作为冲浪选手，经常收到问候和祝福的句子。短短的句子里有丰富的内涵。你能跟我们分享的常发送的句子吗？小编特地为你收集整理“经典幽默短笑话”，供你阅读参考，并请收藏本页面！

经典幽默短笑话

1、医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？”教授：“快滚，不想听见你说话！”

2、老师：为什么你走路姿势歪歪扭扭的？小明：我这叫加速过弯。老师：为什么你坐椅子上还抖腿？小明：我这叫挂空挡。老师：为什么你老东张西望？小明：我这叫观察路况。

3、教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”

4、老师对吵闹不休的女生说：“两个女人等于1000只鸭子”。不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：“老师，外面有500只鸭子找您”。

5、亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。

6、记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然……

7、上算术课。老师：王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？王小波：我发现那是别人的裤子。

8、室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！我们顿时寂静了……

9、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过。结果……挂高树上了……

10、大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂。逃节课还能怎样。这货说， 真不行啊，我是学校校长。瞬间安静。

11、某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。

12、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。

13、一次物理课，讲到安培定律。老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案……无奈之下老师说道：“男左女右？”

14、某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？一位同学毫不犹豫地举手回答道：老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……哄堂大笑。

15、一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到……他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……

16、初中有个老湿是一暴躁老头，一次在办公室帮老湿整理东西。那老头突然发飙一顿狂骂，问其原因，答：“这个学生籍贯特么写的是东北三省。”

17、小学语文课，老师刚教的生词“乒乓球”，让一个女同学读。“ping ping球？”“你再好好看看！”“pang pang球？”

18、学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……

19、同学在考试分数下来后，吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……

20、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……

21、老师问学生：如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？学生说：最多四个第纳尔。老师说：你对数字一无所知。学生说：你对我爸爸的缺点也是一无所知。

22、星期天的一次学校活动后，老师对同学们说：现在已经中午了，学校大食堂为大家安排了免费份饭。一同学没听清，问旁边同伴：老师说的什么呀？同伴白他一眼一语双关道：白吃（痴）！

23、夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：我可以吃吗？答曰：你可以把籽吃了，把西瓜留下。

24、我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：噢……半晌接不下去，最后终于冲口而出，现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！

25、学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语：小子，瞧你吹的这牛。

26、老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了

27、某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习……

28、初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说：哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说：校长您也吃一根吧！校长不好意思的说：不客气，你吃吧你吃吧！

29、新生问同桌：“男厕所在哪儿？”同桌答道：“在女厕所旁边。”新生：“那女厕所在哪儿？”同桌一脸纳闷：“你一个大男生，去女厕所干吗？”

30、班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！

31、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

32、卡尔因为太淘气被留校了，后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。没有，没有，卡尔回答，我刚下课时出校门太挤。

33、初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁？但因为是以陌生人的身份问的，所以就各种不说。当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话：“女孩子家你就不能矜持点吗？仗着我喜欢你就这么放肆啊！”当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗……

34、学生甲：“教室后门开了越来越觉得危险。”同学乙：“怎么了？”甲：“上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…”

35、和一个同学到开水房去打开水，他一时大意，将开水淋到了手上。但他却做出了一个完全没事的表情，并叹息的说道：这学校什么都烫人，就这开水不烫人。

36、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”

37、高中在食堂吃饭，哥们问：“你去超市吗？”我心想陪着哥们说：“去超市。”哥们高兴地说道：“那太好了，你帮我稍包辣的吧”我。。又一次他问我去超市吗？有了上次教训，我果断不去，他说：”好吧，那我自己去了，你帮我把壶拎回去吧。“我。。

38、大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。。。”

39、今天上课老师讲了一篇关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。该女生弱弱的说：“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”

40、表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”

41、有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”。老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。”

42、上第一节课，一不小心睡着了。睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！

43、有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票，一个同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”连着的站票。

44、甲同学：“你知道雨果吗？”乙同学：“不知道。”甲同学：“你连雨果都不知道，白读一回书了！”乙同学：“对不起，我从来没吃过，是哪里出产的？”

45、初一学生语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。有一学生答曰：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。 ”（关于狼藉的正解：“形容地上乱七八糟的样子。”）

46、生理教师问学生道：肠在胃的哪一面？一学生答道：肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道：地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图当然一样的。

47、昨天上课跟同学在桌下用Mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。突然Mp4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。

48、老师：小强，你的中国梦是什么？小强：我的中国梦是去美国。老师：然后呢？小强：做美国梦。

49、今天晚上和舍友喝酒，平时那货喝一杯脸就红了。今天，我们喝了三杯，回去后，那货对着镜子说，你们看，今天喝酒我脸都没红，大家都在说他酒劲见长，结果，从门外传来一声：“那是因为你脸皮又厚了！”

50、老师讲“乌鸦喝水”的故事，老师说：“乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事？”小明说：“我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊！”

51、上高二了，数学的深度大大加深。某天上数学课时，老师对同学们说到：“我知道我们高二的数学很难，以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话，就私下来问我。”几天后，小瑶拿了一些问题去找老师。老师惊讶的说：“你怎么把书撕下来了？”小瑶答到：“老师，您不是说要我们撕下来问您吗？”

52、某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室……

53、前段时间，老师让我们背“中国梦”的主要内容，说是第二天领导要来抽问，还叮嘱我们：“实在是想不起来了也要说‘老师讲过的，我忘了。’”结果第二天，领导问我们班上的一个很迟钝的同学：“小朋友，厕所怎么走？”他结结巴巴地说：“老…老师讲…过，过的，我忘了…”那领导表情我现在还记得。。。

54、去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。 洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了……过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……

55、考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。” 一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”

56、老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

57、最近大一新生军训。我一室友说，最近每天中午十一点，都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……

58、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！

59、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！有此可见，老师比狼要可怕的多。

60、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”老师：“那是什么？”学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

61、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不，我0分。”

62、今天化学老师讲了一真事儿。有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。整天满嘴电流能不头晕么？！

63、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

64、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！

65、放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。

66、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG……

67、税务入门课上，许多学生理解有困难。教授安慰着说：你们如果现在不懂，不必担心。我当学生时也像你们一样。可是有一天在路上走着走着的时侯，我突然明白了。！有个学生立即问道：是哪条路？

68、又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！我：……

69、张老师在那批改作业，一群孩子围着看，张老师说:不要像苍蝇一样围着我。一熊孩子碎碎念:就像苍蝇围着一坨屎一样。

70、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了...”

71、上课了，老师走进教室，看了同学们一眼，然后习惯性地问了同学们一声：“该来的都来了吧？”同学们开玩笑道：“该来的来了，不该来的也来了。”一听这话，老师调头就走出教室。

72、某学生的作文写得很短：“老师，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。”老师评语：“吃饱没呀？”

73、老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？?小强：我想去下洗手间。?老师：不够文雅，太粗俗。?小明：我要去看下我兄弟。?小红：讨厌。?老师：滚出去！?

74、我们读高中的时候住的是集体宿舍，我宿舍一哥们开学没几天就把钱包丢了，整整一个月的生活费，他没敢跟家里说，他只是在午饭和晚饭的时候拿把勺子站在宿舍楼下，碰见认识的，就挖一口饭一口菜，他就这样坚强的活了一个月。

75、高中同桌想请假，理由是体育课退伤者了，准假。小伙伴们见挺顺利，于是，体育课扭伤胳膊的请假，体育伤了脖子的请假，体育课弄坏眼镜的请假。第二天，第二天，班主任果断宣布体育课以后不上啦！

76、上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰德龙。

77、作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：婕娜，你为什么兴奋呢？她答道：我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。

78、今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！英语老师淡淡的来上课，问其，xx，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么？男生答不知，老师说，珍塔马沙。你说说你，你怎么巧妙的避开正确答案的？全班憋了一节课。

79、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！

80、老师问我长大想做什么？我说：“做一个快乐的人。”老师说我不懂他的问题。我告诉老师是他不懂人生。

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短幽默笑话

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1、【你的丑和你的脸没关系。】

2、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】

3、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】

4、【我多想一个不小心就和你白头偕老】

5、【你若废我现在，我必废你将来。】

6、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】

7、【也许没有结局的结局，才是最好的结局。。。。。。我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我美丽心情！】

8、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】

9、【天哪！我的衣服又瘦了。】

10、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】

11、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】

12、【男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！】

13、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】

14、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】

15、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】

16、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】

17、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】

18、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】

19、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】

20、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】

21、【女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。】

22、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。】

23、【把我的经液（验）传授给你！】

24、【长个包子样，就别怨狗跟着你。】

25、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

26、【和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。】

27、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

28、【十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满，共谐连理。】

29、【聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。】

30、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】

31、【每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。】

32、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】

33、【亲﹋别自恋了，谁说我爱你了？那只是曾经！】

34、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】

35、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】

36、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】

37、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】

38、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】

39、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】

40、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】

41、【天生下来的是雨，而不是天才！】

42、【争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】

43、【人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇；猪就是猪，还按！真是个大笨猪！】

44、【把地球揍成方的！】

45、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】

46、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】

47、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】

48、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】

49、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】

50、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】

51、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】

52、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】

53、【囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囱囫囮困囲図囵囶囷囸囹囻囼图囿圀圁圂圃圄圅圆圈圉圊国圌围圎圏圐圑圔圕图圗圙圚圛圜圝圞，看你怕不怕~】

54、【不要和我比懒，我懒得和你比！】

55、【早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。】

56、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】

57、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！短幽默笑话精选】

58、【一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。】

59、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】

60、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

61、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】

62、【跌倒了，爬起来再哭~~~】

63、【沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！】

64、【一时的冲动，子孙的危机！】

65、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】

66、【要不是为挣钱，脸要来做什么】

67、【兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。】

68、【话说一见钟情，不过就是见色起义。】

69、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】

70、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】

71、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】

72、【老子不但有车，还是自行的】

73、【一天，猪给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！】

74、【从天堂到地狱，我路过人间！那些短幽默笑话精选】

75、【没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。】

76、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】

77、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】

78、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】

79、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】

80、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】

81、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

82、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】

83、【小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。】

84、【再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！】

85、【我拿什么整死你的爱人】

86、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

87、【夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！】

88、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】

89、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】

90、【名花虽有主，我来松松土。】

91、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

92、【我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。】

93、【别紧张，我不是什么好人】

94、【小样，见了我还不自刎！】

95、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】

96、【小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ】

97、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。最新短幽默笑话精选】

98、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】

99、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】

100、【天塌下来你顶着，我垫着！】

101、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】

102、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】

103、【想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公】

104、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】

105、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

106、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】

107、【疼吗？疼。那算了吧！别！】

108、【你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？】

109、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】

110、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】

111、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！】

112、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】

113、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】

114、【我这个人最老实，从不说谎话。(这句除外。)】

115、【终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。】

116、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】

117、【男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。】

118、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】

119、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】

120、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】

121、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】

122、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】

123、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】

124、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】

125、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】

126、【思想有多远，你就给我滚多远！】

127、【避孕的效果：不成功，便成人。】

128、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】

129、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】

130、【在你不当回事的时候，一切就好了起来。】

131、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的】

132、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】

133、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】

134、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】

135、【遇见喜欢的，就得主动犯个贱。】

136、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】

137、【理想很丰满，现实却很骨感】

138、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】

139、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】

140、【伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。】

141、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】

142、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

143、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】

144、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】

145、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】

146、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】

147、【避孕的效果：不成功，便成人。】

148、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】

149、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】

150、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】

151、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】

152、【男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。】

153、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】

154、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】

155、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混！】

156、【我和你不一样，因为我是人。】

157、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】

158、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】

159、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】

160、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

161、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】

162、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

163、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】

164、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】

165、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】

166、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】

167、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

168、【走别人的路，让别人走投无路！】

169、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】

170、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】

171、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】

172、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

173、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】

174、【不蒸馒头争口气行吗？】

175、【你来的时候，寂寞走了；你走的时候，寂寞来了，在来来去去之间，我更爱你了，。。。。。。】

176、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】

177、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】

178、【白天没鸟事，晚上鸟没事。】

179、【儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】

180、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】

181、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】

182、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】

183、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】

184、【是镜子，总会反光的是金子，总会花光的！】

185、【没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。】

186、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】

187、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】

幽默短笑话

以下这篇【最新幽默短笑话】那些最新幽默短笑话_最新幽默短笑话精选就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】

2、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】

3、【心啊心有多痴？明月千里寄相思;情啊情有多浓？花好月圆乐融融;恋啊恋有多深？月亮代表我的心;爱啊爱有多重，前世今生缘注定。一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫掐死他，掐死他，小样还他妈反了】

4、【兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。】

5、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】

6、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】

7、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】

8、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的】

9、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】

10、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】

11、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

12、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】

13、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】

14、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】

15、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】

16、【中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。】

17、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

18、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】

19、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】

20、【亲﹋别自恋了，谁说我爱你了？那只是曾经！】

21、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】

22、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】

23、【男人靠的住，母猪能上树。】

24、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】

25、【物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！】

26、【我是穷人，请勿盗墓！】

27、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】

28、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！】

29、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】

30、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】

31、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】

32、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】

33、【鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。】

34、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】

35、【提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画一致时，你就感觉不出来了】

36、【饭在锅里，我在床上*^_^*】

37、【不蒸馒头争口气行吗？】

38、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

39、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】

40、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】

41、【一时的冲动，子孙的危机！】

42、【一个男生去洗澡的路上碰到同班女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？】

43、【所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！】

44、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】

45、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】

46、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】

47、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】

48、【某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：你你你你你竟敢作弊！给我站起来！五个学生应声而起！】

49、【唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟净去找水八戒，你怎么还有空看短消息？】

50、【思想有多远，你就给我滚多远！】

51、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】

52、【瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。】

53、【大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：今天练到这里可以吗，老师？老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。】

54、【放自己的屁，让别人闻去吧！最新幽默短笑话】

55、【猫一觉醒来，发现老鼠披头散发的站在它面前；猫大叫；老鼠．你敢站在我面前，你找死啊？老鼠一甩头发，说；用飘柔就是这样自信．】

56、【到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！】

57、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

58、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】

59、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】

60、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

61、【龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！】

62、【告诉你一个秘密，手机主板后面第三根管是计费的，拆后就不收费了，再放个蜘蛛，几天后就可以上网了，一般我不告告诉正常的人。】

63、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】

64、【你唱歌绝对不会把狼引来，真的你只会把狼吓跑。】

65、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】

66、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】

67、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】

68、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】

69、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】

70、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】

71、【天塌下来你顶着，我垫着！那些最新幽默短笑话】

72、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】

73、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】

74、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】

75、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】

76、【男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！】

77、【你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！】

78、【好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！】

79、【洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。】

80、【心里有座坟，葬着未亡人】

81、【生时何需久睡，死后自会长眠。】

82、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】

83、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】

84、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】

85、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】

86、【本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！】

87、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】

88、【男人是会走路的生殖器！】

89、【摇啊摇，摇到奈何桥。】

90、【我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。】

91、【老鼠一发威，大家都是病猫。】

92、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】

93、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】

94、【你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？】

95、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。最新幽默短笑话精选】

96、【真心不如红钞票，感情只是性的需要。】

97、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】

98、【也许没有结局的结局，才是最好的结局。。。。。。我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我美丽心情！】

99、【疼吗？疼。那算了吧！别！】

100、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔】

101、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】

102、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】

103、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】

104、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】

105、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】

106、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】

107、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】

108、【争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】

109、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】

110、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】

111、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】

112、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】

113、【别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。】

114、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】

115、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】

116、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】

117、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】

118、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】

119、【只要你敢死，我就敢埋。】

120、【他年方二五，英年早泄。】

121、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】

122、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】

123、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】

124、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】

125、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】

126、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】

127、【爱。直至成伤】

128、【如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。】

129、【这几天没事，天天睡觉，真累啊！】

130、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】

131、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】

132、【囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囱囫囮困囲図囵囶囷囸囹囻囼图囿圀圁圂圃圄圅圆圈圉圊国圌围圎圏圐圑圔圕图圗圙圚圛圜圝圞，看你怕不怕~】

133、【经典的到了要死人的程度。】

134、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】

135、【要不是打不过你，早就跟你翻脸了。】

136、【当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！】

137、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】

138、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】

139、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】

140、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】

141、【什么叫乐观派的人？这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨！】

142、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】

143、【让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。】

144、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】

145、【我是一坨风干的牛粪。】

146、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】

147、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】

148、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】

149、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

150、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】

151、【发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。】

152、【刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻】

153、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】

154、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】

155、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

156、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

157、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】

158、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】

159、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】

160、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】

161、【跌倒了，爬起来再哭！】

162、【双手愿为女人而粗糙。】

163、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】

164、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】

165、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】

166、【给点阳光我就腐烂。】

167、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

168、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】

169、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】

170、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】

171、【脱了裤子干天空，我X这世界！】

172、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】

173、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】

174、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】

175、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】

176、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

177、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】

178、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】

179、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】

180、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】

181、【所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。】

182、【我拿什么整死你的爱人】

183、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】

184、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

185、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】

186、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】

187、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】

188、【不要和地球人一般见识~~~】

189、【可以不好好学习，但决不能不好好复习！】

190、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

191、【骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。】

192、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】

193、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】

194、【把我的经液（验）传授给你！】

195、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】

196、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】

197、【打死你我也不会说。】

幽默短笑话段子

幽默短笑话段子

1、我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”

2、学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时，每次数到“零”电铃就响了。老师很烦恼，校长却很高兴：他们以后可以去国家航天局发布点火命令！

3、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

4、一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，“晕的好，晕的棒，晕的可以下课了！”边上学生接道：“晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫！”校长进门怒吼了一句：“晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚！”一家长正好赶到，讽刺道：“晕的好，晕的棒，晕的学校关门了！”

5、高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？

6、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。“措辞是什么意思？”该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”

7、一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……

8、课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”

9、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！

10、昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了……

11、张老师：“李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我‘动物’老师。”李老师：“知足吧，他们背后都叫我‘植物’老师，还没你高级呢。”

12、老师：露水是怎样形成的？并说出理由来。学生：地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。

13、七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：“大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问：“老师，日本在哪里？”老师指着说：“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说：“把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。”

14、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……

15、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！

16、"高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"

17、高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。

18、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。

19、刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”

20、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了...

21、有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

22、某日，访问我的一个老同学。来到他的寝室门口，轻扣三下，里面的人冒失的问：外头啥人？一怔之下顺口回答：我。许久，里面的人迟疑的问：我是谁？

23、上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”老师：“你出去。”

24、老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”

25、历史课上，老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入？”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时，全班爆笑。

26、历史老师提问：“于谦平生最大的三个爱好是什么？”回答：“抽烟喝酒烫头！”老师：“滚！我说的明朝那个！”

27、讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺（三鹿奶粉正出名的时候）和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道（化学老师有点大舌头），剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！

28、在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年，下铺半年，轮到Lz睡上铺的时候，不习惯，半夜起来上厕所，Lz直接从上铺跨了下来，卧槽，先扭到脚然后脸着地，摔了个狗吃屎，室友全都惊呆了！

29、我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

30、这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：所有这一切，都发生在四百多年以前。一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：我们老师的记性真好！

31、班里来了个新同学，身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了，我在走廊拦住他：“新来的，听说你很有种？”他害怕道：“没...没！”我大怒道：“还敢撒谎，我明明听说你有种的！”这时候，耳边一个冷冷的声音响起：“什么有种没种，王小明，你又在欺负同学！”我吓了一跳，不过机智的我马上换了脸，搂着新同学道：“老师，我纯粹是在跟新同学交流感情，有种没种的，哦，对了，是我听说他有几部日本小电影的种子，想跟他要！”“小电影？”老师咆哮道：“马上给我去请家长！！”

32、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”

33、我哥们儿大一，经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭**啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……

34、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”

35、期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

36、老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。

37、就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。

38、小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊，猜出来请喝饮料啊！”“来啊，恐龙向天吼，猜吧！”“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了？”“不是。”“失恋了。” “你才失恋了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（吓）天。”“好冷，还是个夏天啊！”

39、老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：“提前放假了！”皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。

40、一天老师问小明说：小明啊！人头攒动是什么意思？小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！

41、化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院！小刚大声答道。

42、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧！

43、高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开！

44、教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么？王道生：左手，是冻疮！

45、大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”

46、初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心ｃｏｐｙ，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！

47、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然。

48、我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

49、一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了！”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他“你的兽性呢？”同桌贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。

50、有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”

51、老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”

52、上课时，偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后，厉声喝道：“其他七部呢？都拿出来”

53、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

54、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

55、英语课上。老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。

56、男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

57、中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”瞬间我就跪下了！

58、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）

59、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？

60、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：怎么你也干这种事？同事：噢，不是的，我在改正同学的错字。

61、临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!

62、中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办？老师当时急了，问我：你们俩有什么关系？我也很纳闷，说：没什么关系呀？！就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！

63、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

64、小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”

65、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”

66、某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！同学：老师，没有忘完！

67、期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿为我做任何事情？是的！她媚态万千地说着：只要你要求，我一定答应。那么！教授颐指气使地叫道：给我读书！

68、在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个ａ……

69、某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了？答曰：图书馆！主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了！（全班爆笑！都知道，图书馆是纪律最好的地方）

70、偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：放高利贷!

71、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

72、我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

73、有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！

74、老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

75、"上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

76、上学时习惯一边走一边低头玩手机，一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步，习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，边抬头边说了声对不起，结果发现竟然碰到了一棵树，而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。

77、发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸；毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美；毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部；毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……

78、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……

79、室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”

80、刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”

读了“经典幽默短笑话”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读股市幽默笑话，希望您喜欢。

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