励志的句子 · 句子大全

信息分享每天都在发生,在朋友圈我们经常能看到各种句子,通过句子,我们的想法得以表达,你最钟意的句子和文章有哪些呢?考虑到你的需求,小编特意整理了“笑到飙泪,老头晕”,欢迎阅读,希望你能够喜欢并分享!

引导语:老公今晚和我聊孩子以后的教育问题,说:“以后不能让孩子生活的太安逸,否则承受不了一点挫折。”我问:“怎样才能不安逸?”他说:“没有坎坷制造坎坷!”我机智的来了句:“可以让她少年丧父!”

1、老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。怕被老爸发现,煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味,还说让我帮他喝点喝完了买新的。对不起老爸,茶叶蛋我吃了,茶叶您就自己喝吧。

2、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!

3、我想知道为什么看大爷大妈每天在广场上跳舞都那么有精力,但在公交车上就站都站不住?谁能告诉我为什么!

4、小孩才一个月,晚上又哭又闹,吃奶,换尿片,几乎睡不好,老公天天睡的像死猪,这下好了,世界杯开始了,老公晚上几乎都不睡了,我也轻松多了,感谢世界杯...

5、刚刚就刚刚,和一个长腿美女一起进电梯,我按了五楼,美女按了四楼,特么的,突然想起我也是四楼的!可美女面前,我硬是上到了五楼然后在走楼梯下去,你以为这是gc么,gc是我在楼梯口碰上那个美女,怎么解释?我...我...我不是色狼啊!不必用介个眼神看我吧!

6、老板总和我们吹牛,说他从小到大都讨女孩子喜欢,我们老板娘从小就爱他,一天到晚赖他家,赶的赶不走,长大了哭着喊着要嫁给他。有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了,老板娘双眼放光,嘴巴咂了咂说:他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要...

7、“大哥,一回生,两回熟,给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子,你这菜,端过来一回是生的,两回也是生的。”

8、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是昨晚等到吃完晚饭,我对老婆说:“拿去,随便刷!”老婆把破抹布一下甩在了我的脸上。哎,哄媳妇开心怎么就这么难呢!

9、昨晚和同事去ktv,各种喝!一女同事喝多了!好心送她下楼让她老公接她回去!结果这妞当着他老公面亲了我!我慌了!看他老公的表情!脸都绿了!你要相信我!我和她真没什么!

10、初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有,所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头…”班主任愣了一下,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开”…

11、在海边游泳,我找了个没人的沙滩撒了一泡尿,谁曾料想,随着尿液的冲击,竟然出现了一个人脸。

12、你的空间是否也有这样的人:明明长得丑死,还经常把自己的照片发到空间晒最无法理解的是竟然还有人评论一句,美女啊!

13、我从小别人就说我长的显小, 现都快结婚了,人还以为我在读高一,跟男友租了房子,一周末上午,有个快递小伙来敲门,我给她他开门之后礼貌的说了句:“你好,有什么事吗?”感觉他愣了几秒钟,然后突然来了句:“额,你家大人在吗?”我直接对男友喊:“爸,有人找你……”

14、那会年纪小,开车猛。下雨天开车,唰一下就把路边水溅起来,结果泼到一个路人,心里特别愧疚吧,就猛一下倒车,结果那路人被我再次泼到,这下不好意思下车道歉了,猛地一开车,又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句“我cao你大爷!”

15、有个女孩问我足球是如何发源的。我耐心解释:这是一项传统活动,中国古代就有,但现代被英格兰发扬光大,如今已经在世界范围内流行。不光男人对这项活动很热衷,就连很多女人也津津乐道。她想了想,反问我:“你这说的难道不是搞基?”

16、高中时,学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm,否则抓到当作早恋直接通知双方父母。前阵子回母校,和以前老师聊天,谈笑中提起那20cm制度,老师说:“现在社会进步,学校思想也改进了。”我点了点头,刚想说早就该取消了,老师又接着说:“以前是男女距离不小于20cm,现在不限定性别。”

17、老婆发现我脸上起了个痘,死活要帮我挤掉它,我说还没熟,挤了痛。就不让她挤。我能说她为了挤这个痘,在床上翻来覆去两点还没睡着,最后还是忍不住趁我熟睡把我挤的嗷嗷直叫……挤完很快就睡着了。

18、今天和一二货朋友逛街,对面走过来一个美女,二货朋友突然对我说:“后退!”我说:“怎么了?”他幽幽来了一句:“我要开始装逼了!”

19、上开会的时候突然接到一个电话,劈头盖脸就问:“你是猴子请来的救兵吗?”我默默挂掉继续开会,结果他又打过来:“你咋不说话呢!我这是xx快递,你是猴子请来的救兵吧?”没错!我昨天让助理在淘宝下个单!结果这货把收件人填成了这个!要不要辞掉她啊!

20、我哥昨天兴致勃勃去相亲,今天在家愁眉苦脸,问他咋了。他说姑娘不喜欢他,让他别再打电话骚扰了,我说:“什么情况?昨晚不是还主动要你电话么?”我哥说:“人家姑娘说了要电话是为了方便设置黑名单。”哎,都一个小时了,我哥还在伤心!

21、夏天来得太突然了,有的人还没来得及瘦成一道闪电,却被成功的晒成乌云一片!

22、在微博里,网友总会传播一些负面的价值观,比如一切都看脸,有钱可以得到一切,胖子是没有出路的等,对于你们这种在网络传播负能量的行为,我只想说,在现实世界,还真是这样。

23、昨天在洗车房看见一对夫妻开了宝马过来洗车,在清理车内的时候工人竟然用吸尘器吸出了一条蕾丝丁字。这不是高潮二货工人竟然用吸尘器吸着递给了那女的,问人家是你的吗?

24、今晚决定熬夜看球,媳妇很不满意,甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言,我觉得难以置信,甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

25、今天在公园陪女儿玩!一时髦女郎对着花虫宝贝宝贝的叫!叫的我高潮起伏,突然一个哈巴狗冲里面跑出来,调到女郎怀里,对嘴就亲!这时女郎一巴掌打在狗头上,扔到地下,骂道:“操 又跑去吃屎了!”顿时我明白了什么!

26、今天去超市买东西,看到门口有两位老人在下棋,我心想肯定是高手顺便学学棋艺,杀的不可开交!就在我看的入神的时侯,大爷象过河了!NMD!头也没回我就走了!

27、有一个女孩,在日志里写到,我爱上一条鱼,可是我买不起鱼缸。有一二逼下面点评:你爱上的是鳄鱼吧。

28、老是听人家说车震很爽,前几天约了妹子一起去爽一下。到了目的地女孩死活不干,我问她为什么。她说这么大个铲车谁特么能震的动!

29、晚上回家快上楼梯了,玩手机没有注意脚下。踩到个软乎乎的,0.1秒后,我和狗同时弹开三米远,一人一狗瞪着眼跳着脚对着互叫!它是疼的,我是吓的!

30、老婆:“老公,我漂亮吗?” 老公:“漂亮!” 老婆:“我贤惠吗?” 老公:“贤惠!” 老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你。” 老公:“因为只有我能把你的缺点看成优点。”

编后语:张大妈今年70多岁了,经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下,张大妈才来到医院诊断室。病人多,等了好长时间才轮到张大妈,她坐到医生对面。“哪里不舒服?”医生头也没抬地问道。张大妈低声说:“老头晕。”“老头晕?老头晕,你坐在这里干吗?让老头过来坐下!”

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笑到泪奔的短语


引导语:今天和老公去看医生,医生说让老公离酒远点,结果晚上吃饭。我看见老公拿着一个吸管在喝酒,“老公,医生不是说让你离酒远点吗,怎么又喝上了啊”“老婆,你看我不是用的吸管吗,已经很远了啊”

1、“老公你有多爱我啊”“一毛钱之多”“老公,我才值这点点的爱吗”“老婆,你知道吗,一毛钱是‘十分’吗”老婆美美的:十分爱啦,十分爱啦~

2、老公:老婆,你还有多久回来啊,我可想你了。老婆:我不是才走2天吗,至于吗?老公:都两天了,我怎么还没有找到你放钱的地方喃。

3、本人爱玩,有一次在一家酒吧碰到了我的老板,搂着个靓妹,老板赶紧介绍:这是我老婆!后来又有几次碰到,可是靓妹却都不一样,最后老板急了:怎么特么每次都能碰到你,你给我介绍介绍她(指着他搂着的女人)……是谁?我:您老婆呗!老板:嗯!真懂事!

6、警校毕业的实习的时候,我们去公交车抓扒手,有一天一同学扣着一个人回来,见到我们就说我今天抓个抢劫的,可惜的是让他同伙跑了。审讯的时候,那个人哭着说,跑的我不认识,那个人偷了我手机,我往回抢的时候就让他给带回来了。

7、有专家说,男性被雷劈的概率是女性的6倍!你知道为什么吗?为什么呢?因为男性经常发誓!我靠,有道理,精辟啊!

8、本人在一家建筑公司上班,老板是个暴脾气,动不动就对我们急,偶尔还爆粗口,还记得,半年前他对新来的小李爆过粗口:你这样的业绩,也好意思领工资,小心将来找老公是性无能,生了孩子没屁眼!可如今,小李成了我们老板娘!我只能说:老天,你真长眼!

9、今天去坐公交车,车上人多,比较挤,有个人大喊,别挤了,别挤了!裤子都挤掉了!这时,一个妹子喊道,快把裤子穿上,我晕针!顿时……

10、周末老板请我们编辑部吃饭,我就肆无忌惮地吃,很实在,老板嘲笑说:“瞧你那吃相,没出息!”一桌人发笑。下个月老板第又请编辑部吃饭,我吸取了上次的教训了,基本没有动筷,老板又嘲笑说:“瞧那人多清高,还让请吗?”一桌人顿时无语。

11、老湿:别人有困难你该咋办?小王:送他一只鸡。老湿:为啥?小王: 你说过 舍( 鸡 )己 救人呀。老湿:……

12、一个男人向医生诉苦说他的老婆在婚后很冷淡,医生给了他一瓶药。第一天他给老婆吃了两片,老婆没有反应,第二天他让老婆吃了4粒,但是没有半点效果。第三天他一气之下,给老婆吃了半瓶,剩下的半瓶自己吃了。不久药效发作了,他老婆风情万种地对他说:“亲爱的,我需要一个男人!”这男人也点头说:“这可怎么办啊?我也需要一个男人!”

13、晚上全家一起看电视……爸爸:你看康熙8岁就当皇帝了……儿子:那是他爸死得早……我:……

14、老湿:有的虫子只能活一天。小王:真幸福啊。老湿:为啥?小王:一辈子都在过生日……

15、老婆:老公,我知道你和我结婚,并不是你爱我,而是因为我有钱。老公:不是,是因为我没有钱,我要补足钱。

16、婆婆和公公说去逛街,让我在家等着不用出去买菜,他们会买回来,我见他们走了就打开qq炫舞k歌,评分。唱了一个多小时,声嘶力竭。婆婆拍了拍我,说,小点声,你大姨大姨夫在呢。到客厅一看,艾玛,不是说好了出去逛街吗?

17、老湿:人体有哪些感觉?甲:触觉。乙:嗅觉。小王:幻觉。老湿:滚出去……

18、去吃饭的路上,迎面走来一对男女,互挽着胳膊,男突然打了个喷嚏,女说:哎呀,这是谁想你了,男没说话,女略一沉思,说道:嗯,我姐想你了,听到这,我突然被这关系搞懵了。

19、家长会和往常一下如期而至。为什么内容每次都一样,前半个小时讲主题,后一个半小时拿我当典型批评,儿子你过来,我保证不打死你。

20、A:你说如果有天我死了,你在大街上看到我,你会吓的掉头就跑,还是紧紧的抱住我?B:二者都不会!A:那你会怎么做?B:我是一脚踢向你,看看你是人是鬼!友尽!

21、记者:人口太多,导致好多人失业找不到工作。农民:那为什么大家都往人多的城市跑,去找工作,人少的乡下找不到工作。

22、上学那会,有个女同学单名一个葵字…那时候流行搞联谊寝室什么的,碰到一外校哥们,女同学自我介绍,我叫葵,外校哥们一愣,回了一句我姓向……大家一下子没有反应过来,几秒后某人恍然大悟状,轻轻说了一句:向日葵啊……

23、丈夫做错事,妻子一直在数落,丈夫不敢吭声,突然放个屁。妻子:呀,还敢顶嘴呀……

24、昨天带儿子,有部车在倒车,儿子迅速跑到路边,我迟钝中,儿子大叫:妈妈,快点离远一点,是个女司机……

25、昨天一室友出去女网友了,结果没一会儿就回来了。我急忙问什么节奏,他说他们逛街时路过花店,女的说:好漂亮的花啊。然我室友就拿出手机,啪啪啪给花拍了几张照,说到:我都拍下了,等下蓝牙传给你!然后那女的就说家里有事走了。活该单身!

26、公司老板跟我是兄弟,最近他比较愁,我问:咋地啦?老板说:哎,我在为我女朋友的事烦呢?我问:啥事儿啊?老板说:我搞不懂,为啥每次我都吃十几片避孕药,她还是怀孕了呢??我淡定的回了一句:因为别的男人没吃啊。

27、楼主男,已有五年的烟龄,昨天晚上回寝室推开门大吼一声我要戒烟,结果二笔室友一整盒玉溪甩在我脸上说以后没烟就朝我们要别借啊借的,哎,不说了,玉溪就是好抽。

28、小明:老师,什么是土豆丝?老师:就是把土豆切成丝。小明:肉丝就是把肉切成丝吗?老师: 对。小明: 那她呢?老师正要开口骂,小明说:老师您别说了,我滚就是了。

29、老婆:我怎么遇上你这么个老公啊,当初决定嫁给你的时候,我的脑瓜在哪哦。老公:在我的肩膀上呢。

30、昨晚通宵,今天上课是想睡觉。后来我也不知道什么时候就趴桌上睡着了~总感觉有人在弄我的脸,我还以为是我同桌,顺手抓本书就给他脸上盖去,并说lz不就睡个叫你老往lz脸上蹭什么啊?。结果睁开眼只看到班主任那迷茫的眼神和同学们惊讶的表情。

编后语:一天单位办公室内只有我和一位女同事,于是我就开玩笑的对女同事说:“你把衣服脱了,我摸一下我给你100元,好不好啊?”我以为她不会答应的。没想到,女同事竟然见钱眼开。红着脸然后羞涩的对我说:“你不能告诉别人哦!”然后,果断的就脱掉了衣服,我看了一会儿,摸了一下衣服,就说你穿上吧。我说了我只是想摸一下衣服。

笑到泪奔的段子


引导语:和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:“那个男的看我怎么办?”老公得意的笑着说:“没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……”

1、和女友分手了,想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭,结果伤心过头了,太多眼泪了,拿擦了屁屁的纸擦了一下。

2、老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”

3、老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家,老婆劈头就问:打麻将了吗?我说:没打!她问:赢钱了没?我脱口而出:赢了…这嘴!

4、闺蜜坐巴士去上课,司机突然一个急刹车,站她隔壁的一1米85的哥儿们,一时没来得及抓旁边的柱子,一把抓住了我闺蜜的头。后来那哥儿们一直道歉,说是没看清楚。结果闺蜜回来后向我哭诉:我脑袋是不是真的长得像柱子?

5、妹子身高160cm,昨天排队打饭的时候,前面站了一个185cm左右的汉子,没过多久又来了一个更高的汉子,他们居然跳过我就开始聊天了,怎一个窘字了得!

6、一个5岁小屁孩来到移动营业厅,“阿姨,我要充话费。”“呦,这么小也用手机啊!”“妈妈说我是冲话费送的,我想有个妹妹。”

7、楼主男,一日女同事在忙,恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡,弄毕,交给她时,LZ说了一句:“也不知道你需要放多少水,我就以早上第一泡尿的量放的。”至今还记得她那幽怨的眼神…

8、今天在公交车上,突然上来了一位步履蹒跚的老大爷,我想都没想,果断的给大爷让座位,老大爷感动至极,聊了半天,最后老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老爷子你今年高寿,老大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由。老大爷二话不说啪叽就跪下了,就说不求同年同月同日生,但求……我一听完这话,我去尼玛的吧,可不跟你拜了,你找看了不点赞的人去吧。

9、我问女神:“假如我今天开的不是宝马而是自行车,你还会上车吗?”女神不假思索:“不会。”我愤怒的说:“势利的女人,给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机:“喂,爸,你哪里请的神经病当咱家的司机?”

10、傻X都说自己是呆萌,饭桶都说自己是吃货。平胸都说自己是森女风,智商低都说自己是二货。嘴贱的都说自己是犀利,骂街的都说自己是吐槽。大龄未婚女都敢自称御姐,发福阳痿男都敢自称大叔。剪了个劳改头就是man爆了,脑子少根筋就是单纯了。单身没有理由,就是因为丑…

11、今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说,早早早,你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……

12、在外面喝东西,隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的,明知道他是个渣男还非要和他在一起。”“我以为他会为我改变的,谁知道他会死性不改。”我再说最后一句,酷酷女估计也是有点不耐烦了,“你不能吃过屎之后去怪屎难吃,你应该怪自己当初为什么去吃屎。”

13、今天老板微服私访,毫不知情的我们还在玩手机,被老板抓个正着。办公室开会,空气像被凝结了一样,突然有一二货同事放了个屁,看了看老板一脸严肃,不敢笑出声,差点憋出内伤,这时,老板扑哧一声笑了,吹出一个鼻涕泡,艾玛,这下真的内伤了…

14、女孩:我们分手吧。男孩:我能问你最后一个问题吗?女孩:别问了!我爱过!男孩:不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗?

15、一哥们单身,经常去广场跟大妈跳舞,我很惊奇,他说先跟老年妇女打好关系,说不定里面有他未来丈母娘,一个月后,他被一位“丈母娘”给泡上了…

16、电动车丢了,报警,做完笔录,我随口问了一下警察叔叔,有把握找回来吗?他想了一下,说:希望很小,我前年丢了一辆踏板,到现在还没音讯…

17、带哈士奇下小区遛达,迎面走来只金毛,金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下!我也没太在意,谁知二哈当时就躺地上了,四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我:“这…,你还要讹我还是咋的啊!”路人们都讥讽眼神看着我,小犊子!你给我起来!保证不打死你……

18、想买部车,法拉利恩佐也不错,但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼,lp700不错,但是有点太高调。劳斯莱斯吧,太老气。最后考虑经济因素,提了一辆自行车,百公里仅需一身汗。

19、一哥们在北京呆腻了,就到美国去度度假散散心,刚到美国看见很多人在买彩票抽奖,有人抽了三等奖LV包,有人抽了二等奖劳力士手表,很多人都想抽一等大奖,因为一等大奖还没出现,这哥们看了看,也上去想碰碰运气,掏钱就买了一张,打开一看,众人立即欢乎,一等大奖出现了,哥们欢乎雅跃,真他妈幸运,大乎:美国真是我的幸运之神,工作人员上前告诉他,小伙子恭喜你,准备好行李,明天出发,一等奖是中国北京十日游!

20、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。

21、今天杀鸡的,割了脖子正拔毛的时候,鸡睁开眼睛瞪了我一眼又死过去了。尼玛,吓死劳资了…

22、昨天坐公交车,突然耳朵很痒。挠了一下,发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住,拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎!内女人的手掌真大。

23、周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许愿,并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。”

24、在公司上班,需要穿工作服,有一次忘记带了,就没穿,中午去食堂吃饭,打饭的阿姨给我打了满满一盘菜,比三人份还多,我瞬间震惊了,同事说,你没穿工作服,人家拿你当领导了……

25、爸爸昨天买了新闹钟,对我说:“明天早上就用它把你这头懒猪弄醒。”果然,今天早上我爸用闹钟把我砸醒了。

26、18岁那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看,上面写着:“打残有赏。”

27、做语文突然想到,辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名?然后何弃疗是谁,是不是他们的孩子。

28、叛军被击溃,向北方逃窜,大将军骑着战马走出城门,神色暗淡。副将走上前来,单膝跪下:“将军我们要追吗?”将军捋了一下胡子说:“追击吧!”副将没有动,大军没有动。将军一愣,又说了一次:“追击吧!”副将未动,大军仍未动。

29、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀?“我说,朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”

30、儿子举着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对儿子说:看吧,这就是地中海!

编后语:今天去KFC,人多排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到:帅哥,能让我插个队吗?谁知道猛男回头面带怒色粗声问:你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说:能让我…?猛男立即打断说:上一句。女的挠了下头:帅哥!猛男立马让开伸出右手大声说:请!

笑到飙泪,您好先生,您买的这盆含羞草可能不要脸


引导语:小区保安那里养了只狗,很凶,每次有车辆经过都会狂叫唤。这几天刮大风,忽然觉得这恶狗一天都没叫唤了,猜想不会给大风刮走了吧。我开窗户观察,只见这货不管走那里嘴里叼着自己的饭盆一直没放下……

1、我老婆最近买了好多新衣服……我问为什么,她说换着穿,免得和别人撞衫……今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙,我也没多问,就刚刚中午下班,我开车看见前面路边一男的搂着一女的,那女的和我老婆穿的衣服一个样,我就笑了,把车靠路边停下来,想照个照片给老婆看她还是被撞衫了,那男的和女的越走离我越近了,手机也越来越清晰……然后……老子拍个照当证据,回家找结婚证去!

2、记得有一次,老师问我们:“同学们,你们知道这两篇文言文有什么共同特点吗?”我那一二货同桌忽然站起来对老师来了一句:“都得背!”

3、一土豪上非诚勿扰对面十女神问:“什么工作?”答:“司机。”瞬间灯灭了九盏,土豪大喜终于找到真爱了,说:“我是给我妈开宾利的。”然后她俩幸福的生活在了一起临走时那女孩对着主持人投一感激的眼神,主持人感觉莫名事后经检查那盏灯坏了。

4、步行街上,“美女你好,我是专门做街拍的,你愿意配合一下吗?”看着美女害羞的点了点头,我一巴掌就把她拍到了地上。

6、怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果,我都期待地问:“老板,酸不酸?”老板总回答:“包甜,一点都不酸。”我很郁闷地说:“我想买酸的!”老板你表这样看我,我不是来找碴的!

7、今天第一次去女朋友家,给伯父买的烟,饭后伯父说:“走,去吸烟室抽烟去!”当时心里还纳闷,这么高档还有吸烟室!然后伯父把我带进了厨房,打开抽油烟机:“来,点上!”

8、“老板,我昨天从你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢?”“您好先生,您买的这盆含羞草可能不要脸。”

9、朋友开了一家用品店,想起一个店名。他找了好几个朋友,帮忙给他想个名字,要求既委婉,又贴近生活。一朋友想了3秒钟说到:“就叫“日用百货”吧。”

10、刚才喝绿豆汤,儿子碗里突然掉进了一只蚊子,儿子满脸不乐意地拿去倒掉,边倒边嘀咕:“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗?现在好了吧,淹死了吧!”我……

11、上午去一个公司面试,HR经理问我:“为什么要离开上一家公司?”我说:“人往高处走,水往低处流。”“不错,你有眼光。”“他们说我是水货,那我就流到贵公司了。”

12、昨天傍晚楼主散步,迎面走来一姑娘,花枝招展的,牵着条泰迪犬。我看那狗挺可爱,眼睛滴溜溜四处看,顿时萌翻了,不自觉朝它吹了吹口哨。那姑娘斜了我一眼,说:“流氓!”我一听明白了,这肯定误会了,以为我在挑逗她,赶忙解释说:“不是不是,我在逗狗玩!”谁知那姑娘立马发飙,指着我鼻子就骂:“你说谁狗呢!”

13、小明:“大师好色这个毛病能改么?”大师伸手指向了东方。小明:“大师是要我像清晨升起的阳光那样的平静?”大师:“我是说东方不败以前也有这毛病可是后来他没有。”

14、男孩骑着白马来到女孩面前,单膝跪地拿出戒指,帅气而干脆的问:“嫁,还是不嫁?” 周围的朋友们兴奋的起哄:“嫁!嫁!嫁!嫁!” 白马一听,踩死了面前的这对男女,欢快的奔跑起来。

15、小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升…后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了…

16、前天有个战友中暑了,抬回来以后,在班里地上躺着。 卫生员来处理完以后说了句:“他太黑了,吸热,容易中暑。”

17、知道为什么我一个年轻的小伙子,要没事去看大妈跳广场舞么?因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:“小伙子,有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个!”被自己的智慧深深的折服了。

18、爷爷退休了,报名上了老人大学,正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”

19、为了吓一下老婆,我特意提前下班,进屋时也没开灯,突然打开卧室门跳进去,果不其然,老婆明显被我吓到了,床上的老王也是。

20、下班坐公交,坐我旁边的小伙子突然问我:“这位大哥,你一定是gay吧?”我说:“为什么这么说?”他说:“从你的手指看出来的。”我说:“是因为我手指的食指和无名指一样长?其实以此来判断一个人是gay真是太扯了!”“不是。”他说:“是你的手指一直在捏我的小丁丁。”

21、刚才来了个美女顾客,洗完头后我问她需要什么发型。美女说:“你们店里音响里放的那个明星……是谁来着,就她的发型。” 店里在放Lady gaga的歌,我想了一下,难度实在太大,于是把歌换成了李代沫。

22、“到北京西的火车票麻烦您给我打印出来,多少钱?”我问了好几遍都不回答我,这是什么服务态度?“你再不滚我就报警了!”打印社的老板把我赶出来了。

23、跟同事上厕所,上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗,我说:“洗什么洗,是不是尿手上了?”他惊恐的望着我:“我都擦干了,你偷窥我!”

24、学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说:“对不起,我不抽烟。” “那拿去喝酒,别客气。” 教练摇摇头:“我也不喝酒。” “那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道:“老婆,你别玩了,后面还有学生看着呢。”

25、问室友苍老师体力怎么样?室友秒回:“不伦不类!”想了十秒,,内涵,跪了。

26、朋友老婆拉他去买衣服,他死活不去,我就劝说:“你老婆买衣服是穿给你看,你不陪她去?”朋友说了句超经典的话:“穿衣服是给别人看的,不穿衣服才是给我看的。干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”

27、小明是一个盲人,在按摩房工作,一天,一个漂亮的美眉找他按摩,他按了好一会说:“背面按好了,换正面吧,”这时美眉怒道:“你刚刚就是在给老娘按正面的,”额,感情这美眉是个飞机场啊……

28、《变形金刚4》应该按中国的套路拍,正当擎天柱与威震天战斗正酣时,突然天空出现了一路神仙,对着威震天大喊:“孽畜,还不现出元形!”只见一道金光,威震天变成了一辆高端跑车,神仙开门上车,摇开车窗对擎天柱说到:“擎天柱,快去救你的师父吧,”说完一脚油门,绝尘而去。

29、新买了车,去加油站加油,工作人员说:“确定要加吗?”我说:“是的,加满!有钱,就是这么任性!”工作人员加完油对我说:“给你一句忠告,汽油车是不能加柴油的。”

30、我一朋友去参加厚脸皮大赛,比赛还没开始到了赛场,这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了,这应该就叫实至名归。

编后语:今天去面试,面试最后问了我一个很有深度的问题,问我:“中美最大的差异是什么?”我想了一下说:“中国比较自我,美国更注重对方的感受,”面试官问我从哪可以看出?

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  • 笑到泪奔的短语

    引导语:今天和老公去看医生,医生说让老公离酒远点,结果晚上吃饭。我看见老公拿着一个吸管在喝酒,“老公,医生不是说让你离酒远点吗,怎么又喝上了啊”“老婆,你看我不是用的吸管吗,已经很远了啊”1、“老公你有多爱我啊”“一毛钱之多”“老公,我才值这点点的爱吗”“老婆,你知道吗,一毛钱是‘十分’吗”老婆美

  • 笑到泪奔的段子

    引导语:和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:“那个男的看我怎么办?”老公得意的笑着说:“没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……” 1、和女友分手了,想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭,结果伤心过头了,太多眼泪了,拿擦了屁屁的纸擦

  • 笑到飙泪,您好先生,您买的这盆含羞草可能不要脸

    引导语:小区保安那里养了只狗,很凶,每次有车辆经过都会狂叫唤。这几天刮大风,忽然觉得这恶狗一天都没叫唤了,猜想不会给大风刮走了吧。我开窗户观察,只见这货不管走那里嘴里叼着自己的饭盆一直没放下……1、我老婆最近买了好多新衣服……我问为什么,她说换着穿,免得和别人撞衫……今天老婆出门穿了一件上白下绿的

  • 笑到飙泪!既然卖肾可以解决问题,那为什么要好好学习呢?

    引导语:公司安排体检,我临时有些私事便让同事帮我请假,回来之后被老板骂了一顿,就去问他:“你帮我请假怎么说的?”同事回答:“我跟老板说你身体不舒服,不能去医院体检。” 1、“服务员,给找个小姐呗!”“对不起先生!我们可是正规酒店!”“哦,明白了!叫个高级技师!”“好的,您稍等!” 2、我教育儿子:“

  • 2021网络经典搞笑句子,笑到泪奔

    20xx网络经典搞笑句子,笑到泪奔 1、穿个貂,夹个包,搂个小妹可劲骚。 2、仰脖朝天唠嗨磕儿,都说自己是大哥。 3、手拿爽歪歪,心中自然嗨。 4、好火废碳,好女废汗。 5、软中华,硬玉溪,头发越短越牛逼。 6、男人用qiang不是罪,女人靠bi混社会。 7、都是我的菜儿,谁也别动筷儿。 8、没有当

  • 15句短语奉上,哈哈哈哈笑到眼泪飙出来

    引导语:初二那年,我头发剪坏了,就索性剃了个光头,然后班主任每次上课提问我都会双手合十:小和尚,能替为师解个难题吗? 1、不想听他讲课,只想听他吹牛比! 2、今天物理老师讲一份卷子,因为班级底子好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真

  • 笑到掉牙!

    引导语:对付老公的绝招。我对老公说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。老公说:不可以。我说:又不是现在去!老公说:不可以!我说:那我要买个包,就200多。老公想都没想:可以。其实我就想要个包! 1、我有一男性朋友,事业成功,房产多处。但丫每天都工作14个小时,吃喝也不讲究,天天就到处谈生意找商机,大

  • 笑就笑到云开日出,哭就哭到天昏地暗

    小编本次为大家带来精彩的句子。 宁可去碰壁,也不能只在家面壁。是狼就要练好牙,是羊就要练好腿。什么是奋斗?奋斗就是每一天很难,可一年比一年容易。不奋斗就是每天都很容易,可一年比一年难。能干的人,不在情绪上计较,只在做事上认真。无能的人,不在做事上认真,只在情绪上计较! 有些事想开了,你就会明白,在这