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在这个信息传播讯速的新时代,我们对于句子的喜爱随着时间在一天天增长,句子的质量能体现一个人的修养,有哪些让人记忆深刻的短句呢?小编推荐你不妨读一下手机幽默笑话段子短信,请继续阅读本文相关内容!

手机幽默笑话段子短信精选

1、上学时,我因为打架被学校开除!
同班的一位漂亮女生追到我家,对我哭着说:“你走了,我怎么办?”
我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”
我很纳闷,说:“没什么关系呀?!”
那女生边哭边说:“阿姨你别误会,他走了,我不就成倒数第一了么!”

2、找个公园搭帐篷,最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.
洗衣服,除了牙膏其它都靠一个香皂,每天上班能吃公司的就吃公司的,
不能的话就叫同事请客,就说以后发财不会忘记他之类的话,失败的话,
去大卖场买整箱的方便面回来泡,烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝
就可以了,交通方面就骑自行车,全新的很便宜,而且骑自行车偶尔可以捡到钱,
有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸,
或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。

3、一群男人,都特别怕老婆!
一天,大家凑在一起,窃窃商量如何重振雄风,做个真正的大男人!
有的说,只要做成大事,能镇住老婆!
有的说,老婆是打出来的!
大家一个个义愤填膺,摩拳擦掌,大呼小叫,牛气冲天!
忽然,有人跑来报告,说老婆们正在往这里赶来!
众男人大惊,纷纷四散逃窜!
但是唯有一人,稳坐在那里,动也不动。
众皆见状,非常佩服,真乃大男子!许久,大家近前一看,才发现,原来是吓昏了。

4、一个刚入伍的新兵,在打靶的时后正好想上厕所……报告班长:我想上一号……班长大喊:一号给我过来……有人想上你……

5、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友,于是他们俩有了一个约会。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温情地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她动手。”那个步兵说记住了,于是就走了。
第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧的说:“我没有希望了!”
于是朋友问他:“你是不是忘了替她开车门?”
......

6、强大爷:“我和太太结婚40年了,上街总是手挽手。”
小李:“你们感情真好!”
强大爷:“哪里,我一松手,她就会去买东西。”

7、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。
“好极了!”老大夫握着年轻人的手说,“当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。”

8、有两个国家正在打仗,打的难解难分,双方都消耗比较大,其中一个国家紧急征兵。
一个农夫不幸被征入伍,长官在发枪的时候正好到农夫发完了,长官顺手塞给农夫一个扫把,告诉农夫说:“打仗的时候你就端着扫把,向敌人瞄准,嘴里不停的喊:啪,啪,打死你,就可以了,其他的事你的战友会帮你做的。”
第二天,农夫上了战常他趴在战壕里一直端着扫把喊:“啪,啪,打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。
随着战斗继续,农夫的战友越来越少,几乎都被打死了,这时,农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来,农夫向他瞄了几次,结果无济于事,那个敌人一直冲过来,把农夫冲倒在地,农夫吓坏了,这时他听到那个敌人口中念念有词:
......

9、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候,电影内容沉闷,室内空气污蚀,很难不打瞌睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的办法。他对新兵们说:“打瞌睡原无不可,可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五。”
这样一来,就没有人打盹儿了。

10、一英国将军同大主教不和,他们经常利用见面的机会互相攻击,互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。
“值班员,请告诉我,”肥胖的大主教眯着眼睛,佯装不认识将军,他用手戳着将军挂满勋章的前胸问,“去多佛尔的火车几时开车?”
“再过20分钟,夫人。”将军回敬道,“您怀着身孕还要外出旅游吗?”

11、下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。
一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”
小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”

12、服务员,这个龙虾只有一只爪。
对不起,先生,这只肯定打过架了。
哦,那给我那个打赢的吧。

13、、肉跟你装熟;
2、火种没有种;
3、木炭跟你耍冷;
4、洋葱跟你装蒜;
5、猪血跟你耍热血;
6、蚵仔跟你耍自闭;
7、香肠扮起黑面蔡;
8、甜不辣跟你耍俗辣;
9、来烤肉的人都吃素;
10、隔天在医院续摊;
11、烤肉酱咸咸没事干;
12、烤肉架搞分裂;
13、肉跟架子搞小团体;
14、香肠和肉跟你耍黑道;
15、黑轮爆胎;
16、玉米跟你来硬的

14、某人去理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”
“三毛。”
这人拿出一张五角钱的票子,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两毛钱的吧。”

15、某理发员一边给顾客刮脸,一边哼着歌曲:
“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”
突然,一道红口子出现在顾客的腮帮子上。
顾客生气地说:“慢点,你的心用到哪里去了?”
“……我的心儿……飞向远方……”课堂里正上着“生理的触觉”,老师说:“大家都应该听过,医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛,第十二级也就是最痛的一级,那就是女人在生产时的痛。”
此时,有人举手问道:“老师,那有没有第十三级的痛?”
另一个学生主动回答:“就是女人在生产时,被蚊子叮到嘛!

16、一个单位要提一名女干部,共有五位少妇参眩四名落选者在得知落选消息后在一起总结起经验。第一位说:我上面没人。第二位说:我上面有人但不硬。第三位说:我上面有人,也硬,他说我没活动。第四位忙说:我上面有人、也硬、我也活动了,但他说我没出血。说完后四人有所领会,齐声哈哈大笑。

17、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”
“啊,不!”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”
“照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊!”
“嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”

18、有一男一女两个教师在同一间办公室办公,时间长了,两人均有一种非分之想,只是谁也说不出口。
一天,男老师实在忍不住了,就对女老师说:“我给你出一个谜语,看你能不能猜中,‘找字头上歪戴帽,木目相连下有心,入进肉内并不疼,尔字旁边有一人’”。
女老师细细琢磨了一会说:“我也给你出一条谜语,看你能不能猜中,‘丁字上面有一横,旁边站着两个人’”。
男老师听后,二人马上。

19、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问:“你们带U盘了么?”
唐僧师徒......
如来又问:“移动硬盘呢?”
......
如来继续问:“IpOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来!!!
如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们!
唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛......
如来问你们带pSp没有?
唐僧师徒......
如来:那你们路上是怎么娱乐的?
唐僧师徒:打怪升级......

20、有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神......

21、一位老先生来到药铺,对伙计说:"劳驾给我来一剂泻药."伙计把泻药递给他.
"效力快吗?"老先生问道.特快!您看对面的茅厕,离这儿刚好五十步远,只要您现在服下药,一跑到茅厕,一定见效!"
过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又回来了."您还要一剂,老先生?:伙计问.
"不,我来是为了告诉您,吗茅厕你少估计了两步!"

22、阿凡提的妻子脾气很坏,动不动就跟他大吵大闹。一天,妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。
阿凡提没有还嘴,不吭不哈地走到外面,蹲在门口跟一位邻居闲聊起来,他说:“老天可能要下暴雨。”
邻居看了看天气,奇怪地问他:“天气好好的,怎么会下暴雨呢?”
邻居刚说完,阿凡提的妻子就端着了盆脏水,走过来,“哗”地泼了阿凡提一身。
阿凡提站起来,一边擦着脸上的污水,一边说:“你看,我没说错吧。”一次战争中,将军为了要激励士气,就到前线去,前方的士兵就跟将军报告说:“将军!前方20公尺的石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,这几天开了好多枪,可是都没有命中人!”
将军听了很生气的说:“既然发现狙击手,为什么不把他干掉?”
士兵听了就说:“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个比较准的吗?”

23、一名年轻人应征机场塔台的工作,他通过了前面考试后,最后一关是口试。
考官:“有一架飞机准备降落,你从望远镜里发现他的起落架没有放,你会怎么办?”
考生:“我会立刻用无线电警告他。”
考官:“如果他没有回答呢?”
考生:“我会立刻取出信号灯,发送‘危险,不得降落’的讯号。”
考官:“可是他还是继续下降。”
考生:“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官:“你弟弟?他能做什么?”
考生:“他不能做什么,但他从来没看过摔飞机。”

24、有一个那是养了一个情妇,由于他的业务忙碌和妻子管的紧,所以只有星期五才抽得出空来陪情妇,然后匆匆回家。有一天,这个情妇得了感冒,由于到医院去打了针,又服下特效药,终于把体内的细菌几乎都杀死了。
......

25、工头对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋也动得慢,你有哪件事做得快?”
新工人说:“有,我累得快。”

26、某日,我去图书馆借书,书名《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问:“谁要《离婚》?”
我忙说:“我要《离婚》!”
刚说完,旁边一个同学纳闷儿地说:“图书馆也办离婚手续?”公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目,员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
一位女同志在备注栏内写道:“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是,在她之后填表的员工不论男女,许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是:“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”

27、美丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬,男主人忙安慰她:“没关系,这个碟子不值钱的。”
谁知听了此话,美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:“这套餐具就是我们结婚时美丽送的!”

28、社团联合会——《神龙教》
图书馆——《缘分交叉点》
女生宿舍——《侏罗纪公园》
男生宿舍——《少林寺》
留学生宿舍——《红番区》
女生新解——《马路天使》
男生新解——《中南海保镖》
恋爱——《哭泣的游戏》
分手——《爱情的尽头》
分手那天——《独立日》
情敌——《致命罗密欧》
女友发脾气时的第一句话——《蒸发密令》
前任女友——《跑路新娘》
女友不在的星期天——《阳光灿烂的日子》
因为赶着去约会而骑着自行车闯红灯把公共汽车撞翻了——《真实的谎言》
......

29、1、以前常吃荷包蛋,发现食堂的荷包蛋比拟于外面不知要难吃多少倍,后来找出原因,原来外面的荷包蛋是“轮煎”的,而食堂的是“群煎”的。
2、隔壁两个男生在吃饭,一个男生起身去买水。我坐在隔壁桌。
男生(甲)归来的时候,对着对面的男生(乙)说:
甲:我真佩服老哥的听力?
乙:咋了??
甲:我要可乐,他给我打了杯橙汁,这也差的太远了。。
乙:那你就让他给换一下呗
甲:我喝了一口才发现。
乙:我也太佩服你视力了......

30、1、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
2、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
3、明月几时有,自己抬头瞅
4、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝
5、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
6、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
7、英雄不问出路,流氓不看岁数
8、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
9、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
10、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
......

31、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……

32、HOHO,网友整的一句话,解释另类。
1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
2、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个像我这样的男人。
5、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会樱
6、“快感”就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西。
7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
8、“天堂”就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。
......

33、杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天,大风,我正要去把纸板取回时,它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来,险些给纸板绊倒。我连声道歉,但他并不介意,笑着说:“没有关系,我不管走到哪,总有女郎为我倾倒。”

34、话说壮男ABC三人一同结伴去夜市吃宵夜。来到一摊小店前,经过决定他们决定都点猪脑汤。
结果上菜时!拖盘小姐由由人太多,吵杂。于是破喊大叫『猪脑,猪脑,三个猪脑。』
壮男ABC竟不约而同,争先恐后的招手:『这边这边,在这边!;

35、年轻漂亮的女儿要搬到外面住!
费了半天唇舌,总算获得了她父母的准许,但有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心!
三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。
妈妈关心的问道:“这些天没有让男孩到你房中吧!”
女人爽快的回答道:“当然没有!但是我到他房中了,让他妈妈担心!”

36、宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外,她脾气也很古怪,阿凡提根本看不上她。一天,她找到阿凡提,倾吐衷肠道:“阿凡提,我爱你,我需要你,如果我得不到你,我就如同失去了灵魂一样。你要知道,一个失去了灵魂的人,是多么的痛苦啊!”
“噢,是吗?那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的!”阿凡提耸耸肩膀回答说。

37、A对B说:“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变出了小鸡。”
B告诉C:“新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳还没破,就变成了小鸡。”
C又对D说:“真怪,老王家的鸡直接生出了小鸡!”
D又对E说,E告诉了F,F告诉了G……
恰好G巧遇A,告诉A:奇迹,老王家的鸡生出一只小乌龟!

38、一天,宰相企图取笑阿凡提,便当众问他:“阿凡提,我想你有很多情人对吗?”
“尊敬的宰相大人,您说得非常对,我是有许多情人,其中还包括您。”阿凡提从容地答道。
“阿凡提,你怎么胡说八道!”宰相发怒道。
“请息怒,宰相大人,您忘了,上一个主麻日,尊敬的国王要停掉我的生意,不是您带着许多人替我向国王求情的吗?”阿凡诞回答说。

39、阿凡提快要结婚了,国王问他:“阿凡提,听说你要结婚了,不知对方是何人?”
“是女人!”阿凡提回答说。
“废活,当然是女人,哪里有和男人结婚的?”国王不悦地说。
“有哇,我妹妹就和男人结婚的!”阿凡提回答道。

40、一天夜里,妻子亲热地问阿凡提:“阿凡提,你爱我吗?”
“非常爱你,不爱你我能娶你吗?”阿凡提说。
“那么你同别的女人接过吻吗?”妻子又问。
“怎么没接过吻呢?我同五个女人接过吻!”阿凡提回答说。
妻子一听大怒,责问道:“真的吗?你告诉我她们是谁?”
“一位是我的母亲,她经常吻我,另外四个是你给我生下的四个女儿呀!”阿凡提笑哈哈地回答道。

41、关于感情的事,老兄你还是别说了,我和她早就形同陌路,上学期可把我折磨残了,现在想来心里还隐隐作痛,如果让我再来一次,我想自己非看破红尘不可,说不定还会一气之下削发为僧,从此度入佛门,不问世事。
仁兄虽单身,但也比我幸运,至少没受那种打击,我现在也同你们几位兄弟一样是快乐的光棍。我劝仁兄如有桃花运,最好保持清醒头脑,千万别做痴心人,多情暂却保留几分,到时你再高唱:“给我一杯忘情水”,已为时晚矣!说不定你意志太薄弱还会苦吟:“给我一瓶敌敌畏,换我永远不伤悲!”,险矣!,龙兄前几天来信,看来也有点寂寞难耐,李兄现在好象也是孑然一身,哎!
......

42、阿凡提已经很老了。一天,他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。
“阿凡提,您这是干什么?”有人叫住他问:“难道您家有人去世吗?”
“差不多,”阿凡提有气无力地说:“我们谁都会有这一天,我随时都有可能接到死神的通知,早一点准备好以防万一。”

43、来福:“大夫请问减肥有何良方?”
大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”
来福:“何时这样锻炼?”
大夫:“有人请客的时候”

44、导航员:“请报告你的高度、位置。”飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”一只来自西北的狼,经过一农户门口,听到里边一个女人在训孩子:“不要哭了,再哭把你丢出去喂狼”
那孩子哭了一夜,狼在寒风中痴痴的等了一夜。
天亮了,狼大呼:“骗子,女人全是骗子。”
版本二:
一只公狼失恋了,夜晚拖着受伤的心灵出来觅食,走到一户人家门外,听见一个孩子嚎啕大哭,孩子的母亲在骂自己的小孩。
孩子的母亲说:“哭!再哭就把你扔出去喂狼!”
狼在窗外苦苦等了一夜,等到天亮也没见孩子扔出来。
......

45、"近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读!本身搞笑,当然也有诚意,愿意来惊喜,请看精彩评论:
1、什么人宣读圣旨?太监啊!嘿,瞧他那个熊样,别说还真像。
2、皇帝诏曰:MM归我,你一边凉快去
3、孩子,该吃药了!!!
4、社会压力越来越大,神经病也越来越多。
5、骂人就不对了,难道你是一路人.....
6、都30了,咋还这么傻呢
7、直接把MM约出来给CY吃,先砍后奏。把DZ搞到,要还不嫁给你,那你也赚了
8、看脸部侧面和着装,没戏。
......"

46、贝因哈特晚年时极喜清静,多住在巴黎的一家高层公寓里,但崇拜者仍不断来访。某天,有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼,气喘吁吁地来到贝因哈特的住所,等他稍稍恢复一点体力后问道:“夫人,您为什么要住得这么高?”“哦,亲爱的朋友,”贝因哈特乐滋滋地对他说,“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

47、甲:“张三谈的女朋友长相太差。”
乙:“还好,能用就行。”

48、1、在利益面前,没有亲情和道义可讲,任何人都可能成为对你背后下手的贼;
2、帮你除草、杀虫,对你示好的人,来你家的真实目的可能并不是这个,而是看你有没有可偷的东西;
3、越有钱的人赚钱的速度最快,温饱线上的人都在量入为出中挣扎;
4、很多事情都有捷径可走,有“背景”的人肯定升级快;
5、勤能补拙是有局限性的,每天靠除草、杀虫的经验只有那么多;
6、挖种子是排除人民币升级之外最快的升级方法,也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道,肯定能领先别人一步;
7、那种以“友情”为名义的化肥,是最不讲友情的东西;
......

49、只有这层膜才能证明你的清白,但是我太饥渴了,我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜,流出淡红色的液体,我爱你……统一冰红茶!

50、"情人节那天晚上,阿亮带着女朋友楼顶放炮竹。
阿亮低着头幸福的抱着女朋友,许久许久......
阿亮微微的抬起头,紧张的而又急促的对着他的女朋友,
说:“小弟弟...好像在....擦...了耶。”
他的女朋友红着脸:“就现在吗?你坏了啦”
阿亮说:“你看看我的小弟弟在做什么,我没戴眼镜,看不清楚。”
他的女朋友羞哒哒说:“这地方太脏了啦...!”
“哎呀!不好...我弟弟正在擦火材点燃我们就要放的大炮...”
阿亮从兜里拿出眼镜戴上看着远处的弟弟,说。"

51、1.总有写不完的材料,累死。
2.写材料写到凌晨3点,饿死。
3.材料第N次被老板枪毙,气死。
4.第N+1次改材料,烦死。
5.材料终于过关,兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装,冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏,乐死。
8.材料快写完时突然停电,又惊又怒,脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘,撞墙撞死。
10.忘了电脑密码,自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件,眼都看瞎了,晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声,吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀,受宠若惊,激动死。
......

52、123路公交车上,一学生上车,射频卡发出“嘟”,“学生卡”;
一老人上车,“嘟”,“老人卡”;
接着,一农民大伯上车,把手放近射频器,自己的嘴中念念有词,“嘟”,“农民卡”。
全车人皆倒!(这位大伯可真幽默)有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

53、第一曲、老远看到,介绍人与帅哥已经等在公园门口了,淑女急忙调整好自己的步伐,向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了,淑女刚要放电,突然高跟鞋的跟断了。
第二曲、见面后双方感觉不错,决定一起吃顿饭。去饭店的路上,淑女说自己是一个很会照顾自己的人,以后不会让帅哥多操心。帅哥信了,进饭店门时没为淑女操心,自己进去了,淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。
第三曲、吃饭时气氛很好,淑女与帅哥正对眼光呢,突然一只苍蝇落到淑女鼻子上,定居了。

54、“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
“我又看了她第二眼。”

55、话说从前有一个做家公的,十分保守。
有一天,公公看见儿媳妇在天井扫地,弯身之时,硕大的屁股翘起,看了半天,自够之后,却在儿媳身后骂到:“女人家,屁股翘起半天高,成何体统!”
儿媳妇听了,但也没有作声。
到了晚上,儿子突然问道:“妈妈、妈妈,天究竟有多高!”
儿媳妇倒也幽默,便答到:“有妈的两个屁股高。”
正好做公公的,在外面听到后,实在忍不住,怒道:“你怎么可以这样教育孩子,何以说天有你后边两个那么高?”
却听媳妇道:“也是你说的,你说我扫地时,屁股翘起半天高,那么两个屁股加起不就是一个天高吗?”
......

56、一日,某君和朋友一起吃饭,到最后大家都喝了不少。
此君还劝其他人喝,大家都说差不多了。
此君大怒,举杯喊道:今天都要继续喝,这杯一口干,谁不干了谁是王八蛋!!
其他人不愿伤和气,而且没人愿当王八蛋,就勉强都把那杯酒干了。
此君看着大家都喝完了,把自己的那杯酒往桌上一放,说:我就是王八蛋!哈哈哈~~~

57、小琴今天的语文作业是用“夜深了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后,说:“写作的事要源于生活而高于生活,不能这么平实地描述家里的情况。”
小琴听了用力点点头,于是认真地把原文改成:“夜深了,妈妈还在赌博,爸爸还在网恋。”阿冬:我太太最近为了减肥,天天都在骑马!
阿平:结果如何?
阿冬:马足足瘦了二十公斤!

58、一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说:“别动!我只找钱,你若乱动,马上要你的命!”
穷人苦笑着说:“我不乱动,我只想起来,跟你一起找钱。”

59、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。”
小格若有所悟地说:“噢!原来我家一天一次泥石流,一周一次台风,半月一次冰雹,一月一次海啸……”

60、老师:“‘恰巧’一词怎么解释?”
学生:“是凑巧同时发生的意思。”
老师:“举一个例子来说明。”
学生:“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”

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手机短信幽默笑话


1、美国航天员和中国航天员在太空相遇。 美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了…" 中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车…”

2、娶了个漂亮,身材很棒的老婆,百般呵护,现在吃的白白胖胖,她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷,就怕贼惦记。她身材减回去了,我得多操心啊!

3、亲爱的用户,您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖,奖金为1万元,请您持手木仓到任一家银行领取,密码:不许动。

4、唐僧正在火焰山下分配工作:“悟空去借芭蕉扇,悟净去找水--八戒,你怎么还有空看短消息?!”

5、村人对回乡医生说:“正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了,活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生:“放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。”

6、你长得很有创意,活着是你的勇气。丑并非你本意,只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去,没了你,谁能衬托这世界的美丽

7、哈,昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

8、早上出门晚了,眼看要迟到果断打车,上车给司机哥们说,快点我赶着上课,司机很有经验的教我:去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽,我特么是老师啊,怎么溜,师傅,你溜一个我看看……

9、医生领着十五个在医院实习的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了,拉着医生直问:“医生,我是不是快不行了。”

10、常嘻嘻的人,喜庆又搞笑;常嘿嘿的人,天真又乖巧;常哼哼的人,心眼多又自傲;只有你的笑容最高调,眉毛嘴角往上翘,自认是圣诞老人,结果装成傻帽!

11、北京的某一个下午,男生接到刚分手不久女孩的电话:“我2小时后的飞机,如果你能来我就不走了” 男生非常激动说:“等我,我爱你!” 2个小时过去了,他还在国贸打车……4个小时后,小伙终于赶到机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面……

12、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:“我要去跳楼,你们都别拉我。”某医生在身后大喊:“小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢!”

13、两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人,他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样?”“我花了八年的时间治好了他,但是,那可恶的信来了!!!”

14、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:“先生,现在不用付钱。”绅士:“哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

15、三藏:捉迷藏吧。悟空:OK,我经常翻筋斗云。八戒:OK,我经常藏起来。悟净:OK,我经常不说话。小白:NO!我经常驮着臭和尚四处跑。

16、深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。

17、甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?” 阿姨:“说人话!” 甄嬛:“煎饼别放葱!”

18、长江后浪推前浪,写手死在短信上;写条短信撞墙上,金星直冒灵光闪;短信搞笑卷海啸,跟斗翻在沙滩上:读完这条短信后,你可以乐乐笑笑!

19、一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读,正入神,不慎被老师发现,旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日,老师通红着眼,问学生:其书下册何在?

20、搞笑车窗告示:1新车上路,内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮,越催越面。4刹车油门分不清,都好使!5爱我追我,别吻我怕羞!

21、看场搞笑的电影,能使人快乐!听首动听的歌曲,能使人感动!闻朵香香的花儿,能感到美味!发条短短的祝福,能使人幸福!朋友,短信又至,祝你开心!

22、最经典最给力最搞笑的求职广告:可以为好打听的老板做探子;可以为智商低的老板想子;可以为想登天的老板架梯子;可以为搞出口的老板骗鬼子;可以为逃债务的老板兜圈子;可以为追债务的老板操刀子;可以为慕虚荣的老板挣面子;可以为喜滋事的老板生乱子。

23、一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”

24、听妹纸寝室聊天,姑娘A:每次来大姨妈胸会变大,来完了又变小。姑娘B:那我愿意天天来大姨妈。姑娘A:天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢? 瞬间雷得外焦里嫩……

25、别去相信什么运气好人品好了,那毕竟是少数,告诉你们,这个世界是残酷的,只有通过自身的不懈努力,加班加点工作,分秒必争学习,才能最终验证那句话:“脸好真的能当饭吃。”

26、和同事无意聊天:“哎你说'发烧' 和 '发骚' 有什么区别?” ”发烧是好冷快给我把衣服穿上! 发骚是好热哦快帮我脱衣服!一个是上面不舒服,一个是下面不舒服!“ 哎尼玛要不要这么精髓啊!!

27、觉得太笨,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,药剂量加倍。一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!”大夫:“哈!现在你终于变聪明了!!”

28、运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动,无法为他复位。正好一个孕妇生产,医师说:“你看看人家生孩子那么痛,都没像你叫的那么大声。”“弄出来当然比较不痛,要不然你叫她把小孩再塞回去,看她叫不叫痛!”

29、数学课上,老师说:“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学,你能举一个例子吗?” “三角恋爱。” “你这节课站着上!!”

30、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。

31、施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉

32、最给力最搞笑的求婚语录:1、俺们去养只小孩,好不好?2、亲爱的,你想做包身工么?3、你想不想一失足成千古恨?机会来了。4、让我们合法地生小孩吧。5、你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了。6、手握香葱、辣椒:“以后就跟着我吃香的喝辣的吧!”

33、问候无他,刺激下你的笑神经而已!虽然我不会搞笑,但想带给你欢笑。愿你站着笑,蹲着笑,梦里笑,努力追求笑的最高境界:皮笑肉不笑。总之开心就好!

34、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?” 月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。

35、医生:告诉你一个坏消息和一个好消息。病人:什么坏消息?医生:我们得截去你的双脚。病人:那好消息呢?医生:对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

36、搞笑姓氏:1、新来一美女姐姐,姓姚,人称姚姐;2、新来一同事,姓赖,人称小赖;3、马先生是杂志主编,简称马编;4、两同事都姓王,简称大王小王,打牌时全乱套;5、一女同事姓皮,嫁个老公姓毛,真是皮之不存,毛将焉附?

37、“我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,医生问:“安眠药无效吗?”“我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃安眠药。”

38、某女神发了一条微博:“男人最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。” 然后把所有转这条状态的男性好友都删了……这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例……

39、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

幽默笑话段子短信大全


幽默笑话段子短信精选大全

1、见闺蜜男友之前先看过照片,感觉一般,闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人,比照片还丑好些,闺蜜问观后感。不好伤她自尊心,憋了半天,感慨道:其实他挺上相的。

2、主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡。

3、小时候,“中华”是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;
上学了,“中华”是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;
工作了,“中华”是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;
结婚了,“中华”是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头……

4、阿凡提去巴扎途中,不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道:“你这个该死的东西!”
这时,正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他,便一把揪住阿凡提,把他带到了喀孜那里。
喀孜听了他们各自的陈述后,判罚了阿凡提半块银元。阿凡提虽然不服,但还是掏出一块银元交给喀孜说:“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话,剩下的那半块我也不要了,让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧!”

5、各行酒令,要嘿饮。席中有撤屁者,令官曰:“不嘿,罚一杯。”其人曰:“是屁响。”令官曰:“又不嘿,再罚一杯。”
举坐为之大笑。令官曰:“通座皆不嘿,各罚一杯。”

6、一医生医坏人,为彼家所缚,夜半逃脱,赴水遁归。见其子方读《脉诀》,遽谓曰:“我儿读书尚缓,还是学游水要紧。”

7、一天,阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时,看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩,便加入到他们的行列也试着转了起来。
阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈;就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说:“阿凡提,请你在转圈时嘴里不断地说着一句话,你就不头晕了。”
“那我说什么好呢?”阿凡提问。
“你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说。
阿凡提站起来顺从地重复着这句话,开始旋转。而且节奏越转越快,一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态,直到他最后失去知觉为止。
到了傍晚,他才醒来,发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道:“孩子,我们的毛驴呢?你为什么没看住它,你这个没用的家伙!”
......

8、高中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候,她向一个男生提问说:怎么计算月经周期?
那男生答不出来,坐下来后立即问同桌的女生。
明白后这个男生举手。
老师看了看他说:“算了吧,刚刚我忘了你是男的啦!”
全班寒倒!

9、"从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机,开到半路突然没油了,他就想着找一辆车拖他一段,刚好后面来了一辆宝马,他一招手,还好,那个哥们停下了,那哥们估计喝得有点高,也就同意捎他一段,于是他们商量好了:农民打左手就是速度可以,打右手就是速度太快,受不了了。于是他们上路了,起先一段,农民都是直打左手,表示速度可以,突然嗖的一声,一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了,敢超我的车-我追!一加油门箭一样的追了上去,这下不得了了,农民在后面受不了了,只见他直打右手。刚好经过一个交通路口,刷的一下,只见一个交警目瞪......"

10、有次在和同学在学校食堂吃饭,旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼,转过来对同学说:“问你个问题,世界上大象最大的有多重?A:1吨、B:2吨、C:3吨、D:4吨、E:5吨、F:6吨。”
同学低头认真的想了一会,说:“3吨吧。”我轻声说:“6吨。”他大声反驳:“我靠!哪有那么大的呀!”
旁边女郎呸一声:“色狼!”转身走了。

11、监狱长对刚入狱的惯犯说:“我们又见面了!”
惯犯:“有什么办法呢?人们口袋里的钱越来越少,我的收入,付不起比这里再贵的住所。”

12、请问:26个英文字母中谁最悲哀?
答:F
因为:FBI﹝F悲哀﹞BI音同台语悲哀

13、有一天小美和小明在讲话时小美突然说:我的字典里没有失败这两个字
小明说:那我的字典借妳

14、哥哥说哪一个岛最冷
爸爸说冰岛
哥哥说错
爸爸说公布答案
哥哥说
A:宝岛[有冷气吹]

15、什么岛最热?
透中岛。(中午的台语的发音)

16、有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来
敲门就问要不要叫女生来按摩..
小明答:我身上己经都没有钱了只剩下来
住宾馆的钱了..
女人:这速不用钱免费做的因为;你长得粉好看所以免费大方送。
小明:想一下不用钱的当然速最好的
就答应在大险身手一般就粉迈力的做反正就速不用钱当然尽求完美大干一常
有一天就经过皇后宾馆想找这个女人
有个欧巴桑就说有人在卖50元无码的嘿休版原来小明就速这个男主角。

17、"
这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,
""你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok""
""真烦。""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声""你的朋友KuiLi上站了……""
宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,
""shit!""宋江骂了他一句。
""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔了。
""铁牛,我是宋江。""
""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""
""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""
""哦,我的破386老死机""
""你不要上了,明天到吴用那领台pII。""宋江想:准是有人叫他搞鬼。
......"

18、两个醉汉在路上走着,其中一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说:“这是怎么回事?这个人好面熟啊!!”他的同伴走了过来,说:“让我来看看#。。笨蛋,你怎么连我都不认识了?”

19、近几十年来,许多科学家一直在研究:恐龙是怎么灭绝的?到了E时代终于有答案了:恐龙都是被青蛙吓死的!

20、猪血到某俱乐部检查工作,俱乐部设宴,每餐都上甲鱼。
猪血领导夸道:“你们俱乐部王八真多。”
主人自谦:“哪里哪里,这里王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见,猪血领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”
厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”

21、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺
全面被球迷们崇拜。
有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈
斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头
的纳戈斯说:‘出了什么事了?”
纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”

22、教练员安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把
他吓得够呛嘛。”
“他也怕我?”
“是啊,他以为把你打死了。”

23、邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮的
女孩起劲的交谈着。突然,一把亮闪闪的菜刀“嗖”
的一下飞过马丁的耳际,直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说:“我得走了。我妻子在叫我
吃饭”

24、伦敦某大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子,问道:“你为什么要演这个节目?”那男人回答:“这也是混口饭吃!”

25、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”
“要是这样不奏效呢?”她问。
“那你在背上加贴个号码!”沙尔回答。

26、老师:“小青,皇帝的自称是什么?”
小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师:“那么皇后呢?”
小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一
动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”

27、救生员:“我注意你很久了,你不可以在游泳池内撒尿!!!”
八力:“可是大家都在游泳池内撒尿啊!”
救生员:“可是没有人像你一样,站在跳台上往下撒!!!!!”一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。

28、当你第101次看到007电影中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在一个效率低下的杀人机器上,将全部罪恶计划告诉他,然后把他单独留在原地,让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗?现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄:英雄肯定有美女相伴,他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在72小时里不吃不喝不睡,不会造成任何的体力下降。打斗时,脱光膀子反而会使英雄......

29、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的。

1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家:“三心二意才是气命死”,它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品:“大宝贝不错,价格便宜,量又足,跟我们胡同口卖的盒饭一样,我们一直用它。”过了一会,一个记者模样的人过来凑热闹:“天天在外边跑,风吹日晒的,模样本来就不怎么样,再用了点大宝,就更对不起这张脸了。”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧,剧情如下:一男一女看似一对恋人在约会,实际是在对暗号,男的说:“空气真好。”女的对:“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗?就是那个疗补兼备的蠢中药。”,男的问:“治什么的?”女的答:“吃不香,睡不好,尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态:“这也是玻”女的说:“当然是病,不治可不行?”(后面还有一段,只是厂家给的广告费不够,电视台不给放)男的热烈地握住女的手:“同志,我可找到党了!”
......

30、丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我去当赌本抵押吧?”
“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

31、近日,某机构在98位读者中做了一次民意调查,结果令人大吃一惊:
调查内容:如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人,那你将选择谁?
调查结果:选唐僧0人;选孙悟空10人;选沙僧14人;选猪八戒74人。点评:猪八戒以74票之绝对优势压倒同门诸人,其原因可以用排除分析法分析——
首先,所有女性均不喜欢唐僧,究其原因,唐某人共有几大罪状:
1.懒惰,总是叫徒弟们去化缘,自己盘膝大坐,贪图安逸。
2.自私,自己骑马,让别人走路。
3.贪生怕死,遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
......

32、在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚樱”
“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”

33、一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门,便碰上巡逻的警察。
于是,发生了一起枪战。
这时,服装店老板忙赶过来,一手拉住警察求道:“请射他的裤子,别射上衣。他的上衣还没付钱呢?”

34、股评家:一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。
记者:假如到时候实际情况和预测相反呢?
股评家:那就得说出一些理由。

35、顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我,毒药可比补药贵一倍呢。

36、卡罗塞斯到部队的第一天晚上,对他的伙伴谈起一天生活的感受:“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说:“不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?”

37、军官责问士兵:“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由,我枪毙你们。”
士兵们回答:“你知道地球是圆的,而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”

38、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?”
等了一会儿,将军见没人回答,便大光其火:“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋!”
陪同鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告长官!舰……舰在您……您脚下!”

39、军营里过星期天,中尉连长告诉全体士兵说:“凡是要进城的人都要衣冠整齐,我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉,中尉一抬头,说:“你的头发太长了,理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间。他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中尉。
......

40、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来,说:“小伙子,头抬高点,即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里,说你同上校握过手,他们一定会为此感到骄做的。小伙子,你爸爸是什么人?”
“报告长官,我爸爸是将军。”

41、射击考核以后,上校对波尔克的射击成绩很不满意。
波尔克悲伤地说:糟糕透了,这样的成绩简直使我想开枪自杀。
上校说:你想开枪自杀?那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。

42、两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿9
连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那pide;嫱涨5轿曳坷锢矗
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房海俊
连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定9
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」
......

43、"某士兵被俘虏,敌人答应满足他三个愿望再杀了他。
士兵说:“我要和我的马说几句话,”敌人答应了。
次日,马回来了,带回一个美女,士兵和美女共度良宵。
敌人说还有两个愿望,士兵说:“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。
次日,马回来了,又带回一个美女,士兵又和美女的共度良宵。
敌人说你还有最后一个愿望,士兵还是说:“我要和我的马说几句话。”
敌人很奇怪就前去马厩偷听,看到士兵揪着马耳朵,大叫:“我是叫你去带一个旅的人来,不是一个女的人!”有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟
在马后面跑而不骑马。路人问他:“既是如此紧急,为问不骑马。”
他说:“六只脚一起走,岂下比四只脚更快!”"

44、"“我才懒得上网呢,难道你还没听说过网上无
美女吗?”A男如是说。
“哇塞,上次我去聚会了,两眼一片漆黑,果
然是网上无美女”B男如是说。
“今天和她见面了,能活着回来已算万幸了,
真是网上无美女”C男如是说。
“千万不要和很谈得来的女孩约会,网上无美
女,一见光就死”D男如是说。
“网上无美女,网上无美女........”男A,
B,C,D,E,F,........如是说。
我突然从恶梦中惊醒,霍然跃起半丈高。顾
不得邻居们的叫骂,怒吼,破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进
......有个北方人到南方卖毛笔,北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。
北方人吆喝起来可好听了:大笔大价钱,小笔小价钱,没毛的不要钱。

45、"那年我正在宜兰当兵,新兵结训时,弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话,现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时,正值夏日,天气严热,所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差,那有些""性欲""比较强的弟兄,看了那么多的冰淇霖,当然会忍不住,就那么刚好,让那位弟兄看到一位身著红衣的女子,身材姣好、长得也不错,就把那女子拖到营区後面的游泳池,「先奸後杀」,当然後来凶手已伏法了,可是营区从那时开始,每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子,在营区走著走著……在满久以前,营......"

46、我有个小学同学,很要好。初中毕业后什么都没考上,在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法,就经人介绍到广西北海去打工。还不错,第一个月就挣了一千多块。高兴之余,就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴,酒也喝了不少。最后朋友付了帐,走出饭店。突然肚子痛,幸好看到不远处有个公厕,就让其他人先走,自己到公厕去解决。进去以后,发现居然没有小便池,就顺手拉开了一间蹲位的门,里面有人,定睛一看,是个中年妇女!顿时酒醒,扭头便跑。到门口处,只听得一声断喝:“把两毛钱付了再走!”原来那女的是公厕管理员。
......

47、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼:“看,又迟到了!
我要是醉成像你这样,我就去跳楼!”
醉汉也勃然大怒:“得了,厂长。你要是醉成我这样,你肯定跳不了楼,因为你连窗户在哪都找不到。”


48、有个赌徒从家里拿了1000法郎,准备搞轮盘赌,并向妻子保证,一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时,他回到家里,妻子忙问他:“那张大钞票生了小崽没有?”“生了,生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子,然后哭丧着脸说:“不幸的是,他们的母亲去世了。”

49、考大学时,我希望能够到清华去。结果真的灵验了:我到了清华附中补习班。
期末考时,我希望我能考100分。结果真的灵验了:四科总分加起来100分。
毕业后,要上班了,我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了:我被分到渔船上捕鱼。(海风好凉)
工作劳累,生活不太适应,我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了:我出了车祸,躺在医院中。
住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我。结果真的灵验了:护士来了,拆绷带换药。(好疼)
......

50、卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”
“是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

幽默笑话段子


精选幽默笑话段子

1、钱多钱少常有就好,人丑人美顺眼就好,人老人少健康就好,家穷家富和气就好,这条短信祝福就好,不发给你就是我不好。

2、牛皮越吹越大,本事越来越少;脾气越来越大,才气越来越少;胆量越来越大,度量越来越少;玩劲越来越大,干劲越来越少--别乱想说你了。

3、流星划过天际,我许下心愿,让你泡不着美眉孤孤单单,工作忙碌工资不涨,遇事不顺心情郁闷,朋友远离关怀递减,谁叫你这么久不联系我!哼哼!

4、我想亲吻大海,海啸了;我想亲吻大地,地震了;我想亲吻天空,核辐射了;我想亲吻馒头,染色了;我想亲吻你,你变得美丽无比。祝你开心,哈哈!

5、你的表现真不错:饿就吃,渴就喝,站久知道坐坐,体温高知道是发热,高兴了知道咧着大嘴乐。评语:你很正常,继续发扬!

6、长了一岁,很多道理要懂的:下雨会刮风的,下雪是无声的,钢板是硬的,零下十度会结冰的,吃多了会撑的。记住吗,不是好友是不会告诉你这些东东的!

7、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,平地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。

8、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?

9、听着!我对你很不满。不注意休息,让俺心疼;不常联系,让俺惦记;偷偷溜进俺梦里,让俺挂念;读了短信还不笑,让俺失望。

10、为答谢那些:看我短信乐得合不上嘴的,受到鼓励觉得生活很美的,被我整蛊吓到成了胆小鬼的,收到我的传情对我痴心不悔的,看到祝福高兴得找不到北的所有朋友们,特派送此条最诚挚的感谢“信”,“息”望你们天天开心,事事顺心,永葆一颗年轻心!

11、我多想打开你的心门,走进你的心扉,陪你哭,陪你笑。可你的心门始终紧闭着,上天啊,我到底做错了什么,为什么现在才告诉我:你的心门是推拉的。

12、一星期不见面的男友,打来一个电话,是让我帮他做一道数学题。我哭了,他都不问我过得好不好;做了一会儿题,我又哭了,因为我也不会做。

13、困难不是问题,远近不是距离,朋友间在于取长补短,惺惺相惜。金钱只需努力赚取,而乐于助人才考验人的意志力,我的短处就是手头有点紧,你看着办吧!

14、兔年争先红,我来作总结,争取速度超过刘翔,身高盖过姚明,英俊堪比元彬,富裕压过盖茨,还有啥啥红,就是为你争取来年大紫大红!

15、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白......献血是这样的!

16、雄螳螂娶了一只外国螳螂为妻,洞房后,雄螳螂说:亲爱的,按照本土传统,洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑着说:傻样儿,我来自泰国。

17、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福,外号是平安。

18、之前我把签名改成:“老板发我多少年终奖,我祝老板活多少天!”结果被老板瞧见,把我拉进办公室训了半天,要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想,把签名改成了“老板发我多少年终奖,我祝老板活多少年!”此后无事,发年终奖那天,我发现红包里多了一千块。

19、一位朋友在财务部门工作,年底我给她发了条祝福短信:“祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。”一会她回信说:“闭上你的乌鸦嘴,点钞机坏了,我正在数!”

20、没有你的陪伴,夜晚难以入眠;不知不见之间,你已侵入心田;霸占我的心房,占据我的思念;一颗芳心为你,魂牵梦绕难眠;我亲爱的枕头,你在何方流连?

21、幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。

22、童言无忌:老师说,鸡蛋是鸡妈妈下的,鸭蛋是鸭妈妈下的,这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?

23、昨天下午拔完火罐,晚上去游泳。正游得happy的时候,忽然听到身后有个小loli大声说:七星瓢虫!我不知道咋回事儿,就回头看了她一下,她马上就大哭着找妈妈说:妈妈,瓢虫精.....

24、大牛:“你瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。”阿仁:“那您怎么办?”大牛:“很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。”

25、一年十二个月,你就喜欢二月;比赛奋发有为,虽然只得了个亚军;就连抽奖,你也总是二等奖。我真的有点不明白了,为什么你总喜欢“二”呢?

26、某人问央视领导:“为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的?”央视领导答:“因为厂家都知道,爱看《新闻联播》的人最容易受骗。”

27、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!

28、【夏日“新”愿】致我最最最在意的朋友:从今天开始,我不会再给你温馨的祝福了,我只会给你泼冷水;我也不能再给你雪中送炭了,我只会给你送雪糕。哈哈,夏天到了,注意防暑哦,愿你轻松快乐一夏!

29、在这个寂寞的世界,除了10086会主动给我发信息,除了10086会马上接我的电话,除了10086会在乎我还有多少话费,除了10086会每个季节送来祝福,除了10086会24小时为我开机,除了10086谁还会想起我?谁还会在乎我?

30、工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,理想却是远大的,等咱有了钱,喝豆浆吃油条,想沾白糖沾白糖,豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!

31、你是黑漆漆乌鸦,也是绿油油的青蛙,是香喷喷的地瓜,也是鲜溜溜的龙虾,轻轻地问候你一句:你现在还好吗?

32、小呆最近迷上了古玩,终于被他在古玩市场淘到了一个宝瓶,据说就是精细鬼装孙悟空的那个宝瓶。于是兴冲冲的拿给砖家鉴宝,砖家用放大镜望宝瓶里只看了一眼,就用砖把宝瓶拍个稀碎,在瓶底依稀可见四个大字:再来一瓶!

33、夏日天气多变换,热伤风爱身上爬,小心提防准不差,笑容抓它一大把,热气咱可不看它,快乐甜蜜来考察,清爽心情搬回家,祝你天天笑哈哈!

34、冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,送我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下,送我弟了。丈夫火了,说:你把我也洗一下,送你妹吧!

35、20xx来临前的离奇事件!耗子把猫逼到悬崖边,母猪展翅一飞冲天,青蛙从井底跳到峰巅,黄鼠狼真的给鸡拜年,灰太狼又在看着手机等美羊羊来电!

36、有一天,奥特曼突然觉得自己的知识跟不上这个飞速发展的时代啦,就决定重新去学校学习,课间老师提问,奥特曼一举手,老师就毙了!!!!!!!!

37、暑热来袭,清凉祝福向高温开炮!第一炮,骄阳忙把纱巾罩;第二炮,阴云密布凉风绕;第三炮,天地茫茫细雨飘。人工降雨可奏效?收到清爽请报告!

38、人生难免很疲惫,看你怎么去体会,每天找点新滋味,烦恼统统不理会,朋友没事多联系,闲时聊聊小秘密,把你想念发个信息,愿你开心又开胃!

39、西游记告诉我们义气害死人。妖怪们都太讲义气,抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃,结果是耽误了时间,事没办成,还引来一身麻烦。

40、整容后,参加同学聚会,同学们谈笑风生,我在旁边为他们端茶倒水。有一个同学问:除了那个丑小鸭没来,都来了吧?我赶忙站出来:我就是啊!话刚说完,就激起公愤:我们说同学,你个服务员乱起什么哄!怎么解释他们都不信,我真想再整回去。

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