随着文化水平的飞升，文化交流无处不在，大家没有时间发表大段的言论，简短的几句话可以从不同的角度来解读理解，只是你知道的具体都有哪些句子呢于是，小编为你收集整理了光棍节到了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，你还等什么?笑喷了。在此提醒你收藏本页，以方便阅读！

1、再好的草原也有瘦马，瘦马也不是好马?好马的标准还有其他的!

2、告诉你一些术语：1月1日是小光棍节，1月11日和11月1日是中光棍节，11月11日是大光棍节。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。光棍节的吉祥物是4根油条加1个鸡蛋，摆在1起，就是11·11。最近网络上的朋友都在讨论阴历阳历11月11重合的可能性……

3、我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷。

4、刚从学校毕业就恢复单身了!刚工作，被那些办公室的女士玩得团团转，现在的职业女性怎么这样?!比母老虎更凶!比狐狸更狡猾!我生活在水深火热中，还是继续光棍吧!

5、本人是卖早点的，今天早起特意推出4根油条加1个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起惊动，1直卖到现在还有人来光顾。

6、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么?

7、我本人不吸烟，但是特别喜欢zippo，不是因为别的，单身男人都应该有个这样的火机放在身边，这样寂寞的时候才会听到清脆的声音，偶尔闻一下烧过的汽油味儿，似乎在提醒你——单身汉，买了我就像娶了老婆，花钱不多，图个快乐!

8、收到1个短信：“光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么?

9、本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾!

10、穿光棍衣、喝光棍水，吃光棍饭，看光棍电视，说光棍话，洗光棍澡，最后放了个光棍屁，睡光棍觉，爱我就不光棍了。

11、大葱说：我是清白的光棍。竹签说：我是宁折不弯的光棍。面条说：我是遇水就软的光棍。筷子说：我是见多识广的光棍。

12、吃不着猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。得意忘形能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看着她们迈着款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感想到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。

13、年年有今日，岁岁有今朝。

14、马上又到一年的我光棍节，我实在是不想再当光棍了!嫁给我吧!如果你不嫁给我的话，我就……嫁给你!

15、咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，哪会象家居好先生，整个就在一棵树上吊死，空悲切呀!

16、你有什么优秀的光棍节短信?发出来一起光棍一下吧!

17、网络上的朋友都是光棍，天下的美女就没人要了!持续住!

18、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

19、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊?阿呆：我还能怎么看啊?我就是爬窗户上看……

20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?

22、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动!我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错!乙：这么说，你是一位著名拳击手了?甲：不，我是牙医。

23、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。

24、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗?窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

25、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥?”他说：“世界上只有两样我不会!”老板说：“这么厉害!?哪两样不会?”小猪说：“这也不会，那也不会!”

26、学生：到XX的卧铺、硬座还有吗?售票员：没有了。学生：站票有吗?答：有但不售学生票。问：为什么?答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家!

27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗?

28、兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙!去，把这盆胡萝卜切成肉丁去!”

29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛?”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光!

30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊?

31、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

32、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗?!”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来!”

33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

34、记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者：“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”

35、保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么?“我是操纵原子弹的。”那人说

36、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树?答：你听过撒哈拉森林吗?经理：您说的是撒哈拉沙漠吧?答：对，现在叫这名!

37、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”

38、今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

39、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。

40、被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。

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笑喷了的心情短语

1、初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！

2、一日公交上突闻一女的叫骂声，仔细一听原来是手机被偷了，本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听，把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了，车上其他人都皱起眉头，这时车到站开门一男的下车后掏出一手机扔向那女的曰：手机还给你嘴巴太狠了！

3、有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了

4、你的气色不好，出了什么事？我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。

5、去年暑假，我去北京玩。中午在天安门广场上，拎着两大瓶矿泉水，嫌天气太热，就拧开一边喝一边往身上倒。刚掏出打火机准备抽一口的时候那次我才知道北京原来有那么多便衣警察。

6、前几天和媳妇看《分手合约》，当彭于晏带着六块腹肌出场时，前排一哥们酸酸的说：我擦，这货嚼益达嚼成这了

7、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我

8、都说转角弯会遇到爱，我买东西转个角，TM的遇到个汪星人，追着我跑了半天，那货应该是累了，就趴下休息，摸摸口袋，艹，我苹果5被叼走了，我终于知道为什么它不来追我了。

9、今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？ 答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？ 老板认真的说：我不接受他的建议。

10、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子：你掉毛么？兔子说：不掉！于是熊就拿起兔子擦屁股

11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

12、早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。你昨晚做梦了吧？，你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子，女友不屑地打断他的话：杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸

13、前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果

14、关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗。？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

15、有些人不管2G3G4G还是wifi在线，你和他说一百句他都不回你，有些人隐身你和他说一句他就秒回你。这不正应了一句话么：有些人活着他已经死了，有的人死了他却活着。

16、和老弟在球场打篮球，打了一个来钟头，她女朋友就给他送水喝，老弟怒斥道：没看到我哥在这吗？！先给他喝！我心想：他俩昨天还吵过架，今天就和好了，年轻人就是调皮啊我喝了几口，过了几分钟，他才敢喝下，嘴里还嘟囔着：原来没下毒

17、应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去。

18、新分配来的男语文老师很年轻，但有点口吃。那天校长进班听课。他就更加紧张，口吃的更加厉害。在他领读课文时，学生一样的学他来读：日、、日、、日本鬼子进了村。看到学生这样。他不好意思的红着脸说：你 、、你 、、你们不要学我，你、、你们日一次就好。学生和校长都乐了。

19、老师课堂提问叫小明回答问题，小明回答不上来，站在那里一声不响。老师说：你会还是不会？也要吱一声吧。小明：吱。

20、公鹅被主任带到瓜地看瓜半个月，回家听好伙计黑狗说：最近那只老公鸭子总是和你几个老婆走得很近。公鹅很是担心也很生气，生怕自己被戴绿帽子。就去检查自己的几个老婆下的蛋如何？猛地看到一个老婆下蛋小了许多，至多和鸡子差不多。担心老伙计黑狗没说实话，是不是漏了老公鸡、、、就厉声斥责那个老婆为什么会这样？那母鹅委婉的解释说：不到天，早产了、、、、

21、今天早上上班，一同事5岁的萝莉女儿，拿着她麻麻的手机到处跟人拍照，突然把手机给到朕，让朕帮她拍照，朕拿着手机正准备照的时候，这货忽然说道：伯伯，我可以笑一个吗？ 朕愣了一下：笑吧！只见这货咯咯咯自顾自的就笑了起来。

22、旅游胜地海边，游客对躺在海边悠闲的晒太阳的渔夫说：如果我是你的话，我一定努力工作，多多捕鱼多多挣钱，以后好去度假天堂的海边晒明媚的阳光。渔夫说：那你看我现在是在做什么？

23、我跟女朋友上大二，有天傍晚跟女朋友散步，老妈突然打电话给我，问我在干啥，我竟说了一句遛狗 打完电话胳膊肿了一圈。

24、老张问：古典小说与现代小说的区别是什么？小张说：古典小说男女主人公第一页认识，最后一页才会结婚。现代小说男女主人公第一页认识，第二页就有孩子了。

25、我一直羡慕别人有一头褐色瀑布样头发。有一天我看到一款宣传单：画面上美女的头发颜色、款式我都很喜欢。于是带回家问老公：你看像这样的发式和颜色，像我这样的满脸有皱纹的大龄青年可以去做吗？没想到老公接过来把那传单在手里揉搓起来，然后又摊开告诉我说：我想你自己来看看吧，你若去做头发就会和现在的画面一样。我顿时凌乱了、、、我至于这样惨啊？

26、我：媳妇，电视剧武媚娘，你为什么不看啊 二货媳妇：个个胸都那么大，老娘看着自卑

27、一哥们，酒驾，看到警 察来了，遂下车，在后面推起来，说钥匙丢了，后来，后来还是警察叔叔好，给他弄了辆拖车。

28、一小伙坐大巴去高潮村姨妈家相亲，生怕错过了时间点，耽误了自己的好事，心里着急。不到6分钟的路程问了年轻的女驾驶员3次：司机妹子，到了高潮了没？女司机很是反感，就训斥他说：你着啥急，到了高潮，我自会叫的、、、小伙子道：好吧。满座的乘客都在窃喜。

29、老张到书店去买书，他对营业员说：请给我推荐一本书，里面没有打打杀，没有裸露的美女。营业员给他拿来了一本电话号码簿。

30、教授讲解遗传与环境的关系时， 这样说：如果你的孩子长得象你的话，那么这就是遗传。如果长得象邻居的话，那么这就是环境。

爆笑笑话，瞬间笑喷了

最新爆笑笑话，瞬间笑喷了

1、甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM:是吗?那今年我也去试试.甲MM:听说挺难考的.乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢...

2、两个妇女在交谈：“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”

3、“再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。”“嗯，那小伙子还在抵抗？”

4、安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。“但你们只给了我10只。”“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”

5、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

6、家住乡下，邻居们大都有种菜，收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜。由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进我家院子，等我下班时再拿进屋里。有一回我休假在家，五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然我听到传来一声怪声，于是赶忙跑到院子一看，天哪！儿子头上有一大束芹菜，他张大了嘴楞在那里不知所措。我知道那是隔壁张妈妈扔过来的，但回头一想，不行！以后不能再让儿子在院子里玩了，因为王伯伯的冬瓜好象也要收成了！

7、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了，那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”

8、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”

9、爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”

10、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

11、一个投资者对他的同事抱怨说：“股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。”“我倒总是睡得象个婴儿似的，”他的同事说。“怎么说？”投资家问到。“我每三、四个小时就会醒来大哭一场！”同事说。

12、“这可是只非常好的猎犬，没有它，我根本就无法出去打猎。”“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”“为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西，这样我才可能去打猎。”

13、一个女售票员和她丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫大外面大吼：“开门，我还在外面呢！”她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！”

14、湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！”

15、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂。。。”

16、某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一付隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时，心中还得意不已，不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”

17、一天，一个急性子匆匆赶到面馆里，对服务员说：“快点，我有急事，给我来碗牛肉排骨面，快快快！”服务员他可不是这么好说话的，也是一个急性子，马上应声说道：“你吃快点，吃完了让其他客人坐，我还要洗碗呢！”他被气坏了。一回到家里，这个急性子对他妻子说：“今天遇上一个粗鲁的服务员，催我赶紧吃面，真是气死我了。”谁知他老婆马上追问：“啊？你什么时候死？你死我了，我好改嫁！”原来急性子讨了一个急性子的老婆。话音刚落，隔壁的邻居，他这个急性子拉过急性子的老婆问：“真的？你要改嫁？要嫁一定要嫁给我！我等了好久了！我急呀！”

18、有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

19、主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”木匠不服，说：“你才瞎了眼。”主人问：“怎么说我瞎了眼？”木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

20、四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才傲物，狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说：“您与我都教过书塾，出身微贱都是一样，痛痒相关，今后在仕途上，还是小心谨慎为好。”熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”张说：“您怎么知道？”熊说：“王叔和的医学口诀上说痛则不通，通则不痛。”张大笑。

21、“现在几点了，”客人问主人。“请等一下，我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”

22、有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

23、新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

24、阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。“什么人？”阿凡提后退了几步问道。“我是撒旦！”朋友回答。“如果那样，请你施展一下妖术！”阿凡提说。“施展什么样的妖术呢？”朋友问。阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”

25、一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”太守问：“什么意思？”法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

26、一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”“那我说什么好呢？”阿凡提问。“你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说。阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！”“是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！”儿子回答道。

27、各行酒令，要嘿饮。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罚一杯。”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿，再罚一杯。”举坐为之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯。”

28、阿凡提去巴扎途中，不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！”这时，正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他，便一把揪住阿凡提，把他带到了喀孜那里。喀孜听了他们各自的陈述后，判罚了阿凡提半块银元。阿凡提虽然不服，但还是掏出一块银元交给喀孜说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！”

29、一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”

30、阿凡提有一位朋友，嗓子不怎么样，但还非常喜欢唱歌，而且一唱就走调，阿凡提常常纠正他的调子，可他总是改不过来仍照唱不误。一天，他又哼着他不成调的歌从阿凡提家门口经过。阿凡提马上跑出来，叫住他说：“请你以后再别唱歌了。”“为什么？”朋友不解地问。“不为什么，你在外边唱歌，我坐在家里丢尽了脸，就为这个。”阿凡提回答说。

31、某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

32、一位自认为能说会道的人问阿凡提：“阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢？”阿凡提对这位无聊的人回答道：“待天堂和地狱人满为止。”

33、县里的喀孜假公济私，贪脏枉法。阿凡提因有事要去外县，需喀孜开一张证明信。他多次去找喀孜都没有办成，只是因为没行贿，被他拒绝了。无奈之下，阿凡提只好带上一罐蜂蜜去恳求喀孜，总算弄到了一张证明信。第二天，喀孜想尝一尝蜂蜜的味道，打开罐子一看，发现表层只有一指深的蜂蜜，底下装的全是泥巴。喀孜见自己受了骗，火冒三丈急令差役快速追回证明信。差役找到阿凡提，告诉他：“喀孜说开的证明信有误，需收回修正，请快把证明信拿来。”阿凡提听罢，笑了笑说道：“请代我向喀孜大人致意，并转告他：他所开的证明信根本无误，我已使用，完全有效，只是我一时疏忽，送去的蜂蜜有误。请他多多原谅！”

34、有个秀才快七十岁了，忽然生了个儿子，便取名叫年纪。过了不久，又生了个儿子，想将来培养这个儿子读书，就取名叫学问。过了一年又生了个儿子，秀才笑道：“到了这样的年纪，还生了这个儿子，真是笑话。”于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了，一天，秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来，秀才问妻子道：“三个儿子谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话倒有一担。”

35、一位外地的商人听到阿凡提的名声后不服气。他心想：穷人里面怎么会出这样有智慧的人呢？如果他真是个有智慧的人就请他骗一骗我这有谋之士吧！这位商人为了试一试阿凡提的智慧，启程前往阿凡提所在的城市。在离城不远的地方，他看见有一个人用驴耙地，就问他：“听说贵城有一位名叫纳斯尔钉阿凡提的人，我想找到他。”“请问有何贵干？”那个人问道。商人向他说明来意之后，那个人说道：“我是阿凡提的邻居，他的确智慧超群，无疑会把你算计到的，请你别累着自己，快回去吧！”“不，他决骗不了我！”商人仍不服气地说。“阿凡提不在时请你不要说大话，如果他来了，不出此地就会把你算计的心服口服。”那个人说。“不，我说不会就不会！”商人口气还挺硬。“那好吧，请你在这儿看着我的驴和耙子，我骑上你的马去叫阿凡提，一会儿就回来，看他能不能算计你！”商人同意了，那人骑上他的马进城去了。商人一直等到傍晚，可连一个人影都没等到，无奈只好骑上那人的毛驴进城去了。第二天，商人在街上遇见骑着自己坐骑的那个人。生气地问道：“你是个什么样的人？昨天白白让我等了你一天，你去请的阿凡提呢？卑鄙的欺骗行为！”“哈哈哈，请你在众人面前赶快承认自己受骗了吧，敝人就是阿凡提！”阿凡提说。

36、有个人非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！”不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”

37、数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。童子哭曰：“阿弥陀佛。别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这只手起，也来打我！”

38、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”

39、阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指，阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？”“可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿，我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。

40、阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！”阿凡提回答说。

41、信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”

42、算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”

43、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”

44、有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。上旁跟他们说：“如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯，你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。

45、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

46、牧师：“你们每天都做祷告吗？”士兵：“是的。”牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了

47、牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”

48、有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”

49、丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”

50、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

51、黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的？”“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝”“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？上帝：“。。。。。”

52、一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”

53、晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：“明天的气象报告怎么样？”“明天是多云的天气。”“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

54、教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”

55、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！

56、有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

57、小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字!!”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等!!请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。”

58、牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”“我告诉他我们在度蜜月。”

59、有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”上帝又问：“只有这一件吗？”富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！”上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”

60、在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

61、秋天快结束了，几个印地安人问巫师：今年冬天会不会冷没。巫师回答说会。于是大家便去收集木材，几天来他都是这么回答其他人的，终于有一天他心虚了，便打电话问气象台，气象台说：当然会冷，你看那些印地安人在疯狂的收集木材呢。

62、“当人们觉得必须对我说‘我的主隘时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”

63、有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：“啊！奇迹出现了！！奇迹出现了！！”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指著他身后叫着：“啊，奇迹！！奇迹！！”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了！！”

64、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师「现在离地面多高?」牧师问「二万英尺」「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

65、一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”“是的！”醉鬼回答。“你要我帮你回家吗？”“是的！”于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”“是的！”听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！”

66、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”

67、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”

68、大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。

69、某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：“你干什么啊？想非礼啊！”某君大惊说：“你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！”

70、一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了。”

71、一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！

72、某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，提问一学生，这说明了什么，学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

73、酒精考验的酒坛名将，杰出的酒类鉴别专家，千杯不倒、万杯不醉的酒鬼同志，在1999年9月19日陪酒工作中，因饮酒过度，不慎以身殉职。酒鬼同志的一生是饮酒的一生，是同各种烈性酒战斗的一生。他一生爱酒胜过爱自己的生命，无论是条件艰苦的战争岁月，还是经济增长的新时期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然坚持同酒较量，甚至以酒精代酒，从不退缩。酒鬼同志具有高度的喝酒自觉性，从不需要领导、同事和亲友的监督，积极主动请酒，总是竭尽全力开怀畅饮。即使在喝醉的情况下，也决不认醉，直到不省人事。无愧于酒坛名将。1996年，因饮酒过度连续动了3次手术，在胃被切除2/3的情况下，忍着胃痛，从容不迫的酒精穿肠过。最难能可贵的是酒鬼同志死后还紧紧握着一瓶白酒，这充分展现了他对饮酒事业的执着追求。在生命最后关头，他深情的对酒友说“：我一生追求酒的浓烈，没有时间，也没有钱成家立业，是酒精伴我寒来暑往，我死后请把我的骨灰撒进酒缸。”酒鬼同志永远的告别了酒桌，我们再也听不到他烂醉如泥时豪言壮语。他一生清贫，把所有的精力和积蓄都贡献给饮酒事业，他的伟大精神将永存酒友心中！他酒后勇于撞车、敢于跳楼的壮举将永示后人！酒鬼同志永醉不醒！

74、某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天来了一位身量高大的农夫，叁杯黄汤下肚後，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来说：“..........有的人......哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起.......”

75、法官：你为什么要偷走那辆汽车？被告：我认为那辆车一定是无主的。法官：为什么？被告：因为那辆车就停在墓地旁边

76、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

77、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼埃”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

78、凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

79、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”

80、某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！！！”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是我掐水的腿能好使啊？乙········

81、有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”

82、在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

83、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”

84、富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”

85、我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。

86、一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。”这实在是太神奇了，令人觉得不可思议，但是因为亲眼目睹，某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，然后学醉汉也从窗户跳出去，结果某甲他摔死了。酒保一切都看在眼里，只见他看著那个醉汉，摇了摇头，有一点生气又无奈的对他说道：“超人，你喝醉的时候简直就是欠扁。”

87、"一天,丈夫半夜喝得烂醉回来.他的妻子埋怨他回得太晚.他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了.妻子问:这么晚了,他们向你推销什么?丈夫说:他们对我说,你要钱还是要命?"

88、经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”

89、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？约翰：世界各国的酒吧。

90、一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

小明搞笑段子说说,笑喷了

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解 释：乳就是小的意思。比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽。小明，请你用乳字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳 房。

老师：（我晕）这个不行换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟。

老师：（晕死）不行再换一个。

小明：老师，我实在想不出来了。把我的乳 头都想破了。

老师：

小明又出现了

老师：多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。

小明：高位数不借怎么办？

老师：你出去..！

老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。

小明问老师：你确定？

老师说：确定。

小明：那鱼呢？

老师：你出去！

老师突然发话：好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。

小明当即把书包往窗外一扔。

是谁扔的？

我扔的！那我回家了啊

老师：

老师出对联国兴旺，家兴旺，国家兴旺。

班长对下联天恢宏，地恢宏，天地恢弘。

小明对的下联是你.妈.的，他.妈.的，你.他.妈的。

老师：你出去！

老师说：猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？

老师，小明答，它的名字可以骂人。

老师：你出去！

老师：请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？

小明：这还不简单！马上停止想象就行。

老师：你出去！

历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？

小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。

老师很好奇，问他说什么。

小明：这草有毒.....

老师：你出去！-

小明：老师我喜欢你。

老师：我不喜欢小孩。

小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。

老师：滚出去！

老师：请大家说说你们的愿望。

小明：去山东蓝翔学挖掘机。

老师：给我个理由。

小明：刨你家祖坟。

老师：滚出去

老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？

小李：麻辣烫。

老师：韩国女孩呢？

小王：韩国泡菜。

老师：日本女孩呢？

小明：马赛克。

老师：滚出去！

老师：小明，你读书有没有理想？

小明：有啊

老师：什么理想？

小明：开宝马领低保。

老师：滚出去

老师：请用一往情深造句

小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！

老师：滚出去

老师：108好汉上梁山，为什么要排名次？

小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！

老师：滚出去！！

英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？

小明：wifi。

英语老师：滚出去！

老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？

小明：少妇不努力，老二徒伤悲。

老师：滚出去。。。

教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：脱！大爷有的是钱！

老师怒不可竭，大喝：滚出去。

老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？

小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。

老师：滚出去

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