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幽默笑话段子说说

1、小子,不要一副崇拜的眼光看我,低调点。

2、别认为自己是超人,超人敢把内裤穿外面你敢吗!

3、“我想做你的小太阳,要不温暖你,要不晒死你。”

4、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

5、走出考场,她哭着说:“数学好难,我不能和你上同一所大学了啦!”他:“就知道你不会,我后面大题都没做。

6、我这辈子的追求很简单,就想要两朵花,分别是:“有钱花”和“随便花”~

7、小时候,不管语文数学,只要出题都是小明。到现在还是小明,我想问问,小明他现在还好吗?

8、你是疯儿,我是傻,缠缠绵绵蹦悬崖。

9、上网就是盘丝网吧,盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙。

10、贱也是一种艺术,让莪们一起将这门艺术搞好吧!

11、作业,我们分手吧,我们没结果的。

12、别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

13、和你说话浪费口水,所以你得陪我口水费。

14、媳妇用来干啥的,消烦解闷逗乐的。

15、你不聪明也就算了,还学人家秃顶。

16、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次。

17、又要考试了,老规矩,老师给我多少分,我就祝老师活到多少岁。

18、在我临终前最想说一句话是,下次放屁提前说声让我先做好准备。

19、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

20、我的墓志铭:陪聊,提供夜间上门服务。

21、等你喜欢上老娘之后,老娘就塞个炫迈给你吃。

22、教师节我们商量着去老师办公室烧纸钱。

23、你人见人爱,花见花开,棺材见了都开盖儿。

24、女人不败家,怎么能促进老公挣钱的积极性呢?

25、“敌敌畏”搞活动,畅享多饮,再来一瓶⌒

26、上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

27、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

28、开别人的车,回自己的家,让别人找车去吧。

29、我和韩寒最大的差别就是,他读过高中,而我却只念到小学。

30、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3。

31、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!!!

32、上课的时候,有一个同学给我传了张纸条,看到内容我很想扁他,写的是“在吗”。

33、一不开心我就吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我又不开心。

34、一个月总有那么30几天不想去上学

35、喝杯敌敌畏解下脑,提下神,一下就没事了!

36、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。

37、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

38、“既来之则安之”用我的话说就是“既然来了就特么消停的。”

39、一个女人穿丁字裤不可怕,可怕的是穿丁字裤还垫个护垫。

40、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。

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2021幽默笑话段子


20xx最新幽默笑话段子精选

1、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”
这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”
医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……”

2、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:
女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!

3、列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”
犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

4、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

5、1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
......

6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”

7、从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”

8、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

9、有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。
一男问:干嘛呢,我是男的
老头:不……不,我东西掉了
男:嘛东西?老头:糖!
男:一块糖?你这老头忒……
老头:不……不,我假牙还粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道,力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去,最后对阿凡提说:“我们在羊群通往草场的必经之路上,种许许多多的骆驼刺,当羊群来回经过的时候,肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来,擀制出一张张漂亮的羊毛毡,然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡,这样我天天就能拾许多许多鸡蛋,你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!”阿凡提打断妻子的话说。
“不,不,不劳而获不好,再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了,我们买回了羊再让它下小羊,然后再用卖羊的钱买回一匹母马,再让母马生一匹马驹,我骑上小马驹……”
......某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂,你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发
......

11、一天,阿凡提往家里带来了几位客人,他对妻子说:“老婆子,快烤一点馕吧!”
妻子不高兴地问他道,“家里连一把面都没有了,我用什么烤馕?”
“那就烤包子吧!”阿凡提说。

12、阿凡提写了一个告示,要求县官签发。县官打开告示一看,告示上写着:“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查,凡发现有怕老婆的男人,征收一只大母鸡,概不例外。”
县官起初以为阿凡提是开开玩笑,便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。
过了几天,阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道:“阿凡提,你真的用那张告示征来了这么多鸡?”
“正是。”阿凡提眉飞色舞地说:“因鸡太多,没东西装,我中途就返回来了,不然,全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”
说完,阿凡提神秘地笑了笑又说道:“县官老爷,我发现了一个重大的秘密,不知该不该说。”
......

13、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意。
回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思。你猜我几岁?”
老板说:32。
她好高兴:47啦!
接着,她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说:我猜29。
她好高兴:不是,47啦!
于是,兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说:嗯,我猜30。
她好得意:47,谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了。眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人,看见小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前说,“小阿凡提,我给你一块糖,请你把你的姐姐叫出来好吗?”
小阿凡提吃完了糖,对那位年轻人说:“你为什么老来找我姐姐?你自己没有姐姐吗?”

14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂,你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发
......

15、楼主发帖问:我是一女孩,夏天太热了,我在家不穿衣服,不知道这样做好不好?
于是楼下回帖:
A、我也是女生。我常常不穿衣服,连内衣裤都没有,我胸围D。家里有弟弟妹妹,爸妈,他们都习惯了,不理我怎么样都可以的...其实这样很正常,我觉得没有问题哦!
(真的假的?你就吹吧!)
B、没什么不好的啊,只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
(喀,涂点蚊不叮吧,貌似有点AD味道)
C、我也夏天不穿衣服,太热了,只不过我的胸是平的,但我下面有个突出的东东!
(靠,是男的就直说嘛!)

16、这天轮上我值班,外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事,我们过去后就把他带回到派出所,照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯,用他的手机砸自己的头,而且很用力,于是就把他的手机收了起来,放在值班室。
我的妈妈啊,这手机超牛,我粗略看了一下,居然有9个扬声器!乖乖,惊悚的事情出现了,有人不断的给这个手机打电话,铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊,手机铃声起码有100分贝,大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来,对方也是个醉鬼,无法沟通。我想关机吧,汗了,要关机密码,晕!我想等他没有电自己关机吧,响了2个多小时还没用完一格电!闹糊涂了,我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊,我做出了人生最错误的决定!
......

17、塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!第三天,家里来了只猴…

18、一年冬天,我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起,不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上,我们喝的醉醺醺的回到家,她就开始闹。哭啊,哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭。好不容易把她弄到床上,她又抱着我哭。(汗了)
这还不算完呢,不知道那根神筋错了,看到旁边的手机,砰的一下,狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天,她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
......

19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才,有一天,师傅的房子烧起来了,忽然师傅看到了一个人,一看原来是徒弟佳才,师傅;拼命叫着佳才救我,徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔,最后师傅死了,他想明明是师傅叫我加柴的,为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店,想打电话回家报告一下。手机没电,拿起座机话筒一时忘了号码,便问:“你们谁能告诉我,我家电话号码是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打个电话回家问你妈妈不就行了吗?”

20、高三时,我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次,一个男孩躺在床上,另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床,跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了,问:你们在干什么?

21、母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便急切的问道:“你没有光着身子给他画吧?”
女儿回答:“啊,没有!”母亲听后,终于放心了。
但是女儿接着说道:“他可能是凭记忆画的。”

22、假如现在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七个老婆。
一个星期刚好七天,那么首先要做的事情就是排班,买菜也好,煮饭也好,搞卫生也好,还是那个也好,一个老婆一天,一碗水端平,绝不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人,两桌麻将八个人,七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系,不还有俺吗?一家人两桌麻将,足不出户,自娱自乐,其乐融融,肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫,正好七种颜色,俺给她们买衣服什么的,一定要选一种款式七种颜色,风格统一,色彩斑斓,形成一道靓丽的家庭彩虹。
......

23、一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

24、一个经常出没的吸血鬼,被人以木头刺死后,心有不甘的跑去向上帝诉苦:“不公平,为什么一样是受造之物,天使的人缘就特别的好,大家都喜欢他,而我简直就是个过街老鼠,人人喊打……”
仁慈的上帝听了他的诉苦后,决定再给吸血鬼一次下凡人间机会,并问他:“你想变成什么样子?”
吸血鬼露出两颗尖牙,很快乐地要求道:“第一,我要像大使一样,有又白又软的“形象”。第二,我要像天使一样,有两片可爱的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有点不好意思咧,我想三不五时还最好能吸点血。”
......

25、1)小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
2)演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.
3)生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
4)人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
......

26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了,去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块,还是一个苹果?
青青妈妈心想当然是要钱才赚了,就说要二十块。
于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……
2、和两个哥们中午上街溜达,碰上两个初中女生下学,一边走一边在争论着什么,突然其中一个女生很大声的说了一句:不是先奸后杀,就是先杀后奸!
我们被雷到笑出声来(现在的初中生太牛了),那两个小mm转过头来看,我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬,就对两个哥们说:其实我也在思考这个问题,煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....
......

27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。

28、一家汽车销售商打出惊人广告:要女人?NO!还是要汽车!
前往汽车销售商那里问个明白。
“你们这广告什么意思”
“兄弟结婚没有?”
“没有。”
“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解?”
1、买新车和娶新娘一样,都要注册登记,
2、汽车和女人一样都需要定期保养,汽车保养用品等于女人的化装用品,
3、汽车如果伤了漆要及时修复,女人如果脸上出现皱纹也要即使修复,
4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色,女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.
......

29、一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?

30、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”
女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”
抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”

31、一个中国人和一个日本人,在路上偶遇一个财神!
财神说:“说吧,我能满足你们两个愿望!”
日本人色眯眯的说:“我要一个大美女!”
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说:“我要把这个美女变成男人!”
于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气,为了不让中国人捣乱,第二个愿望他要求中国人先说。
中国人说:“把这个日本人变成女人!”
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法,只能说:“我不要当女人!”
......

32、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说:“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。
老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!

33、上大学了,刚换一手机,可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了,我立刻使用了免提功能,结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道:“你呀!上次弄的我到现在还疼呢!”。。。。。。从此不敢再用免提功能了~

34、一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店!
美女对老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨晚小偷偷了我300元,可这狗连吭都没吭一声!”
老板立即回答:“这狗以前的主人是千百万富翁,这300元它根本不放在眼里!”

35、飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都推到
了头,还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看,
吓了一跳,“天啊,地上竟有这么短的跑道!”
领航也伸出头来看,他说:“唷,长虽不长,可宽着哩!”

36、乞丐向一位性感的太太讨饭吃!
太太温柔的问道:“你吃不吃隔夜饭?”
乞丐急切的说:“吃,吃!当然吃!”
太太说:“好,那你明天再来吧!”

37、见义勇为篇:有一天,馒头在马路上散步,看见有一辆车向丸子开去,馒头见义勇为的去救丸子,结果马路上多了一种食品,比萨饼。浪漫片:馒头爱上了香肠,馒头和香肠发誓永不不离,结果人类多了一种食品,热狗。无辜篇:有一天,馒头看见哥哥、肉团和生菜打架,它上去劝和,结果餐桌上多了一种食品,汉堡包。强壮篇:馒头觉得自己有点不强壮,于是他每天锻炼,有一天,他锻炼成了饼干。休闲篇:馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来了,结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇:馒头找菜刀单挑,它变成了刀削面。

38、特殊年代什么都有它的印记,就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。
1974年4月尾,有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”,立“四新”,但几个亲戚一合计,觉得对联还是要贴的,于是拟了一副:
两个节约能手
一对勤俭夫妻
----勤俭持家
生产队的批林批孔小组长见了,说:“你们不关心集体生产,只顾勤俭持家,这不是搞资本主义自发吗?”
老贫农听了,只得将对联改成:
两个生产能手
一对劳动夫妻
----劳动光荣
真不巧,大队大批判组长下来布置任务,看见这副对联,说:“现在天天大讲继续革命,这副对子宣传唯生产力论,不行,得改!”
......

39、曹操:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你年薪几十万。
诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。
孙权:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你美女高官!
诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。
刘备:诸葛亮,你要是跟俺干,等将来成功了,俺一定取消农业税!
诸葛亮欣然点头。

40、两个人在街上相遇了,这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。
“你无论如何不会想到,别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪,想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”

41、美国国家健康委员会宣布:从即日起,该组织将不再使用老鼠做医学实验,取而代之的将是律师。所列的理由主要有三:
一、美国目前的律师要比老鼠多得多;
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多;
三、无论你怎样努力,有些事情老鼠还是不会去做的,而对律师来说没有他不能去做的事情。

42、法官:“你为何要偷这辆车?”被告:“因为它放在坟墓旁边,我想主人肯定是死了。”

43、在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中,年轻的原告对回答「在展开攻击之前,被告对你说了什么?」怠到很困扰,她宁愿写在纸条上代替口头回答,法官同意。在笕了纸条后,法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡,突然被隔壁一位的女陪审员推醒,并传给他一张纸条,上面写的是:「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时,他严正的拒绝,说:「这是私人的事,法官大人。」

44、强盗拔枪指着鞋店老板:“举起手来,交出所有的现款!”
“对不起,先生!”老板镇静地说,“昨晚你的同行已捷足先登,把钱全部拿走了!”
“混蛋,为什么你不把门关好?”

45、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说:“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿,因为他不能看书。”
“告诉他,”其中一个大学生说道,“他应该为自己感到害臊,我5岁时就能看书了。”

46、在国民党逃亡的日子里,有四个负伤的高级将领掉了队,手里没剩下什么东西,只有一个杯子!他们精疲力劲,但是后面的解放军已经追上来了,他们拼命的向前跑!
到了一条河边,有一个老农看见了他们说:“你们要小心,河里生长着一种鱼,专门咬男人的小弟弟,要小心啊!”
四个人都傻了,这时他们当中的一个师长对其他的三个人说:“我的官爵最高,你们必须服从我的命令!我先走!把杯子给我!”说着,一把抢过了杯子,脱下了内衣裤,拿着杯子下了河。
这时,解放军的枪又响了,并传来了人声,情况十分紧急!
......沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员,夜里,我醒来的时候,您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗,这真是岂有此理。”
“先生,您以为您花36克朗来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙
的斗牛?”

47、一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:“先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。”
查票员说:“好呀!我要查这件事。”
于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:“车上没有票的旅客在哪里?”
这孩子回答:“他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。”

48、塔台:“日航165,请由D1滑行道右转,由F3滑行道进入停机坪。”
飞行员:“可否再给我更详细的指示?我上次来夏威夷的时候,没有在机场停留。”
塔台:“好的,没问题,我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的?”
飞行员:“。。。1941年12月7日!”
塔台:。。。。。

49、某君去妓院,不想门前有一金匾,某君一愣,只见金匾上写着:请大家做文明嫖客。

50、飞机起飞时间一拖再拖,两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时,最后,终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”

幽默短笑话段子


幽默短笑话段子

1、我校一女同学,为人很个性,尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下,她却一甩头,道:“你们懂什么,这才叫酷头哪!”“哦,裤头耶!”

2、学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时,每次数到“零”电铃就响了。老师很烦恼,校长却很高兴:他们以后可以去国家航天局发布点火命令!

3、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

4、一学生上去背课文晕倒在地,老师立马做词一句,“晕的好,晕的棒,晕的可以下课了!”边上学生接道:“晕的好,晕的棒,晕的老师呱呱叫!”校长进门怒吼了一句:“晕的好,晕的棒,晕的你们统统滚!”一家长正好赶到,讽刺道:“晕的好,晕的棒,晕的学校关门了!”

5、高中时候真事!有个女老师外号灭绝师太!超级严格,学生克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着,到处晃,逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现,不尊重老师!果断叫家长,结果这货回家跟他爸说,爸爸,我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候,进办公室门就问:请问灭绝灭老师在吗?

6、语文老师:“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉,叫其名字另其起立。“措辞是什么意思?”该同学想了想,答曰“措辞就是错了的词。”

7、一小学老师找家长谈话,很婉转的说,有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。家长一脸黑线……

8、课堂上,历史老师问:“中国第一个革命根据地是哪里?”我们班的恐龙妹不假思索得喊:“景阳冈革命根据地!”

9、上大学时,有一天集体起床晚了,大家紧着忙活啊,洗漱完毕后,拿起书本就向教室跑去了,等老师已经讲了大概5分钟的时间了,二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室,直直的走到宿舍老大跟前说:“老大,把宿舍钥匙给我,你们把我锁门外了。”全班爆笑!

10、昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花,我们是男生宿舍。学弟:要卖玫瑰花么?可以送给女朋友。舍友答:送给男朋友行不?学弟石化了一脸尴尬:也行。我躺床上来了句:人家不要玫瑰花嘛,人家要巧克力!学弟彻底疯了……

11、张老师:“李老师,你们班的学生太气人了,竟然叫我‘动物’老师。”李老师:“知足吧,他们背后都叫我‘植物’老师,还没你高级呢。”

12、老师:露水是怎样形成的?并说出理由来。学生:地球旋转不停,热得出汗,这就是露水。

13、七年级学生上第一节地理课,老师进来对大家说:“大家看到讲台上的地球仪,如果你只懂得一个球,其它什么也不知道,那你就得学习地理,这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问:“老师,日本在哪里?”老师指着说:“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说:“把日本那块涂抹掉吧,我恨他要抢我们的钓鱼岛。”

14、上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。轮到女生站男生评寸,体育老师喊口令:立正,挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来,结果老师说:哦,没胸?你可以不挺。全班笑成一片……

15、课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

16、"高中,有一次班主任去了井冈山,大家都以为会过两天回来的,结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我说:“哈哈。我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"

17、高中生理课,老师一脸面色严肃的走到讲台,拿起铅笔在黑板上簌簌写道:男女的区别。台下顿时沸腾,众人浮想翩翩。老师干咳几声,大声说道:这个问题,不适合用下半身思考。台下肃然,鸦雀无声。

18、课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼...全班瞬间笑翻。

19、刚开学,学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”

20、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。 第二天,那个二货就被处分了...

21、有个外国学生初学中文,十分吃力。这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头:“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请!’”

22、某日,访问我的一个老同学。来到他的寝室门口,轻扣三下,里面的人冒失的问:外头啥人?一怔之下顺口回答:我。许久,里面的人迟疑的问:我是谁?

23、上课时,老师讲课有点热了,于是就把外套脱了,脱一半时,小明大喊:“脱吧,老子有的是钱。”老师:“你出去。”

24、老师在讲台上讲课,我在下面听歌,怕老师走下来看见,于是叫我同桌把风。我拍拍同桌,指指我戴着耳机的耳朵,指指老师,再指指我嘴巴。意思是我在听歌,老师走下来,告诉我。我同桌若有所思的点点头,然后大声说:“老师,我同桌在听歌,叫你讲课小声点!”

25、历史课上,老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时,全班爆笑。

26、历史老师提问:“于谦平生最大的三个爱好是什么?”回答:“抽烟喝酒烫头!”老师:“滚!我说的明朝那个!”

27、讲个我自己的实事,上高中那会化学学的不怎么好,一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐,有同学就问,老师这两样化学物质哪个毒性更强,老师就说,三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药,同学又问,老师剧毒跟毒药的区别是什么呢?老师回答道(化学老师有点大舌头),剧毒就说吃了就屎!而毒药呢是吃了一会儿再屎!结果全班同学笑倒!

28、在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年,下铺半年,轮到Lz睡上铺的时候,不习惯,半夜起来上厕所,Lz直接从上铺跨了下来,卧槽,先扭到脚然后脸着地,摔了个狗吃屎,室友全都惊呆了!

29、我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟……

30、这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说:所有这一切,都发生在四百多年以前。一个小学生把眼睛睁得大大的,惊讶地叫喊说:我们老师的记性真好!

31、班里来了个新同学,身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了,我在走廊拦住他:“新来的,听说你很有种?”他害怕道:“没...没!”我大怒道:“还敢撒谎,我明明听说你有种的!”这时候,耳边一个冷冷的声音响起:“什么有种没种,王小明,你又在欺负同学!”我吓了一跳,不过机智的我马上换了脸,搂着新同学道:“老师,我纯粹是在跟新同学交流感情,有种没种的,哦,对了,是我听说他有几部日本小电影的种子,想跟他要!”“小电影?”老师咆哮道:“马上给我去请家长!!”

32、一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:“老师,我玩了手机,你把它砸了吧!”

33、我哥们儿大一,经常翘课。今天计算机课他去了,老师看到他来了,很惊讶的说:彭**啊,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了啊……

34、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷,小明看到自己100分,他说:“我好开心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷,沮丧地说:“我好关心啊!”小明不解地问:“你关心什么?”小杰回答:“开心的反义词不是关心吗?”

35、期末考了,考完之后,老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多,不过如果后面传纸条和带小抄的同学,能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然,这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是,也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

36、老师出一个对联,姜还是老的辣。小明回到:胸还是女的大。全班笑喷。

37、就在刚刚,上测量课,老师是一个少妇,小腹有点突出。LZ坐前排,老师走到面前讲题,看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下,我觉得我是不是要挂科了。

38、小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊,猜出来请喝饮料啊!”“来啊,恐龙向天吼,猜吧!”“恐龙无聊啊,还向天吼啊,它是吃饱了?”“不是。”“失恋了。” “你才失恋了!!!好吧,我要公布答案了,答案是夏(吓)天。”“好冷,还是个夏天啊!”

39、老师脸色凝重的走上台来,忽然听到一声欢呼:“提前放假了!”皱了皱眉头,便将他带走了,后来今天在家里听说他还在补课,唉,孩子,你高兴的太早了。

40、一天老师问小明说:小明啊!人头攒动是什么意思?小明听了很不以为然的说:老师,这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说:然后呢!!!小明说:然后?然后人头就掉啦呗!

41、化学老师对小刚说:许多物体都是由分子组成的,也可说分子是组成物体的一个单位,像水就是由水分子组成的。但是,也不是所有物体都由分子组成,比如说铁,就没有分子,只是有原子……现在,请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。

42、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快过年了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”顿时全班掌声雷动,老师你刚失恋吧!

43、高三的时候'我一同学上课捣乱,老师走过去拉那个同学让他出去,我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了给我个面子。老师说:你滚开!

44、教师教地理,指着地图:我右手指的是特伏海峡,左手指的是什么?王道生。王道生正在思想开小差,被教师一喊,慌了。教师:左手,是什么?王道生:左手,是冻疮!

45、大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的,早上起床只见B舍友在那冥思苦想,说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说:“妈的那是忐忑啊~”

46、初中同桌写字用左手,一手狂草没人认识,但是他学习成绩却奇好,每次考试我为了不拖班级后腿,我昧着良心copy,时间久了,他自己写的不认识的字都得来问我,人的潜力果然是无穷的啊!

47、初中数学课,老师在黑板上写了满满一黑板的题目,准备叫同学上来解答,我同桌在瞌睡,我推搡一下他,说:“哎,老师叫你擦黑板!”只见这哥们一溜烟奔向讲台,拿起黑板刷就是一阵忙活,5秒钟内教室里雅雀无声,然后就是一片哗然。

48、我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”

49、一女生把同桌衣服拉开,同桌冲过去要与该女生搏斗,嘴里还大喊着“我兽性大发了!”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位,我问他“你的兽性呢?”同桌贱贱滴看着我,来了个“喵”。。。。

50、有一学生老是迟到,我就叫他把他家长叫来,然后他爷爷就来了,我说:“你家孩子天天迟到,小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句:“火车都晚点小孩就不能迟到啊?”

51、老师怒吼道:“你怎么这么气人!连这种简单的题都算错!你知道猪是怎么死的吗?”“气死的?”

52、上课时,偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后,厉声喝道:“其他七部呢?都拿出来”

53、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试。

54、一同学十分喜欢打羽毛球,一天我问他:“为什么这么喜欢打羽毛球啊?”答曰:“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

55、英语课上。老师:你的英语说得太差了,我一点儿都听不懂。学生:你当然听不懂,我说的是英国的方言。

56、男生寝室,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,起来开灯一看,那梦游的哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。大家面面相觑,不敢直接叫醒,于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后,梦游的哥们华丽丽的转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟!”

57、中午在学校食堂排队,前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时,他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说:“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说:“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑,叫了声:“妈!”瞬间我就跪下了!

58、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?乙(硕士研究生):他做什么工作,月薪几多?丙(博士研究生):他在哪!!!(纯属虚构,请莫介意)

59、老师:大家都要像吸水的海绵一样,迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明:这种特殊的体质,是传说中的海绵体吗?

60、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦,吃惊地问:怎么你也干这种事?同事:噢,不是的,我在改正同学的错字。

61、临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!

62、中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生站起来对我说:你走了,我怎么办?老师当时急了,问我:你们俩有什么关系?我也很纳闷,说:没什么关系呀?!就见那女生说:你走了,我不就成倒数第一了么!!

63、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。 老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”

64、小凯是学校里最不讲卫生的孩子,总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍,问道:“小凯,你在家从不洗澡吗?你这么脏,家里人认得出来吗?”小凯耸了耸肩膀说:“我家里人都不洗澡的,我们通常靠声音辨认对方。”

65、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课,尤其一个语文女老师。一次,那个女老师又占用了自习课,准备开始上课的时候,发现门口有个男老师,是教历史的,一直在那边探头,似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说:“你上不上嘛?你要上我让你上!”

66、某专业国庆放了一个星期假,接着又到机械厂实习了两个星期,回到了课堂上。老师:同学们,三个星期没有上课了,都忘了吧?!同学:老师,没有忘完!

67、期末考完后,一位漂亮的女生走进了教授办公室,她以富有磁性的嗓音说:老师,我今天考得好不好,如果你给我及格,我愿为你做任何事情。教授眼睛一亮:你愿为我做任何事情?是的!她媚态万千地说着:只要你要求,我一定答应。那么!教授颐指气使地叫道:给我读书!

68、在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个a……

69、某大学晚自习教室,纪律急差,这时,学生会主席进入,发现有一些同学不在教室,便问到,他们都到那里去了?答曰:图书馆!主席便说,以后让他们都来教室,这里安静,图书馆太吵了!(全班爆笑!都知道,图书馆是纪律最好的地方)

70、偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:放高利贷!

71、有次上课时,安静的教室里,某同学突然开始打嗝,大家哗然。老师笑着说:“我讲的内容比较难理解,大家回去要好好消化消化。”

72、我上历史课时老犯困,记得一次老师上到英法联军侵华时,看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了,你还有时间睡觉!”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了,起来救火吧!”

73、有次表弟考历史,有一题大概是:古代对待外邦采取的政策有哪些?全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟,知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字,无奈写道:“先打,打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了!!还写了评语:通俗易懂!

74、老师叫学生用“走马观花”造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”

75、"上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!"

76、上学时习惯一边走一边低头玩手机,一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步,习惯性的低头看手机,走着走着以为碰到一个人,边抬头边说了声对不起,结果发现竟然碰到了一棵树,而且竟然对树说了声对不起,当时兄弟表情笑到麻木了。

77、发现一个规律:高中毕业于什么师大附中的都是学霸;毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美;毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部;毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……

78、寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事。老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来:“老师我放炮行么?”老师随口一声:“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮,噼里啪啦在教室里放起来……

79、室友:“老大你老实说你是不是gay?”我:“次奥当然不是老子直的!”室友:“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字?”我:“老子昨晚便秘,想叫你帮我拿一下开塞露,你tm的听到了为什么不鸟我!!??”

80、刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊:“喂猪了,快起来。”买完瓜时顺口的说:“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来:“这个你们也拿去喂猪吧……”

幽默小笑话段子


1.我校一女同学,为人很个性,尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下,她却一甩头,道:“你们懂什么,这才叫酷头哪!”“哦,裤头耶!”

2.一哥们儿最近上课总被老师提问,众人百思不得其解。今天他路过讲台,无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表,顿时眼前一黑:不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我!”还配了个大大的笑脸!

3.一同学十分喜欢打羽毛球,一天我问他:“为什么这么喜欢打羽毛球啊?”答曰:“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

4.小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。最后到我,我说:我还差九十九就一百了!

5.我问单身同事:什么事情让你觉得自己越来越老了。同事:发现一卷纸越来越耐用了。

6.刚交的女朋友让我去他家玩,我觉得空手不好,于是告诉她我买点东西就过去,谁知道她突然来一句:不用买,家里还有一盒!

7.昨夜,寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”,大家都说算了,改日吧,他一定要玩,大家没有办法,只好陪陪他。第一局他就是地主,牌也不错,他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上,然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后,他输了,你知道为什么吗?因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

8.高中里每天课很多,但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多,但总没时间做自己喜欢的事情;高中里教室一下课很热闹,大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气,其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好。高中里,累并快乐着,大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。

9.这样概括也许有些偏颇,但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……” ,欧美的单恋情歌则是“看这里!不对!不是那个臭婊子!看我!!你瞎啊!!这儿呢这儿呢!对对对!哈哈哈!没错就是我!么么哒!”

10.表弟上小学,老师让造句:有的…有的…还有的。表弟:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!老师晕了……

11.讲个我自己的实事,上高中那会化学学的不怎么好,一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐,有同学就问,老师这两样化学物质哪个毒性更强,老师就说,三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药,同学又问,老师剧毒跟毒药的区别是什么呢?老师回答道(化学老师有点大舌头),剧毒就说吃了就屎!而毒药呢是吃了一会儿再屎!结果全班同学笑倒!

12.学校召开全体教师会。校长发言:明天上边就要来检查了,首先一定要搞好卫生,学生寝室是个重点,男女寝室的管理员,明早你俩个一定不要再睡了,一定不要再睡的起不来,一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

13.“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活,而是在潜移默化中影响对方。”也许,这就是好朋友能长久的秘密。

14.课堂上,历史老师问:“中国第一个革命根据地是哪里?”我们班的恐龙妹不假思索得喊:“景阳冈革命根据地!”

15.小学生的作文:“过年了,我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩,奶奶的母鸡生了一个蛋,奶奶说等孵出小鸡来,就送给我,第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

16.儿子:爸爸,你和王叔叔经常一起出差,是不是吃一起,住一起?爸爸:是啊,为节省开支,我们经常同住一个房间呢!儿子:那你们俩有没有同睡一个床呢?爸爸:没有。儿子:你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗?爸爸:是怎样的?儿子:王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢!爸爸:有这样的事?儿子:还不止如此呢,她们还一起洗澡,一起脱光衣服睡觉,更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸:什么?怪不得你王叔叔跟我都有同感,你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢,而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀?儿子:怕什么怕呢?你和王叔叔反正整天出双入对,也把生米煮成熟饭就是呀……

17."上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!"

18.前几天坐大客回老家,司机很逗,有两个司机,两人开到半路换过来,那个人坐旁边休息,突然那个司机一个急刹车,休息的那位司机地上捡起一瓶红茶,拧开盖子就喝了,过了一会,有一个急刹车,他又从地下捡了俩苹果,擦了擦就吃,突然他和坐第一排的我说,还是坐前边好吧,想吃什么都有,都有…

19.二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的“静”字,问:“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊:“青争(清蒸)。”老师愕然。

20.这天,一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久,一直拿不定主意,她便找了一个男销售问,小伙子,你说说,啥产品能防衰老呀?哪小伙子看了一眼富婆,激动地指着自己说,养儿能防老呀………养…………养儿…………。

21.今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿,要了10个,我和驴(外号)一人吃了两个,有一吃货哥们第5个都快吃完了,还剩下一个,我和驴你推我让的客气起来,那吃货哥们第五个吃完,不顾我俩又把第六个拿起来吃,我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气,结果让狗吃了,那吃货竟然来句哪里有狗?喷……三秒钟后……哥我说错话了。

22.老师怒吼道:“你怎么这么气人!连这种简单的题都算错!你知道猪是怎么死的吗?”“气死的?”

23.数学课上,教师对一位学生说:你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?这个学生沮丧地说道:结果是挨了十下屁股!

24.语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷有看笑话书。”老师问小明:“那你爸爸爱看什么书?”小明不假思索地说:“自从我爸爸当上经理后,就爱看秘书。”

25.一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长,“同志,我检举,王县长行贿!”纪检委同志问:“你有什么证据?”农民伯伯说:“证据?哦,有,他昨天来我们村,看到我们村山上的几家人还吃不上水,通不上电,他说他作为一县之长感到自残行贿,他自残咱就不管了,可行贿咱绝对不能不管,他昨天自己说的,全村人都听见了!”

26.一个富翁的女人被绑架了。 女人:“你们想怎么样?” 绑匪:“只要你跟我们合作,我们不会伤害你的,我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人:“这是不可能的。” 绑匪:“为什么不可能?” 女人:“我老公是个吝啬鬼,他怎么会向你们支付赎金?” 绑匪:“难道他不管你的死活,他把钱看的比你的命更重要?” 女人:“是啊,如果你们撕票,他还巴不得呢,连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道:“MD,真倒霉,碰上这样的吝啬鬼,把她送回去,可不能便宜了他……”

27.这辈子,和谁过,怎样过,过多久,有人因为爱情,有人因为物质,有人因为容貌,有人因为前途,有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了,你才明白,钱够花就好,容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准,无需理由很简单,只要笑容比眼泪多,你就找对人了。

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