每个人日常生活中都会有交流，我们会不断地收到其他人转发的美句子，此时的心情或者内心观点。都可通过句子表达。你所欣赏的句子是怎么样的呢？小编为大家呈上收集和整理的机智的逗比熊孩子，供你参考，希望能帮到你。

引导语：老张在电梯里注视一长发美女，目不转睛，他媳妇非常不爽，突然那美女转过身来，给了老张一耳光说：你个老色狼！当两口子走出电梯，老张委屈的对媳妇说：我没摸她啊！媳妇说：我知道，不过是我摸的！

1、我一基友所在的班级换了个班主任，一个很漂亮的年轻女性。有一回作业挺多的，我基友就想讨好老师，在老师即将出班门口的那一刻，我基友幽幽的来了句：“班主任你好美哦搞得我的校门口的纸巾都贵了！”全场爆笑，于是我基友的作业翻了三倍。

2、老公从来不喝酒，一次和老公吵架，本来知道自己错了，但是就是不认错，把他气的和哥们去喝酒了，回来的时候一把给我按床上啪啪啪了！从来没这么长时间、这么激烈过。完事我就穿衣服走了。估计他是怕我回娘家，问我去哪，我回了句：去买酒。。。。。。

3、儿子住校难得回家一次，回来说学校的饭菜难吃。他妈妈急忙给他做了一大桌子菜。儿子吃了两口对我说：爸爸我带你去我们学校吃吧。老婆的脸立马黑了，儿子快跑吧，老爸也不能救你了，救了你我以后的日子不好过啊。

4、宿舍里一哥们特节俭，内裤破了个洞，自己补好了，还向我们得瑟，刚穿上嗷的一声蹦了起来，针忘记拿下来了，扎蛋上了。

5、4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外.女儿拍门：开门，我是送快递的！真是太机智了。关键是下一句话暴露了：开门，我真是送快递的！妈妈！

6、朋友旅游回来，连连喊归。我奇怪地问：“旅游就旅游，还有亏不亏的说法吗？”朋友：“怎么没有，我买的一个险种没用上。”我：“什么险？”朋友：“被导游打骂险。”

7、有一个女的早上起来上街，逛到菜市场时，看到有卖鸡蛋的很便宜。那时候没有方便袋，她正好穿着长裙子，一想就用裙子兜着也行。她让小畈称好了鸡蛋就把裙子撩起来兜鸡蛋，故事发生了，她没穿内裤，恨不得有地缝钻进去。

8、记得胡军代言的衡水老白干广告吗？最后一句广告语说的：时间给了男人味道！我只能说这句话很逗比，时间长了不洗头、不洗脚、不洗澡，不管男人女人都有味道好不~~

9、老婆让我切洋葱，尼玛，这东西很辣眼的，眼泪哗哗的流啊！老婆骂：你笨啊，闭着眼睛切啊。我照着老婆的话去做了，结果眼泪流的更多了，妈的，手切破了。

10、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：‘你以为它是怎么来的？“

11、我和老婆坐出租车，拼车的那人先下车了，去取行李时忘记关后备箱了，司机也没有下去关。开了一会儿，司机一踩油门说：坐稳了。老婆惊问：要起飞了吗？司机苦笑：我要踩下急刹关后备箱。

12、老婆开减肥店，昨天来了一个女顾客，交钱做完第一天，完了和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿，女顾客问道，你说我吃二斤可不可以？我老婆听完二话不说给退了钱，回来和我讲，我也是醉了。

13、我一哥们住院了，我去医院探望，他对我说：哥们你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。我问：为什么？答：她们爱紧张，一紧张就油门当刹车了。我：你怎么知道？答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

14、早起，室友一脸兴奋的给我说：“昨晚我梦见李嘉诚给我指点怎么成为首富了。”：“那快说说~~~”不料他阴个脸：“诚哥说的粤语，我没听懂~~~~~”无语中......

15、某幼儿园举行一次亲子联谊活动。凡是进园的家长都有一张进园劵，劵面上有一刮奖区域，刮开后凡是出现动物图案的都中奖，动物个越大中奖越大。活动开始后，进入刮奖环节了。各为家长和孩子们东纷纷刮奖。有的说刮到的是小鸡了，有的说是小老鼠了，这时一位家长猛地站起来，大声说:我是驴，我是驴!

16、有一次去学校，遇到老师点名，我说了一声“到”，老师嫌我声音太小，罚我站到墙角去说一千声“到”，结果我还没说第五声，墙就破了，还有一个校长的小轿车的车尾。只见校长说道：“哪个混蛋瞎指挥啊！”

17、过年回老家串门，中午吃饭儿子只喝可乐不吃菜，我爸说：小孩喝饮料多了不好，要多喝水。我儿子说：你咋不说我爸他老喝酒。我说：酒比饮料好喝。儿子说:饮料也比水好喝....

18、电梯里我问前面的大叔：你吃饭了吗？大叔笑：吃了，两个馒头。我又问旁边一男：你吃饭了吗？那男子答：吃了。我又问：吃的什么？男子答：韭菜炒鸡蛋。我大叫：那刚才那个屁是你放的。

19、二货媳妇是美术老师，家里从来不干活，不下厨，整天就知道画画。我生日那天说要给我烧个红烧肉，结果烧出来不见红，于是拿着红颜料要加点色...尼玛，还能更逗么？

20、前几天一好哥们儿打电话：在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：我媳妇在家，你去玩吧…

21、有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻比！” 快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

22、和朋友吃饭，旁边一桌是父女两人，女儿十五岁左右。父：咱中国有多少民族？ 女：说不好。五十六个还是更多？ 父一脸疑惑。 女：民族也超过了五十六个，新增月光族、打工族、啃老族、蜗居族、隐婚族等……

23、说个悲伤的故事。我跟女友分手了，没错！我甩的她！想听原因么。前天基友跟我耍牌，玩到很晚，吃完夜宵就到我家睡，半夜起来放水发现基友跟女友在卫生间搞在一起，我一气之下拿起针......现在她躺在垃圾桶里！

24、楼主妹子，高中数学老师一枚，前段时间办公室来了个北师大的博士实习，刚上两节课，就有学生给领导反映不行，必须换老师，原因居然说长得丑，亲爱的同学们，这样真的好么？说好的人丑就该多读书，他已经多读书了呀，怎么还纠结他的丑呢？？？

25、有一天，哥几个喝酒吹牛B，我们五个人，三个结婚的，两个没结婚的，当中有个是我们领导，说说就说到以前怎么追女朋友的，我们领导就说了，这辈子就谈了一个女的，就是现在的老婆，说他们那时谈恋爱连手都没有牵过，结果一个二逼朋友当时说了句，是不是就怀孕了，我刚喝了一口酒，就全喷了，刚好喷了小二逼一脸。

26、趴在那里一动不动，蚊子飞了过来，趴到他身上亲了一口，正要走时被大象发现了，大象问:“你这是干什么？为我看病？”蚊子:“是呀是呀，我这是在为你抽血化验，明天来找我拿结果！”说完她哼着小曲儿飞走了。

27、老王领着小王去下地干活，老王背着大背篓，小王背着小背篓，路上遇到娶媳妇的，小王扔下小背篓，对他爸说:“爹，我都20了！”老王挠挠头，说:“哦，知道了，，下次给你换个大背篓就是了！”

28、我们班不听话扣了很多分，班主任说:”我总是心太软，心太软……”，班上有女生 说:”那您对我们硬一点啊！”，老师神回复:”同学啊，我硬不起来了啊！”请原谅我又想多了……

29、在死之后遇到了上帝，男子哭着对上帝说:上帝呀，您明知道抽烟有害，为什么不给我一点点提示呢？上帝搬出一箱打火机，对他说:你没发现你的打火机经常消失么？SB！

30、丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去，大女婿迅速救起，丈母娘送他广汽本田一辆，她同样试探二女婿，二女婿跳下河中，救起丈母娘，自己摔断一根胳臂，丈母娘送他奥迪A6,轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了，第二天，岳父送了他大奔一辆！我就是旱鸭子呀，好高兴！

编后语：刚刚下晚自习了，一回到宿舍舍友就来借洗发水。都连续好几天了，天天来借。我就说不借，结果他们就偷偷的拿去用。终于忍无可忍了，就往我那半瓶洗发水倒了两瓶风油精进去。结果就刚刚一个个的苦爹喊娘的。然后我就骨折了，现在准备去医院！

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1+1=几？熊孩子你造么，你绝对有逗比的潜质

引导语：今天看医疗电视剧，一个婴儿因为妈妈的失误哺乳窒息而死……没得割……作为怀孕5个月孕妈，宝宝刚好在肚里踢了我一脚，我就开玩笑说“妞妞，不害怕，妈妈不会出现这种失误的，要捂也是捂死你爸。”结果一边的老公淡定的来了一句“捂死我？你有那么大胸么？”……

1、一朋友婚礼，男方父母发言挺说，孩子长大啦什么的感动……台下99桌人呢，都正感动着呢，我那二逼朋友，也就是新郎…该他发言了，他拿起话筒就来了一句：爸爸妈妈，我长大了，保险柜钥匙可以交给我了…

2、去超市买东西，进去拿了十包wsj（很贵那种），几盒巧克力（很贵那种），几包烟（很贵那种），一堆零食（很贵那种），没办法，有钳人比较任性，去付钱的时候发现收银员正在打瞌睡，我心想机会来了，本打算直接走人滴，后来良心发现，人也不容易，那么困还得上班，干脆给他十块，不能让人家白干活……

3、今天一个女性朋友买个果6，我就拿过来划了划，她就说你当老娘是处女啊！我说我玩你手机跟你是不是处女有关系么？她说你小点劲划……没膜……

4、小时候邻居家里有闲田种了点萝卜和香菜，一天邻居叫他孩子去田里割点香菜，结果那小子香菜萝卜苗傻傻分不清楚，把一片萝卜苗全给撸了！回到家是一顿胖揍，那叫声画面太美不敢相信！

5、老爸在集上买了点油条，我吃着不是很好吃，就让老爸别买他家的了，妈妈在旁边听到说了一句，你不爱吃很好啊，油条还可以多活一会，你要爱吃，马上就没了。我……

6、买了把伞然后在车站等公交车，前面站着一个妹子，穿着长裙左右走来走去，似乎是赶时间。突然我发现地上有块口香糖，并且妹子的裙子快要沾上了，还好我眼疾手快用伞撩起妹子的裙子躲过一劫。然后，我就收到了一记清脆的耳光……

7、一次和一个女性朋友聊天。她说男朋友要回来了。我说那好啊，你们好久没见了，晚上你们可以一起，可劲聊。我特么把聊打成了叫，晚上你们可以一起，可劲叫，可劲，叫，妹子，你听我说啊，我不是那个意思啊！

8、早上在路上走着，不知为啥就唱起了：左手一只鸭，右手一只鸡……不割，迎面走来一大姐，左手牵着一小男孩，右手牵着一小女孩，那眼神足以杀死我。我唱错什么了！！！

9、小时候，谁家有燕子窝，谁家就被别人高看一眼，因为那是善良的证明信。如果没有燕子窝，就会被认为家里人凶狠残暴。而我一直认为我家里没有小燕子的窝，是因为我家没有那么温暖、善良、、、后来，盖成两层房后，燕子两年内搭了五个窝……五个！脏是脏了点。但最起码是的让我明白了一个真理：“看来，它们是看不起我家的平房啊！”

10、老公出差一个月了，说是今天回来；我早早就已经按耐不住自己激动的心情，俗话说的好，小别胜新婚；于是我打电话跟老公说道：“亲爱的！晚上想吃什么！我给你做！”老公说道：“和昨天一样就行…”

11、路过一安静小公园看到一对情侣在吵架。女的没一会就梨花带雨，男的迅速伸嘴吻女的眼泪，好样的！然后男的跑到一边吐了一地……

12、大巴车上冬天暖气开放，快到目的地的时候，车上热的要命，一较胖哥儿们一边擦汗一边喊到：司机师父、我们都快熟透了，你是准备到地了卸一车红烧肉啊……

13、和好朋友一起去大澡堂洗澡买了两瓶水忘记了拿，衣服脱了才想起来。就赶紧穿上衣服去找售货小妹 ～小妹说我知道你没拿我告诉你哥们了 ，你哥们说没事，一会儿你就过来拿了……

14、昨天在网吧撸、边上站一小朋友，我在打他在说：Q啊，闪现过去一个引燃人头不就是你的嘛，什么操作吖。我回头问：小孩你什么段位的，他说：我刚刚黄金二，还没到黄金五，你呢？ 我瞬间醉了！

15、准备问二货朋友借车，问他等会车准备停哪？他说他没方向感的，我说：那怎么办？他想了会儿：要不我在车旁边拉沱屎，你闻着味寻过去？？

16、和一朋友去喝点东西，窗子眼过去有棵树，二货看到到树上的鸟感叹到，我愿像鸟一样，吃饭，树上发呆，交配，交配……这到底是单身多久了？

17、今天上班坐公交车上，跟朋友打电话聊天，突然朋友说“等会我手机丢了，等会我找找！”我特么赶紧摸摸自己口袋，我擦，我手机也丢了！“司机停车我手机被偷了！”然后……就没有然后了……赶紧下车别丢人了！

18、我爸164，我妈169，昨晚上瞎聊天，心血来潮问我妈，我爸这么矮当年你怎么就看上了啊？老爸在旁边得意的说：你爸我当年太有才，那情书写的杠杠的！老妈听了特别鄙视的说：当初跟你爸是坐着相亲同意的，等站起来已经晚了…就凑合了……

19、昨晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假不上班继续睡，非弄死你不可！！！就是这么任性！！！

20、后面一个同学天天上课犯困，物理老师问他你怎么天天都这么困的呢？该同学说我也不知道，我也不想困啊，怎么办，老师举起手说，来你看我这个手，这个手 我用我的胳膊给他一个动力，让他运动，触碰到你的脸，给你的脸一个力的作用，使你的脸产生弹性形变，产生疼痛感，这样就不会困了，你看我这个方法可好，同学从此上课在也不困了。

21、厨艺还行，大家经常在我的店里聚餐。话说某年春天有天晚上，锁厂的小张急匆匆抱着一捆绿油油的东西兴奋对我说：军哥，咱们明天吃韭菜饺子吧！今天我们去邙山春游，割……了人家许多韭菜！我一看他怀里的东西乐了：兄弟，你是属兔子还是属羊呀？怎么把人家的麦苗当韭菜给割了……

22、早上骑着电动车来上班，路上一辆很新的后视镜还带着红布两厢波罗一下就超车到了我的前面，车尾明显的几个鲜红的字：（离我远点，我有痔疮。 ）这个也敢说出来！

23、侄子在房间里乱跑，结果一不当心撞到墙，然后揉着脑袋跑过来让我问他1+1=几？也不晓得他要干什么，于是问他1+1=几啊？他说等于2，然后笑着说自己脑袋没撞坏，于是又跑去玩了…我该说什么好呢？

24、小明：你向喜欢的人表白，但她说“我现在还不想交男朋友”你觉得以后你会有大几率能和她交往？小东：50%吧。毕竟她没男朋友而且我又表白了。小南：应该是80%。她都强调了自己是单身了。小北：我觉得0%，她们这样说不是在表明：我就算没男朋友也不想和你交往吗？小明：我同情小北的单身狗思维。但我也觉得是50%。一半是当备胎，毕竟备胎上不了大场但不时还会用到。一半是她被你的真诚感动。

25、刚才和一群朋友出去喝酒。我去买单时发现自己不够钱，刚想开口，一朋友上前说：我请，谁抢买单我灭了谁，他女朋友在身边拉拉他，意思不让他买，可惜他醉了，铁了心要买，结账二千多。兄弟辛苦你了！这么冷的天还要在外面，面壁思过。

26、过年的时候大家都互相串门拜年，其中一个家长说，我闺女整天住你家给你添了不少麻烦，另一个家长说，我闺女也经常住你家给你也添了不少麻烦，说完两个家长都愣了，回家审问闺女去了，快过年了，都小心点哈…

27、朋友圈有一美女发了张睡衣自拍，引来一群屌丝评论， 有夸性感的有说清纯漂亮的，唯独哥灵机一动：“不好意思，我得去趟卫生间。”众屌丝纷纷夸赞我这才是最好的夸奖……

28、今天老妈让我在沙漏漏完之前写完作业，不可以倒过来，我一看，尼玛，只剩下几粒了，我机智的把它横了过来。

29、小王对朋友说：“我感觉我老了。”朋友：“不，你还很年轻。”小王说：“过去总是有人问我：‘你为什么 还不结婚？而现在他们问：‘你当年怎么会不结婚？’’”

30、小明对老师说：“我不是在吓唬人，我爸爸说，如果这次我的成绩再没有进步的话，就会有人要挨揍了。”

编后语：和老公一起看电视，我拿着遥控板当话筒问老公：帅哥，这件事你怎么看，谈一 下嘛……谈一下下嘛……老公不耐烦的弹了下遥控板说：好啦，弹了……

逗比的句子说说 逗比句子说说心情

1、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?

2、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

3、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

4、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

5、当你知道迷惑时，并不可怜， 当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

6、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！

7、你要战，我便战!我有火线脑残千千万。

8、好好的管教你自己，不要管别人。

9、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。

10、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。

11、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。

12、学校无情人间有爱翻墙上网被逼无奈

13、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

14、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

15、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。

16、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。

17、二是一种不三不四的美。

18、本人女，今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈hll的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么xe。我装作一脸cj的问她怎么用啊？事实证明是我太xe了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

19、多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。

20、人之初.性本善.你们都是大坏蛋

21、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

22、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

23、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

24、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

25、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

26、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

27、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

28、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌!

29、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

30、能说不能做，不是真智慧。

31、关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。

32、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

33、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

34、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事、听天命。

35、美丽是危险的，象因牙死，狐因皮亡。

36、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!

37、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

38、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!

39、憎恨别人对自己是一种很大的损失。

40、别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你

41、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

42、后悔的事我不做， 我只会做能让你后悔的事。

43、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

44、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

45、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

46、不要浪费你的生命，在你一定会后悔的地方上。

47、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

48、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

49、明知是假，何苦用真

50、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

51、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人

52、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

53、北大非我不嫁，我非清华不娶。

54、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子

55、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

56、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

57、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？

58、宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。

59、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。

60、一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:要不你离开我，要不我就和你同归于尽。那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是你若不离，我必生死相依！

61、盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。

62、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。逗比奇葩的说说句子

63、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

64、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗

65、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

66、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！

67、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。

68、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.

69、时间就像一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。

70、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

71、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

72、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?

73、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

74、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

75、你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

76、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

77、自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。

78、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

79、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

80、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

81、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗? 27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

82、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

83、多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗?

84、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人

85、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢?同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢? 36、得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

86、走自己的路让别人打车去吧。

87、今天出来逛街，手机没带，借女友的电话打给我一铁哥们，老子还没开口，那边先来了句：亲爱的，你老公又出差了啊？我默默的把电话挂了，这是戴帽子的节奏吗？

88、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。

89、《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

90、每年七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

91、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

92、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

93、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

94、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。

95、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。

96、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

97、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!

98、高考完后，我们就一起私奔吧。。。

99、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过

100、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

逗比语录

1、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

2、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。

3、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。

4、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。

5、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

6、如果你愿意和我生活，我愿把自己的嫁妆送到你家去。

7、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！

8、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

9、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊！换一种丑法儿而已剪吧！

10、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了！

11、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！

12、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊。

13、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。

14、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子！

15、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢？

16、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

17、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。

18、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？

19、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

20、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

21、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！

22、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

23、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！

24、谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。

25、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。

26、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。

27、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

28、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。

29、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。

30、男生多好夏天可以光膀子！你也可以啊反正也没有胸！

31、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？

32、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

33、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

34、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

35、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

36、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

37、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！

38、刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B青年大声喊：让妇女和孩子先走！

39、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

40、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

41、你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城

42、真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说：你们居然还在一起。

43、你正常是什么样的正常的样子吗，我不会也。

44、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？

45、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？

46、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

47、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。

48、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

49、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！

50、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻逼却演了个教授。

51、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。

52、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。

53、老公我做一件很爷们的事！你是不是又站着尿尿了！

54、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。

55、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。

56、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为屌爆了。。

57、小小滴人啊，傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。

58、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！

59、时就是逗比，这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。

60、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

61、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

62、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。

63、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

64、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！

65、你好阳光呀。说人话。你好黑。你过来我不打你。

66、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

67、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！

68、刚看到墙上两只苍蝇在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，让你们秀恩爱。

69、你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。

70、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！

71、这个世界上最大的谎言就是：借我一张餐巾纸，说是借，其实没有人还过。

72、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。

73、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

74、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。

75、你六毛我六毛咱俩一块二吧i。你五毛我五毛咱俩凑一块吧i。

76、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？

77、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

78、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。

79、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

80、分手快乐，我很快乐，祝你找个更丑的。

81、傻子子都知道是骗子，你这个骗子怎么不知道是骗子。

82、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

83、生活就像是满满一梭子AK47子弹，你永远不知道下一发能否爆头。

84、我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样！

85、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。

86、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

87、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。

88、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

89、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？

90、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！

91、有时后我明知道是错，但我确一错再错，亲爱的！这都不为了你！

92、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。

93、不爱自拍的女生不一定丑，爱自拍的男生基本都是娘炮。

94、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了

95、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？

96、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

97、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火。

98、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

99、你不快乐是因为你可以像猪一样懒，却无法像猪一样心安理得。

100、我左手正极右手负级两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。

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