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笑死人的幽默段子精选

1、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。

2、警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢；你的翅膀-扇不起风浪；小心碰上蜘蛛网-有去无回。此短信献给被文字叮咬的朋友。

3、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

4、你太不够意思了，亏我这么想你，日日夜夜把你惦记，你却把我忘得一干二净。哼哼！可恶！伤心！眼看秋来临天渐冷，我还是忍不住为你担忧，怕你着凉，怕你生病。像我这么贴心的朋友，你还不好好珍惜，当心我再也不理你，哼哼！

5、想念你的我只关心我想念的你是否关心想念你的我，我关心的你是否和想念你的我一样在关心想念你的我？哈哈！绕晕你了吧——现在知道我有多想念关心你了吧！

6、三个老鼠分别品尝美中日的酒，喝美国酒的老鼠，走3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠手拿菜刀，大喊：“TMD猫呢?”

7、又到年底了，该写总结了。千山鸟飞绝，都在写总结；举头望明月，低头写总结；送君千里终一别，回去还得写总结；洛阳亲友如相问，就说我在写总结；但使龙城飞将在，看谁敢不写总结；众里寻他千百度，暮然回首，那人还在写总结。一年一年又一年，一年之计在于总结！

8、买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了！”

9、醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道？“因为他们都是来打酱油的！”

10、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着

11、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！

12、夏天防暑绝招：1、不动情，不热情，做冷血动物。2、没事就讲冷笑话。3、少发火，少激动，心静自然凉。4、与冷美人恋爱。5、开口就说风凉话。夏季消暑三圣品：西瓜，空调，萧敬腾。酷暑来了，你准备好了吗？

13、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

14、有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊……

15、小学作文《三十年后的我》孩子这样写道：“今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师的评语：这个星期你站着上课…

16、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，痛哭说道：因为世上没有蒲母英啊！

17、这种桑拿天，能围着你打转的只有电风扇，能陪着你说话的只有汤姆猫，能为你遮挡烈日的只有太阳伞，能跟你花前月下的只有蚊子，能不忘发短信给你的只有我，郑重提醒你：桑拿天，注意防暑！

18、天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身！黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！！

19、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：打架前，麻烦把你的头发扎起来！狮子又对乌龟说：那你也要把你的包放下。

20、【如何确定自己是个正常人】①你有手机，能发短信；②你在花时间读这个东西；④你没发现到其实3不见了；⑤你跑去检查到底有没有3；⑦可是，6呢？⑧你笑了，觉得自己很呆；⑨还有，1呢？⑩你相信了，然后又跑去检查！哈哈，现在你要做的就是转发给下一个人~

21、女孩发短信给男孩：“你在做什么呢？在睡吗？那请把梦传给我。”“在笑吗？那请把笑容传给我。”男孩回复：“我在大便……”

22、男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住说：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”

23、就刚才，朋友问我“你怎么最近总爆粗口”，我说“因为很热”！突然发现在这个季节这是个百搭句！比如：“你怎么这么胖”“因为很热”/“你怎么这么懒”“因为很热”/“你怎么又迟到“”因为很热”/“你都不爱我了啊”“因为很热”……

24、我想说：我对你总是朝思暮想，还时常把你千思万想，你害得我为你冥思苦想。嘿嘿，不过我仍愿你的生活充满奇思妙想，快乐时常拿出来与朋友分享，烦恼离你远远的，想靠近你，那简直是痴心妄想。嘿嘿，朋友，我想你了！你想我没？

25、【逗你一夏】1、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商！

26、你面色越来越亮，身体越来越壮，幽默感也在培养，功夫也修得在行，左看右看上看下看，你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”

27、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……

28、我发这条短信是为什么呢，我相信你懂得，你要是实在不懂的话，可以问我，如果你不懂还不想问我的话，那么你只能不懂到底，而且你还变成不懂不知道问的坏孩子，如果你不想变成坏孩子的话，那么你还是赶紧发短信问我吧，我不会吝啬告诉你的！

29、为答谢那些：看我短信乐得合不上嘴的，受到鼓励觉得生活很美的，被我整蛊吓到成了胆小鬼的，收到我的传情对我痴心不悔的，看到祝福高兴得找不着北的所有朋友们，特派送此条最诚挚的感谢“信”，“息”望你们天天开心，事事顺心，永葆一颗年轻心！

30、蚂蚁在看电影，大象坐前面挡住屏幕。蚂蚁生气的坐到大象的前排座位上。转过头恶狠狠的对大象说：被我挡住屏幕，很不爽吧！

31、在这个王国里，你是天然的主宰，自由自在，日起不作，日落而息，过得逍遥又精彩。我一直很羡慕你，单纯而快乐，可却无法进入你的王国——动物王国！

32、打电话回家。我妈接的，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：你是哪位？我抓狂：除了我之外，你难道还有别的女儿？

33、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！

34、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！

35、万般皆下品，唯有读书糟。少年很努力，老大一身膘。路遥知马力，日久人断交。留得青山在，柴禾不让烧。车已到山前，前方没路标。屡次经风雨，未见彩虹飘。只要功夫深，铁杵磨成刀。酒逢知己醉，饭钱自己掏。举头望美女，低头闪了腰。

36、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……让你看看，我的手机是蓝屏的。

37、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

38、5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。5大吼道：这是为什么？1小声地说：俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康

39、20xx年的夏天真的很热：1、后羿，你妈喊你出来射日！2、躺在凉席上，感觉自己就像是铁板牛柳；3、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义；4、你若安空调，便是晴天。5、一部重口味写实电影：《全城热死》即将上演……

40、你是我等待中最渴望的出现，你是我酷热里最凉快的存在，你是我疲倦时最盼望的依靠，你是我焦急时最思念的身影。每天都与你有个约会，无论刮风下雨，不管春夏秋冬。可你为何如此对我，无情地抛下我，任凭我无助的呐喊，却依然绝情而去……等等俺啊，俺的末班车！

41、包拯与展昭初次见面，包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”展昭还礼：“在下南侠展昭。”包拯：“男的女的我还分不清吗？”

42、啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：没我，你们都成了水货！

43、每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！

44、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。

45、天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！

46、看了20多年的连续剧《新闻联播》，里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，相比如此纯洁的爱情，还有哪部电影、电视剧敢说自己拍的是纯爱？

47、小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”

48、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”

49、一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进池塘，不久，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：过敏了吧！

50、世上悲哀的是：工资没涨，物价涨了；最最悲哀的是：职权不大，压力大了；最最最悲哀的是：快乐不多，烦恼多了；极致悲哀的是：知道该快乐，但不快乐！

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经典爆笑段子笑死人

经典爆笑段子笑死人(一)

1、本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快的呆了一天。

下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。。。

2、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。

我妈回答：那算了吧，我们家那可是个女汉子!

3、晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：你不知道我从来不吃茄子?

老妈：那耳光吃不吃?

不说了，低头吃饭。。。

4、我问老妈：我这么大了，别总让我下跪好么?

老妈摇了摇头：不行，除非你结了婚。

我问：是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了?

老妈冷笑一声：哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。

经典爆笑段子笑死人(二)

1、老妈问我：实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点?

我小声的说：抠门，无理取闹，听不进别人意见

老妈：你谁啊?滚出去!!!

2、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。

儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘?

3、我妈突然严肃的对我说：有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。

我点点头：妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。

4、今天老爸语重心长的对我说：孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。

我不屑地说：这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗?

经典爆笑段子笑死人(三)

1、儿子幼儿园了，会做基本算术了，妈妈经常出题考他，妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢?

2、晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：儿子，想住别墅吗?

儿子点头：嗯!

我：想开豪车吗?

嗯嗯!

想做一个衣食无忧的富二代吗?

嗯嗯嗯!

我摸着儿子的头说：想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。

3、爸爸：看我给你买什么了?

儿子高兴的冲了过来说：是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了?

爸爸：儿子，爸爸怕你上火就自己吃了。

4、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。

正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。。。

伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。。。

2021笑死人的段子大全

20xx笑死人的段子大全

1、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”学生：“驾！”

2、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

3、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。

4、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

5、“美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人？”“不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。”“你TM是说我无情无义？”

6、一天在淘宝上淘薰衣草的种子，悉心照料三个月，终于结果了，俺那叫一个开心，可是过了几天，妈了个逼的，结的果是小南瓜。

7、昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！

8、老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢。

9、我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子。

10、昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！”她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”

11、一对夫妻晚上睡觉，妻子想要。便要求丈夫，丈夫没办法，正要动身时，妻子放了个屁，丈夫便穿上衣服躺下睡觉，妻子问：将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我们鸣金收兵，明日再战。

12、最近老看到有人发钓鱼的，钓到大鱼了很开心对不对？很有成就感对不对？我不会告诉你，那些大鱼都是鱼塘老板在外面买的，买回来5块钱一斤，放进去，你钓起来12块一斤。你钓的越大，鱼塘老板比你还开心。

13、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”

14、今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯”！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地。

15、据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。因为他们都是海鲜。

16、一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！”

17、陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走。”

18、奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

19、三月：每天念叨数遍“三四五月不减肥，六月徒伤悲”。收藏无数减肥视频和减肥方法帖，时刻准备着。四月：节食一天，饿哭了。自我催眠“反正还有俩月，来得及”，开始暴饮暴食。五月：对自己说“只剩一个月了，突击也没用了，明年再说吧，呵呵”。

20、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德，算了，我不想问了，什么都是假的！

21、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”“滚TM犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”

22、给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

23、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么？”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到？”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

24、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”

25、一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！”她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！”于是我给了她一枚硬币。

26、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走。”我竟然无言以对。

27、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。”

28、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈生二胎了。

29、兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。

30、羊想用20万盖个圈，狼说违章不允许，须购买商品圈。王八贿赂狼20万取得开发权，又用50万买狼一块地，花10万盖好羊圈，200万卖给羊，羊没这么多钱，狗借给羊200万，连本带利300万，20年还清。狼、狗、王八都挣发了，而羊穷得连崽也不敢生，羊在减少，狼准备放开对羊群的繁殖。

31、小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水不见了。”

32、如果雷军开餐馆，一定会这么吆喝：年轻人的第一份健康食谱！高蛋白！高纤维素！低淀粉！低糖！预防糖尿病！降血压！低固醇！绝无防腐剂！绝对没有地沟油！绝对不用工业盐！远离致癌食品！远离垃圾洋快餐！中国人的健康食品不比肯德基差！健康从今天开始！其实就是六块钱一大盘的白菜煮豆腐啦。

33、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。

34、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

35、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！

36、姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极。

37、第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”

搞笑笑死人内涵段子

搞笑笑死人内涵段子

1、下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。他说姑姑你手上的戒指是真的吗？本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。

2、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？“大蛇说：“你问这干吗？“小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

3、昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。

4、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

5、奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你们城里人真奇怪，穿个鞋连根都没有，走起来多别扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，还不换双鞋。”全车人憋到内伤。

6、开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了！

7、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

8、有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。

9、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

10、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

11、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

12、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不我：“。”

13、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺。”

14、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

15、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错。

16、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”

17、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

18、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

19、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

20、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起！

21、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你，你们说的是哪一行啊？”

22、刚看了一个男人发的说老婆追着他喝奶他不喝，后面评论说他不知道享福的。其实我想说的是：现在姐就在奶孩子，孩子都5个月了，奶水还是多得不得了，让老公喝，老公说不好喝，不喝。我也奶胀。跪求奶水减少的方法，在不影响孩子喝奶的情况下。

23、考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

24、前天结婚的特别多，份子钱交的我有点受不了了，而且好几家都是男女双方我都要去赶人情，走在街上，好几家婚车呼啸而过，一个比一个高档，这家路虎6辆，哪家奥迪6辆，或者奔驰6辆，旁边一位大爷经过说了一句话差点把我笑死过去，大爷说：“结婚嘛，就是人日人，还整那么大排场”。

25、表嫂和表哥要离婚！大家都去劝，孩子都六七岁了为啥要离啊？表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥让他说怎么回事，迫于压力表哥悠悠的说，小崽子在树上玩，正好被他看到，结果他想到了电视里面的经典桥段，经典桥段！让孩子跳下来！故意不接住他！让他认识到生活的黑暗！这下好了，都骨折了，牙齿都磕的稀碎。估计这小子彻底认识到生活的黑暗了，活着不容易，且活且珍惜！

26、据说现在上海大学生心理价位是，毕业就5千，三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六千时，就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的，基本是吹牛皮，上海年薪百万的可能性，比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万，就算中产阶级了。月入2万，很难很难，且是带考核指标的。

27、跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！

28、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任。

29、刚接手一个市场，难度比较大。老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！

30、一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了。噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。卧艹，竟有如此不认真，不敬业的骗子！

31、饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟。

32、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取？她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公！

33、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。

34、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”

35、昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们！

36、费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来，就是我们对高数的真实情感。

37、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别！

38、“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女。”

39、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

40、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

41、大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢！

42、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓，有人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

43、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”

44、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？

45、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

46、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”

47、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”

48、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思？儿子：这SB放了我几十次鸽子！我。

49、大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？

50、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话———和你的对象分手吧！

51、兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉，真羡慕你们，一点事都没有！

52、大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字，比如老夫姓黄，星座是处女座。生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思。先让我哭一会！

53、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了，一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。

54、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

55、西安某高校女大学生被逼宣誓婚前守贞，近日西安某高校开设一门“青春无悔课”要求女生填写承诺卡，宣誓拒绝婚前性行为，婚后拒绝婚外性行为。有同学反对，称没有人有权力站在道德制高点逼我进行宣誓，有学子表示理解学校但认为做法非常out，也有人表示赞同。

56、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水”，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

57、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他x的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

58、我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，总叫他女友弄哭，这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉，当时我正在玩电脑，就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐，气氛那叫一个惨，除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。

59、只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊！

60、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说。”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧！”

61、这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂。阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂。刹那亲，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说：“说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包。”

62、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。

63、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

64、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。

65、一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌”然后我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说“小声点，别让你妈听见，她心脏不好。”

66、学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了，话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有，结果喇叭里传来悦耳的水声啊，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦，笑翻了啊！

67、妈妈给洗裤子，发现了裤子里的避孕套。我说，红十字预防艾滋病活动发的！

68、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。

69、现在做女人太他妈不容易了！要吃得住老公，进得了厨房，出得了厅堂，hold得住party，斗得过小三，养得了小孩。上床是女优，下床是女孩，出门是女神。

70、故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。”

71、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

72、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

73、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

74、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起！

75、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

76、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了。”

77、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

78、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！

79、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。

80、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”

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