每天与人交流是生活中常见的活动，社交的日常中大多数人引用各种文案，句子通常都是总结概括后的最佳表达，说到句子你最先会想到哪句呢？小编推荐你不妨读一下网络流行逗比的搞笑心情短语，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

网络流行逗比的搞笑心情短语

1、我喜欢秒回，那感觉，根本停不下来。

2、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

3、小时候，总认为苏打绿是种饼干。

4、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

5、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。

6、女生亲嘴手拉手，叫闺蜜；男生亲嘴手拉手，叫基友。

7、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。

8、你妈追我三条街。非说我是你爹。

9、不是我考不好， 是我会的它不考。

10、青春期过去了，但青春痘留下了。

11、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

12、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

13、生的再平凡， 咱也是限量版， 别瞧不起自己。

14、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周！

15、看到李宫俊时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头。

16、学校就是监狱， 教室就像牢房， 天天听老师念经。

17、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

18、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

19、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！

20、我们不能让所有人满意自己， 毕竟不是所有的人都是人。

21、感冒的最高境界，就是用鼻子吹泡泡。

22、皇上，您还记得大明湖畔的李宫俊吗？

23、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。

24、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！

25、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

26、有一种虐人的方式叫继承者们快要结局了。

27、我已申请个人破产，各位债主勿念。

28、原谅缺爱的我只能和闺蜜玩同性恋。

29、我的最大愿望：做个lady，生个baby，全家一起study，生活多happy。

30、对于家长怀疑我谈恋爱的问题， 我只想说九个字， 你们太高估我的能力了

31、每次一做出一道数学题，就觉得特别有成就感。

32、摸过闺蜜胸的是女汉子。

33、两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。

34、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。

35、谈恋爱我自有分寸，不会影响学习！

36、英语听力就是听两傻逼说话， 完了还反过来问我们， 他们说了什么。

37、我能笑着说谎算不算特长。

38、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。

39、我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。

40、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂。

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搞笑逗比说说

1、你若飞走，便用M4爆你菊花。

2、现实很伤，现在女孩宁在宝马车哭也不愿单车上笑，如果得不到你，那等我赚够钱找你女儿吧！

3、原来我不适合喝酒，他叫我继续喝爽歪歪。

4、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

5、闲来无聊对着电脑高歌一曲结果电脑就死机了……

6、走在泥泞的小路上，我总会走在你身后，当你不小心跌倒时，我就走上去……踩两脚

7、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。

8、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。

9、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。

10、别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！

11、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。

12、如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊

13、后悔药买不到，老鼠药多的是。

14、飘柔做出一个艰难的决定，如果发现用户头上用过海飞丝，将自动转化成脱发剂。

15、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

16、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

17、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人 。

18、昨天冲动的给了你一巴掌，后悔啊后悔，当时怎么就没两巴掌一起扇呢。

19、天气冷了，连敲键盘都需要勇气。

20、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

21、路见不平一声吼，吼完我转身就走！

22、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。

23、我发现我爸很潮，居然和我抢电脑！

24、你再怎么鄙视我，你也跟我一样是个国产货。

25、太阳当空照，花儿死翘翘。

26、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……

27、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫

28、现在流行发型，我觉得忧伤的发型不用剪，几天不洗头不梳头，你的人都会显得那般忧伤，更何况发型

29、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。

30、爱情不就是这么回事嘛，你捅我一刀，我捅你一刀，你捅我一刀，我再捅你一刀，反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。

31、曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死！”

32、成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭

33、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。

34、小孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？

35、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑

36、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！

37、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

38、对着太阳傻笑的花，名字叫做向日葵

39、那些暗算我的，跟那些暗恋我的，敢不敢光明正大些？

40、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

41、看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。

42、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

43、我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。

44、别他妈把异性相吸引当成所谓的爱情。

45、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

46、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！

47、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

48、海阔凭鱼跃，桌宽任我眠 。

49、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人

50、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实

网络流行个性心情短语

网络流行个性心情短语

1.有一种安静，叫做老班来了。

2.登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。

3.发光并非太阳的专利，你也可以发光。

4.我若在你心上 情敌三千又何妨

5.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

6.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

7.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

8.亲爱的姑娘，嫁人不一定要嫁王子那样的，应该找把你当公主的男人

9.我说不出来为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由。

10.他说：以后我们是陌生人。我答：我们一直都不熟。

11.就算世界末日，还是守着那回忆，直到死去那一秒，还是那句我爱你。

12.再不疯狂，我们就老了

13.在我满怀兴致的时候，别再说“哦”了，伤感情。

14.一般追来的女孩最后不是变成仇人就是陌生人，追你的也是一样，真正能长久的是莫名其妙在一起的。

15.真心等你的人，他总会真心等下去，不愿意等你的人，总是一转身就牵了别人的手。

16.如果很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离就够了，这样可以一辈子。不要奢望靠近，靠近就注定要失去。

17.冬天，他给了你一杯温水。可你惦记着其他饮料，所以你将它放置一旁。等你想起那杯水时，可惜它已经变得冰冷刺骨。你再也不能埋怨任何了。别忘了，起初这水是热的！

18.愿你孤独，万寿无疆

19.幸福不会总来敲门，爱你的人不会总是出现。当有人，愿意为你默默付出、忍受、改变时，请记得一定要好好珍惜。因为，有的人错过了，真的就再也回不来了

20.从今天开始考试，我们要抄水平发挥。

21.男：你为什么看上我啊？ 女：因为你长得帅啊。 男：帅又不能当饭吃。女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

逗比的短语

引导语：上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小……淫……贼。

1、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。

2、家里养了两条土狗，今天扔了一块骨头，两货抢着吃就干起来了，干着干着骨头被鸡叼走了，两货深情的望了对方一眼，又干起来了……

3、准备开一家高档次的美食店，然后只允许单身者消费。 门口挂着情侣与狗不得入内！嗯，就这样。

4、每次开始想作弊，心中总是有两股声音在讨论。 A：一定要作弊，不作白不作！ B：说的对！

5、一个小朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 小朋友说：就是为了多骗点奶油。

6、你去理完发店剪完头发，你怪理发师没把你头发剪好，其实理发师还没怪你脸没长好已经很好了。

7、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我：“怎么，你晕血？” 我说：“不，我有密集恐惧症。”

8、现在的女同学也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，真是太不安全了，真为你担心……

9、媳妇一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？”正常人的回答肯定是“穿给你看呀”，可二货媳妇的奇葩回答是：“脱给你看呀。”原谅我一口水直接喷了出去。

10、女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”

11、有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。

12、以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！

13、昨天到朋友家玩，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”

14、刚刚在洗手间，一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽！”就跑对面女厕所去了，我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来，我当时特别生气，指着他就骂“你这个二逼，没见过男的穿裙子吗？”

15、今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事……

16、今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点。……好吧，没我在你身边老妈确实过分了点！

17、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？”老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！”

18、一次我和表哥在医院去看望舅舅的时候，大晚上的，这时我俩就想去吓唬吓唬别人，准备坐电梯的时候，电梯门开了，里面就只有一个妹子，这时表哥对我说：“里面人好多我们一会在上吧。”我回了句：“那就等会吧！”然后电梯门关了，我们就一直听到里面那妹子的尖叫声，持续了一分钟。

19、“都说强龙不压那地头蛇，你这来到我地盘上就横冲直撞的，看我实力弱欺负我么？”“哥，我不就一个小卒子过了河么？还能不能愉快的下棋了？”

20、今天老婆给我打电话：“老公咱俩被盗了，”我：“我操，什么时候的事， 快看看丢啥没？”老婆：“钱丢了，翻的乱七八糟的！”我：“那你看看咱们的结婚照后面的8000块钱呢？”十分钟过去了，老婆：“没有呀，你再想想，还有没有别的地方了？”我：“那你在看看我枕头里的2000块钱呢？”又过了十分钟，老婆：“没有呀，就这些了么？”我：“对呀就这些了。”然后挂了电话，结果看见老婆发的说说：今天大扫除，扫出来1万块哟， 好激动，激动！

21、大二的时候我们三个人经常在一起，我，我女友，我室友。大三了，我们三个还是经常在一起，我，我室友，他女朋友。

22、刚接了个电话陌生人打来的！说是我儿子在他们手上，准备250000！我望了望身边已经漏气的老婆想：“原来俺的儿子值这么多钱？早知道就别浪费掉！”

23、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看… 多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

24、现骗子网站太多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告！但这还不是最关键的，关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了！这也太没有职业道德了吧！

25、我刚从厕所回来就看到我妈在关电视，我说：“你别关。”我妈说：“不行，他跟人一样需要休息！”我：“那他晚上睡12个小时就够了！”我妈：“他还小，得睡24小时！”

26、高考结束，爸爸同学聚会，有人问我成绩，爸爸说：“没考好，才四百多分。”那厮说：“我们孩子也没考好，才六百分。”呵呵，爸您听我一句劝，这种人不能当朋友，诶诶诶，你抽皮带干嘛？

27、同宿舍一个同事素质超低，每次上厕所都不冲，小便不掀马桶盖，说了他好几次都没用，于是每次上厕所我都用他的洗脸毛巾擦拭马桶，我这样做对吗？

28、昨天才知道我隔壁的猥琐男姓王，一直在提防这小子。可我今天才想起来，我还是单身呢？提防个毛？

29、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。唔，原来不是质量问题，这我就放心了。

30、睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边，原来这就是爱的吸引。后来，揭开床单，才发现是她压塌了那边的床垫。

编后语：生病了一天，下楼吃口东西，看到我没精打采的，卖牛肉粉的小伙子格外很热情：“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句谢谢，临走时觉得自己今天也是太严肃，就回头开玩笑补了一句：“骗人可是会下地狱的哦。”小伙子停下手中的活愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事。

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