励志的句子 · 句子大全

网络的发展让我们更愿意分享,朋友、家人之间很喜欢分享些美句子,读懂一个人的句子,更像是进入了他的内心,那么都有哪些经典的句子呢?推荐你看看以下的50句笑死人不偿命的搞笑说说,供你阅读参考,并请收藏本页面!

1、沙僧:苟全性命于乱世,不求闻达于猪猴。

2、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。

3、在北京生活,必须每天看天气预报,如果预报有暴雨,一定要备上泳衣。

4、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。

5、遇到的鬼多了,也就敢走夜路了

6、露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。

7、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?

8、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。

9、可恨的其实并不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。

10、脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。

11、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。

12、你有权保持沉默,但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

13、连气体都有惰性的,为什么人就不能懒点呢。

14、胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。

15、有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。

16、阻止我迈向成功的因素有两个:一、我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。

17、问我体重?开玩笑,真正的胖子从来不上秤!

18、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。

19、要是你觉得神么都是浮云,那你可够没心没肺的。

20、我的每次成功,都被失败给习惯性的流产了。

21、现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

22、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

23、哪怕是死,也要给这个世界留下一个寡妇。

24、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

25、长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。

26、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

27、人生理想:喝八宝粥,吃八宝饭,品八宝茶,睡八宝山。

28、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

29、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

30、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯,雨却非要和我在一起呢?

31、DOTA毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。

32、早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

33、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

34、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。

35、我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产。

36、唉!现在亿万富翁越来越多,而我却只有一个亿,还是回忆!

37、你生了个男孩还是女孩?我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

38、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。

39、宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。

40、最熟悉的陌生人,妆前的女友,婚后的男友。

41、最辛苦的莫过于女人这种动物,每月都得放点血。

42、这孩子认错倒是挺快的,就TMD的不该。

43、这个世界什么都靠不住,只有我靠的住。简称:我靠……

44、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后,毛主席不在了,各族人民还在。

45、在那遥远的地方,有位慢羊羊,嘿嘿,回家吃饭了…

46、大家好,我的英文全名叫:“Follow heart”……中文全名叫“怂”…

47、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。

48、我是一个很有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

49、我说你别长得那么随心所欲,为所欲为,下不为例,还引人犯罪。

50、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句:“瘦死吧!”

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2020笑死人不偿命的搞笑说说




1、要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事 啪! 未等他说完我上去就是一巴掌:谁允许你说我女朋友坏话的?!。。。

2、参加葬礼,感到无聊,问殡仪馆的工作人员:你知道这里Wi-Fi密码是多少?工作人员:请尊重死者。我又问道:是全拼还是缩拼?大写还是小写?

3、和女朋友交往了一个月多!她今天晚上让我去见她家长!一见面,她爸就叫我去阳台聊聊,说小伙子,你们才认识一个月,彼此了解吗?我深吸了口烟说具体的不太了解,只知道她睡觉喜欢磨牙,大腿上有个疤。孩子,外边冷,我们里面说!

4、夏天的一个中午,见一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?她诧异地说:没什么!我好像不认得你!我感觉自己被玩了,生气地说:你为何向我招手?她笑着说:天太热,我用巴掌给自己扇风,不行么?

5、朋友的老婆让我陪她去做体检,然后查出怀孕了,主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说:如果你敢告诉他,我就说孩子是你的。

6、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?这货眼珠子一转,说道:可能会不争气的分分合合吧!我。。。

7、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来,边走边用手扇鼻子说:太味了,我们国家最差的卫生间也提供卫生纸,洗手液,空间清新剂,你们中国人太可怜了。我当时就火了,回他:你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端,哼!!

8、妹子放假回家,家里就一台电脑,老爸整天玩斗地主,抢又抢不过,无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸,老是上网添加附近的阿姨聊天,还要人家电话号码。。。

9、今天同学聚会,几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包:我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的电动车回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱。。。

10、感冒了,给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药,他是爱他老爸的,果断马上去了。。。心想这儿子长大了,懂事了啊!半小时后~儿子回来了,看到儿子我非常的欣慰,立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说:老爸,你刚刚叫我去买什么啊!!

11、能灵敏分辨出爸妈脚步声, 并在10秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

12、酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:你知道我爸是谁吗?对方当时有点吓住了,说:不知道。 我也不知道,我是个孤儿,呜呜呜呜。

13、会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!

14、我不但手气好,脚气也不错!

15、宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!

16、我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!

17、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

18、脱了衣服你是禽兽,穿上衣服你就是衣冠禽兽!

19、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场,早动手的,要啥有啥,晚动手的有啥要啥!

20、有钱人就爱买好车来炫富,你说说,开宝马和桑塔纳能有什么区别?别的我不知道,但副驾驶的妹子差别还是很大的。

21、全球股跌,亚洲跌完欧美跌,简称亚美跌

22、刚刚上厕所,刚拿出纸巾,结果3百块多块钱掉坑里去了,刚准备去捡起来,tmd这厕所居然是自动冲的,赔我钱。

23、人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

24、曾志伟去姚明家玩,敲他家门,一直没开门,以为姚明不在家,就走了!第二天看着姚明无精打采的,就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说:昨晚我家好像闹鬼了一直有人敲门,可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡。

25、早上我吃不下,我在想你,晚上,我吃不下,我在想你,夜里,我睡不着.....我太饿了!

26、告诉你的老板事实上你是怎么看待他的,真话必叫你得以自由自由得不用上班了。

27、沉默是金,可惜没人购买。

28、一天我太太的信用卡被偷了,叫人宽慰的是发现小偷花得比我太太少

29、如果生活没有冲你微笑,就好好给它挠痒痒。

30、我把我的密码换成了不正确,当我忘了密码时,它总是提醒我..你的密码不正确。

31、我不需要发型师,我的枕头每天早上给我一个新发型

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1、不要对哥放电, 嫂子那边有来电显示!

2、相亲是给坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双徇情,小三是盗墓,离婚是迁坟。

3、你是天才,我是人才,你不就比我多了个二。

4、有情人终成眷属,没情人夏天中暑。 个性签名

5、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电

6、做了好事我留下姓名,做了坏事我撒腿就跑。

7、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够好。

8、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

9、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。

10、爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人玩完。

11、听说七夕那天35°呢,热死你们一对一对的。

12、百度里搜不到你,只好进搜狗!

13、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

14、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

15、一拜天地,二拜高堂,自己对拜,好--送入考场……

16、雨骤,打不湿鸭子的翅膀;狂风,吹不灭萤火的灯光。

17、没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。

18、没有你牵手的冬天,我用热水袋照样活得精彩

19、小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

20、给你讲个鬼故事:快开学了。

21、瞧我这记性,又把你当人看了。

22、我跟我闺蜜说好了,要是哪天我们成了情敌,我们就一起抛弃那男人,咱俩自己牵手走。

23、长得帅又不能那脸去银行刷卡。

24、QQ飞车玩久了,骑个自行车都想玩漂移!

25、不开心睡一觉,就让他过去吧,伤心还好,伤胃就不好了。

26、不要迷恋哥,因为哥只是个传说。不要迷恋姐,姐卸妆后让你吐血。

27、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

28、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干。

29、分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……

30、我的搞笑,严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

31、我要强大,上帝把我放人间,就是要我当老大。

32、挽着奶奶过马路的人少了,挽着二奶过马路的人更多了。

33、劳资的心也是肉做的, 你以为是不锈钢而且防水啊

34、明明是笨,却非说是逆向思维。

35、你也该学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的……

36、脚踏两只船,小心裤开衩!

37、雨神雨神,快到我家来,给莪们来场大雨吧

38、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

39、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难

40、我们不怕老师,只是怕老师叫家长。

41、是不是单身久了,最近看到一头母猪都觉得眉清目秀

42、本来打算当个淑女的,结果被生活逼成了泼妇。

43、有病你治病,别找我阿,我又不是兽医。

44、水浅王八多,遍地是大哥

45、一句分手,说的我肚子疼。

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1.女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。

2.庄严承诺对外不首先使用城管。

3.如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。

4.等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根!一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

5.一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。 第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。 回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:那是一个死胡同。

6.人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

7.比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。

8.一开始让我去学校的时候,其实我,是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲,我拒绝,我要当海贼王的女人,去学校很没面子。妈妈跟我讲,去学校会加特技,duang很帅,很拉风。加了一会以后呢,我学习也都会是duang,很NB。我想让你们看到,我上学的时候是这个样子,你们上学的时候,也会是这个样子。

9.好好活着,因为我们会死很久!

10.生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

11.何必兔子满山跑 既然窝边还有草,何必兔子满山跑!

12.捐进自己的账户 如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。

13.我觉得地球好危险,我想火星了。

14.至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!

15.爱迪生和一对情侣出去玩 后来发明了电灯泡。

16.我深深地爱着你你却爱上一个傻B,傻B还不爱你,你比傻B还傻B,喔你还给傻B织毛衣。。。

17.心里有座坟,葬着未亡人。

18.死猪这样骂猪是不对的,猪会生气的。

19.我给儿子买了气球,儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久,邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面,我心想可别是我儿子,就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人,走近了,就听那个孕妇不耐烦的问孩子:你为什么一直跟着我哭?儿子答道:我的气球不见了,是不是被你藏在肚子里了?

20.你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

21.如果你不小气,你的个头就不会这么低!

22.什么是朋友?朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候,仍旧站在你那边的笨蛋!

23.骑士总会救出公主,但恶龙也从未伤害她,最后她嫁给了王子。

24.你快回来,我一人忽悠不来!

25.老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

26.你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

27.企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看左看看,右看看左看看,右看看 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:你以为你TMD在登陆QQ啊!

28.平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅 比如我。

29.英语听力就是听两傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。

30.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

31.打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

32.紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?回皇上的话,嬷嬷嬷打告状就告状,你卖什么萌呀

33.天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧,一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开。

34.扫黄不让播了 是啊。您多出名啊,拍过多部电影,就是现在扫黄不让播了。

35.有情人终成房奴,有房人终成眷属。

36.你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

37.我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。

38.复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式(+不)复习=(不+)挂科,约分,所以,复习=挂科 。我靠,真理诞生了

39.我不想娶老婆老婆却娶了我。

40.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

41.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

42.只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

43.一个朋友,家里有钱,岁就买车了,结果爱开快车出车祸右腿骨折,之后就特别稳,但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水,然后对我说与车无缘,不开车了省油钱买了一苹果六,前两天传来消息,因为路滑,车在红绿灯处把他撞了,高潮是人没事,手机摔坏了,心塞。

44.还没来得及去沾花惹草,花草就被人拔光了。

45.用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

46.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

47.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

48.承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

49.为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑。

50.我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

51.有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。

52.其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

53.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:唱就唱吧,你翻身干什么?神经病说:傻B,A面唱完了当然要唱B面了。

54.不用说什么你配不上我这种话,我们又不是手机和充电器。

55.我不是那种落井下石的人,我是直接把井口封了。

56.当别人骂你丑时,你应该回答你眼睛瞎了啊!

57.早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

58.现在的天气,自来水可直接泡方便面。

59.你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊!

60.问一同事:你买了中石油吗?同事说:呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!

61.女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

62.安慰别人的话,终究安慰不了自己。

63.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

64.我总在牛A与牛C之间徘徊。

65.我很丑可是我很持久!

66.你看看你这孩子长的,真是发型对不起头型,头型对不起脸型,脸型对不起脖型,脖型对不起身型,你简直就是个畸形嘛!说多了都是泪,你还是自己领悟去吧!相信有一天你一定会懂得的!

67.关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于你错了,北方女生会说:你胡说!南方女生则会讲:你乱讲~分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说。

68.姐只会让你吐血 别迷恋哥,哥只是个传说,别爱上姐,姐只会让你吐血.

69.关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤

70.俗话说,常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子,防水

71.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

72.今天准备做件事:想你;骗你。

73.其实我是一个天才,只可惜天妒英才!

74.上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问我知错了么,我说知道了,老师问我错哪儿了,我说打架不该占用上课时间,应该下课打,于是又被带到办公室罚站了一节课。

75.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!

76.若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!

77.从天堂到地狱,我路过人间!

78.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。

79.lz姓沈,平时同学叫我老沈,而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我,咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门,那货一愣,直接崩出一句老沈在不在?GC来了,当时我爸也愣了,直接来了句我爸没在!

80.他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

81.人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。

82.我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。

83.妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏,可以试试看内服管不管用。

84.这年头,女人漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看!

85.《XX联播》:前分钟领导们都很忙,中间分钟全国人民都很幸福,后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

86.流氓不可怕,就怕流氓有文化。

87.见到我以后你会突然发现啊,原来帅也可以这样具体呀!

88.有一天和男友逛街,先买了一个小仙人球用黑色袋子装起,然后去水果店买水果,老板以为我偷他的水果,就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子,只听见一声惨叫。

89.打死你我也不会说。

90.青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。

91.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。

92.你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

93.死猪这样骂猪是不对的,猪会生气的。

94.帅也是一种罪 如果帅也是一种罪,那我已罪无可赦;如果酷也是一种错,那我已一错再错;如果聪明也要受罚,那我岂不要受千刀万剐?

95.拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。

96.你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧。

97.在电梯里放了一个闷屁,我喊了声什么东西糊了,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

98.只要功夫深,拉屎也认真。

99.我们走得太快,灵魂都跟不上了

100.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌,主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,到周末还不能好好休息,要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:女人何苦为难女人。

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    1,让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 2,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间! 3,我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程! 4,修养的艺术,其实就是说谎的艺术。 5,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。 6,我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

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