精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐搞笑的说说笑死人2021设计，希望您能保持好心情。

1、孤独的夜，谁愿陪我数星星，智商低的可以陪我数月亮

2、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看

3、你用隐身来躲避我，那我用在线对其隐身来成全你

4、他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心

5、信春哥得永生，但是春哥也是要休息的

6、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相

7、其实你不懂，要是你能坚持，那么现在我们会幸福的在一起

8、看见喜欢的人，你最会装B

9、请原谅我，人不好、嘴不甜、长的磕碜还没钱

10、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了

11、下辈子我要生在国庆节，死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀

12、结婚九块，离婚十二块。傻子才离婚呢？那么贵

13、你就喜欢神庙逃亡，却不知道追你的都是一群禽兽

14、因为我得了作业恐惧症，所以老湿您布置的作业我完成不了了

15、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑

16、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事

17、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会

18、我经常骂你，那是我心疼你，别不知好歹

19、为什么那么喜欢玩游戏，我说：根本就停不下来

20、学妹须知：不要和学长谈恋爱，那都是学姐们剩下的

21、原谅我在病态的荒城里，至死孤独

22、世界上最远的距离是，我已经毕业了，老师还在认真的上课

23、现在很多人都喜欢把“我”打成“莪”现在知道是什么意思了吗

24、以后你要早点睡，为什么，因为我目前养不起国宝

25、我刚扁了一顿我的钱包，其实没什么，就是希望它肿起来

26、淫荡引领潮流，猥琐成就梦想

27、喜洋洋和西游记一样，每次能抓到但却吃不到

28、老师您真的是太客气了，放个假还送这么多的作业当礼物，真是的

29、根据我对中秋的判断，我已经无法直视国庆了

30、因为在人海中相遇，所以才会显的那么的意外

31、我是我，你是你，形同陌路，天涯永隔

32、我好不是你的功劳，我不好也不用请你帮忙

33、那些令我歇斯底里的感动，只有在电视里那么感人的故事

34、我会假笑还会说谎，不知道这算不算特长

35、你可以不理我不了解我，但是不要接近我熟悉我疼我离开我

36、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光

37、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

38、向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤

39、分手时，别和我说“不合适”，我TM是火星人啊！和你不合适

40、我不喜欢别人带着目的接近我，尽管我没什么利用价值

41、我想了很多离开的借口，你却给了我一个最好的

42、我以为你都懂，所以我没喊痛

43、不想要去琢磨你的心思，因为我怕那会变成自取其辱

44、主动，是因为在乎，不联系，是因为会觉得多余

45、在年少时义无返顾不惨任何虚假的爱上了你

46、我想如果你看清了自己，那么现在错的也就不是你了

47、你就那么点本事，伤害着爱你的人，有本事伤害你爱的人去

48、遇见你是一场劫难，但是我从来没有想过要躲

49、心软是捅向自己致命心脏的那把必不可少的尖刀

50、不想看你开心，却又嫉妒你和别人开心

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搞笑的说说笑死人

1.为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”

2.都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师。

3.珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。

4.为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！

5.你到底喜欢我什么，我改还不成吗?

6.有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

7.天高，地阔，悠悠白云一朵；山青，水长，松涛树影婆娑；穿越中，我看见诗香，墨扇，缠绵于轻纱袖舞；恍惚中，还有那花灯，人潮，演绎着美丽的传说。辗转千年，想必是曾经的你我；梦入轮回，谁恋这今宵一刻？

8.以抄为主，以蒙为铺，蒙抄结合，一定及格。

9.男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧！

10.我希望成绩出来的时候能让我有一种‘我配不上这么高的分’的愧疚。

11.我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈，但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

12.“关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”。

13.“友谊是什么?”“你智障多年，我却不离不弃”。

14.猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。

15.有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

16.开开心心上学,高高兴兴挂科。欢欢喜喜复习,平平安安留级。

17.一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。

18.开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。

19.考试，就是双方在不平等自愿的基础上建立的长期纸质关系。

20.人在困难的时候只有自己能够救自己，关键在于你有多坚强。

21.夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜，我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪！

22.随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。

23.学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

24.在学校抄作业是速度是WiFi 自己写的速度是4G 在家抄作业的速度是3G 自己写的速度是断网。

25.别回头，哥恋的只是你的背影。

26.走过那些是是非非，结果到底是喜是悲。

27.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

28.士为知己者装死，女为悦己者整容。

29.我不及你品味的万分之一，所以你才是极品。

30.面对排山倒海般的作业 你有什么感想” “你得到我的人却得不到我的心”。

31.你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

32.虽然作业一个字都没写 但却有一种谜一般的从容。

33.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒

34.情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

35.世上最好的缘，便是有个聊得来的伴。永远不嫌你的话多，不厌其烦且久处不厌，永远会陪在身边，念你冷暖且懂你悲欢。

36.平和，实际上是让一个人的内心，从狭小走向辽阔，从狂乱走向沉静，从复杂走向简单。能容，能忍，能让，一个人，活得幸福，才是王道。幸福之外的任何东西，譬如金钱，譬如权势，都是人生的附属品。

37.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”

38.有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

39.化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

40.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，还是能做到前4个字!

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1．一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：看到星星了吗？

2．九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！为什么？父亲感兴趣地问道。你把脑袋伸到水里试着说说看！

3．英雄不问出处，恋爱找我速度。

4．刚查了高考成绩。看到自己考了637。别人考了710分的时候。我狠狠的锤了兰博基尼的方向盘。当我趴在方向盘上哭泣的时候。方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸。于是我给我爸打电话哭诉。但爸爸说他工作忙挂了。只给我转了两个亿让我买个学校高兴高兴。兰博基尼再换个自己喜欢的。呜呜呜呜呜呜。连爸爸都不爱我了。

5．早晨，小熊问妈妈：妈妈，什么是幸福？妈妈说：你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：妈妈，现在可以告诉我了吗？熊妈妈笑道：还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？

6．班上总有那么几个贱人。老师，你作业忘布置了；老师，下午有一节电脑课可以上数学；老师，先别走，多讲一会儿；老师，你忘记听写了；老师，你今天要检查背诵；老师，XXX作业没做。。。有木有！！欢迎补充！

7．同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？

8．记得高三快毕业的时候宿舍一个哥们暗恋一女生。于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字。我们哥几个齐声喊那妹子的名字说：XXX（哥们名字）有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去。那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：早点睡！

9．小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

10．小时候我特别喜欢小动物，养过一只老鼠，有一次它生病了，我连忙给它喂了老鼠药

11．我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

12．对面的小MM真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小MM回来了，手里拿着一瓶水。她一脸狐疑地看着那个空碗那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。

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一、旁边的问我，为中华崛起而读书是谁写的。我答，孙中山，旁边的同桌说明明是周恩来。我看了一眼我同桌，他告诉我，是一个小孩说的

二、今天班上有两个同学趴在桌子上睡觉这时英语老师把他们叫起来那两个同学软绵绵的用手撑着桌子老师就开启了话唠模式男子汉大豆腐你们可真没骨气。老师你语文谁教的？

三、单位有两朵奇葩，一朵每天都去打麻将，另一朵天天喝酒。打麻将的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了

四、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？理货员解释：这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收漫游费的。

五、高中一次晚自习，打雷。本来打算关灯吓吓女生，没想到，关灯的时候，女生啥反应也没有，一帮大老爷们在哪里：卧槽，好可怕，妈的，好吓人

六、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？

七、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。

八、这几天没有零花钱了，趁着老婆洗头拿她手机给自己发了一个500元红包，删除，完事，擦掉指纹放回原处，装作打游戏可TM的有收款信息被发现了

九、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

十、我女三年前跟我表姐去中山玩记得那是一个尴尬的中午进鬼屋我在前她在后面lz穿的是抹胸裙一个东西突然跳出来她一紧张把我衣服拉下来了，就在这时灯突然全部亮了。

十一、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。然后，丈母娘又把我骂了一顿。

十二、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区

十三、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！

十四、表弟在饭店当服务员，一天他得意洋洋的告诉我，他把他们饭店新来的一个美女拿下了。过了一个月，表弟给我打电话借钱，我问他怎么了？他说：也不知道这个女的以前是干嘛的，我被染上性病了。

十五、女友新买了一只宠物狗很粘她，某天我终于忍受不了向她提出了分手，她问到我哪里错了，每次和你嘿咻都让这公狗虎虎直视我怕。我说道。

十六、老妈突然打电话过来，说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，我爹来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保我问怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了我心里一沉：用我身份证办的？！我爹：嗯！~

十七、朋友婚礼现场，一望过去，个个吊儿郎当的，我便拍拍朋友肩膀：你这些兄弟没一个像样的。朋友：对啊，我都是邀请比较丑的，不然显不出我的帅。啥？那么我，你妹的。

十八、我家养了一只怕生的猫，有一天小侄女来家里玩，要弄那只猫。我妈说，别玩它，它和你不熟。我小侄女回了一句至今让我们哭笑不得的话不熟拿去煮了就熟了！

十九、我妈家附近有个驸马墓，我问我爸：那是真的吗？我爸：八成是假的，传说那天，天下埋驸马（就是好多地方都在做幌子，只有一个地方是真身），不知道哪个是真哪个是假！我妹：天下都埋啊？那皇上他闺女得找多少男人才够埋？

二十、这几天有点不舒服，胸口疼，就想找个人安慰安慰，就跟他说胸口疼，然后打错字了，说成，胸疼，我说错了也就没事了，他居然回复我来给你揉揉吧。

二十一、睡一觉，天就亮了。有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。

二十二、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。

二十三、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

二十四、去年夏天，有次洗完澡叫我儿子自己在房间学穿衣服。我说尽量衣服裤子两样都穿好，记住是两样哦！然后我在客厅和婆婆聊天，后来听见儿子说穿好了。叫他出来一看，我靠！大热的天花半小时就戴了顶帽子整了条围巾，两件！其他部位都光溜溜的

二十五、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：你怎么知道？是不是我声音有点哑？。朋友说：不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟我鼻炎更悲剧

二十六、昨晚上在微信群里聊天，有个朋友说他在喝酒，等下喝完找个地方做大保健去。我一时手贱，把他媳妇拉了进来，群里瞬间安静了，那货可能喝大了，没有看见，继续在那嘚瑟：等下先去K歌，再找个十八的，做个全套

二十七、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。CAO！

二十八、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。二货老婆说：就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！

二十九、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退过了。

三十、村里几个小伙伴争论书记和村长谁官大，在互不相让的情况下恰巧朱嫂经过，其中一个拦住朱嫂问：阿姨你给大家讲一下，是书记大还是村长大朱嫂环顾四周：兔崽子！谁让你这么问的？再这么问我小心我撕烂你的嘴！

三十一、我对老爸说：借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。老爸看了看左右：嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。

三十二、本人男，是名医生。最近发现泻药真是一剂良药治疗各种咳嗽，能改掉爱放屁的坏毛病，还能增加移动速度。但不知道为毛现在身后有一大群患者手拿板砖追赶我说要拍死我，我操不是治好你们的病了吗？

三十三、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？我：随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。

三十四、老婆问老公：1+1在什么情况下等于3？老公想了一下答道：在算错的情况下。我一巴掌呼过去：尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！老公懵B了。

三十五、一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手，我很是不解，就问他为什么？他说：上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊！

三十六、A：最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。B：夏洛特的烦恼不错。A：不是。B：那就港囧吧。A：我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！

三十七、那是好几年前了，刚出社会，每天只有公交车钱，公司晚上开会开到近十点，妈蛋，哥哥的公交车都收车了好吗？然后我的好兄弟借了房东一辆破自行车跑十来公里来接我，然后半路后座架还坏了～够糗吗？不过感谢认识到了一辈子的兄弟

三十八、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

三十九、老板说：简单做一下就好你不信。领导说：有什么意见可以提嘛你不信。对象说：即使你出轨了，只要坦白就好你不信。那为什么父母说我们挺好别担心你高兴我们就高兴我们什么都不需要你那么容易就信了呢？

四十、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

四十一、看见一大人在暴打他儿子，我走过去说：你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。结果，他用书本暴打他儿子。

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