙智慧的甘泉,所以你要下决心:清除心中有漏的污浊,今生宿业、今生了,不必纠结拖延至来世。一念放下,万般自在。今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx搞笑笑话吧,希望你们能够喜欢!

20xx搞笑笑话

一、公司有一小伙,身体倍儿棒,不怕冷,冬天别人要穿毛衣棉袄,而他只穿一件T恤外加一件单衣即可,还不会感冒生病。昨天去相亲,为了显示他的身体好,特意穿得比平时还少。。。结果杯具了,女孩妈妈不同意:都这么冷的天,连件厚衣服都买不起,不是没钱就是特抠门。。

二、朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?他说:家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染,看你的承受力了。

三、唐僧师徒路过一个村子,村子里有个妖怪,悟空问是什么妖精,村名说:我也不知道,只知道他每次都把村庄洗劫一空。悟空笑道:原来是洗劫精啊。。

四、刚才给女票电话,没通,据人工语音提示女票哪里信号不好,不在服务区,但是不知道为什么今天移动客服的人工语音有喘,好像很累的样子,好奇怪。

五、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道:打火,踩离合,挂档,松离合,走起。而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:都TM闪开!闪开!闪开!

六、媳妇喜吃零食,上个星期我要出差,怕她孤单,就让她去我妈家住然后我就走了,外地出差刚三天,突然接到我妈的电话:你媳妇什么都吃,把观赏樱桃吃了,我供奉神灵的供果也吃,最可气的是,你爸练手的核桃她也吃啦!连冰箱的茄子丶黄瓜她都挑大的藏被窝去吃,生怕我看见!

七、拿大枣泡了杯水。同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。我问咋样?好喝吗?

八、女友问我:你是不是烦我了?我笑着说:我就是烦全世界,都不会烦你埃女友:你TM不是说我是你的全世界吗?

九、公司开会,老板:我希望每天把你们叫醒的不是闹钟,而是梦想!我喃喃自语:我希望把我叫醒的是老婆。。。

十、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后,女友立马改了密码,然后微信我说要分手!我问为什么,她竟然回答说我打的字丑。。

十一、一姐们问男同桌:我们同学这么久了,你说说我身上有什么优点?同桌考虑了一会说:你比较温柔!姐们不好意思地说:那当然了,因为我们女人是水做的嘛!同桌低下头小声说:那你一定是洗脚水做的!

十二、女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她调侃说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁?

十三、记得上大学那会跟前女友分手,她报复我到处说我是gay,后来很狗血的就传开了,同寝室的三个室友,俩都搬到了校外,只有一个室友坚持陪着我,后来我TM也搬到了校外。

十四、女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。

十五、无数次相亲,无数次失败,一次和相亲妹纸在咖啡厅,感觉没啥说的,为了缓解尴尬,我就说:你看那边那个阿姨很丑啊!相亲妹纸:那是我妈。又TM失败。。。

十六、老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!老板:你看看这块表怎么样?多少钱?十块给你那么便宜也配得上我女朋友?老板:我这是2元店,最高也只敢给你要这个价!!!!

十七、刚出地铁,寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话,哭的稀里哗啦,实在看不下去了,抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿,在妹子准备感激的谢谢我的时候,我飞快的就跑了,MD,现在抢个手机真费劲!

十八、看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天用。。。我走过去,大声道:咱是男人不!只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了点头!然后接着又哭了。。。

十九、群里:好饿啊!!!现在谁要是给我点吃的,让我干嘛我就干嘛。我送你块面包。好呀好呀,你想让我干嘛?想让你只看、别吃。

二十、能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。

二十一、正睡的迷迷糊糊,感觉有双大手正在身上游走,眯着眼睛一看果然男友正双手摁着我的胸,嘴里还念念有词:大!大!大!我无奈的一把推开他:开了!两点小!

二十二、有个疼爱自己的男人是什么感受呢,就是啪啪啪的时候他都不太用力,怕弄疼我,也不敢超过三分钟,怕我累着

二十三、大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。。

二十四、男孩:算了,太长了!女孩:那我给你说个关于我妹妹的故事吧?男孩:我很想听。

二十五、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女,还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家,还没进门去她就对院里大喊:爸~妈~看我把男朋友带回来了。当时二老就很热情出来迎接了,还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了,她该不会是把车费这茬儿给忘了吧?

二十六、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。

二十七、天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶!女友看了我回道:别人的男友18厘米,我的男友12厘米,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!

二十八、爷爷去世后,大伯几兄弟在分财产,吵的不可开交,我走过去跟我爸说走吧没意思,人心最险恶的一面都露出来了,我家一份地,一分钱也没要几年后,我在一家500强企业里做基层保安,而当初我几个堂哥堂弟,父母分的房子、地,拆迁都分了好几百万,此事告诉我们,有些逼是不可以装的!

二十九、心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡。。。过了一会儿他醒了,惊慌的说到妈蛋!完事明明给她穿好了啊!卧槽,昨晚到底发生了什么。。

三十、一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗?关键是他媳妇还不让他删。。。

三十一、刚才接一骗子电话:我们是XX银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160搞笑句子,便给她发了一条信息:亲爱的,我想你想的手都酸了。

五十四、约一女网友见面!她居然带一女的俩男的!我把他们带到一家餐厅点的都是贵的!吃到一半的时候我上了趟厕所!出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台!我要了条软中华回去抽!到家的时候手机有32个未接!我说那女的是不是看上我了?

五十五、喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:你这肾不行啊!怎么搞的?我:都怪交了个女朋友!哥们儿:玩的也太嗨了吧!我:哪有!为了给她买个钻戒害的!哥们儿:卖了一个肾?我:不是!被富婆包了一个月。。。

五十六、练功房里徒弟问师傅:如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我?师傅:不帮。徒弟:为什么,我可是你徒弟埃师傅:孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗?

五十七、在外地上学,过生日老妈打电话来。老妈:你今天生日,你爸说要给你汇三千块钱。。。

五十八、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手玩。老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。

五十九、许多人都喜欢自己漂亮,其实,漂亮的最好方法就是保持内心清净,这样的美才令人视而不厌。《正法念处经》中说:心清净故,血则清净;血清净故,颜色清净;颜色净故,端正无比;以端正故,一切人见心得清净,爱乐瞻仰。

六十、好吃不过饺子,好玩不如嫂子,陪着嫂子包饺子,吃完饺子玩嫂子,吃最烫的饺子,玩最浪的嫂子,吃着嫂子包的饺子,玩着包饺子的嫂子,嫂子包的饺子最好吃,包饺子的嫂子最好玩,编不下去了,请补充!

六十一、少杂虑以养心气,寡色欲以养肾气,常运动以养骨气,戒嗔怒以养肝气,薄滋味以养胃气,省言语以养神气,多读书以养胆气,顺时令以养元气。

六十二、吃早饭的时候叮嘱儿子:今天开学了,你在学校一定要乖,要和老师和同学搞好关系,不许调皮吵闹,知道吗?他点点头,说:放心吧爸,我在这学校当老师都10年了,规矩我懂!

六十三、段子不好笑吗?好笑!那怎么不见你笑雾霾太厉害,不敢张嘴笑。哦,那你可以捂嘴笑。

六十四、女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭,她妈妈说:佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了

六十五、男孩对女孩说:好无聊啊,我给你说个关于我弟弟的故事吧?女孩:好啊,你说!

六十六、一天夜里,邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻说:我很寂寞,不过我老公不在了。我心情很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺变吧。

六十七、男:你说0大还是1大?女:当然是0大啦。男:不可能吧!你解释下。女:这都不懂,0里面可以装下1,但1能装得下0吗!

六十八、地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。

六十九、人生往往是怕什么来什么,当你看淡成败得失、恩怨情仇时,反倒顺风顺水、遇难成祥。人生最宝贵的,就是一颗平常心,身居繁华,心静如水,不为世间五色所惑,百味所迷。一切因缘而起,因念而生。当执着于某事某物时,就会患得患失,烦恼也接踵而至;若心无挂碍,看开一切,就会无所畏惧。

七十、王健林投资董明珠,这个故事告诉男人们一个恐怖的事实:如果女人想买一样东西,那是谁也拦不住的。要是她想要,而你又不让买,结果,隔壁老王就来了~

七十一、晚喝了点酒带了一妹子回家,发现没有TT。妹子说没事,及时拔出来就没关系,我也同意了。一番云雨正当我要拔出来时她突然双腿死死夹住我的腰,大叫:做我孩子的爹吧!

七十二、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了,我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。

七十三、和相亲认识的女孩聊天。我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!她:现在呢?我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。

七十四、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我:和女生交谈时,要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子,在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说,哥们,借个火。你知道这句话说明什么吗?我有些激动的问他:说明什么?前辈整理着自己的刘海,淡淡地说:说明她抽烟。

七十五、最近新认识一网友,今天见面带她去吃烧烤。我对她说,这家店的炒田螺不错,要不我们来一份吧。她看了我一眼,说道:行了行了,我知道你在想什么。随便吃点清淡的赶紧做正事吧。

七十六、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘,推销员得出差一个星期,因此他送给姑娘七个苹果。为什么?答案:每天一苹果,医生远离我。

七十七、朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了三斤多海带。

七十八、老婆突然问我:我给你的打火机你咋不用?我下意识回答说:我在用啊。结果老婆开骂:你又抽烟。

七十九、女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗?只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!

八十、晚上,我陪着女儿看了一会动画片,忍不住感叹,这动画片真幼稚,跟我们以前看的那些没法子比啊1你们小时候不幼稚?老爸在门口听见了,笑道,一天到晚捏着拳头喊什么天马流星拳,闭着眼睛说什么小宇宙爆发...

八十一、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:喜欢哪种颜色,就都买。最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:这二奶真丑!

八十二、惧内的好友,跟媳妇领完证出来,第一句话是:当了这么多年孙子,今个。。。

八十三、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!

八十四、听说一朋友回老家过年,这次父母没催他,也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋,床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷,书桌上摆着几本女性时尚杂志,衣柜里还有女式睡衣。这人才回家一天,已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了

八十五、老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。拍好了,可以把肉还给我了吧?

八十六、老人痛苦的发现,自己辛苦拉扯大的子女们,到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余,拉过狗来就是一顿暴打。。。狗不解:主人,我对你这么忠心为什么打我?老人抹了抹眼泪:你说,我那些子女的良心是不是被你吃了?

八十七、五年前我欠银行一块钱,现在已经涨到一万多,我不还的话,银行要告我,要判刑,我吓得赶紧还了,想起五年前有一朋友借我一块钱,忘还了,我也涨到了一万多,他气的又要告我,告我放高利贷,律师告诉我,如果罪名成立,我会做牢,这尼玛什么世道

八十八、给女友讲了个色色的段子引诱她,她面无表情的说:这也叫段子?我:这不叫段子,难道叫外卖?女友:哈哈,好啊好啊!我要吃麻辣烫!

经典搞笑笑话


我昨晚下班的路上,突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架,背影很眼熟,再仔细辨认,那不是我儿子吗?我急忙冲过去抓住他:“臭小子,放学不回家居然在马路上跟人打架!”,我儿子紧张地回道:“爸,你认错人了……”

以前上班时有个同事长的很帅,他老婆追的他。这哥们三十多岁的时候脱发成地中海。有一次和老婆去买衣服,服务员说“先生你女朋友(小三)穿上真漂亮” 他说“这是我老婆”服务员又说“哇!你老婆好年轻啊!”他气呼呼的冲服务员喊“我很老吗?”服务员还好死不活的说了句“先生你不显老,我爸和你差不多大脸上都长皱纹了” 如果不是我们路过拉着他,那个店都让他砸了!

媳妇蒸馒头小苏打放少了,一个个馒头根本没发育。我拿起一个咬了一口,又黏又酸!望着媳妇紧张的神情,我说了违心话:挺好吃的!媳妇狡黠一笑:好吃就都给你吃咯,我去买小笼包。

同事接到电话说儿子在学校挨打了。原来,他儿子放学后在宿舍准备吃泡面,其他几个同学回来,闻到味道也想吃。出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同学们讨价还价说五毛,儿子不同意,同学就把她儿子打了一顿。

晚上跟女朋友逛街,给她拍了几张美美的照片,她说要看看拍的怎么样,我打开给她看,让她往右翻就行了。她愣了下:“右是哪边?”你可是在考驾照的人啊

一人某科挂了,到办公室找老师求情,各种软磨硬泡,最后老师说了句:“虽然你口才一流,打动了我,可是这科你挂定了,因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”

高中课间休息时,我们几个男生经常到厕所里抽烟,一次我们几个从厕所回教室时,班主任可能是闻到烟味了,让我们每个人都把手伸出来,让她闻一下。闻第一个时,班主任脸色就变得复杂起来!那男同学说: 今天的纸有点薄,擦破了……

每次过年回家吃年夜饭的时候,我妈总会多摆一个凳子,一副碗筷,一碗饺子,说是给我未来媳妇准备的,先供着,然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。

在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。

小学考试经常不及格,天杀的老师还让家长签字,有一天我大脑进水,把不及格的试卷叠成一个小方块,然后到爸爸面前说:“爸你名字怎么写啊?”老爸瞟一眼说:“兔崽子你敢侮辱你爸的智商!”然后,啊啊啊啊啊,要命的一顿暴揍。

领导开会通知,下个星期公司组织大家出去旅游。 我一看表现的机会来了:我手头还有很多工作呢……(我尽快安排好) 话没说完,领导看了我几眼:提前通知你们,就是为了让你把工作安排好。既然你工作那么多,那你留下值班吧。 我……

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