励志的句子 · 句子大全

网络是我们聊天的平台,社交平台上分享各种各样的句子已经是平常事了,句子的浓缩是其魅力所在,你是否正在收集一些相关的句子?下面,小编为大家整理的“最搞笑的一句话笑死你”,还请你收藏本页以便后续阅读。

1、我愿意捐献所有老师去抗日,学习是小事,爱国才重要,

2、我最讨厌两种人!一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的!

3、齐刘海的是萌妹,斜刘海的是御姐,中分的是女王,短发的都是哥。

4、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说得对。

5、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

6、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。

7、悟空,给为师把紫金钵盂和筷子拿来,悟净,去厨房看看八戒熟了没?

8、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-

9、我说 我是过滤器,什么话到我嘴里都给漂白了!明白?

10、风萧萧兮易水寒,壮士打狗,一去不复还。

11、有些缘分在开始的一瞬间就结束了,就像早泄

12、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我

13、不得不佩服女性朋友,这么冷的天,还穿超短裤。

14、世界上最遥远的距离不是生和死,而是我隐身你在线,你却在线我隐身。

15、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘#

16、每个人都拥有一个梦,只是做梦的方式不同。

17、有些男生总是认为女生暴力,其实是他们欠扁。

18、我很能吃苦,想想看 我只能做到前四个字,

19、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

20、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。

21、前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪

22、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙

23、如果来世可以自己选择,我愿做一床被子,压尽天下人。

24、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友

25、有帅哥看几眼就好,心想还没我家那小子好看呢。

26、原谅他是上帝的事,我所能做的就是送他去见上帝。

27、别跟我谈人生,你都不是人生出来的

28、一直想出家,但心中一直有件事放不下。--还没有女朋友。

29、学校让我知道"回家的诱惑" 家里让我知道"学校的诱惑"

30、都说人生如戏,戏如人生,那干脆唱戏去嘞~

31、开学了才知道:世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。

32、我在减肥,但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。

33、我能想到最浪漫的事,就是看你一起慢慢变老,而我依样青春年少。

34、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

35、再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

36、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭了再说。

37、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。

38、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人,而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

39、如果世界上有后悔药,我会说:老板,给我来一箱

40、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

41、其实吧,英文歌我只听旋律!关于他唱的是啥意思!根本就没去在意。

42、我允许你走进我的世界,但不允许你在我的世界里走来走去。

43、我不会眼睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

44、世上无魔便无佛,我知道我是魔,所以我成全你做佛

45、有觉睡, 有烟抽,有家人,有朋友 我就死不了

46、唐僧骑的是神马 , 悟空腾的是浮云 , 八戒爱的是小月月 , 沙僧装的是犀利哥 。

47、你若安好便是晴天,你若安不好劳资让你天天下雨。

48、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有。

49、“你妹”是个好姑娘,替“你妈”分担了好多忧伤。

50、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你女儿放学路上小心点

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一句话笑死你不偿命


大师,为什么我找不到女朋友
青年问大师:大师,为什么我找不到女朋友?大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道:大师是说我要像桶一样容纳许多事,做一个有肚量的人,不用去想女朋友的事?大师:我让你把桶给我,我被你丑吐了。


没算准自己会被冲
今天下午走在街上,马路边坐一算命的一个劲叫我过去,神秘兮兮的。说我命相有异!我回了句:你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外,正当他眯着眼看我的时候,洒水车把他冲了一背。


愚公移山的故事大结局
愚公移山的故事大结局。临死前,愚公把儿子叫到了床边,叮嘱儿子:千万要记得!记得....要.....移山......移山......。儿子:亮晶晶!满天都是小星星!爸比!你有跑调哦。


专家是不会骗人的
专家说螃蟹的听觉系统在腿上,于是我买了只螃蟹做实验,对它吼一声,它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来,又对它吼了一声,这次没被吓跑。专家果然说的对!


咱们还没进去呢
带女朋友去鬼屋,她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里,我说别哭啊,这是门口的镜子,咱们还没进去呢。


如此秘诀
某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”,花费巨额钱财,终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看,上面写着:“让你爹妈不要把你生下来!”


牛人啊!!!
狗友群里大家聊天,一个人说我家狗老咬我的手,还咬的可欢,打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样,很无奈。这时一个妹子说:“我家狗以前咬我手,我就使劲把手往它喉咙眼塞,抠它喉咙,把它抠吐了。这货再也没咬过我手。”大家瞬间纷纷赞叹猛女!


有没有人喝白的
记得有一次同学聚会,男男女女坐一大桌,大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家:“有没有人喝白的。”大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了,是个汉子!这货喊了一句:“服务员给我来瓶营养快线。”


挖掘机挖到月亮上了
老师:为什么月球表面凹凸不平?小明:因为嫦娥在学挖掘机!!老师:滚出去!


对面青山绿更多!
一个秀才早上去买酒,酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水,就问老婆:“西字旁边加几何。”老婆答:“北方壬癸已调和。”秀才怒:“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒,老板哈哈大笑:“对面青山绿更多!”


一外地人住宿要找家好点的宾馆
一外地人住宿要找家好点的宾馆,就向路人打听,一个人告诉他:“都一样,你走进这家,就会后悔没去另外一家。”


因为要开学了
这个月是鬼月,非常多人感冒发烧,非常多人失眠,非常多人大哭一场,非常多人的压力比其他月大,因为要开学了。

蚜虫的天敌是什么
今天上课,老师在讲昆虫,然后问我们:“同学们,蚜虫的天敌是什么?”我们全班答:“牙刷!”

最搞笑的一句话


1、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

2、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

3、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是急驰而去,然后用马后炮打倒他。

4、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

5、要不是打不过你,我早和你翻脸了…

6、风萧萧兮易水寒,壮士一拉稀就没完!

7、抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!又抓了一条狗扔进水里,跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了!突然有一天想学‘蝶泳’的时候,我爹吓跑了!

8、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

9、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

10、在非洲,瞪羚每天早上醒来时,他知道自己必须跑的比最快的狮子还快,否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时,他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚,否则就会被饿

11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

12、如果你想知道什么是绝望,买一堆彩票。

13、真心不如红钞票,感情只是性的需要。

14、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

15、清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉。

16、知道自己能够做些什么,说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么,说明你在不断地成熟。

17、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的。

18、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。

19、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。

20、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

21、20xx年令我很失望,因为我曾经以为20xx会是世界末日,所以我把家产全部捐给别人了…

22、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

23、走别人的路,让别人无路可走。

24、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

25、天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’!

26、有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……

27、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

28、这世界上有两种东西可以让人改变,一是时间,一是磨难。

29、一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

30、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!

31、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

32、死。不管你是狮子还是瞪羚,当太阳升起时,你最好开始奔跑。

33、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。

34、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

35、抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!

36、八年前,我养成了抽烟的坏习惯,一舍友养成了喝奶的好习惯。现在,我活得好好的,舍友挂了。因为在中国,卷烟没有烟草,牛奶都是毒药。

37、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道,反正我是去火葬场!

38、我真的不是一般的帅!我比蟋蟀都帅!

39、俺不是普通人,所以不说普通话。

40、像我这种牛人,想找个人佩服下的时候,我就去照镜子。

41、如果不考虑身高,我脖子以下也算是帅哥!

42、食堂的东西很难吃,不过吃过我老婆做的东西之后,我决定继续吃食堂!

43、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

44、和朋友吃饭的时候,朋友给我夹了一牛鞭,并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说:“小时候鸡屁眼子吃太多了!”

45、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

46、站得更高,尿得更远。

47、单身是可悲的,单身久拉就更悲哀拉,昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

48、钞票不是万能的,有时候还是需要用信用卡…

49、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田!

50、现在的游戏真不知道是让人玩的,还是用来玩人的。

51、我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。

52、天上的云真会变形的,它们一会变成N形一会变成B形!

53、不要以为自己是武大郎,就以为姚明是两个人垒成的。

54、中国有一个最大的合法暴利社团,德云社。

搞笑语句笑死人一句话


1、等我有钱了,我就带我你去最好的神经病院。

2、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

3、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

4、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

5、大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。

6、学校,就像一个无法满足的小骚*货,一个星期上五次,一次将近8小时,上她还要付钱,但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

7、现在的腾讯简直是肥皂吃多了,转个说说还要显示是什么手机,这让我们这些穷逼情何以堪!

8、跟手机混熟了,真是已经到了形影不离的程度。

9、曹操带小儿子去见诸葛亮,见到诸葛亮,曹操税:鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道:来就来了,还带什么水果呀!

10、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

11、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。

12、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。

13、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。

14、弟弟跟我说:姐,以后你找男朋友一定不要比我高,不然他欺负你我怕打不赢他。

15、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

16、跟你说个秘密你别皱眉,我现在好想你好想抱紧你。

17、感恩!感谢有你们,一路陪着我,度过漫长的岁月!

18、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。

19、姑娘十八九,拉着我的手。说尽伤心事,还要跟我走。

20、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸,只不过现在堕落了。

21、并不是所有女生都喜欢钱的,还有一些善良的女生也喜欢小动物,比如路虎,宝马,捷豹,悍马,布加迪威龙,还有天猫。

22、爱上了你,我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬,还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏?为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守?

23、上衣是否干净,别人关注的是衣领,妻子却关注口袋。

24、看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!

25、三好学生。我们的目标我们的努力:好吃、好玩、好睡。

26、爱情本来就是一个犯贱项目,爱是没有真理没有真相没有尊严。

27、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

28、我只要你带我一起,别叫我放开你,我做不到,我只要你,信不信。

29、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。

30、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

31、淘宝店主介绍自己衣服的面料:此款面料弹性十足,堪比今麦郎弹面。

32、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

33、四大虚:老板的肾,某官的稿,小姐的眼泪,统计局的表。

34、待我长发及腰,就把它剪了卖了,然后我们去领证,好么。

35、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

36、你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的丑逼。

37、虽然不知道数学老师在讲什么,但是很厉害的样子呢。

38、上帝说过,衡量一个人的水平好比用木桶装水,水量的多少取决于最低的那片木板。不过,上帝创造了你这个桶,却好像是用来装饭。

39、不要以为分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢。

40、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献給我的手机屏幕。

41、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

42、这一生我只牵你的手,因为今生有你早已足够。

43、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

44、自从有了匿名消息的功能,我发现一大堆男生开始互相表白。

45、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。

46、我喜欢你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久。

47、不想养阿猫阿狗,我想养你,毕竟养猪能致富。

48、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲。

49、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了,世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

50、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

51、上帝为我关上了数学的窗,顺便锁上了语文的门,封了化学的排水口,还堵死了物理的下水管道,就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

52、我想谈一场永不分手的恋爱,蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫。

53、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。

54、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!

55、闷得实在无聊,打开手机发叨。听说猪场正火,富得它们掉毛。试问猪在干嘛,瞪着眼睛在瞧。还在看我短信,气得直发牢骚。

56、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

57、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生瘦,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

58、人吧,真累!站着都想睡,爱你心受罪,上班领薪得交税,下班吃饭得排队,活着,遭罪!

59、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!

60、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!

61、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

63、现在的女孩子就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

64、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!

65、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。

66、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。

67、没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

68、非要问我真的爱你吗,我只想说:日后你就知道了!

69、昨天晚上和男神聊天,突然他说了句:你该升级了,做我女朋友吧。

70、假如没有月亮,我可以不思念你。假如没有太阳,我可不牵挂你。即便是日月轮回,岁月如梭,我又怎能忘却你。

71、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

72、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。

73、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条生日快乐给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

74、我前几年认识一个大老板,他说的一句话让我现在都记忆深刻:虽然我没上过大学,但我上过大学生。

75、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

76、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

77、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。

78、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。

79、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了。

80、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!

81、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

82、学好数理化,不如有个好爸爸;身为中国人,何必要学外国话?语文生物和地理,不如小说和漫画;考试不好打小抄,骗了老师骗爸妈;骗来骗去骗自己,不如现在抓一抓。

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