励志的句子 · 句子大全

随着信息化时代的快速发展,分享高质量的句子成为一种时尚,句子可以很好诠释表达者的意思,所以你会用什么样的句子温暖人心呢?为此,小编从网络上精心整理了《发朋友圈幽默有意思的句子》,大家不妨来参考。希望你能喜欢!

1、流量就像大姨妈刚开始总是很多,慢慢的就没了。

2、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

3、“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”

4、千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。

5、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?

6、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

7、眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

8、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。

9、光棍节让我一个人过,情人节让我一个人过,平安夜让我一个人过,圣诞节让我一个人过,有本事考试让我一个人。

10、我当了十多年的学生,什么老师没见过。

11、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

12、天没降什么大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

13、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。

14、早知道生活如此艰辛,20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

15、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

16、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。

17、老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

18、像我这种人,你除了宠着也没有其他办法。

19、遇见你已经花光理我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。

20、我问同桌:“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔,干不干?”同桌:“不是我吹牛逼,我能把马云给吃破产。”

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发朋友圈有意思的句子大全 2021比较火的有意思句子


1.我好像活不过五年了,今看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。

2.我的意中人怎么还没来,真想帮他选个顺丰,当送到。

3.确认过太阳真的不能出门

4.我很记仇所以你不能不喜欢我

5.别惹我,我一生气就想做你女朋友

6.我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜欢你呀。

7.趁我现在喜欢你可不可以不要错过我

8.半途而废可不好我建议你喜欢我到老

9.不要抱怨,抱我

10.我对你的爱就像拖拉机上山,轰轰烈烈

11.事事如意料之外,年年有余额不足!

12.喜欢安定一样也不怕漂泊也不怕独行

13.争吵的时候,男人和女人的区别象是步枪和机关枪的区别。

14.我男人你别勾不然我一路炸到你老家

15.世间的五味俱全只想要你给的甜

16.从有个同学叫小明,小明没听见。

17.都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

18.一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。

19.人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

20.坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临亮尿床。

21.认我做大哥有我一顿饭吃就有你一个碗刷

22.哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。

23.我岁背井离乡,从此村里人再也没有喝上过水。

24.小明和小红陷入爱河,第二村里人把他们俩从河里捞了出来。

25.如果说我们还有丝毫联系那大概就是我们都是社会主义的接班人吧

26.看见你那么难过我又什么都做不了只好放下手机关上房门捂着被子开心地笑了出来

27.半途而废不好所以我建议你喜欢我到老

28.想当个小孩子被你抱在怀里爱个没完没了的那种

29.你的确很迷人但我看不上你.

30.所有得不到的东西都让我着迷.

31.和谁不败家?,因为零花钱。

32.你们认我做三哥我带你们看二哥操大嫂

33.不努力也能得到的东西大概只有体重了吧

34.撞了南墙才知道我特么厉害

35.我胆子小让你老公陪我睡怎么了

36.说不上你那里好但就是想看你洗澡

37.不喜欢不给我抱不乖的小孩

38.要做个优秀的男人,

39.你想多了我对你笑可能是在嘲讽你

40.打是亲,骂是爱,爱到深处用脚踹。

发朋友圈有意思的说说短句子


一、现在赶作业是一种时尚所以我很赶得上潮流。

二、我一生气就想买东西一买东西就得花钱一花钱钱就少了钱一少我就生气。

三、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

四、金钱不是世界上最重要的东西爱才是;幸运的是我爱钱。

五、你说你是我朋友其实我知道动物的确是人类的朋友。

六、命里有时终须有命里无时真是气死我了。

七、我已经掌握种藏私房钱的方式接下来只差钱了。

八、小时候特别淘气有一次老师请家长我不敢告诉爸妈就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时后来在学校老师对我明显好了再后来她就是我舅妈了。

九、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机话筒自己。

十、你这个贱人那么爱占便宜假如拿人家的真手短的话你他妈早就高位截瘫了!

十一、少年本宫穿越时空来找你你为何还未到达本宫面前。

十二、不要问我考的怎么样我只能说烤焦了。

十三、我人才你天才不就比我多个二。

十四、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹干纹细纹鱼尾纹。

十五、做男人的最高境界不是你去泡妞而是让妞来泡你。

十六、室友一边吃急急忙忙的吃泡面一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说:TMD差点就过期了

十七、在天愿作比翼鸟在地愿作同圈猪!

十八、我就是那种被人背叛了连眼泪都懒的流的人。

十九、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后竟然治好了他多年来的残疾。

二十、回家路上看到一漂亮妹子走我前面我心里痒痒就对着她吹流氓口哨吹了两声没反应吹第三声时她猛回头:你要搭讪就搭讪吹得姐我都想尿尿了是几个意思?!

二十一、以前我以为钱可以买到一切后来才发现没有办法因为我钱不够。

二十二、喜欢我的人都是好人不喜欢我的人都是坏人讨厌我的都不是人。

二十三、本人研究霸王龙饲料太监生育在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

二十四、这年头做女人真难你开放点人家说你骚你传统点人家说你装。

二十五、没有女神的气质我只能安静的做个逗比。

二十六、男人们的口味是不同的有喜欢高的就有喜欢矮的。但是进入夏季他们的口味都会变的统一:穿得少的。

二十七、当你觉得自己什么都不会做是个废物的时候请记得要去找个收废品的把自己卖了换点钱。

二十八、说出来怕吓到你们我也是有后台的人能运行两个程序。

二十九、不抽烟不会死但会比死还难受。

三十、你可以不同意我的观点但我可以打你。

有意思的朋友圈说说,有意思的微信说说段子


1.有渣女吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,从此拼命工作,走上人生巅峰。2.坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。3.是谁每天工作时间12小时以上?是学生!是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生!是谁没有自由只有压迫和规章制度?学生!是谁没有发言权,地位,反抗的权利而只能服从?是学生!是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单?是学生!4.女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。某软件工程师:pHp是最好的语言!某论坛真的就炸锅了,各种吵架女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,pHp必须是最好的语言5.别调戏我,小心我非礼你!6.跟二货女友压马路,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:打完折1998!二货女友嗲声问老板:你这附近有银行吗?老板:有!二货女友:你怎么不去抢!7.一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?发型师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了8.在火车上和乘务员说给我来瓶可乐,多少钱?乘务员:8块。我:多大一瓶的?乘务员:就是外面卖3块钱的那种。9.某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话:物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!10.看到一哥们一条说说,瞬间给跪:搞对象千万不能找自己宿舍的,分手以后太特么闹心。。。11.单身妹纸一枚,年龄到了各种恨嫁,昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身,可LZ梦里各种欣慰啊,笑醒一看,昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里,还特么在漏水。12.同样的好吃懒做,可大熊猫和猪却完全不一样,归根到底是这是个看脸的世界。13.爸爸:马有几条腿。儿子:4条。爸爸师:跑起来呢!儿子:跑那么快谁TM能数清啊。爸爸14.每次看到漂亮美女我心里都会说:开启帅哥模式。但总有另外一个声音在说你的配置过低,开启模式失败。15.今天下雨,开车出去玩,路边一滩水,开的有点快,溅了哥们一身水,我停车,想倒回去道歉,倒回去结果又溅了他一身水,我有点不好意思,就准备走,结果又溅了他一身水,我看到这货拿起了砖头,我赶紧跑了。16.我脸油不油?反光,看不清楚。17.放假回家,终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说:这东西你再不吃我给狗吃了!今天她竟然说:这东西狗狗不吃了,你吃吧。18.小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸:数学0分小明惊吓中。。。老爸:语文1分小明点点头,颤抖中空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸:深吸一口烟,,说道明啊!你。。。有点偏文科呀!19.张飞献给刘备一只猴子,刘备爱不释手,问道:三弟,这是什么猴?吼猴。说人话!吼猴。刘备一个耳光甩过来:卖你麻痹萌!20.小学时喜欢欺负女生,但又不愿发生厮打。每次被女生追赶,我都故意跑到男厕所,女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽,但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架,对手如此强大,我只好故技重施,可她想都没想就追进去,把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型,两眼含泪走出卫生间!

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    1.你有点灵气,我有点傻气,你有点秀气,我有点土气你有点香气,我有点酒气,如果你生气,我不会发皮气。 2.他说你现在不属于我,等属于我了我会好好疼你的。 3.既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是装 4.等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。 5.别看资料!那看啥?看聊效! 6

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    1.暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和的坐下来,你夸我一个小时。 2.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。 3.我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。 4.大一时我对我室友说我一定要找一个漂亮的女生做女朋友,室友都说这很不错,说我有目标。后