励志的句子 · 句子大全

在很多人的日常学习生活中,他们时常书写别样的文字来展现自己。借助千变万化的句子可以表达多重含义,有哪些句子让你印象深刻?小编经过搜集和处理,为你提供一句话幽默笑话短语,欢迎阅读,希望大家能够喜欢!

一、独自在苦逼的时光,不如跟她一块二

二、我好不是你的功劳,我不好也不用请你帮忙

三、睡觉算什么,有本事你别醒

四、你把鼠标移到我的头像,右键,取消屏蔽此人发言

五、有时候,你越隐藏你对一个人的感觉,你就陷得越深。

六、当面一套背后一套,你以为你是胸罩。

七、那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我

八、幸亏是你长的漂亮,要不然我早甩你八回了

九、你穿的很危险,但是你长的很安全!

十、淫荡引领潮流,猥琐成就梦想

十一、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和!

十二、有妹纸发了一条说说:我也想体验一次被人追的感觉!底下有条神回复:买东西不给钱就行了!

十三、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话,就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去

十四、上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着

十五、有自信的女人不是自大,自信是相信,也只有相信才会幸福。

十六、穿越是喜剧,情深为悲剧;晴川无限好,只是近完美

十七、看我不顺眼的时候,你可以选择自杀,也可以选择眼瞎!

十八、高僧死了叫圆寂,皇帝死了叫驾崩,军人死了叫马革裹尸,小孩意外死亡叫夭折,美女早死叫红颜薄命,罪大恶极死了叫死有余辜,极不甘心死了叫死不瞑目,…那谁,你死了叫活该……

十九、开心就笑,不开心就过一会在笑

二十、我能给你整个世界,但你先把欠我的2.5还给我好吗

二十一、我会好好的生活,不为别的,就为这些年我亏欠自己的

二十二、亲爱的,你能等到的,我相信你,加油我的笨小子

二十三、泪滑过脸颊时,曾经给过我誓言你,又在哪里?

二十四、等哥有钱了就把公交买下来,偶自己开

二十五、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

二十六、你把我看的轻如鸿毛,就别指望自己还是我心中的泰山。

二十七、有些人,说不出她哪里好,但就是谁都替代不了。

二十八、没有忘不忘记,只有可不可以。

二十九、姑娘,你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠,看哪个王八孙子能伤得了你

三十、在路上,要是遇到心仪的帅哥,然后爬在他的脚下。大喊:帅哥,你女朋友掉了。

三十一、若我会见到你,事隔经年。我如何和你招呼,以眼泪,以沉默。

三十二、看到装逼的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。

三十三、彩虹桥不只是挂在天边的符号它是幸福的预兆哪怕就只有短短几秒。

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一句话笑话


很棒的一句话:站稳了,就是精品一件;倒下了,就是垃圾一堆;放弃了,你就是笑话一段;成功了,你就是神话一曲;挺住了,你就是人生最美的风景线!生命中有很多事情足以把我们打倒,但真正打倒我们的并不是别人,而是自己的心态。20xx年,送给正在奋斗的所有人。

一句话笑话

【一】

小时候偷我爹烟抽,那天家里没有人,我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,时而目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出是一个饱受沧桑的男人美好的画面在我妈提早回来的那一刻定格了,当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花噼里啪啦乱闪我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说:小芳,这么早就回来了啊?那一天,是我人生中第一次住院。

【二】

以前穿泳衣是用来游泳的;现在穿泳衣是用来选美的。

以前黄瓜是放到嘴里吃的;现在黄瓜是放到脸上敷的。

以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的;现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。

以前重男轻女的父亲是要做B超的;现在不太放心的父亲是要验DNA的。

以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉;现在你怀孕了领导会认为你很累赘。

以前日记是用来记载自己内心秘密的,现在是用来放在网上让人唾弃的。

【三】

朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:孕妇,行动不便,请送货上门!

前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?

【四】

一天早晨起床后,我发现爸爸妈妈都没在家,所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌,我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~这时我爸敲了敲房间的门:你再唱一遍试试来?

【五】

我曾经借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐然后我哭了起来

【六】

看见楼下老大爷在下棋,我看了一会儿,跟大爷说:大爷,你che没了。大爷一脸不屑:小朋友,那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时,对完棋大爷起身要走,我说:大爷,我刚才说的不是你的棋,是你的自行ju,被人骑走了。

【七】

今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸

【八】

高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:填空题白送的40分,居然有人10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!

这时同桌长叹:好险,我21分。

正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:我也好险呐,我9分。

【九】

昨晚下班回家,在床上给老公讲笑话,老公没笑,你知道然后怎么着吗,床底下传来一个女人的笑声卧槽。

【十】

记得家有儿女有一集刘梅对外人说,这是我三孩子。

夏雪说,叔叔阿姨好我叫夏雪。

夏雨说,我叫夏雨。

刘星说,我叫下冰雹。

【十一】

1、我躺在一张床上,心想:在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛

就在此时,一个护士的声音响起:喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!

2、今天坐公交车,看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟,我终于忍不住走过去对他吼道:你有完没完?说好了每人五分钟的

3、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

4、变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。

5、天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~

6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害小编,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

7、向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!

殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是条?

8、今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!!

当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!

9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。

【十二】

我们在酒店上班。有一天,房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子):服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。2、一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?买票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?最后才搞明白,那人是想去建国门!

【十三】

一对恋人因讨论问题发生口角,男有些激动提高音量大声争执了一番,女生气地嚷道:你干嘛?!凶什么凶?!男委屈道:我没凶。说罢,想了想承认道:不,我有胸。4、有一老外在中国租了一间房子,有一天很晚回家,恰巧忘了带钥匙,他决定打电话给房东太太,可他不知铁门的普通话怎么讲,突然看到铁门上印着steel(钢),恍然大悟的他立即打了电话说:房东太太请把肛门(钢门)打开我要进来。。。。。5、某单位有位领导爱喝酒,一次在公宴上饮酒过量,当场醉倒在地。有一人戏作悼词说:你是位酒精(久经)考验的胃(伟)大人物。你本来糟(朝)气勃勃,经历过吃酒(持久)战,又参加过饱胃(保卫)战,却不料在缸缸(刚刚)出席的酒界(九届)五盅(中)烟酒(研究)会后,不醒(幸)似死(逝世)。

【十四】

1、一女的正在向一闺蜜诉苦。

甲:我真的烦透了我丈夫,没一点儿情调。

乙:他怎么没情调呢?

甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。

乙:一定选你。

甲:要是这四个字就好了。

乙:绝不选你。

甲:要是这四个字我也就认了。

已:那是?

甲:没有如果。

2、小明的爸爸总是爱吹牛,这天他又对小明吹道:你老爸我可是无所不知,有什么问题尽管问我。

小明惊讶道:爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问:爸爸,金字塔怎么形成的。

小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿,只好编了一个理由:这这个,金字塔其实是是盘古开天时拉的大便,经风吹雨打而硬化而已。说完小明爸爸还是怕被揭穿。

哪知小明竟说:我知道了,原来黄河是盘古撒的尿。

3、一老实哥们,在大街上捡了一个小孩,不知该怎么办,就拦住人问:你是不是丢人了。

结果被大家大骂:你才丢人了,你全家都丢人,还现眼呢。更有生气的,直接上去揍了一顿。

4、小明正在学成语。

有一天妈妈叫他去某某地方买东西,提醒他说:如果不知道怎么走就问警察叔叔。

小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。

警察晕晕地问他为什么要砸,小明就说:投石问路啊!

5、小明在书报上看到梁上君子一词,没有读懂其义,就给一个同学的信中写到:让我们努力学习,长大后争取做一个梁上君子。

小明心想这词很得意,恰到好处。梁是栋梁,君子是好人,梁上君子就是栋梁之材的意思。

那同学接到信后,随即回信写道:你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。

6、小孙女第一天上幼儿园,回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

小孙女:我总算明白了,为什么姥姥那么老!

爷爷:为什么呢?

小孙女:因为老师一个老都那么年轻,那姥姥有两个老,能不老么?

爷爷:是吗?她旁边不是还有一个女字旁?

小孙女:注明她是女的!

【十五】

一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签,因为头上被包上了纱布

【十六】

A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

经典一句话笑话_最经典的一句话笑话


1、一山不能容二虎,除非一公和一母。

2、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋。

3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

4、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了

5、浪漫永远都是无法估价的,不然我早就身价百万了

6、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。

7、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

8、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

9、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己 说:真tmd灵啊!

10、为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑

11、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

12、别人的钱财乃我的身外之物。

13、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽

14、戒烟容易,戒你太难!

15、谁说零钱威力小,要知道,两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗

16、人不YY枉少年!不QQ不舒服!

17、不是你不笑,一笑粉就掉。

18、以后不要在我面前说英文,OK?

19、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

20、即便我渺小,但当我努力地为自己活着,我仍然伟大,只是我不知道伟大的size而已

21、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美,我相信你下雨出街,雷神碰不到你都觉得遗憾

22 某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:你冷吗?小兵答:不冷!长官恼:那你颤颤什么?小兵答:冻的!

23、上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:楼下保持队形!

24、岁寒三友火锅、白菜、热被窝。

25、感情就像买股票,选上了垃圾股,亏了,那不打紧,关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败,盲目持有,望待回升,结果,等啊等,等到花儿也谢几回了

26、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

27、是金子总会花光的,是镜子总会反光的

28、不怕被人利用,就怕你没用。

29、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

30、大学就是大概学学!

31、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

32、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经

33、女为悦己者容,男为悦己者穷。

34、生活的太多折腾练就了我们的演技,我们逼于无奈地走到舞台的中心,成了主角

35、活着,就是为了在叽歪中飞跃。

36、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

37、自从和女友分手后发现:腰不酸了,腿不抽筋了,上五楼也不费劲了,早上还能一柱擎天了,上班也不打瞌睡了,卡里的钱又回来了,就连左右手都长肌肉了

38、人的一生至少要有一次一见钟情,那看来我已经让很多人不枉此生了

39、小时候老师给我讲帅哥的定义,我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子,突然间我明白了。

40、如果你的心真是柔情似水,软的不行,那就先放冰柜里冰冰呗,会硬的

41、问世间情为何物?一物降一物。

42、大师兄,听说二师兄的肉比师父的都贵了

43、爱情,就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽,当这工艺品经历了时间的耐耗,人再拭去面上的尘灰,却发觉一切其实真的只剩徒有其表,那么,两个人就选择了各散东西

44、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是: 好年轻的中年人啊!

45、伤害人的东西有三种:烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

46、我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说:好帅的爸爸!

47、快乐?快还能感觉到乐?

48、人又不聪明,还学人家秃顶!

49、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她。

50、庸俗是一种突破,特别是优雅、高尚都不管用的时候

51、以前地理老师是个男的,特别xxx,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~

52、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨

53、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角,我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想,可事实却赤 裸裸地让我明白:那是我的幻想-

54、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

55、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?...

56、当你连嫁的勇气都没有,他何尝不是连娶的打算都空缺

57、旺财,快来看啊,还有连你都不如的人咧 !

58、凤姐近日表示:自己之所以能红,是全中国男性的共同努力的结果。

59、大哥我对灯发誓我真抽了

60、不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上,有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的

61、牛B是凡夫俗子,牛器官是文人雅士。

62、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

63、你就是那井底的蛙,还是连井底都没跑全的

64、生活可以将就,生活也可以讲究!

65、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度,还应考究于往后的回报效益我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦

66、我在办公室边上网边擦唇膏,不小心没拿住,正好今天穿的是很宽松的背带裤,于是它掉进裤子里了,然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

67、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现

68、有一天,老师上课叫小明回答一个问题。小明不会,不说话。老师急了:你不会,你..你..你也吱一声啊!于是小明说:吱。

69、我是个演员一看见漂亮MM眼就圆

70、我慌乱中说: 你的波好是好,就是不够圆滑。 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了: 你陪我的波,你陪我的波 我落荒而逃。

71、早上长睡不起,晚上视睡如归。

72、视频揭秘:淘宝内部员工都在哪里买东西?看了这个你会不会有些恍然大悟?

73、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话:还是吃软饭算了...

74、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉。

75、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

76、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气

77、同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们说:老大以后再见到你,估计只能下载啦!!

78、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹:都不容易啊!。

79、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了

80、住的很蜗居,活的很窝囊,生的很窝火

81、我不是贪财,我只是热爱收集人民币。

82、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

83、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?
他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。
我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

84、你之所以容不下沙子,是你用的选面粉的筛子,太细微了我之所以能把你忍下,是我用了捕大鱼的网子,让小鱼都溜过去了

85、红杏不出墙,坚决拽出来。

86、两个人的感情,如果只得一个人努力去掺和蜂蜜,那么到最后,只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

87、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句给我办张移动卡,好吧?然后我那朋友头也不抬的就来句:师傅,有人来砸场子!

88、开车无难事,只怕有新人!

89、秀发去无踪,头屑更出众!

90、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股

91、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

92、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

93、某男去开会,开完会议准备登机返程前,给老婆发条短信:I've had a really

105、有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了

106 爱像圆周率,无限不循环

107、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

108、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...

109、那些自负的人嘛,总会不由地鸡鸣于鹤群之中

110、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上

111、你这人没啥特出众,就是面子够坚固

112、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

113、春天来了,季节性的梦也多了。

114、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

115、男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

116、女人戴的还是化妆的面具,男人装的却是道德的脸罩

117、我的优点是:我会知错能改我的缺点是:我改的很低调

118、鄙视我的人这么多,你算老几?

119、伟人都告诫我们要做自己,但我们却都只爱上了伟人的故事,迷上了他们的经典

120、80后的重要任务就是制造08后。

121、前途是光明的,道路是没有的。

122、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

123、泡面就是一种很久没吃会特别想念,吃了第一口就想吃完一整碗,吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~

124、打着有才的门面,透现着装B的本质。

125、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

126、挤在北京,给首都添麻烦了

127、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上,有人对他说了句:哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

128、废话是人际关系的第一句。

129、小时候不学习,妈妈说:长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿: 好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。

130、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

131、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

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一句话简短的幽默笑话段子


一、【经典语录】:人间的喜剧和金钱不一定有直接关联,而悲剧则大多和金钱息息相关。在我们拼命赚钱的时候,快乐其实一直都在;而当我们想要用金钱购买快乐的时候,却发现快乐原来是无价的。在感情还没有和金钱扯上关系之前,感情是真实的、纯洁的;而感情一旦和金钱纠缠不清,感情也就变得越来越虚伪了。

二、人生的很多时候,就如一场场战争,我们总是渴望胜利,但不要拒绝失败。输掉了感情,心情还在;破灭了理想,思想犹存;丧失了机遇,还有机缘。哪怕再痛苦的过去,也是我们活过的印记,我们无须忘记。伤口是不用给别人看的,刺的是别人的眼,痛的却是自己的心。要相信,只要坚持,我们就不可能完败。

三、老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌,一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来,突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸,只听他正大声的唱着:猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那……

四、一天晚上,上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房,她喊我:“115除以5是多少?”我帮她回答了。接着她又问:“180除以9是多少?”我再次回答。当她问第4个问题时,我说:“为什么你总是问我,而不是你自己算出?”她说:“书上说可以使用任何一种方法。”

五、今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯,她问为什么我们看不见上帝的老二,我想了半天都没有反应过来,结果某2b的老师在旁边说,因为天鸡不可泄露……

六、小林在车站等公交,有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈。这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗?”

七、美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。经理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供,是你自己不用。”

八、早自习的时候,班上一哥们可能太困了,读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天,一下子暗了许多,于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了,铃声一响那哥们蹭地就抬起头,一看班级灯火通明的,他大叫:我草!都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。

九、MM:“前几天我生你气了!”我:“貌似我没惹到你啊!”MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个,结果你选了五百万。于是我就生气了。”我:“囧,然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”MM:“没,不过后来我想想,我也会选五百万,所以我就原谅你了。”我:“……”

十、饭要一口口地吃,路要一步步地走。不遇到一些人渣,怎么分辨出好人?不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么?因为经历,所以懂得。只有真正干过了,才知道自己真正要的是什么。心慢下来,行动才能快起来。——《慢慢来,一切都来得及》

十一、上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

十二、小表妹,四岁,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前,果断打了她爸一巴掌,说:“你怎么看的孩子?”

十三、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样,那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么,人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科,或者就称之为动物防疫站。

十四、女人妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超女。

十五、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

十六、有一天,狗问狼;你有房子车子吗?狼说没有。狗又问;你有一日三餐和水果吗?狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗?狼说没有。狗鄙视的说;你真无能,怎么什么都没有!狼笑了;我有不吃屎的个性,我有我追逐的目标;我有你没有的自由;我是孤寂的狼,而你只是一只自以为幸福的狗。

十七、老公和老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:准备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁……

十八、带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听!宝贝说,我不会唱歌,我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午。

十九、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:“哼,下课再找你算帐。”,我很迷惑的问她:“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?”说完我感觉这话好像有些不对劲。

二十、"公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报:""请给老弱病残让个座。"" 于是小男孩问妈妈:""妈妈,老弱病残的弱是什么?"" 妈妈想了下,说:""是弱智。"" 小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:""叔叔你坐这吧。"""

二十一、今天上选修课,果断逃课,哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业,当堂交的。 我那几个哥们做得让我心暖啊,每人给我交了一份!

二十二、对于人来说,金钱永远不是第一重要的东西,但永远是第二重要的东西,所以拜金无罪。但拜金有个前提,你得找到第一重要的东西,那就是你的“灵魂”,这个灵魂也许是真爱,也许是正义,也许是良心,也许是其他品德。每个人都必须追求灵魂,不然的话,拜金就会变成一个怪兽——郎咸平

二十三、吃完晚饭,老公去沏茶,不小心碰到了自己吃饭的碗,结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分,这是我刚买的新碗啊,十几块钱一个。我开始唠叨老公,儿子见了,连忙把我吃饭的碗给我,说:“妈妈,你把自己的碗也扔在地上摔碎,你和爸爸就扯平了。”

二十四、去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!

二十五、一男生问心仪已久的女孩:你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答:没什么标准,只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻,才有鼓起勇气继续问道:一定要头圆吗,扁点行不行?

1.体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!2.您的老公已在另一地点上床,您已被迫下床。3.住在我心里,你交房租了吗4.做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。5.在学校是拿钱混日子,工作了是拿日子混钱。

二十六、和mm去约会,她在起点站,我在中途。她说:你在那等着,等一下我快到了,就通知你上车,上来后,我们假装不认识,然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说:好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去= =!

二十七、公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就杯具了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“ 嗯嗯 ,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……”

二十八、男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。 警察:那你还找她干嘛?

二十九、【魅力女人三字经】多活动,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。逛逛街,把钱花。人再忙,把妆化。觉多睡,钱猛花。给谁省,别傻瓜。别等到,耳眼花。衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。情再好,感觉差。人再好,豆腐渣!

三十、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

三十一、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚,但是我们上课早啊!我们虽然休息少,但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开学早啊!我们虽然活动少,但是我们作业多啊!找学校,就该选这样的!上更多的学,放更少的假!

三十二、语文老师一回头,鲁迅甘为孺子牛;数学老师一回头,六元六次都能求;英语老师一回头,满口洋文跑全球;物理老师一回头,一根杠杆撬地球;化学老师一回头,二氧化碳变汽油;劳动老师一回头,破铜烂铁来走秀;体育老师一回头,黛玉也能踢足球;政治老师一回头,全班同学都梦游;美术老师一回头,蒙娜丽莎也风流。

三十三、有一天上课,小琴又在玩手机。不 知道什么时候,她老师走过来了,说: 你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似 的说:不是我没把你放在眼里。只因为 我没看到你过来……

三十四、我是一颗孤独的树,千百年来竖立再路旁,寂寞的等待,只为有一天,你从路旁轻轻的走过的时候,我将为你倾倒---妈的,砸不死你就算我白活了。

三十五、老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时别忘先杀毒。老婆是期刊,你选择了她就得有所付出;二奶是小说,从头到尾读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉!

三十六、裸婚,可能会代表一种时代,也可能会代表一种精神,最终都需要人来诠释。不过或许能够最完整的诠释和评价裸婚的价值,还是每个人清晰透彻的人生。一辈子虽然不长但也不短暂,把握这唯一性的一辈子的取向,是裸婚的炼金石。

三十七、"一同事,他经常会说:""谁跟我一块上厕所,我请客。""以前没有人回应他,也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了,一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"

三十八、地铁上,一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天,对他说:“小伙子,看你的面相,体重该有80公斤吧!”,小伙子惊讶道:“大爷,您看的太准了,您能不能帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!!!”

三十九、从前,天上有金木水火土五条龙。一日,水龙动了凡念私自下界,天神雷霆震怒,对金木火土四条龙道:“你们立即去捉拿水龙,提他的头来见我!”三日后,四条神龙凯旋,并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹,迷惑道:“这是什么?”四条神龙异口同声道:“这就是你要的水龙头啊!”

一次,我和朋友聊天,朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海,你有一块板砖,你拍谁?” 我答:“背对他们扔,扔到谁算谁。” 朋友2说:“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着,好吧,你赢了!!

四十、完地理课后,老师问一小学生:“你这节课的收获是什么?” 小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说:“说说看。” 小学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。”

四十一、美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。经理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供,是你自己不用。”

四十二、男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手 枪。女:请等一下,我去问问妈妈。男:嘿嘿,我就知道这招管用。 女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了……

四十三、男友说今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔……擦, 老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

四十四、【幽默句子】1、舒服是死人权力,痛苦是活人义务。2、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。3、人的一生一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。4、人可以不快乐活一阵子,但不可以不快乐活一辈子。5、性格既可以将你推入万丈深渊,也可以助你走向成功的彼岸。6、不要等到人人都说你丑时,才发现自己真的很丑。

四十五、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子……

四十六、生老病死就是一定要:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。只要凡事看开些、看淡点,超脱得开,淡然得下,心灵的免疫力就会不断的增强,那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。

四十七、老公和老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:准备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁……

四十八、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

四十九、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:“哼,下课再找你算帐。”,我很迷惑的问她:“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?”说完我感觉这话好像有些不对劲。

五十、斩断自己的退路,才能更好地赢得出路……在很多时候,我们都需要一种斩断自己退路的勇气。因为身后有退路,我们就会心存侥幸和安逸,前行的脚步也会放慢;如果身后无退路,我们才能集中全部精力,勇往直前,为自己赢得出路。

五十一、学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚,订婚了……

五十二、上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。——用眼神杀死情侣吧!

五十三、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

五十四、高中时住校,宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日,一同学出去很久都没有回来,直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了,这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。

五十五、同事问:郭靖和乔峰谁厉害? 另一同事答:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就把阿朱打死了,太特么狠了,你说谁厉害。” 同事:...

五十六、老师在期中考时只考了一题申论题:什么是勇气?一同学交卷了只有五个字:这就是勇气!老师∶“小兔仔子给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根?” 同学:“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道?” 同学∶“这一题不用回答。”

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