现如今人们对网络媒体的依赖愈发普遍了，许多热爱文化的人们都在用优秀的文言语句熏陶后辈。虽然句子很简单但是可以表达的东西却很多，你的朋友们会经常给你分享句子吗？也许下面的“经典笑话大全”正合你意！欢迎阅读，希望你能喜欢！

一、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。

二、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！

三、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。

四、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？

五、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！

六、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

七、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！

九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。

十、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”

十一、"一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”"

十二、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！

十三、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。”

十四、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”

十五、世界上有两件难事：一是把自己的思想装进别人的脑袋里，二是把别人的钱装进自己口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

十六、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！

十七、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！

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经典笑话大全 爆笑_笑死宝宝了的经典笑话

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1、【仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！】

2、【以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！】

3、【酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：女，23岁，怀孕两个月。顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。没想到在场的几位领导异口同声：录取！】

4、【传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！】

5、【天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。】

6、【当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：你脑子有毛病！由此可见，精神病院里面关的都是正常人。】

7、【一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着吁，吁，吁......】

8、【某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！经典笑话大全 爆笑】

9、【小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：那你是怎幺做的呢？小明说：我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。】

10、【一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐别乱吐，待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了 】

11、【俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！】

12、【学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问谁，隔壁男生低沉有力地答：雷锋。 】

13、【飞机上，一只鹦鹉对空姐说：给爷来杯水，猪也学鹦鹉，对空姐说：给爷来杯水，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：傻B了吧，爷会飞。】

14、【黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？】

15、【昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。】

16、【女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 】

17、【有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！乌鸦说：CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！】

18、【你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！】

19、【一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？ 】

20、【一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难倒也犯法 啊】

22、【我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 笑死宝宝了的经典笑话】

23、【四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。】

24、【某日在保徜球馆内：air：有没有打火机？ken：打火鸡？连个X都打不出了？那有什么火鸡？】

25、【两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！】

26、【一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座。。。。)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』】

27、【年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。】

28、【一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真**灵啊！ 】

29、【小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！】

30、【老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。】

31、【老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？】

32、【哎，现在的生活真是悲催啊，哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了，四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：你有老伴吗？】

33、【漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！】

34、【小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！】

35、【朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。】

36、【一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！】

37、【为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。】

38、【山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：让我看看你的生命线。MM把手递过去，司机仔细看了看：好吧，你的生命线很长，上车吧。MM不解：你干嘛要看我的生命线？刹车坏了！】

39、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。他问师傅：包裹里是啥和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：科技发达了，取经都用快递了】

40、【一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了】

41、【医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 】

42、【蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！ 】

43、【老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？！ 】

44、【我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。】

45、【一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！】

46、【一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 】

47、【喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！】

48、【自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。 】

49、【本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。】

50、【蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。】

52、【老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。】

53、【某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go心想妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。 】

54、【鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。 】

55、【生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 】

56、【一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。】

57、【男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！】

经典笑话短信

1、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！”

2、人生如机器：刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。

3、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

4、回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。

5、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”

6、脉脉之情如一溪春水。快刀难斩断。无论我怎样的努力，始终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出去。你来这里干什么？地球是很危险的，快回火星去吧！

7、老虎读了三国后去抓野猪，见猪窝无猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然见到了你，大喜：哟嘿！还有美人计！

8、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

9、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”

10、打开心灵，卸下你的包装；指尖飞舞，打破冬的沉默；融融的暖意带着深情的问候，那么快让我们拥抱、拥抱、拥抱彼此的梦想！

11、我们几个好哥们带着自己对象去吃饭，老二对象（个挺高，就是脸稍微有点大）正在减肥不吃，老大平常特别屌丝，直接对老二对象操着东北腔说：“干哈不玆啊，弟妹，快别减肥了，在减就成大棒棒糖了！”二哥对象脸都绿了……

12、那天站在阳台上，你享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，一种酸苦咸涩的味道，是雨水是泪水？你抬头仰望天空：哇靠！谁家的尿布！

13、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

14、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。

15、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”

16、不管遇到怎么样的困难，不管遇到多大的挫折，人总要活在希望里，哀莫大于心死，要在困境中奋起，在失望中充满希望。

17、朋友你好吗？几天不见，不知你还过的好吗？祝你节日快乐，开开心心的过日子。

18、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

19、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！”

20、有失败是因为有成功，有痛苦是因为有欢乐。有美丽是因为有你在。长的丑别难过，中国人民感谢你的存在。

21、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

22、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！

23、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

24、太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？

25、等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“朋友，知道漫威吗”，她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。

26、同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“鸡吧”好了。去工商局给我们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊？”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！

27、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。

28、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑…有俩，不就是2b么太有才了…

29、每一天的生活，每一天的情趣都是你带来的！你是我永恒的回忆，祝你一切安好！

30、今天你又要远行，又是长离别。山高水长路遥遥，愿你多保重。来跚跚去匆匆，就这样风雨兼程。祝福你！

31、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

32、春已归来，让我们打开蜂箱吧，那里有储存了一冬的甜蜜，共同享受新春的快乐。

33、我知道，你爱我如上帝爱着羔羊，慈母爱着婴儿，你这种仁慈而善良的情感，简直使我受着万种温馨，万种沉醉。

34、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

35、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

36、有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！

37、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。

38、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”

39、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

40、你到西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品金钱，野猪不为所动，你掏出身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！

41、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。

42、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”

43、在我心灵的百花园里，采集金色的鲜花，我把最鲜艳的一朵给你，作为我对你的问候。

44、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，草草草，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！

45、如果夏天过去了，我会在秋天爱你；如果世界消失了，我会在天堂爱你。

46、多年不见，心中想念；多年以后，遥想当年。轻轻的一声问候，只想真切的知道同学你一切是否安好？

47、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”，主管狠狠地批评了他一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会1000次，与跟1000个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

48、现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。

49、轻轻推开冬季的窗，静看雪花飘起，遥祝枝桠抽芽，于是想起，想给你捎个音讯，你还好吗？真是惦记你！

50、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。

51、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”

52、乍暖还寒时节，有一个消息从树梢上走漏：新春款款而至，且寄予深深的祝福。

53、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！

54、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！

55、你留给我的，是美丽的记忆。你使我怀念少年时的纯真和友谊。当我捧起记忆中的佳酿想请你喝时，却先醉了自己。

56、欢迎光临，不好意思，我家有点乱。这是我的书房，这是我的卧室，这是卫生间，那是厨房，噢，那是我家狗狗，没事就喜欢看短信。

57、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

58、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。（）

59、爱我所选择的，选择我所爱的。所以身高不是距离，年龄不是问题，性别不是差异，体重不是压力。

60、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

61、漫天的雪花，是飞舞的音符，以思念谱成乐章，用祝福奏出期盼，带给你，欢欣快乐的一年。

62、花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心！

63、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

64、我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的艳照门！

65、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。

66、自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！

67、一哥们第一次坐飞机，一上飞机就使劲拍打飞机，空姐对你说：放心吧，这飞机很结实，他回答说：妈的，终于打到真飞机了。

68、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”

69、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

70、我喜欢生命里只有单纯的期盼，喜欢岁月漂洗过后的颜色，更愿意与这个看短消息的人守候一生一世。

71、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”

72、阿凡提致富后，开着小汽车出门，车子陷在沙漠里，看来小毛驴还是有用的，到哪里找呢？阿凡提一想通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧。

经典笑话段子

1.一本书用9元买回来，以10元卖出去，再用11元买回来，再以12元卖出去。请问这本书有多少字?

2.工作要像吹气球，给自己鼓气；生活要像拍篮球，给自己弹性；健康，要像打台球，给自己定位。朋友，愿你幸福快乐！

3.一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。

4.王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！

5.你的出现，让我们不会再出现三缺一的尴尬状况，你的诞生，让我们不再羡慕别人成双成对，我们有了你就有了一个永不变的人生目标：打麻将！

6.母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲回答：母的。你怎么知道的？儿子又问。母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？

7.QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。我淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！”

8.每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

9.一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。。。。。。

10.为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限诗歌除外”

11.我有个哥们梦游，从18楼跳下去了，那死的，可惨了，脑袋都陷进去了，后来我问他怎么回事，他说他以为自己住一楼呢，太特么可怕了。

12.今天我发明了一种全世界人都想要的气体，此气体无色，有臭臭的铜腥味，能让丈母娘喜笑颜开，能买豪华的别墅，能娶最美的新娘，财气送给你。

13.什么植物和动物加起来最像鸡？树和马，因为数码相机

14.强烈要求期末考试加入熔断机制！当一道题目有5%的考生不会做的时候，考试熔断暂停一个小时，大家一起冷静下来思考。要是考试重新开考以后发现有7%的考生不会做，考试直接熔断结束，监考老师提前下班，每人都有一个保底60分，这样还能止损不至于太惨。

15.鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！

16.用筒子装满你的幸福，条子惩罚你的烦恼，万子计算你的财富，白板抹去你的忧伤，红中见证你的前程。祝你东南西北方方平安，春夏秋冬季季发财！

17.【脑筋急转弯】：二小姐，打个字？运用你聪明的小脑袋猜一猜！如果猜不到，说明你很谦虚；如果猜得到就很有趣！答案：就是美丽多“姿”的你哦！

18.一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

19.突然想起大学时的事儿：室友耳朵不好使，我们的话他总是听的稀里糊涂的！有一天他去电子街，我下午选修，就让他帮忙带一个收音机和两节电池！你们能想象这货回来时左手拎着个烧鸡右手拿两节电池边递给我边诉苦说为了我的烧鸡特意多跑了几条街的场景么？从此以后，他就成了我们的鸡哥！心里话，很怀念大学的时候那些人，那些事！

20.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯。”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

21.心向手求婚，手问：你不怕我手辣？心回答：不怕，因为我心狠。

22.【社会辣评】：1、A股已日薄西山，H股是明日黄花，现在最流行的是p股。2、坐动车，跟直接去投胎有什么分别？3、一艘航母足够，两艘小心追尾。4、有些桥和楼，其实是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆饼里吃不出老婆。

23.你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？

24.唐僧很久没见八戒了。“悟空，去看看八戒最近过得如何？” 悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？” “师兄，你没见我府门口有一大群想砍我的人吗？现在猪肉这行情，我都不敢出门啊！”

25.幸福，给我站住！你不是该留在看短信那人家里吗？你还要告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他爱惜身体，祝福他好运平安！

26.两只火鸡在谈恋爱，雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过，于是冲雄火鸡感叹：“你要是能飞那么高该多好呀！”雄火鸡：“那不是什么好事，为什么老鹰濒临灭绝了呢？还不是他们总在空中下蛋造成的！”

27.送你一本武林秘笈：吉祥如意拳法，健康长寿腿法，开心快乐刀法，笑傲人生剑法，招财进宝箭法。祝你早日练成盖世神功，幸福天下无敌！

28.医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?

29.再也不带老周去吃自助餐了。我给他说那儿的菜想吃什么就吃什么，好家伙，98块的自助餐，他吃了一捆大葱五瓶酱。

30.周末是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”周末问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”村民说：“也是一个姓周的。”周末长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”

31.有个人到超市买牛奶，赫然发现牛奶全涨价了，而且涨幅夸张。于是他问服务员：怎么这么贵？那人答：奶牛结婚了他老公涨的价

32.一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：冷不冷？女孩心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！男孩说：那外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！

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